сегодня после полудня я в трансе:

12 ноября -макет, эскизы и предварительные ТЭП

19 ноября- разработать внутреннюю планировку

24 ноября-эскиз всей презентации 4х(1х1,4 м)

25 ноября-1 января- основные чертежи

1-12 января -3д модель

12-15 -оформление планшета, пояснительная записка

16-18 рецензент

21 января-защита.

После, сдается мне, можно тихо-мирно помереть)))

а если серьезно, объем очень большой, и я буду очень горда за себя если справлюсь.  а другого варианта и нет)

Самое интересное в моей жизни сейчас происходит во сне.

вижу тех, кого очень давно не видела.

по некоторым очень сильно скучаю.

однако мой дневник они точно не читают.

В остальном-тухло. сижу дома, за оками идет дождь. Вот только вечером выползу на тренировку. потопаю ночью и под дождичком)) 

меня добивают эти пустые дежурные фразы. очень больно ранят. а тебе невдомек 

.. а мне кажется это происходит только во сне.

мне такие красивые сны снятся, однако настроение от них не улучшается.

кажется мы все так же засыпаем и просыпаемся вместе..

может быть, только в разных местах

Раньше мне казалась: критика в мой адрес-двигатель прогресса. сейчас, за неимением оной, чувствую себя гораздо лучше. движение в нужном направлении продолжается, а лишних слез, обид и истерик нет. так ли хороша критика?

и выявила парадокс: колличество "бывших" равно колличеству сотовых телефонов, которыми мне довелось пользоваться..

может хватит уже менять?)

есть ли такая закономерность про велосипеды? 

депрессия усиливается  и множится. я даже не могу толком понять в чем ее причина. я опять ужасно выгляжу, мне очень одиноко и так далее 

я-фонтан..

способность плакать восстановилась. вот этим-то я и займусь. 

Мне нужно очень много чертить. занимаюсь этим я уже пару недель. чистого времени-ну дня три. я обещала-сделаю.. ох Боже.. каких сил мне это стоит.. нет, не чертить сложно, и даже не заставить себя это делать.. я даже не знаю что это.. аппатия или хуже..

Меня се чаще одолевают мысли. а что ели я и правда больна? я же совсем не умею жить. каждое слово, каждый мой новый поступок обрекает меня на стуну непонимания, копья упреков, на одиночество в конце концов..

И я говорю не об одиночестве как таковом, когда сидишь дома, а никого поблизости нет.. а о таком, когда вроде бы не один, вроде бы разговариваешь.. а один.. не понят и не услышан..

Сегодня смотрела последние фотографии с собой. ну не нравится мне моя морда, не нравится мне.. решительно ничего не нравится, и фотки уродские..и я.

Но тут то блин ничего не поделаешь. Внутреннею помойку еще как-то разобрать можно..

Да, кто-то не чужой говорит умная, таллантливая говорят педагоги. Знаете дорогие, я все это уже в гробу видала. Ничего не сделано. Ничего не доведено до конца. все проекты за этот год-просто мукулатура. Несвязанные, разрозненные записи, макеты, чертежи, все это в беспорядке как и все, что в моей голове. до больницы все это как раз собралось воедино. я была готова РАБОТАТЬ.. а сейчас у меня просто нет сил, ни духовных, никаких.

Сейчас я просто сижу и далю из себя остатки слез, навеянных разговором с Артемом.. и просто продолжаю "мысль сегодняшнего дня"

Больше всего на свете мне сейчас нужна поддрежка, помощь и парочка добрых слов в придачу. мне больше и не нужно..

Я так устала страдать. один кризис плано переходит в другой. я не знаю как дальше жить.. не знаю...

Антон, когда читал мой пост для Артема, сказал: "зачем ты пред ним оправдываешься"? 

Артем сказал: "Зачем я буду читать твой дневник, когда ты меня грязью поливаешь?"

Сколько людей столько и мнений. Каждый видит сквозь призму своего сознания-с этим не поспоришь.

Все, вытираю сопли.. завтра будут новые))) шучу))

Каждое уторо я просыпаюсь едва ли не плача.. душные простыни, жара, орет котенок.. я не  хочу просыпаться..

А вечером я мечтаю о том чтобы скорее уснуть..

Когда я выходила из больницы, то думала, "вот, весь этот кошмар закончится и все будет хорошо", а нет.. меня одолевает страшенная депрессия.. и если честно, то я уже не знаю что с ней делать даже.. В голове как будто что-то сжалось в комок и мешает думать, видеть, слышать, работать общаться.. У нас были планы на лето-поехать туда, поехать сюда, хорошо провести время.. Но так как "мы" больше нет..

