Без заголовка
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью схуячу ... Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что бабка его отвернулась к печи и печёт печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, но тут бабка резко оборачивается и хуярит его по руке лопаткой.
- За что, сука?! - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так, Зина?
- Не трогай, бля, это для поминок!
_____
Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
-Нет, Чуковского. - "Горилла идет. Крокодила ведет!"
_____
Заходит маленький мальчик к прокурору, прокурор так ласково:"Кто это к нам такой пришел?))" Мальчик хмуро: "Кто бабушку убил - тот и пришел"
_____
Приходит домой мужик. Лайт в дрова. Жена на него со скалкой, а он ей: "Уйди, кабУча!" Баба задумалась: "Кабуча.. Кабуча..По-японски,что ль, разговаривать начал?" Полезла в словарь. Читает: "КабУча - нежный цветок лотоса."
Утро. Мужик просыпается, рядом сияющая жена с рассольчиком. Он смотрит на неё мутным взглядом,и говорит: "Чёй-то с тобой?" Она, сияя ещё больше: "Ну как же, я ведь твоя кабуча - нежный цветок лотоса!" "Чё-ё-ё?! Ёбанулась что ли, кобыла ебучая?!"
_____
Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном? Ответ: Они стучатся, но не входят...
_____
Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег!
_____
Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит!
_____
День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!"
_____
Идет по улице ахуенная блондинка,с большой попой, а за ней плетётся хачик, и шепчет:
- Вах кулинар, вах кулинар. Девка оборачивается и говорит:
- Я не кулинар - я учитель
- Да не ты, а твой папа,! Всего два яйца - а такой торт сдэлал!
_____
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: " Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась"
_____
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
_____
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?
