НОЧНОЕ ВОЗМУЩЕНИЕ. Что мужчинам не нравится в женской моде


Опубликованы результаты опроса, посвященного тому, какая одежда и аксессуары вызывают раздражение кавалеров

В погоне за желанием выглядеть модно женщины упустили очень важный момент: быть модной и быть привлекательной для мужчин – это разные вещи. Оказывается, мужчинам не нравятся многие современные модные женские вещи.

Самые большие претензии у мужчин оказались к чему?

История русского костюма.

ПОЗНАЙ САМОГО СЕБЯ И БУДЬ САМИМ СОБОЙ.
               Русский костюм с древнейших времён. Одежда древних славян.

Источник
Особенность русской национальной одежды, да и вообще одежды восточных славян в том, что она в значительной степени сохранила свои архаичные черты. Крой, материал и отделка практически не менялись на протяжении веков. Славяне шили свою одежду из тканей, изготовленных из льняных и конопляных волокон, из шерсти и шкур. Основой костюма была рубаха. Глухая наплечная одежда из льняной, или конопляной ткани. Мужская рубаха была длиной до колен, женская - до середины икр, или до щиколоток. Древняя ворма кроя - туникообразная, когда точа холста перегибалась пополам по утку и в ней прорезывалось отверстие для головы. Мужские рубахи сохранили эту особенность кроя. Женские рубахи, за редким исключением - нет. Туникообразными кроили только венчальные, да ещё "смертяные" рубахи.
    Мужской костюм был более-менее единообразен. Он мало менялся, все его детали были удобны и функциональны. Костюм русского мужика состоял из рубахи( кстати - косовороткой она стала не сразу, а только в 19-м веке), портков, которые, кстати, кроились не по талии, а по бёдрам ( всю современную моду изобрели славяне!!! :)))) ), пояса, обуви и головного убора. Пояс подвязывали под левую руку, что мужчины, что женщины. Пояс  играл ещё и роль оберега-амулета. Посему обычно носили два, а то и три пояса. Один под одеждой, на голое тело и никогда не снимали. Пояса были вязаные или тканые на дощечках. Девушка к свадьбе должна была выткать до ста поясов, котрыми потом одаривала на свадьбе родственников и гостей.
    Обувь была кожаная, или плетёная из лыка, а так же валяная.
    ДА!!! КСТАТИ!!! НЕ БЫЛА РУСЬ "ЛАПОТНОЙ"!!!! Русь ходила в сапогах!!! В кожаных!!!! Смазных!!! Лапти пришли к славянам от соседних фино-угорских народов.

Читать далее...

АФОРИЗМЫ ОТ ПСИХОАНАЛИТИКОВ. О БРАКЕ

Даже браки, заключенные на небесах, неизбежно «спускаются» на землю.
Натаниэль Акерман

Супружество – это не страсть, это совсем другое.
Франсуаза Дольто

Брак – это сумма двух индивидуальностей.
Стабильность этой целостности зависит от общего позитивного баланса удовлетворения
над неудовлетворенностью для обоих партнеров.
Брак не обещает свободу от конфликта и тем более счастья.
Генри Дикс

Когда люди женятся, они более – в большинстве случаев – не живут друг для друга,
как они это делали ранее. Скорее они живут друг с другом для кого-то третьего,
и для мужа вскоре появляются опасные соперники: домашнее хозяйство и детская.
Зигмунд Фрейд

Главное – осознавать, что мужчины и женщины в равной степени зависят друг от друга;
и тем и другим данная зависимость дается нелегко.
Петер Кутер

Человек рождается в семье. Еще до его рождения в фантазиях
и представлениях других членов семьи ему отведено определенное место.
Дитер Ольмайер

Быть взрослым – это иметь исключительные права на другого взрослого;
для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье – ученик: он воспитывается у этой пары,
но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье.
Франсуаза Дольто

В интересах детей, чтобы родители существовали как пара в лоне семьи, а не разыгрывали из себя жертв.
Франсуаза Дольто

Нормальный развод лучше плохого брака.
Франсуаза Дольто

Отвержение потребностей в зависимости, как собственной,
так и партнера можно назвать «табу на нежность».
Генри Дикс

Супружеская измена может быть попыткой самоизлечения,
необходимым кризисом в процессе развития пары.
Генри Дикс

Если один из партеров отказывается от своей доли напора и агрессивности,
другой вынужден взять двойную ношу.
Робин Скиннер

Если сравнивать партнера с прелестным выдуманным образом, чему удивляться,
если от подобных «усилий» брак не приближается к мечте.
Робин Скиннер

Измены в мечтах разрушают существующий брак, не давая фантазерам возможности прочувствовать
реальную сложность внебрачных связей.
Робин Скиннер

Неверность – это цепляние за мысль, что лучше там, где тебя нет.
Робин Скиннер

Если один ничего не мог бы найти в другом, что следовало бы исправить,
то вдвоем им было бы ужасно скучно.
Зигмунд Фрейд

Женщина должна смягчать, а не ослаблять мужчину.
Зигмунд Фрейд

Если пара жалуется на сексуальное безразличие, то полезно помнить,
что скука – самое непосредственное проявление отсутствия соприкосновения
с глубинными эмоциональными и сексуальными потребностями.
Но не каждый способен или готов открыть этот ящик Пандоры.
Отто Кернберг

Женщины, которые нападают и кастрируют своего мужа,
бессознательно вступили в брак с плохой матерью.
Жанин Шассге-Смиржель

Приватность супружеской пары устанавливает ясные границы,
сталкиваясь с которой дети обретают свою автономию.
Джилл Шарф

ПРАВИЛА ЖИЗНИ В КАРТИНКАХ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

ТОЛЬКО НОВЫЕ!

