я учусь совсем другому образу жизни: доверять всему что происходит.. так должно быть.. я делаю то что должна.. это смирение?

что важнее: безумный бешеный шикарный секс или душевный комфорт... пока ни одна чаша весов не перевешивает. ты потяни еще месяц.. тогда точно ничего больше не будет

вроде бы миленько))) и вполне читаемо

Я не помню, о чем я думала пока ехала на работу. Чувствую очень серьезные изменения в моей душе-взрослею наверное.. Какая-то гремучая смесь счастья, беспокойства и, мне кажется, я четко определилась со своим будущим, пойду по второму пути...

После разговора со священниками у меня в душе-негодование. они вобще не понимают,что такое Бог. Дьявол у них в сердце-ну и пусть. мозгов у них нет. Я вообще не понимаю, как в наше время можно верить религиозным догматам... но я не об этом. А Бог , для меня, любовь. и в сердце у меня ее хоть отбавляй. Как я иногда счастлива, что я люблю молча, стоя в стороне. И мне ничего не нужно. А еще. Мне снятся страшные сны, что с Вами что-то случилось, что я не сплю в больнице. А я ведь и правда не сплю почти... Вчера мне сказали, что мои сны-отражение моего  внутреннего переживания.

Еще я очень расстроена поведением бывшего: говно он все-таки. Как и все. Не знаю, но я до этих эмоций не опускаюсь. Я вообще не понимаю как срать на других, чтобы возвысить себя. Короче бухай дальше. Забыть бы все. Навсегда.

 

Бардак.

Меня как-будто кто-то подменил. все другое... Я совсем не тот человек, что на прошлой неделе.. и меня наверное скоро разорвет от избытка энергии.. рисовать рисовать рисовать)

иногда мне кажется, что все что со мной происходит-только сон, остальное кажется игрой. и я не понимаю где одно переходит в другое. Эта постоянная нервная дрожь, этот холод на улице.. Перспективы у игры какие-то мутные. не буду сравнивать сегодняшнее утро и сейчас. просто небо и земля. а дура я сама. но это уже не важно. Я больше не играю в эти игры. хочется уснуть и не просыпаться недельку. в пт-завтра хочу уехать в деревню и забыть сотовый дома. чтоб не соблазнял меня

иногда бывают такие моменты-мне кажется-все как во сне. все игра или просто не на самом деле. это происходит как пробуждение ото сна-в другой сон. я пытаюсь сравнить себя "до" и сейчас. у меня плохо получается. пытаюсь жить "здесь и сейчас" без планов на будущее и без копания в прошлом. иногда мне кажется у меня получается. с Тобой. Но это уже не важно. 

я очень устала от постоянных ссор, я просто уже устала. каждая мелочь, типа " ты ушла куда-то, а там же будут мужики" сводит меня с ума. да они будут, причем будут везде, я не люблю ложиться спать в  таком настроении, я правда на переделе я плохо сплю и постоянно навзводе. но это не важно. я честно не знаю что мне делать. ибо если позволить тебе вести себя так дальше это положить начало дальнейшему беспределу. я это я. и у меня должен оставаться хотя бы кусочек моей ЛИЧНОЙ жизни,небольшой. с учетом всего что ты мне написал в аське. расстанемся?

turquoise_ciel


http://turquoise-ciel.livejournal.com/

переехала сюда

ты похож на заварное пирожное после голодовки

свеж, нежен и притягателен

только боюсь от такой роскоши разом будет заворот кишок

когда-то хорошая музыка играла непосредственно в моей голове,теперь там белый шум.. пройдет

 

Заметила, что фортепианная музыка очень хорошо влияет на мозги, так же как в общем и йога. однако голова по-прежнему тяжелая и забитая чем-то. неважнецки я себя чувствую. наверное давление низкое(

 

все это такая фигня. так хочется снова быть духом, не привязанным к болячкам и слабостям тела. надоело все это. очень надоело. я устала от пустоты

впервые за этот чорный длинный период в почти 10 месяцев мне захотелось написать что-то.. живое..

Вчерашняя встреча дала очень много- способ забыть и простить. Сеодняшняя- возможность почувствовать, что я все еще есть..