То осталась одна я, иногда я куда-нибудь выбираюсь-это хорошо.. но мне очень плохо.

Вот так вот не содержательно и без четкого литературного строя.

по праде сказать нечто подобное я планировала написать на бумаге и положить в почтовый ящик уже более недели назад, но так как наши отношения в добавок еще и усугублялись взаимными выпадами, делатья этого не стала. И т.к письмо находится в моем дневнике, пускай даже оно тебе адресовано, оно так и останется здесь, не имея возможности быть удаленным, порванным, хотя не факт что прочитанным..

Я очень много думала, пытаясь понять, что же все-таки произошло, я говорила об этом с родителями, друзьями. ответы были различными, однако сводились они все к одному "не очень-то ты ему такая нужна"

Я, честно сказать, голову себе сломала выдумывая различные сценарии твоих обид, в добавок я была просто поражена колличеству необоснованно применяемой нецензурной лексики, употребленной в мой адрес, да, я "лезла", задавала вопросы, ибо не в моих правилах так просто посылать  "на ...", закатывать в "игнор" и не поднимать трубку.

То, что произошло со мной месяц назад было поистине ужасно,  да я понимаю это, я признаю за тобой полное право "свалить" не объясняя причин, даже право сказать "да пошла ты, больная дура".. Но все ж было не так, первую неделю когда тебя ко мне пустили, ты меня обнимал, говорил что любишь еще сильнее, несмотря ни на что.. прошла еще неделя, энтузиазм заметно поубавился, пропали ласковые смс, на смену им пришли короткие "Ок. Хорошо.Да. Нет. Не знаю. Попробую". я очень переживла, попросила писать нечто другое, что способствовало б моему выздоровлению. прекратились и звонки. Вплоть до того момента, когда я попросила маму тебе позвонить.

Дальше было веселее: после воскресения, когда мы ели суши, у тебя в мшине и после злощастного "труса".

Насчет него я хотела сказать еще пару слов. я не знаю, но по моим меркам ты поступил так, как будто это тебя задержат в больнице. а в результате перенервничала я и лежала на неделю дольше!! Ты говорил что никак не можешь быть трусом: ты всегда бросался защищать, защищаться в драку, никогда не убегал "поджав хвост", но жизнь т, она не только состоит из баталий. Есть мирские дела. И это низко, это подло, так поступать с "любимой девушкой", обвинять ее во вранье( я сказала что в 18.00 нас не пустят, потому что весь персонал занят ужином, и что нам придется подождать пару минут на лавочке, потому что действительно не открыли) Да, в тот день была самая крикливая смена, и старшая на тебя слегка пришикнула. я все быстро объяснила и мне не было ничего.. а вот то , что сказал мне ты, какие бочки на меня покатились, упреки, обвиненияи в довершение всего: " я больше не приеду", можно подумать тебе сделали больно чтоль. всего навсего пришикнули. Завершение вечера было феерично: звоню. в телефоне женские голоса,  мой адрес тут же наезд "какое мне дело с кем ты там катаешься", вобще не мое собачье". после этого я лежала еще неделю. Потому что на меня "донесли" что я вечером была"очень возбужденной", тадамс. вот так вот, так начались обиды.

Следующую неделю я опять просила маму тебе позвонить, все начало недели звонков не было, потом наконец- то позвонил, связь стала совсем односторонней, я рассказывала. ты про себя не говорил ничего.

Потом была суббота, последняя в этом заведении. Утром я каталась с отцом, вечером приехал Артем в сопровождение моей мамы, чтобы нас за забор выпустили. Маму мы отвезли на остановку, сами поехали к Артему домой.........вернулись вовремя, даже раньше назначенного срока, он сказал что хочет спать и уехал, я еще погуляла.

Следующий день, воскресенье, я опять каталась с отцом, сходили в бассейн, в ресторан, в общем время провели очень приятно. вечер я провела одна. У артема были дела (нужно было маму забрать из ТЛТ), заехать ко мне он сказал не сможет даже на минутку. Унас посещения до 19, в 18 я ему звонила, он был уже дома, попросила приехать, он сказал что лежит в трусах и одеваться а тем более куда-то ехать ему лень. ну что тут еще можно сказать.

Во вторник меня отпустили. в чт меня выписали совсем. Были очень серьезные разборки с институтом, т.к. меня за время моего отсутствия уже успели отчислить. Обесчают восстановить 25 августа.

Встретиться мы так и не встретились, больше, мне это сначала было искренне непонятно. Потом, когда я все это разложила и попыталась проанализировать. я уже не была удивлена. 

