Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец

        Э.-М.Ремарк

        Бог мой, как я не люблю когда мне лгут... Нет, даже не совсем так. Люди лгут, такое бывает, я не исключение, но: я не сочиняю сказок, как правило моя ложь лишь в каком-то отдельном моменте и на это есть причина или оправдание. Понятно, что сути это не меняет. Однако я же сама могу простить ложь, огорчаюсь только когда она бессмысленна, когда мне солгали в случае, в котором ложь, очевидно, худший вариант. Я не люблю бессмысленную ложь, потому что я не могу её оправдать. Я могу в своих глазах легко отбелить человека, особенно если дорогого, я всегда найду ему оправдание, даже если он виновен. я могу найти кучу причин, почему он так сделал, почему таким стал, что ему приходится так говорить. Пожалуй, больнее всего сказки. Сказки на пустом месте, когда сочиняются истории, без которых всё было бы так же, которые лишь всё усложняют. Мне приходится думать, а правда ли это, ибо как правило это не укладывается в голове. Нет, есть вещи, которые происходят на самом деле, на моих глазах, и всё так же плохо воспринимаются, но мне не приходится задумываться об их истинности. Моя мнительность, пожалуй, иногда перегибает палку, но это какая-никакая защита, тем более я не сомневаюсь во всём, лишь когда есть повод, когда есть какие подозрительные моменты, неувязки, мутность и расплывчатость. Когда же человек уже несколько раз попадал под подозрение в сочинительстве, волей-неволей всё чаще его слова ставишь под вопрос, стараешься уловить во лжи, чтобы либо опровергнуть ту кучу подозрений, либо доказать, что он не чист перед тобой.

        Порой проще, чтобы человек признался в своей лжи, чтобы перестать несознательно выискивать улики и просто придумать ему оправдание за его поступок.

        Нет, я не пишу шедевры поэзии,

        Мне просто рукой сподручнее думать,

        Понятны ей более мысли извечные

        И как скрасить жизнь словами из букв.

        Кричащие, нежные, гордые в меру

        По группам иль вместе стоящие ровно,

        С ума уж сойти не дают мне наверно,

        Согреться, остыть помогают, возможно.

        Хотя всё же не важно — писать, говорить ли,

        Мне просто рукой сподручнее думать,

        Себя вспоминать на мгновение в забытье.

        Я пишу не картину, лишь невнятный рисунок.

        113.                                                                       07.11.09

        Что-то меня  сегодня слегка пробило) то, что я не занялась программингом, хотя собиралась сразу по приходу домой, немного уменьшает грандиозность сегодняшнего дня, но это как факт: надо тренироваться, для начала дорешаю АСМ, турнир кончился недавно, пока ещё свежо всё. Скоро город. А мне очень надо повторить прошлогодний разультат на нём. Сложно, но можно.

        По-прежнему стоятся планы по постройке моста с Севастополя во Владивосток, идут смутные поиски работы, квартиры. Продолжаю с ним прорешивать примеры с учебника по алгебре 8-9 класса, надеюсь, обучение будет лёгким. Моя вера в людей и в то, какие некоторые из них хорошие)

        Стихи сегодня опять писались на занятиях. Не похожи что-то последние на всё, что было. Хотя так всегда, слишком часто меняюсь я и обстоятельства. Но не могу не заметить, что природа чуть ли не впервые вторглась в сиё творчество.

        А ещё думается о том, что я всегда пишу стихи карандашом. Лишь пару раз было ручкой, но это так застали обстоятельства или совсем лень было искать карандаш. Это ощущение карандаша, такого настоящего и тёплого, бумаги — я пишу лишь на ней —, которая тоже помогает писать... Мне кажется это лишний раз подтверждает идею того, что книги и вообще саму бумагу изжить невозможно, разве что деревья кончатся. И всегда блокнот/школьная тетрадь/что-то ещё (что попалось под руку) и карандаш, почему-то кохинор 2B.

        Как кровь по венам струятся

        Прозрачные воды ручья,

        Нежнее шелков у царицы

        И чище горы хрусталя.

        Сладки мне журчания напевы

        Под шепчущей сенью листвы,

        И слышится в музыке ветер,

        Ласкает слух мягкость воды.

        Он молод, ручей безымянный,

        Он дышит небес отражением,

        Чарует он голосом травы,

        И манит он вечным движением.

        111.                                    27.10.09

        Точный рывок правой руки,

        Восьмёркой танцуют живые клинки,

        Мельница, шаг, поворот и удар,

        Изящество, грация, кошачий оскал,

        Вихрь уколов оттесняет к стене:

        Нет, смерть не сейчас,

        Моя жизнь в борьбе,

        Звуки ударов и свист — вместо глаз,

        Обманный прыжок,

        Один лишь из нас

        Пропустит скользящий жест роковой.