и, с каким удовольствием я сегодня махала ногами в фитнесе.

 

все, кажется все закончилось. и пускай в моей пустой захламленной головенке по-прежнему мрачно и мусорно - я готова, готова сжечь весь этот хлам, и я найду на это силы, а если нет -то попрошу у Бога, ведь если б я не была ему нужна - каждая из моих 5 попыток могла стать последней.

В чем-то да, так и стало. все, что изменилось во мне: мое мертвое бессмысленное лицо и серая кожа.. Боже - это ж совсем не важно. никто не меняется от литра галаперидола внутревенно. никто. Тело? да, это ему не полезно, душа - тело сосуд для нее. пусть прошел тот период когда я хотела чтоб в мой ящик забили гвозди.

есть вещи, которые очень тяжело терпеть:пустоту, одиночество и отсутствие всякого смысла, творчества и сил. странно в 20 чувствовать себя минимум на 70. Если литры яда перевести в литры слез, можно проще объяснить почему глаза теперь больше зелеными (они всегда зеленеют, когда плачешь)

часто вспоминаю институт- особенно младшие курсы - так здорово было..

Есть человек, который по-прежнему символиирует для меня путь и свет и жизнь.. и как раньше хочется быть ближе.. но так нет сил..........а теперь еще и возможности.

видимо сегодня я просто устала уже. хотя я даже просыпаюсь усталой. надеюсь это пройдет.

я очень скучаю. я очень скучаю по себе, по Вам. может быть только знак, что я не совсем пустое место-и это спасло бы меня-ту меня - в январе феврале.

Я пережила простила,  в первую очередь себя, за свою бесконечную глупость.

После прошлого лета - все начало уходить из рук, из сердца и со временем из-под ног. так все шло, монотонно и плоско. я ела себя.. Читала смски другу написанные год назад, где я писала, что в голове 100 способов .. но чем он мог мне помочь-не мог и не смог. я бы сейчас не сказала, что ему сильно лучше сейчас. А зима-я совершила подлость. по отношению к тем, кого любила, и "казнила" себя за это. говорят самоубийцы попадают в ад, в 4й круг кажется. в нашем случае-ад в 4м отделении. и там мне хотелось чтобы меня у.. поэтому все так долго и безрезультатно. Но ЧОРТ ВОЗЬМИ подобие моего тела еще живо..

 

Я хочу быть прежней или не хоу жить.. иногда.. я думаю я отказалась от того, что было мне положено. и за собственного страха, ничтожества. но я не буду больше себя грызть- ибо ни к чему это е ведет. не воскресит и нне поможет.

пробую слушать свой голос изнутри6 он говорит-играй красиво-мне надоела эта кислая пустая мина. играй танцую, хватит всего этого бреда

 

я ВАС люблю. как свет солнца в окошке камеры одиночки. как образ бабочки в сознании гусеницы. как все, чего у меня больше нет-- как мечту и надежду на светлое будущее 

Теперь я чувствую себя профи в исследовании этого вида материи, время идет, но его течения я не ощущаю, моя голова становится все легче и почти ничем не заполняется. Иногда мне снятся цветные сны. иногда я хожу ночью к холодильнику. А в соновном я ничего не помню, потому что ничего не произошло, что стоило бы запомнить. ничего на доргое дом-остановка дом, ничего на дистанции кухня-----кровать. я никогда не думала что так рано придется сожалеть обо всем что произошло в моей жизни. да, были люди, которых я любила, были дела, которые приносили мне радость. я смотрела на мир, улыбалась и жизнь улыбалась мне в ответ. я никогда не думала что стану такой жалкой и слабой. и главное пустой. я сама вырвала все лучшее из своей собственной груди. а еще, мне очень хочется летать, только табуретка мне в этом вряд ли поможет. где-то далеко я помню что такое любовь-она там завалялась на дальних полках. а без нее--не живется и не твориться, не дышиться и не ходится. редкие встречи создают иллюзию временного "неодиночества".

я не знаю как перестать себя винить и закапывать. 

сегодня я делаю очередную глупость. но это правда не имеет занчения.

