1. Что вас не устраивало на прежней работе. Если вдруг этот вопрос зададут на собеседовании, не говорите негативных слов. Объясните, например, что хотите занимать более ответственную должность.

2. Что вам не нравилось в прежнем босе или сотрудниках. Даже если вы ненавидели своего прежнего боса, никогда не сообщайте об этом. У работодателя должно сложиться впечатление, что вы умеете ладить с любыми людьми.

3. Опыт работы, не связанный с позицией, на которую претендуете. Такая информация только засоряет резюме и раздражает работодателя.

4. Сексуальная ориентация. Ваша сексуальная ориентация не имеет никакого отношения к тому, насколько вы подходите к той или иной должности.

5. Вероисповедание. Обсуждение вопросов религии на рабочем месте – табу для американцев.

6. Вся трудовая биография, начиная с 16-ти лет. Если у вас есть хороший опыт работы, не стоит рассказывать работодателю, что вы работали нянечкой много лет назад. Это никому не интересно.

7. Возраст. Американская практика показывает, что можно не получить работу, если вдруг работодателю покажется, что претендент слишком молод или стар для предлагаемой должности. Поэтому лучше не указывать свой возраст в резюме.

8. Политическая позиция. Никому не интересно какую партию вы поддерживаете.

9. Лживые сведения о опыте работы. Ложь быстро станет явью, работодатели могут позвонить на ваше прежнее место работы, чтобы проверить данную вами информацию.

10. Лживые сведения об образовании. Если вы соврёте в каком году пошли в школу, это вряд ли что-то изменит, но если вы ложно укажите, что имеете учёную степень, эта ложь рано или поздно откроется и сыграет против вас.

11. Грамматические ошибки. Ошибки характеризуют вас как человека ленивого, неграмотного и невнимательного. Обязательно попросите кого-нибудь проверить ваше резюме, даже если вы уверены в своей грамотности.

12. Хобби. Совершенно никому не интересно, что вам нравится вязать или что вы выиграли пивной поединок в школе. Хотя в некоторых случаях работодатель ставит вам плюс, если видит в резюме, что вы занимаетесь активной общественной деятельностью или имеете непрофессиональные награды.

13. Номер паспорта, ИНН т.п. Никогда не указывайте эти данные в резюме в целях безопасности.

14. Фотография. По американским законам агентства по найму и работодатели не имеет права требовать от человека, нанимающегося на работу, поместить фотографию в резюме.

15. Физические данные (рос, вес, цвет волос и т.п.)

16. Состояние здоровья. Ваше здоровье касается только вас. Однако если работа связана, например, с тяжёлыми физическими нагрузками, работодатель на собеседовании в праве поинтересоваться, нет ли у вас ограничений по состоянию здоровья.

17. Информация о членах семьи. Не стоит указывать наличие/отсутствие и возраст ваших детей. Маленькие дети – негативный сигнал для работодателя.

18. Скучные слова. Старайтесь отойти от стандартных фраз типа «интересный человек» и т.п., найдите в себе качество, которое выделит вас из толпы.

19. Негативные мысли, слова, идеи. Не указывайте свои недостатки. Резюме не должно оставлять негативное впечатление.

20. Завышенная/заниженная зарплата. Если требуется указать желаемый заработок, не указывайте точную цифру, укажите пределы.

21. Криминальное прошлое.

22. Предрассудки. Оставте все свои предрассудки при себе.

23. Отсутствие единого формата. Позаботьтесь о том, чтобы ваше резюме выглядело аккуратно и легко читалось. В резюме ни в коем случае не должен скакать шрифт, отступы, интервалы и т.п.

24. Плохие оценки в школе. Не торопитесь сообщить работодателю, насколько плохо вы учились в школе.

25. Сарказм. Резюме – это деловой документ, а значит ирония, сарказм, юмор там совершенно неуместны.

118 бесполезных, но занимательныз фактов

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

Деды Морозы.. Кто они?



Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.

Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.

Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.

Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович™ подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович™, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича™ затуманенные глаза и отстраненно сказал:
- Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая…
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович™ пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.
В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович™, - Пути… тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу™ так:
- Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё…
Владимир Владимирович™ несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!?
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду…
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов…
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда…
Владимиру Владимировичу™ стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша…
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович™, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович™.
- Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович™ услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович™.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что, прям все сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович™ уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете?
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!
Владимир Владимирович™ мечтательно улыбнулся.

СЛУЖБА СПАСЕНИЕ 911 США
1. УЖАС НА ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ
Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно.
2. СПАСЕНИЕ ДЕВОЧКИ
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Деил, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
СПАСЕНИЕ 911

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.
ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.
МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.
ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив за едой
МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.
ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.
ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.
ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.
СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.
ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.
ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"
МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.
ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.
МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.
ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.
ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.
ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.
ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.
ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.
МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.
ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.
ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.
ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.
ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.
СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.
ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!!

Миф 6: «Собственные деньги развращают!»
24.09.2007 / Раздел для них: Воспитание детей

Я должен платить деньги своему сыну?!

Правильно. Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за ту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки пацану! Представляете, что может из этого выйти?.. Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, дадены по опекунству – то есть как бы ему и не принадлежат. Не те, за которые мы всегда можем требовать благодарности или отчёта. (Вот, знай мою доброту. Но это – на калькулятор! – и несчастный пацан ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые можно потратить самому – как хочется). А свои кровные. Заработал – получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.

«Не иметь денег – преступление в современном мире».

ДЕНЬГИ – самая важная часть собственности. Это – энергия, свобода. Заработок – подтверждение вашей значимости, вашего места в обществе. Знак того, что ваш труд ценен, что вы нужны, что вы хоть на что-то способны. Когда государство перестало нам платить, что было больнее всего? Денег нет – фигня, мы всякое видали. Мы больше не нужны, нас не ценят – вот трагедия!

Нет для нас в материальном мире НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Зачем скрывать от себя это?

Уже с семи-восьми лет дети больше всего на свете хотят иметь деньги. В этом нет ничего дурного. Наоборот, это великолепно! У нас в руках – готовый способ научить разумно относиться к деньгам: зарабатывать их, тратить и беречь. Но мы выворачиваемся наизнанку, придумываем кучу несуразиц – лишь бы деньги избежали детских рук.

Вы никогда не задумывались, почему закон запрещает работать молодым людям, полным энергии и желающим зарабатывать?

Может, они ничего не умеют? Нет, ерунда: могут, и даже лучше взрослых. Школа Макаренко, ее западные аналоги, опыт клубной работы показали: дети великолепно обходятся без нас – была бы такая возможность.

Может быть, им надо учиться? Но – смысл?.. Я не знаю ни одной школы – ни средней, ни высшей – которая обучала бы ПРИМЕНИМЫМ НАВЫКАМ. Школы, выпускающие людей, готовых работать, у нас хитро отсутствуют. Напротив, легко доказать, что истинная цель образования – не позволять молодёжи работать как можно дольше.

Может, работа вредит их здоровью?.. Нет, и это лицемерие не прокатывает. Весь мир пользуется детским трудом – и нет проблем. Эксплуатация – совсем другой вопрос. Работа на износ разрушает любого человека, но это – не о детях. Я говорю о работе для пользы детей. Совсем не обязательно запрягать их на весь рабочий день. Есть куча способов сделать труд приятным и полезным. Вот школа определённо и очень сильно разрушает и здоровье, и ум детей – это доказано научно. Доказано – но взрослых сие вполне устраивает!

Не отмажемся, братцы. Никаких реальных аргументов против разумного детского труда НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Причина тут одна: взрослые. Мы не хотим ПЛАТИТЬ деньги – мы хотим их ДАВАТЬ. Мы боимся независимости наших детей. Мы боимся их свободы. Мы боимся, что у них будут СВОИ ДЕНЬГИ – и они захотят ещё! И тут же научатся зарабатывать! И смогут обходиться без нас! И пошлют нас подальше – на хрен мы им тогда нужны?!!

