Почему-то опять накладываются на мысли другие мысли. Слоями, блоками, грудами и стопками. Их так теперь много, что не чувствую ни одной. Возможно, кажется? Вполне. Но кто даст мне мне ответ...?)

На самом деле как бы я на себя не наговаривала, находится если не огромное количество людей, но всё же достаточное, которым я и то, что я чувствую, не безразлично. Однако, я не меняю мнения.

Простите.

Но я на самом деле не понимаю, что во мне такого. Я на самом деле не понимаю, что во мне так привлекает людей. Почему всех так ко мне тянет?.. Если даже не всех, то подавляющее множество. Почему я почти на всех так влияю?!.. Я знаю только то, что оно не действует на тех, кто сильнее меня. Понятно, что не физически. Хотя нет. Даже на них в определённой степени влияние есть.

А вообще появляется ненавязчивый вопрос: как я могу говорить - сильнее они меня или нет ? Почему-то это ставит в тупик. Я знаю точно, что эти люди сильнее остальных, кого я вижу и знаю. Быть может... нет. нет нет. Слишком рано делать выводы.

Мысль зацепила.

Плохо. Просто плохо. Почему-то хочется заснуть и не проснуться. Опасное, конечно, желание. Но хочется. Сточки пишутся на автомате. У меня стоит глупый автоответчик. Возможно, получится сказать то, что внутри, но пока не получается. И по экрану бегут бездушные строчки, которые для неискушённого выглядят живее настоящих.

Я на самом деле просто отражение в зеркале: пустое, безжизненное, но такое реалистичное.

Где же то, что внутри? Где же Катя, которая наверняка когда-то здесь была?

А пока здесь ветер хлопает некрепкой дверью и одиноко гуляет, проверяя каждый угол и надеясь найти хоть кого-нибудь.

        Сомнение нас гложет,

        Ответ — за равными весами,

        Но путь туда возможен

        Лишь с широко закрытыми глазами. 

        А далее забыты

        Страхи — метки жизни прошлой,

        И зеркала разбиты,

        Года плодившие неточность.

        Светлее мир,

        Прозрачнее души все грани

        Там в глубине,

        За широко закрытыми глазами.

        Дойдём мы потому

        До сути, мучившей местами,

        Что повернётся жизнь

        К нам с широко закрытыми глазами.

        Печаль неточного

        Ответа и грусть непониманий

        Уйдут со встречного

        Нам света прочь без прощаний.

        Всё мы вина

        Досадным поворотам на пути,

        Есть те, кто навсегда,

        Есть те, кого не изменишь лишь ты.

        Бороться? Мчать?

        Посмотрим лучше за весами.

        Пока — дышать,

        Но с широко открытыми глазами. 

        66.                                    09.10.08.

Почему сейчас плохо? Хотелось всё списать на моё вновь проснувшееся ощущение ничтожества, но я чувствую, что это что-то другое. Хотя то, что близкие мне люди пытаются, но не могут помочь, как раз подводит к этому: "Я смею делать им плохо... Это ужасно... Опять они из-за меня... А всё так, как оно есть..."

        Вновь встреча. Обещание.

        Прощание. Ожидание.

        Вновь мысли срываются.

        Тяжёлыми каплями.

        Вновь ни начала,

        Ни окончания

        Дыханию тиши —

        Ждать. Не оплакивать.

        В нём слышно надежду,

        В нём есть пустота,

        Желание мираж

        Сменить на действительность.

        А дни меж словами —

        На строках листа,

        И так же бегут

        От слова "обыденность".

        С ним так тяжело

        Закат за закатом

        Встречать без тепла

        Родного в ладони.

        Знакомое чувство:

        Так хочется плакать —

        Слеза неизменно

        Обратно отходит.

        Ждём то, что ушло,

        Ждём то, что вернётся,

        Ждём то, чего не было,

        Чему есть возвращаться.

        И наша надежда

        В сердцах ещё бьётся,

        Пульсирует жилкой

        На шее: "Дождаться."

        65.             14.09.08.

        — Что за слово "судьба"?

            Интересно оно. — Как брошенный камень

            В такое же дно.

        — Его можно найти?

        — Если хочешь — всегда.

            Посмотри лишь внимательно,

            Что за вода.

        — Ежель грязно?

        — Очисть.

        — Ну а раз глубоко?

