возникла метафора, немного пересекающаяся с моей люимой "Беспокойной Анной" Медема..
она как раз о дверях, вчера был очень краткий разговор с приятелем, он сказал, что верит, что у каждого человека есть именно половинка, иногда мне кажется я хотела бы в это верить-но опыт показывает другое.
Для меня мужчины-в первую очередь ключи от каких-то моих дверей, я не всегда знаю что они во мне откроют, тем более не знаю какие монстры могут прятаться за очередной дверью (опыт показывает, что монстров там сидело много, и видимо многие там и остались)
*монстры-это страхи, комплексы, тараканы и прочее, чем населено наше сознание, а потом и подсознание
Тут я вспоминаю "свой" близкий образ из Милана Кундеры, образ Сабины( я возможно его несколько видоизменяю) - девушки которая смотрит в зеркало. Так я смотрю в первую очередь не на отношение человека ко мне, а именно на то, что он "открывает" во мне.
И мне кажется смысл ключа и двери именно в этом: открыть, увидеть, понять, узнать(зачастую только саму себя), возможно даже потом наглухо закрыть (иногда мне кажется у меня есть такая комната, куда я собираю всех пойманных монстров, запираю их там вместе с болевыми ощущениями потери, непонимания и прочей дряни, которую приносят зачастую отношения, я очень боюсь в ней оставаться-в этой комнате, но все равно скоро мне прийдется туда идти, иногда я даже провожу там некоторое время- сколько могу, мне кажется с монстрами нужно дружить что ли я пока е заню что с этим всем делать )
Сейчас мне кажется, я открыла достаточно много дверей, я знаю на каких этажах находятся те двери, содержание комнат за которыми, меня радует, я знаю как выглядят мужчины-ключи от этих дверей, так же я знаю другие и имею обратный опыт, надеюсь оставить те двери закрытыми. я все-равно в какой-то мере идеалист и верю в наличие центральной залы, наличие какого-то человека -дуала, непременно одного, хоть и понимаю, что комбинаторика( особенно при продолжении строительства ) почти бесконечна..
Недавно открытая дверь меня порадовала, мне понравился мой образ в зеркалах этой залы, но дверь захлопнула не я, не я впустила туда монстров, самых страшных и злых моих монстров.. то ли для того, чтоб я перестала их бояться, то ли для того, чтоб я држала дверь закрытой и навсегда забыла путь к той двери, спрятала или выбросила ключ. Но я наверное очень привыкла бороться сама с собой, привыкла к образу своей мучительной смерти в зеркалах каждого из открытых мною залов, мне почему-то не страшно.
Весь мир утрачивает смысл и свет, когда позволяешь себе ютиться в какой нибудб крохотной комнате под лестницей, в той где тебе рады, но там нет того света, того великолепия, там ты снова нищая странница, а вовсе не принцесса и уж тем более не королева.
Я очень боюсь нагромоздить какой-то безумный лабиринт, где случайно смогу заблудиться сама, быть там сожранной моими же монстрами в каком-нибудь темном закоулке. лучше быть найденной поутру на осколках зеркал той комнаты, которая кажется мне важной..
я не хочу постоянного пути, я не хочу вечой стройки, я хочу не только строить, но и обживать пространство, делать его персонализированным, живым, настоящим. не хочу быть вечно неприкаянным странником своего темного лабиринта. мне нужен свет, огонь, тепло..
Открой, пожалуйста ту дверь, я лучше буду уживаться с монстрами чем искать новые двери и новые ключи.. сжалься надо мной.. немного
П.С. иногда мне хочется написать именно сказку, основанную именно на этих метафорах, постоянно генерируемых моим мозгом. мне всегда нравилось находить что-то необычное в банальной повседневности, какое-то чувства и эмоции которым не принято предавать значения. Этим мне нравится Кундера - обычная жизнь с необычными чувствами между строк из обычных слов. Он сверхчувственнен мне кажется