ПРАВИЛА ЖИЗНИ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

Телевидение в цитатнике!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.

Видео в блог!

Вставка видео в дневник.

Теперь конвертер, переводящий видео-ссылки в готовый ЛИ.ру-код, понимает не только популярные YouTube или RuTube, но и вообще практически любые сервисы видеохостинга. Достаточно вписать ссылку на страницу с роликом в форму ниже и нажать «получить код».

Ссылка:

Без заголовка


Украинско-Русский словарь
***

спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
жінкознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка - шприц.
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач (автомобильная)

Катюша

1

2

3

+5

sisters

немного фотоизвращений:)
1.

2.

3.

+3

ПОЛЕЗНОСТЬ ДЛЯ ДНЕВНИКА И НЕ ТОЛЬКО!

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с английскогоарабскогоболгарскогоголландскогогреческогодатскогоиспанскогоитальянскогокитайскогокорейскогонемецкогонорвежскогопольскогопортугальскогорумынскогорусскогофинскогофранцузскогохиндихорватскогочешскогошведскогояпонского на английскийарабскийболгарскийголландскийгреческийдатскийиспанскийитальянскийкитайскийкорейскийнемецкийнорвежскийпольскийпортугальскийрумынскийрусскийфинскийфранцузскийхиндихорватскийчешскийшведскийяпонский

Ну и рожа!!!

Сделай рожу сам! )))
Читать далее...

Решил повесилиться и вас насмешить...

Подборка составлена мной! )))
В институте дают перевод предложений на восточный язык.
Вот что надо было перевести группе иврита:
- Вот тринадцать фотографий из Израиля.
- Очень красиво. Это что, трактор ?
- Нет, это моя подруга.
- У тебя очень красивая подруга. И на этой фотографии она?
- Нет, на этой фотографии двадцать пять тракторов нашего кибуца

***
...бананы нужно мыть, потому что негры в африке их грязными руками трогали...

***

Тариф "Прощай молодость" 1000Мбит/сек без учета трафика. За 100 рублей в месяц.

***

Программер:
Доброе утро Дмитрий!
Админ:
Чё сломал?

***

- Тебе сколько лет, что такой наглый?
- Скоро 25, а пока 11...

***

111 (19:46) :
делать нефега чот

222 (19:47) :
прими ислам

111 (19:48) :
давай
скоко он весит?

***

xxx: Флешка есть?

yyy: да

xxx: тогда я зайду на пять минут, если ты мне туда зальешь видео фрагменты образования диплойдных зигот

yyy: чё?

xxx: порево

***

Из рассылки...
"Леденящий Душу Пиздец прокоментировал вашу фотографию..."

***

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

***

О нищете...
Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза платинум!

***

Он: Как это ты умудряешься так быстро с сотового набивать?! Или у тебя коммуникатор?
Она: Не, у меня просто опыт большой :)
Он: Чувствуется музыкальная школа за плечами! :)
Он: Буду тебя в пример своему сыну теперь ставить: "Вот научишься как тётя на фортепьяно играть - сможешь с сотового по аське чатиться!!"

***

Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.
Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"

Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"
Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.
Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю...

Дикий ржач на обоих концах

***

Сдача лабы. Один сдает, человек десять наблюдают. Сдающий заканчивает ответ на очередной вопрос. Препод, обращаясь к наблюдающим:
- Кто-то хочет прокомментировать ответ?
Голос из группы наблюдающих:
-…первый нах!

***

из дискуссии (последний акт).
преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!!
студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю!

***

"Жирика в Презики!"

***

Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!
DX: А шо ты мне подарила на 23е?
Маликова: я-свою любовь и заботу!
DX: Вот и я тебе нихуя не подарю

***

Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе.
Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак
Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?"
Та в ответ "вводи за обе щечки"
Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу.
Минутная пауза.
Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки".

***

Ю.М.: интилегенция , она или есть или нет, это факт!
Леха: кстати вот Эдик ...
Ю.М.: Да, кстати, вот Эдик - настоящий интеллигент!!!
Леха: * задумчивое выражение лица *
ну так вот, пошел Эдик воровать водку в супер-маркет...


***

Puma (17:36:03 26/02/2008)
Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

Vincent (17:36:20 26/02/2008)
а если я захочу потрахатся?

Puma (17:37:23 26/02/2008)
бессердечная ты сволочь......никакой в тебе романтики.....
*если ты захочешь потрахаться - позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

***

Первое апреля в этом году наступит второго марта

***

DMN: (с сожалением) Я чужой на этом празднике жизни...
ZBR: А Я ХИЩНИК!!!

***

Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой "Русалочки". Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не хочет

PS:"Лоханкин радостно вздыхал, вытаскивал из-под шкафа "Родину" за 1899 год в переплете цвета морской волны с пеной и брызгами, рассматривал картинки англо-бурской войны, объявление неизвестной дамы, под названием: "Вот как я увеличила свой бюст на шесть дюймов" -- и прочие интересные штучки."