        — Разберёшься, поймёшь: это очень легко.

        — Если дно моё?

        — Не лезь.

        — Я хочу!

        — Не кричи ты. Не здесь.

            Всё потом объясню.

        — Я его разобью...

        — Кого?

        — Камень. — Забудь.

        — Тогда кину ещё.

        — А какая в том суть?

        — Я не знаю.

        — Дитя...

        — Замолчи!

        — Твой черёд.

        — Я хочу лишь понять,

            Где же жизнь прорастёт...

            Чтобы был у ней дом,

            Что не надо искать,

            Позабочусь о нём...

        — Камень тот — лишь игра.

        — Для кого и зачем?

        — Для забывших себя.

            Они видят пути,

            Не важна им мечта.

        — Я люблю жизнь.

        — Люби.

        — Ухожу.

        — Не спеши.

        — Тогда дай мне совет.

        — Помни слово "прости".

        63.           окончено 05.09.08.

 Как-то задумывалось, что вторая часть будет чем-то позитивным — классическое простивопоставление. Но то ли музыка навевает такое настроение, то ли просто прошло достаточно времени, чтобы очередные глобальные мысли оформились в голове.

        Как сложно, открыв, закрыть осторожно,

        Ведь то, что увидел, теперь не забыть,

        Как жаль нам бывает, что невозможно,

        Бывает и грустно, что не сохранить.

        Как память порою играется с нами,

        То чувства вскипают в ответ на вопрос:

        "Зачем я открыл, чтобы плакать ночами?",

        "Зачем я закрыл, отказавшись от слёз?"

        Как страшно однажды увидеть пустоты

        С дыханием ветра, дверь распахнув,

        Взамен ожидания острые иглы —

        В глазах застывает раненый пульс.

        Не стоит. Не стоит так сильно бояться:

        Поставивши крест на дорожке "открыть",

        Ты больше не сможешь мечтой наслаждаться,

        Ты больше не сможешь истинно жить.

        Как хочется нам всё однажды разрушить

        И гордо уйти, сжечь мосты за собой,

        Не смог чтобы образ из прошлого ожить,

        Заставив вернуться к той жизни иной.

        Подумай, быть может, не безнадёжен

        Тот мир, та частица, те чувства, тот взгляд?

        А если уйдёшь, оставь хоть возможность

        Когда-то однажды вернуться назад.

        Так часто стремимся открыть, но отходим,

        Так трудно понять, зачем убежал,

        Прошу, не жалей, что пошёл по дороге,

        И улыбнись, говоря не "прощай".

        62.                                    02.08.08.

Не обидно, просто грустно чувствовать, когда человек, который тебе дорог, не хочет тебя любить. Получается эта странная одностороняя связь: он уже ничего не отдаёт взамен, но и не обрубает, потому что в глубине души очень боится того, что это когда-то закончится. Наверно, я знала это давно. Лишь когда 14 июня мы наконец встретились и я попросила ответ на всё, что последнее время происходило, он подтвердил, что потихоньку сводил всё на нет. Сомневаюсь, что почти полное отсутствие общения, лишь вынужденые встречи, когда он не мог запретить мне прийти, были для того, чтобы я постепенно забыла его, отвлеклась на что-то другое, т.к. тогда бы ему не пришлось заставлять себя говорить такие трудные слова о конце. Я чувствую, что это было для него самого: создавал он такие условия для себя, чтобы не думать обо мне, ему так этого не хотелось, потому что знал, что если он рядом со мной, то просто не сможет думать ни о чём другом, а все те усилия, которые он приложил к тому, чтобы убить любовь, пройдут даром.

Но несмотря ни на что, когда мы пересеклись с ним ненамного, вроде бы вёл себя, конечно, не как безумно влюблённый человек, но хоть немного мной интересующийся. Сейчас пришла в голову предательская и, к сожалению, очень точная мысль на что это было похоже: как будто бы идёшь с очень хорошим другом, ты его хорошо знаешь - вы люди, которые к друг другу привыкли, - поэтому всё происходит как бы само собой.

Когда я взяла его руку он не ответил мне. Просто не ответил. Ни один палец не ответил на любовь, вложенную в это прикосновение. Вот это было больно. Совершенно не резкая, а спокойно подошедшая и аккуратно севшая на приготовленную ей скамеечку, боль. И в ответ ей глухая пустота у меня внутри.