и в о же время мне вовсе не хочется наследить в чужой, пусть не слишком прибранной комнате. у меня не осталось той тонкости и остроты ощущений. мне этого очень нехватает

Все хорошо. все хорошо. все хорошо! все наладится. все хорошее впереди. все хорошо

В новогоднюю ночь мою голову чуть не взорвало от колличество мыслей: чорт дернул меня "подводить итоги", если в жизни вобще могут быть "итоги", помимо "помним, любим, скорбим" на плите-это в хорошем случае (если будет кому скорбеть).

я пыталась развязать весь этот узел, возникший за последний год, понять, что, почем, и зачем я делала(для меня это всегда было очень важным). многие вопросы отпали сами собой. сейчас мне кажется, что прошлое, в котором я так усердно рылась последние 5 лет, просто осыпалось пеплом - ну нечего там больше искать. То, что было, кажется, совсем недавно тоже ушло. сегодня, например, вдруг вспомнила что не поздравила Артема с НГ. я просто вобще забыла о нем. просто забыла.

Не могу конечно сказать что в эту новогоднюю ночь меня тянуло к телефону-валялся он где-то. отвечала на смс оптом. очень приятно было получать-это правда. Но, сама после фужера шампанского впала в такой ступор, что написать что-либо было тяжко.

вечерами бегаем на лыжах, на "чайке". вчера скольжение было не очень, сегодня прокатилась с огромным удовольствием. папа раздражается что мы так медленно едем. вобще мужчины часто на это раздражаются. Что на вело-покатушках, что на лыжах, и ведь не объяснишь, что делаешь это ради удовольствия, а не ради того чтоб взмокнуть и прибежать быстрее чем вчера-да, они другие. Я выбираю темп, который не мешает мне думать( не сбивает дыхание и не заставляет сердце выпрыгивать из груди)

Я очень много думала над тем, что же для меня счастье. Выбирала из жизни момент, когда я была счастливее всего и самый продолжительный период. Думаю 11 класс, 2005-2006 год, 16 лет.пахала как вол, видела перед собой цель (поступление в институт), много времени проводила наедине с собой, пока красила или чертила, гуляла одна, приемущественно по субботам через весь город, погрузившись глубоко в себя. Как я тогда провела новогодние каникулы- не выпуская из рук кисточку по 12-14 часов в сутки каждый день, потом роняла слезы в чашку с чаем, просто от усталости, как не гнулись пальцы. сведеные мышечной болью -неделями - мне очень нужно было.. этот институт, этот факультет. Сон по 4 часа в сутки - остально съедала учеба. Помню как после среды становилось совсем невмоготу-ходила как зомби в лицей, договаривалась с учителями чтобы они меня не спрашивали в пятницу и субботу особенно. Как "штукатурили" синяки под глазами после первого урока с подружкой в лицейском туалете.( если штукатурить сразу как продерешь глаза-поверх "китайского пчеловода", штукатурка может растрескаться или неприятно стянуть-вот отсюда правило))). "личная жизнь" черти на что похожая: прогулки с Вадимом, в качестве лучших друзей, выплески необоснованной агрессии на бедного Ярослава и вобще всяческие издевательства.. и Коооооля... о, как я по нему умирала. на тот момент уже 2 года) Так приятно все это вспоминать.. но так мало все это значит сейчас. просто самая белая полоска на зебре. Хотя, не знаю, после всего вышеперечисленного, если б я была посторонним человеком, вряд ли бы подумала, что всем этим можно было быть счастливой. потом, наверное первый курс, все, что до декабря.(об этом пояснять не желаю-почему так)

новые люди, преподаватели, задания -о, как меня перло. я была в дичайшем восторге, от всего, что происходило в универе. Мы тоже не спали ночами, систематически. но нас как-то спочало то, что не спали все, казалось даже педагоги. как мы тогда дивились методу наших кураторов, коорый прозвали "поди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что". согласитесь, со школьным воспитанием это тяжело, позволить себе творить, не ограничиваясьразного рода условностями. возможно, мне было легче чем большинству-в этом я вижу заслугу лицея и зачатки собственной внутренней независимости. Мне очень жаль, что я тогда так глупо сломалась. нарисовала отбитыми руками чертеж, сдала сессию из под капельницы и все хорошее внезапно закончилось. ни эмоций, ни боли ни радости, все.. овощная жизнь под соусом из таблеток. Оклималась, наверное, после лета, весеннего зависания на кафедре рисунка и пьянства, летнего беспробудного пьянства. ближе к августу я выбралась.