И вот тут мы совершаем тягчайшее преступление. Человек, которому запрещают работать – изгой для общества. Ему дают понять: он НЕ НУЖЕН, мир обойдётся без него. Вы можете представить, что это произошло с вами?.. Нет более надежного способа сделать человека асоциальным. Опустившиеся бомжи – вот те, кто поверил в свою никчемность.

Не думайте, что детям всё равно, чьи деньги они тратят! Быть нахлебником, должником – ужасно для любого нормального человека. Они страдают в этом капкане, мечутся от безысходности. «Не хотите признавать меня равным?! Всё равно придётся признать!» Молодежная преступность, наркомания, семейные конфликты с детьми, все формы молодежного протеста против общества – прямой результат того, что до двадцати лет мы держим молодых людей в нахлебниках под видом заботы.

Братцы! Дорогие философы от детства, милые князья педагогики! Довести свою же молодёжь до бунта?.. Да нам в психушку пора!

Я знаю родителей – работников культуры. Едва сводя концы с концами, они страшно боятся увидеть деньги в руках взрослых дочерей. «Деньги сделают детей БЕЗДУХОВНЫМИ!» – так они это формулируют. Не кислая концепция! Апатия к деньгам, неспособность зарабатывать – суть духовность, а успех в работе и преуспевание – значица, бездуховность?.. Вона как. А когда им бездуховные знакомые спонсорскую помощь давали – они не отказывались…

Наш протест против денег всегда грешит оголтелым лукавством.

Почему же деньги для нас – зло? Увы. Только потому, что мы, потомки страны советов, НЕ УМЕЕМ ИХ ИМЕТЬ. Мы часто не можем перешагнуть идеал бескорыстия – слишком он притягателен своей простотой. «Я бескорыстен – значит, хороший и правый» – и никаких проблем! Кроме одной: ну почему семья такую благодетель не ценит, блин? Почему жена уходит к другому!? Вот сволочь!!! А потому, старина, что ты давно начхал на них – идеал тебе дороже. Как-то тщательнЕе надо с идеалами, братцы!

Тот, кто научился иметь деньги, никогда не пожелает никому «нищей духовности». Он рад своей свободе и новым возможностям – и прежде всего возможностям развиваться духовно. Он теперь может помогать близким, вообще помогать людям!

Если, конечно, он не преступник. Но преступники в деловом мире встречаются редко: их бизнес долго не живет. Если, конечно, они не правители... Но это – другая тема.

А этичный бизнес – это творчество в процветании. На нём держится прогресс. Без духовности он немыслим. Успех в бизнесе – это духовность на деле. Вы должны придумать и предложить нечто, улучшающее жизнь людей настолько, что они согласятся это купить. Для успешного бизнеса нужно быть мастером, профессионалом. Нужно быть очень человечным, любить людей. Нужно любить жизнь и поддерживать окружение. И нужно быть образованным и культурным, иначе не сможешь общаться с коллегами из других стран.

В любом случае бизнес – тяжкий труд и ответственность. Нищие, требующие «развития экономики», забывают: развивать ее будут те, кто УМЕЕТ И ВЗЯЛСЯ за это. Им и принадлежит награда, это справедливо. Деньги – не зло, а результат способностей, труда и ответственности.

Опекать детей до совершеннолетия – значит до самого этого совершеннолетия невольно обучать их иждивенчеству и зависимости. Мы упорно запрещаем детворе познать материальную самостоятельность. Подстава ещё та! Расхлёбывать будем все вместе.

Но что делать, если детям негде работать? Самое простое: станьте их работодателем. Пусть возмущаются знакомые. Вы посмеетесь последним. Я обещаю это – я уже смеюсь не первый год!

Можно ли награждать деньгами успехи в учебе и работу по дому? При определённых договорах - нужно. Реакция знакомых: «Что-о-о-о!?!»

Ну, как хотите, а я решил, что мне будет лучше, если моим детям будет хорошо. И стал играть с ними в деловые отношения. Есть результат – получи кровные. