Настроение сейчас - Задумчиво-печальное

 

Почему не хочу жить? Жизнь такова.

Я убила ей смысл. И убила сама.

Думала - всё, что конец наступил.

Оказалось не так, и меня он любил.

Вот опять пустота. А запутанный след

Прегрешений моих насыщается кровью

Погибшей мечты, слепой боли всех тех,

Кто со мною зачем-то связался любовью.

Теперь мысль одна: "Но виновата во всём..."

Не продолжай, всем понятно, что я.

Замирает внутри она каменным льдом,

А растопить её не могу до конца...

Даже тяжело писать прозой. Рождаются сразу стихотворные строки. Помню, совсем недавно я хотела снова начать писать так: на одном дыхании, не выверяя каждое слово, чтобы сразу легко и красиво. Наверно, я была бы безумно рада такому "вовращению" былых ощущений создания нового стихотворения, если бы не причина по которой я так пишу. Точнее, если бы не то, что побудило меня так писать, а ещё точнее, если бы не то, из-за чего я испытываю такие эмоции и, следовательно, такое "вдохновение". Даже это замечательное слово приходится писать в кавычках... Потому что сейчас я ему не рада.

Сегодня мне снилась бабушка Эля. Впервые с того времени, как её уже нет. Я знаю, что она всегда рядом. Она часто это говорила и тогда. Я верю ей, потому что знаю, что это правда, знаю, что помогает нам. Надеюсь, она поможет и сейчас. Поможет мне, глупой, запутавшейся девчонке.

Надо слушать своё сердце. Слышать его и прислушаваться к нему. Однако, я даже не могу понять, что оно говорит. Не могу разобраться в том, что в нём происходит. Наверно, что-то вмешивается иное.

Я понимаю, насколько я люблю Алекса. Пусть даже чем-то это уже похоже именно на страсть, но любви никак не меньше. Я знаю, что готова сделать для него всё, что угодно, пусть только попросит. Знаю, что он для меня дороже всего на свете. Знаю, что доверяю ему больше, чем себе. И не раз ему это говорила. Знаю, что в происходящем между нами виновата лишь я. Знаю, что это не так. Но ещё лучше я знаю, что последнее не доказать себе... Постоянно впадаю в крайности по поводу него. Я то ловлю и берегу каждое его слово, то мне невыносимо его слушать: кажется, что это всё фальшь, ненастоящее, и эта сладкая речь меня выводит меня из себя. Внешне он постоянно безупречен. Я не сомневаюсь в том, что он себя таким всегда и ощущает. Вдали от него я могу более-менее разумно думать о том, что происходит и о том, что я мучалась и мучаюсь не из-за кого-то, а именно из-за него. Правильнее будет даже сказать, что для него. Но когда мы рядом, на растоянии меньше полуметра, я начинаю тихо съезжать. Становится невозможным думать о чём-либо кроме него. Я не смотрю на него преданно-влюблёнными глазами, а просто всё остальное незаметно уходит куда-то очень далеко. Помню, что одного его поцелуя хватает, чтобы мой мозг мгновенно выключился.

Я согласна быть для него бездушной. Уничтожить все эмоции в себе, которые могут помешать ему и мне быть рядом. Я слишком много испытываю внутри, слишком много думаю. Нельзя. Ему это неважно. К тому же ему сложнее общаться со мной. Для него у меня всё замечательно. Не должно быть никаких проблем. Смысл ему разбираться во всём этом? Дежурный вопрос "как дела" всё равно дань вежливости, и от ответа на него ничего не зависит. Я не имею права возражать. Должна воспринимать всё, что происходит, как само собой разумеющееся. Должна всегда хорошо выглядеть и молча улыбаться. Больше ничего не надо.

Почему я такая умная?!.. Почему я постоянно задумываюсь о том, что происходит?!.. Почему я хочу так много?!.. Почему я не могу быть тупой и ограниченной.... Так жить гораздо легче... Что мне ещё надо? Красивое личико, красивое тело — приятная внешность, этого достаточно. Остальное лишь мешает.

Да... Самое забавное то из-за чего "отношения" /*боже, как мне противно это слово...*/ "ухудшились". Секс. Дело даже не в том, как это банально и некрасиво, не в том, что я это очень долго из него вытягивала, не в том, что после проговоренного сам он об этом даже не заикнулся, как будто бы его тут ничего не касается. Ведь дело в том, что для меня всё было ясно ещё примерно в середине июля того года. Всю информацию, которая имелась я собрала, обработала, а как раз результат этого мыслительного процесса был и выдан тогда. Минусов как таковых даже вообще тогда не найдено. Как минимум было то, что я этого хотела. Алекс молчал со своей стороны. У меня же было всё готово. А я не раз проговаривала это в той или иной форме.

Просто смешно. И глупо. Я бы рассмеялась, если всё не было бы так грустно.

Сейчас ещё интереснее. Помимо того тяжело висящего хвоста я взяла на себя дополнительную ответственность, она и делает тот груз совсем неподъёмным...

Сколько раз не нужна была его помощь и подержка. Поддержка человека, который мне очень дорог и значим. Однако, меня или не понимали, или я даже не просила, ибо боялась, что ничего не получу в ответ, а лишь "кого-то побеспокою" и меня красиво пошлют.

Даже интересно, чем это кончится.

Посмотрим.