меня не волновало что я стала как-то хуже других студентов, беспокоило другое -  я не получила тех навыков, которые могла бы получить ( не умела чертить вообще-это на 2м т курсе-мне это казалось дико, так наверное и есть). поэтому снова низкий старт, менее удачный, слегка троешный( это не оценка-общая характеристика качества выполненой работы-за оценками не гонялась, наверное никогда, с лицея точно). была очень раздосадована на себя( ну конечно, какого чорта валяла дурака полгода, точнее сказать дуру). собралась-еще один низкий страт-еще один курсач(вернее в общем 2 по два-чет до черта их было в тот год)-чуть лучше. Потом еще 2. А потом была весна. Чумная и дурная, как в песне. помимо учебы что-то я крутила и вертела.. тремя комплектами шаров(простите за грубость). в какой-то момент я почувствовала, что сейчас пойду и сброшусь с крыши-вобще без разговоров. (Коля-будь он неладен) и, тут просто прикол, мне ж нужно курсач доделать, иду домой, размешиваю темперу на слезной основе, крашу - ах да, "домик барби". Только потм мне С.А. сказал-неудачная покраска-цвета какие-то истеричные. Ну что я могу-молча согласиться-так и есть. моя любимая гамма "золото на голубом" доведенная до истерики.

Ездила в грецию, слушала Тори Эймос, читала Кундеру. отдыхала и успокаивалась, и в то же время сходила с ума от энергетики античных памятников-это нечто. в Дельфах я овбще проскакала все до верху на бешенной скорости в состоянии аффекта от Всего. Храме Посейдона возможно даже позавидовала царю Эгею, в такую воду и подобной скалы-да смерть покажется наивысшим блаженством...

год закончился еле-еле.. наверное накопилась усталость. последний макет-я наверное просто била себя по рукам и пиннала ногами-ну доделай же. сил не было. получилось очень так себе-но главное закончилось. Практика была по рисунку-такой левой лапой я вобще никогда не рисовала. задрало до смерти. все. летом я руководствовалась своим основным принципом "чем больше энергии потратишь-тем больше появится"- на деньги он тоже распространяется))) Видимо он не совсем сработал. третий курс я долго раскачивалась чтобы начать, начала, разогналась и все. Скорая, Мигалки-полтора месяца вычитаютя из моей жизни и закарашиваются чернейшей краской в памяти. Все это с именем Николай-благо отпустил меня этот чорт сразу после-ибо жить так нельзя-сдохнуть гораздо легче. дальше-просто выкинутый из жизни год-все заволокло серой пеленой и не имеет смысла. наверное до мая месяца. там начинается новая песня и танцы и нервотрепка. типа опять любофь-хрен ее знает вобще-то. Есть у меня подозрения только вот в словестной форме они пока не выражаются. хочется написать что-то вроде "не было у бабы хлопот, завела баба порося"(безотносительно личностей!! не пойми меня не так-"что-то вроде не было печали)))) Дальше такая красивая, качественная, отборнейшая нервотрепка. аккурат до прошлого нового года. и отмечаю я его одна. всмысле без прынца, а так конечно не одна. Там снова потянуло меня во все тяжкие. затормозила вовремя-до начала светопредставления-и раньше чем стоило бы начать жалеть о содеянном. в общем вместо учебы-один стресс. то пьянка, то морду набили кому-то после. то меня напоили-нельзя ж отставать от коллектива. разгул мрак и шатание. то бабы достают, то он сам их достает - видимо не хватало мне развлечений. зима прошла-все вернулось на свои места а я к Артему. мне честно весь этот период надоел. с учебой не ладилось из-за вечного душевного кризиса- не прошло после третьего. Была какая-то очередная сдача-недоздача. Опять чего-то нет, что-то есть но не доделано. самой тошно ото всего этого качества. но мне нужно было начать хоть с какого то начала-а проект все тянется и тянется, из-за пропущенного подчистую третьего курса я никак не могу уцепиться хотябы за что-нибудь. и так наверное и продолжалось бы дальше, если б С.А. не сказал очень важную для меня тогда фразу 2перестать искать смысл, подумай о форме". и все, я потихоньку вылезла из этой... дыры. К апрелю я уже вошла в колею и в общем-то в ней и по сей день, с переменным успехом, правда.