Обидно. Аня говорит, что когда она лежала в больнице, ее Леша!!! навещал каждый день, и сидел там до позна не боясь нарушить порядков или чего-то еше. Артем мне ни разу ничего не привез, разве что один раз(я об этом написала выше) я его "уломала" купить суши, потому что за месяц от больничной хафки просто воротит.

Крайне удивительно мне было отсутствие встреч, после событий субботы, все же было хорошо. Да я помню, во вторник ты мне предложил поехать в фитнес, я сказала что еще не готова, я спроилса :"так что мы сегодня  не увидимся". в ответ на меня наорали и повесили трубку.

Вобще все разговоры телефонные мне больше напоминали допрос, сухим холодным голосом, ты очень коротко отвечал на строго поставленные вопросы и больше ничего. Я устала. За месяц все это душу мою извело так..

и вобще, я ожидала выписку как в кино, встречу с большим букетом цветов, а вовсе не злословия.

Да, я виновата перед тобой, в том что очень тебя любила, в том, что готова была жертвовать своим временем, силой, здоровьем ради тебя. виновата в том, что не выдержала и слегла в больницу. Виновата в том, что даже там не переставала думать и молиться о тебе, с нетерпением ждать нашей встречи. Виновата в том, что была готова следовать за тобой хоть на край света, иновата в том... что всегда виновата. в том, что я не выдержала и сейчас.

сейчас, в своих мечтах, я вижу, в первую очередь, мужчину надежного, человека, радом с которым, можно ощущать себя как за каменной стеной. Верю я в любовь взаимную, настоящую. а не в эти нелепые попытки подтянуть за уши действительное к желаемому.

Мне очень больно. Я видела другое продолжение этой истории...

Сейчас, этот пост-квинсестенция моих обид и прежитой боли. все это может звучать обидно, может быть ты даже не захочешь это читать. Прошу только воздержись от едких, несодержательных высказываний, по возможности напиши пожалуйста свое личное видение проблемы. для меня это очень важно. спасибо за внимание.

Я все-таки решила продолжать этот дневник, несмотря на то, что многое здесь хочется удалить, за могие записи очень стыдно, но это моя история, и в некотором смысле я сама, сложная и противоречивая..

Таким образом, на этих страницах будет продолжение "эпопеи", надеюсь чаще пополняемое и более жизненное что-ли, как это было в 2005-2006, во ремена "расцвета" моего эпистолярного жанра.

Хочется продолжить, рассказав о последних 12 днях, обо всем, что было после больницы, об изменениях если таковые и были.

Начну с того, что в эмоциональном плане, (не считая первых 3х дней, когда я "воевала" за и с институтом) ничего пожалуй не изменилось, больничные стены сменились стенами квартиры или мастерском (там мне кстати было значительно лучше, особенно 1ю неделю), конечно же нет страха "вдруг завтра снова не выпишут", да, мне очень помогают друзья, особенно подруги, огромное спасибо Светам и Ане, моим замечательным одногрупникам, которые помогали поддрежиать достаточный уровень оптимизма. На этой неделе я начала "работать дома", потому что в универе я очень много отвлекаюсь на разговоры, а нужно чертить.

В фитнесе впервые  жизни посетила танцевальный класс, осталась очень довольна, хотя дается мне занятие нелегко:концентрации и внимания нужно гораздо больше чем на привычных мне силовых тренировках, вышла выжатая как лимон, но очень довольная.. Чесно сказать, раньше я была очнь невысокого мнения о своих "танцевальных" возможностях, и меня очень порадовало что это не совсем так, не фонтан конечно, но это только первое занятие, с нетерпением жду новых.

Из приятного: заменили кусок дороги, ведущей на Сухую Самарку, ехать стало легче и приятнее.

Читаю книги, перое время от всех печатных изданий в поле зрения становилось как-то не по себе (эффект больницы)

Налаживаю отношения в семье, все получается)

насчет личной жизни: я, конечно не ожидала такого поворота событий, и верила этому человеку.. В общем Бог ему судья..

а я учусь прощать, не обижаться и спокойно продолжать двидение в заданом направлении. Это, конечно нелегко, но другого пути\способа просто нет. Обида на него у меня почти прошла, хотя в целом отношение к мужчинам стало более чем скептическое, я надеюсь что это пройдет. Самым важным, наверное, в этой ситуации будет решиние проблемы с отцом, потому что, очевидно, что ноги у моей проблемы растут именно оттуда, именно из детства.