        Вставай, отбивайся, крепись и не стой!

        Повязка слетела с гривы волос,

        Ей гордо встряхну, продолжая допрос

        Молчаливым железом, поющим в пути.

        Удар вновь, захват, тебе не уйти,

        Рыча, огибаю жало клинка,

        И пламя в глазах обжигает врага.

        Слабеет, сжав зубы, с болью в груди,

        Но смотрим на равных в глаза.

        Честь в крови.

        109.                                         28.09.09

        Иногда появляются мысли и намерения сделать дневник хоть сколь-нибудь описывающим жизнь и события в ней, ну и более-менее регулярно. Но хрен. Пару постов найти таких можно и то в самом начале) Вот так всегда: обычным языком говорить о себе не получается, да собственно самой лень потратить время на скучность в виде описывания себя, ибо пока я напишу пару строк, уже поменяюсь. Кпд очевиден) Хотя даже есть вроде и категория сообщения у меня такая : "события", малочисленная как ни странно. Вот уж пополнить её надо. Хотя не надо это мне всё. Я права? Уж не то слово)) А поговорить с собой вот и в письменном виде захотелось. О, мои великие философские измышления... Но что бы я ни говорила в жизни, сколько бы не могла при желании навести воды в разговор, всё то, что пишу, прошло фильтр души, которую мало кому видно. Конечно же по моей же заслуге, мне не нужны лишние свидетели моих мыслей о себе и мне дорогом. Собственно поэтому большинство вещей здесь вполне осознанно понятны лишь мне.  А открыть себя самую внутреннюю и неизвестную кому-то не то, чтобы не люблю/не хочу/боюсь, а даже не знаю как. Она мне до сих пор малопонятна, оттуда и весь этот поток слов и публицистики для аудитории своих  же лиц и образов. Но похоже и не придётся мне вскрываться, высвобождая хаос того мира. Ибо есть человек, который сам всё почему-то об этом знает. А более мне и не надо. Он знает, я постигаю - мир ещё держится.

        Как краски смешивать силу,

        Опасно и всё же нельзя,

        Сплетение сотен обрывков

        Эмоций стремиться всё взять,

        Съедает каждая тело,

        Себе подчиняя сердца,

        Рабом ты становишься хилым

        Пороков и жажды всех "Я".

        А после уж вспомить, кем был ты...

        Сложнее, чем просто забыть

        Себя, прегрешения, обиды,

        Стереть чувства, краски, простить.

        Но нет, совесть так не оставит,

        А память замучит вконец

        Картинами боли, страданий

        Жертв буйства тех сил. Лишь глупец,

        Очарованный властью, огнями

        Жаждет разум в их волю отдать.

        Ну а ты не спеши, гордый странник,

        Играть с тем, что не сможешь понять.

        110.                                               09.10.09

        Я чувствую, что мои мечты исполняются.

        Это либо "Оскар", либо жизнь, либо я скоро проснусь.

                                                                                                to Soul

        Ладони сквозь стекло теперь проходят,

        И подхожу к окну я только чтобы встать,

        Закрыть глаза, вздохнуть и снова вспомнить,

        Что больше мне не надо повторять

        Те глупости, которые ценила,

        Точней даже бездумно берегла.

        Я верю уже в то, что счастье было,

        И будем рука об руку всегда

        С ним — мягким, тёплым, настоящим,

        Пусть со свободою приходит, мне не жаль,

        Не жаль и мне событий уходящих,

        Ведь я дышу, открыта. Где печаль?

        Нет, не найду её, пока не позову,

        Но не сейчас, пусть спит глубоким сном.

        А я светла, легка и всё пишу

        Дыхание своё карандашом.

        108.                                              24.09.09

        Очередные воспоминания, которые столь прекрасны, чтобы не забывать, но достаточно не похожи на реальность, чтобы вспоминать их как далёкий сон.

        А то, когда это было, не имеет никакого значения.

        Хочу писать стихи. И петь. Их же.

        2 месяца.

        Можно я буду кошкой ?

        Не сразу понимаю, что замёрзла.

        Чуть-чуть плохо. И вру постоянно. Конечно, себе непрерывно, но другим тоже нередко.

        Бред. Уже почти восемь месяцев прошло, а ничего не изменилось. Всё-таки что-то это значит, и надо решить для себя что.

        Мне хочется резко поставить черту

        На лбу у себя,

        Чтобы в зеркало видно,

        Старее я стану, притихну.

        Умру ?

        Нет, просто в душе за что-то обидно.

        106.                                             21.08.09