И все было б хорошо. тольятти, москва-море впечатлений, информации-ощущение "гребня волны", однако... усталость

проблема наверное в том, что я ее не замечаю. я привыкла эксплуатировать себя на пределе возможностейи моральных и физических-  в этом я вижу удовольствие и счастье. Много отдаю-много получаю. Живу. только где бы, найти того архитектора, который создал меня столь хрупкой. того программиста который писал код программы-иногда мне кажется программы эффективного самоуничтожения. Заведомо завышая нагрузки на заведомо слабую конструкцию. Да, мне нравится-больше всего на свете нравится баллансировать на этой грани между могу-и невозможно, между нормально и улетела. в этом есть какой-то вкус, наверное что-то сродни вкусу крови.

может быть я не захотела бы быть сильнее ради этого хождения над пропастью.

 

да какая пропасть? какое лезвие? кажется. все что выше- обычная жизнь обычной девушки от 16 до 21. ничего сверх острого и сверх-нердинарного. все обычно. да, я соглашусь.

Лезвие внутри- в потребности вскрывать собственную грудную клетку, устраивать эмоциональный стриптиз, даже порно-в невыраженной потребности преодоления одиночества, непонимания, собственной стены, ограждающей от окружающего мира. когда то мне попалась фраза "можно быть ближе, но не ближе чем кожа"(я не буду вдаваться в анатомические подробности) но она мне нравится, хоть и не совсем верна(вот опять я все испортила). я прекрасно понимаю что в той или иной степени с такой проблемой сталкивается все население планты-разница только в значении предаваемом теме одиночества каждым конкретным индивидом, значении общения. многие так никогда никог к себе и не подпустят. а в моем случае-мой анатомический театр никого не интересует или попросту непонятен, но чаще ненужен.

я хочу стать тем, кто я есть. Звучит странно. но так и есть. Нужно разобрать завалы после очередной бомбежки. или выкинуть все это к чортовой матери. как же меня достало такое положение вещей. я страюсь не злиться и не обижаться за "очередную бомбу". да, мне до сих пор очень больно. я до сих пор не пержила потрясений этого лета. может быть поэтому сопротивляется и бунтует даже организ выдавая очередной сбой. я очень устала. болеть-это называется болезнью. у нее есть шифр.

очень тяжело осознавать что в моей ситуации личности и болезнь совпадают. т.е я=болезнь. А такого быть не может. болезни вызыват бактерии вирусы воздействия извне(разве что не все ясно с раком). тогда это наверное не со мной-а с окружающим миром. возможно я заблуждаюсь. а так, они вобще всегда говорят что они здоровы))))))

 

перскакиваю с 5 на 10 кажется мне... почему так много про учебу-потому что я ей живу. в новогоднюю ночь пыталась понять в каком направлении я хочу двигаться сейчас. ответ-в направлении совершенствования профессиональных навыков. и только.

 

вот такое колличество мусора приходи в мою голову примерно за час 20 минут, в основном за время лыжной прогулки. еще некоторое время уходит на печать. как бы мне хотелось иметь прибор, с которого можно записывать сразу, мысли-ну не совсем диктофон конечно))))) их обязательно нужно куда-то девать. здесь ссылка на абзац №5 снизу . кажется пока это все. пойду биться головой об стенку( вот честно не знаю почему захотелось написать так) 

1. Вы отмечаетесь в комментах, получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.