Мы шли от его офиса к центру, чтобы оттуда бы он уже поехал на объект. Но в тот момент он не мог думать о работе. Да, я кланяюсь перед тобой, ты не давал этого понять. Однако сейчас я лишь очередной раз чувствую, что он думал о том....я точно не скажу о чём, сама не знаю. Знаю то, что это было связано со мной, а что конкретно - не буду даже думать.

И как всегда этот странный поцелуй в конце: быстрый, резкий, жадный. Знаешь, когда очень хочется, но даёшь себе что-то большее. И он быстро убегает. Обычно в автобус.

Это ощущение конца. Ощущение не как чего-то свершившегося, а происходящего в данную минуту. Миг, когда бабочка, взмахивает крыльями, взлетая с твоей ладони. Миг, растянутый на целую вечность.

Вроде бы уже всё понятно, всё известно, ты его чувствуешь. Но лишь падаешь вниз, зажмурив глаза, всё ещё не ощущая ласковой пустоты, в которую должен приземлиться в итоге.

Я наконец-то смогла снова полюбить. Увы, влюблённость опять обошла меня стороной. Четыре дня назад. Мне сейчас хорошо. Да, это именно то, что мне надо было. Спокойствие, уверенность, надёжность. Безмятежность, но не скука. Я рада этому. Я по-прежнему люблю Сашу. Люблю именно его, а не Алекса. Правда, забавно ? Всё равно это похоже. Я знаю, что любить буду всегда. Несмотря ни на что. Потому что люблю. Фраза, которая уже десятки раз появлялась в моей голове: "Я люблю тебя, но это не аргумент". Это на самом деле так. Это много для меня значит. Много, но не всё. Поэтому Саша мне очень дорог и дело до него мне всегда будет. Не меньше, чем до самых лучших друзей. Сейчас есть человек, который уже слишком твёрдо стоит в ряду приоритетов выше него.

Спасибо тебе за всё. Благодаря тебе я научилась снова плакать, благодаря тебе я впервые стала счастлива по-настоящему. Пусть для этого я отдала всё, что у меня было: все чувства, все силы, стремление жить, но это ничтожное мгновение, каковым оно является в размахе жизни, того стоило. Пусть после этого я перестала верить в счастье и лишь чудом выбралась из ямы в которую глубоко закопалась и ни за что не хотела вылезать, оно того стоило. Спасибо за то, что ты когда-то создал смысл в моей жизни. Спасибо за то, что ты первым показал мне, что можно любить. Любить с такой силой, не жалея и принося себя в жертву. Спасибо за что, что именно благодаря тебе я начала писать стихи. Спасибо за то, что ты меня когда-то любил и не жалел о том, что любишь.

Подумалось, решилось, что нужен дневник для флуда. Ну то бишь днев для того, чтоб в нём отмечаться - писать мелочные вещи, просто описывать день. Наверно всё-таки это надо. Серьёзные вещи (как-то так повелось) записываю здесь, здесь все умные и стоящие мысли, стихи, "достойные ", чтобы их сюда записать, да и просто важные для меня вещи)

Теперь liveinternet будет выдерживать мою внутреннюю часть, а diary - повседневнюю... Посмотрим, который из них не выдержит меня раньше

Настроение сейчас - Задумчиво-печальное

 

Почему не хочу жить? Жизнь такова.

Я убила ей смысл. И убила сама.

Думала - всё, что конец наступил.

Оказалось не так, и меня он любил.

Вот опять пустота. А запутанный след

Прегрешений моих насыщается кровью

Погибшей мечты, слепой боли всех тех,

Кто со мною зачем-то связался любовью.

Теперь мысль одна: "Но виновата во всём..."

Не продолжай, всем понятно, что я.

Замирает внутри она каменным льдом,

А растопить её не могу до конца...

Даже тяжело писать прозой. Рождаются сразу стихотворные строки. Помню, совсем недавно я хотела снова начать писать так: на одном дыхании, не выверяя каждое слово, чтобы сразу легко и красиво. Наверно, я была бы безумно рада такому "вовращению" былых ощущений создания нового стихотворения, если бы не причина по которой я так пишу. Точнее, если бы не то, что побудило меня так писать, а ещё точнее, если бы не то, из-за чего я испытываю такие эмоции и, следовательно, такое "вдохновение". Даже это замечательное слово приходится писать в кавычках... Потому что сейчас я ему не рада.