Отца я всегда очень любила, до 13-14 лет и после смерти деда (Владимира Филипповича 1997). Отец всегда был и оставался единственным мужчиной, чье мнение, чье одобрение было для меня важным и авторитетным. Я всю жизнь из кожи вон лезла, чтоб он сказал: "Аня, ты молодец.", в лучшем случае получала: "неплохо, но не лучше всех\не зазнавайся\можно было и лучше". Отсюда болезненный перфекционизм, который со стороны кажется чем-то вроде надменности, завышенной самооценки, нелюбви к людям(даже) и якобы презрения.. кажется. Я прекрасно понимаю зачем он так говорил, хотел чтобы я все время двигалась впред, не останавливалась на достигнутом.. но: Доброе слово причтно даже кошке. и я всегда работала за это самое доброе слово. Я удивляюсь тому, что он до сих пор не понимает, что у меня внутри давно сидит знатный такой цензор, критик и вобще редина еще та, который следит, комментирует и оценивет каждое мое действие, и в критике как в напраляющей прогресса я нуждаюсь в очень редких случаях, а вот чтоб похвалили-хотелось бы..

Отсюда же мои проблемы с мужчинами. Для меня всегда  : "Бьет, значит любит". и я люблю. бьет, конечно, не буквально, а так же, бичует словами, с одной строны да, я двигаюсь вперед быстрее чем обычно, возможно, но это создает такой дикий диссонанс в душе. Ибо я прекрасно понимаю, что если человек действительно любит, он готов принять тебя такой, какой ты ему досталась, а елси и меняться то рука об руку, требуя от себя столько же, сколько он требует сам от себя. иначе получается эффект "выкручивания рук". Хочется сказать, Боже, как же я устала.. меняться в этом русле насилия, идти вперед почему-то всегда одной.

Я много раз оборачивалась назад, сейчас могу сказать только одно, меня никогда никто не любил. один мальчик был близок к этому, был честным порядочным человеком, но у меня не было к нему стремления. Я любила Николая Спиридонова 5 лет, Артема Драбкова еще чуть больше года. Все остальные были как осколки вазы, кусочками пазла, попытками склеить, собрать, найти, увидеть саму себя. Мне очень жаль..

Но жизнь продолжается, мне еще даже нет 21, и это радует, в субботу я гуляю на свадьбе лучшей подруги, у меня красивое синее платье и новые удобные мягкие босоножки на высокой танкетке. 25 закончится практика и надеюсь я вырвусь в НиНо, разгонять тоску с сестренкой напару. вот)

Почему счатье- в заботе о ближнем

Почему лучшим ответом на вопрос является отсутствие оного следующим утром

Почему я вовсе не умею "жить для себя"

Почему я не могу провести вечер в одиночестве, без старой и любимой гостьи-депресси, или в лучшем случае аппатии

Почему походы по магазинам за "тряпками" не создаю ничего кроме пустоты внутри и в кошельке

*пустоты в тексте заполню позже* 

давно хотела написть что-нибудь новое.. вот

так, мыслей много, но как только задумаюсь над тем чтобы что-то написать - ни внезапно улетучиваются.

к чему заглавие - такая жизнеописательная метафора - щи, вчерашние,в принципе еще вкусны и свежи.. только стоило б их подогреть, а то немного не то. или много...хз

я во многом\их разчарвываюсь.. а это не очень-то здорово.

нет настроения писать что-то красивое и глубокое..

нет настроения

давно не просыпалась в таком настроении.. дпрс

ни 1 смс 

а еще ему нравятся такие 

праздник сегодняшний прошел. все хорошо всем спасибо. сижу за компом с кошкой, на душе тоже кошки..

знаете, я очень хочу такой свой собственный праздник.. только не др.. его я пожалуй больше отмечать не буду..

при всей суматошности и бестолковости моего др единственно хорошим был весь тот пьяный набор слов, который нашептал мне мой любимый.. я наверное этого никогда не забуду..

я так хочу чтоб просто 1, 1 случайный день был посвящен мне, чтобы все было так, как я хочу.

ОЧЕНЬ ХОЧУ. 

первый день поста.

мне он не удался.

сейчас я задаю себе только один вопрос, вернее два равнозначных:

а можно ли мне это вобще при моих нагрузках и проблемах с ж.к. трактом??

вобще сегодня слабость весь день, туман в глазах и вобще еле ноги переставляю.. на фитнесе наверное вобще б ноги протянула..

завтра иду, надеюсь все будет норм..

кошка выросла и начала требовать кота, капаем капельки хотя родители настаивают на стерилизации.. мне жалко и денег нет