2. Также я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово \\\"идеальный\\\" и расписываете, что это значит для вас
 

итак, у меня Саша и Женя. Друг, животное, погода, препод, хобби

Пишу первое, что пришло на ум. и тех и других у меня по 2 штуки(м и Ж). но сначала я подумала о Саше, о том, который был моим первым парнем) сейчас у меня с этим человеком не самые приятные ассоциации связаны: жид, он дает о себе знать, рано или поздно. Это было лето 2004. тогда я была влюблена, но все вышло очень некрасиво, это историю я много раз рассказывала-она не о Саше. Значит сердце разбито, недоверие к людям и все такое... Пушка, рядом друзья курят траву. Все навеселе. Я видимо тоже пассивно накурилась) сидим мы на джинсовке любезно расстеленной парнишкой. худой такой, жилистый, длинноволосый, брюнет. с моим другом они болтают о чем-то типа оружия, ролевых игр-ролевик. Тогда и познакомились с этим сашей. У него тогда тоже были неудавшиеся отношения.. Встречаться начали почти сразу. встречались доолго. Друг друга не любили в общем-то. просто держались. Когда я потом в грушинском дурмане влюбилась в другого он даже плакал, впервые подарил мне цветы. но я честно не думаю что он любил меня. хотя чужая душа-потемки.

Женя, сразу подумалось о Евгении.. этим человеком я давно прожужжала уши всем и вся.. Евгения Александровна.. дальше я могу поставить только многоточие...... я правда правда тысячу раз рассказывала об этом удивительном человеке. еще раз-не буду. и люблю и бесит-вот.

2я часть

идеальный друг - друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот, что значит настоящий, верный друг. хочется не только отдавать. но и получать хотя бы часть отдаваемого тепла. у меня с этим не складывается.

идеальное животное-моя собака. нет, не фома, Тася. и целая жизнь, связанная с ней, по сути все что о себе помню и до поступления в вуз связано с ней. мечтаю завести такую когда будет свое жилье

идеальная погода -лето, дождливое и холодное

препод - малахов.

хибби-что-нибудь созидательное. выходит так, что вся моя профессия по сути -хобби)

а моя жизнь вобще пустая и бестолковая

.Интересно , если провести опрос среди школьниц от 13 до 16 лет наберется ли хотя бы 10-15% не имевших никаких отношений с парнями. Причем налицо новая тенденция-секса хотят девочки, а не мальчики(у них есть занятия и поинтереснее). Мнего раз слышала о том, что девочки сами пристают к парням, добиваясь внимания. Хочется верить что мода на «кто раньше» все-таки пройдет. С другой стороны: может быть так природа пытается компенсировать наш низкий уровень рождаемости, пока не взыграло у молодых девушек «хочу карьеру, машину, квартиру и проч», пока человек не обременен излишним разумом. С другой стороны что дети могут дать детям. Только я не об этом. Я наверное просто уже старая зануда. Но мне почему то кажется, что это просто временная мода.

Еще более диким мне кажется якобы мода жениться на девственницах. Существует поветрие, якобы среди мужчин, якобы это модно. Надеюсь они у нас не совсем дураки. Не менее дико «ни за что бы не женился пока не опробовал. Бывает же несоответствие. В это точно не верю. Полнейший бред. Как несоответствие между бананом и ртом. Смешно.

Вся эта похобщина в масс-медиа, молодежная культура-все это попытка подмены идеалов. Пришла новая эпоха, она разрушила все что создавалось поколениями и ничего не дала взамен. Образовалась пустота. Пустота в душе. Кто-то заполняет ее мечтами, надеждами, созидает.. а кто-то хуями.

Я вообще плохо понимаю почему я сейчас думаю на эту тему. Может быть думаю о себе. Сделала б я что-то когда-то иначе. Вряд ли. Юношеская влюбленность самая яркая, ни на что бы не променяла сейчас те свои чувства. Даже если б все это было причиной всей той херни, которая происходила со мной последние лет 5.

Да, сейчас есть о чем стоило бы жалеть. Как это ни глупо-зато есть что вспомнить. И как ни странно к сексу это ни имеет отношения)

 

прихожу домой и меня бабушка так ненавязчиво спрашивает: а сколько стоят те брючки, в которых ты на фитнес ходишь?

к чему бы это?

 

уже 300 раз отнимала их у нее, когда она пыталась их погладить. нук погладила ж!!

пришел им п*здец.

а еще протягивает мне 1000, мол новые купишь....(((

в общем я расстроена. стоят они минимум 2600

 

самое обидное: там черным по белому написано: не гладить!! Да они даже и не мнутся. облагодетельствовала короче.

вся фигня в жизни происходит когда не соглашаешься с мнением родителей. особенно мамы.