Сегодня мне снилась бабушка Эля. Впервые с того времени, как её уже нет. Я знаю, что она всегда рядом. Она часто это говорила и тогда. Я верю ей, потому что знаю, что это правда, знаю, что помогает нам. Надеюсь, она поможет и сейчас. Поможет мне, глупой, запутавшейся девчонке.

Надо слушать своё сердце. Слышать его и прислушаваться к нему. Однако, я даже не могу понять, что оно говорит. Не могу разобраться в том, что в нём происходит. Наверно, что-то вмешивается иное.

Я понимаю, насколько я люблю Алекса. Пусть даже чем-то это уже похоже именно на страсть, но любви никак не меньше. Я знаю, что готова сделать для него всё, что угодно, пусть только попросит. Знаю, что он для меня дороже всего на свете. Знаю, что доверяю ему больше, чем себе. И не раз ему это говорила. Знаю, что в происходящем между нами виновата лишь я. Знаю, что это не так. Но ещё лучше я знаю, что последнее не доказать себе... Постоянно впадаю в крайности по поводу него. Я то ловлю и берегу каждое его слово, то мне невыносимо его слушать: кажется, что это всё фальшь, ненастоящее, и эта сладкая речь меня выводит меня из себя. Внешне он постоянно безупречен. Я не сомневаюсь в том, что он себя таким всегда и ощущает. Вдали от него я могу более-менее разумно думать о том, что происходит и о том, что я мучалась и мучаюсь не из-за кого-то, а именно из-за него. Правильнее будет даже сказать, что для него. Но когда мы рядом, на растоянии меньше полуметра, я начинаю тихо съезжать. Становится невозможным думать о чём-либо кроме него. Я не смотрю на него преданно-влюблёнными глазами, а просто всё остальное незаметно уходит куда-то очень далеко. Помню, что одного его поцелуя хватает, чтобы мой мозг мгновенно выключился.

Я согласна быть для него бездушной. Уничтожить все эмоции в себе, которые могут помешать ему и мне быть рядом. Я слишком много испытываю внутри, слишком много думаю. Нельзя. Ему это неважно. К тому же ему сложнее общаться со мной. Для него у меня всё замечательно. Не должно быть никаких проблем. Смысл ему разбираться во всём этом? Дежурный вопрос "как дела" всё равно дань вежливости, и от ответа на него ничего не зависит. Я не имею права возражать. Должна воспринимать всё, что происходит, как само собой разумеющееся. Должна всегда хорошо выглядеть и молча улыбаться. Больше ничего не надо.

Почему я такая умная?!.. Почему я постоянно задумываюсь о том, что происходит?!.. Почему я хочу так много?!.. Почему я не могу быть тупой и ограниченной.... Так жить гораздо легче... Что мне ещё надо? Красивое личико, красивое тело — приятная внешность, этого достаточно. Остальное лишь мешает.

Да... Самое забавное то из-за чего "отношения" /*боже, как мне противно это слово...*/ "ухудшились". Секс. Дело даже не в том, как это банально и некрасиво, не в том, что я это очень долго из него вытягивала, не в том, что после проговоренного сам он об этом даже не заикнулся, как будто бы его тут ничего не касается. Ведь дело в том, что для меня всё было ясно ещё примерно в середине июля того года. Всю информацию, которая имелась я собрала, обработала, а как раз результат этого мыслительного процесса был и выдан тогда. Минусов как таковых даже вообще тогда не найдено. Как минимум было то, что я этого хотела. Алекс молчал со своей стороны. У меня же было всё готово. А я не раз проговаривала это в той или иной форме.

Просто смешно. И глупо. Я бы рассмеялась, если всё не было бы так грустно.

Сейчас ещё интереснее. Помимо того тяжело висящего хвоста я взяла на себя дополнительную ответственность, она и делает тот груз совсем неподъёмным...

Сколько раз не нужна была его помощь и подержка. Поддержка человека, который мне очень дорог и значим. Однако, меня или не понимали, или я даже не просила, ибо боялась, что ничего не получу в ответ, а лишь "кого-то побеспокою" и меня красиво пошлют.

Даже интересно, чем это кончится.

Посмотрим.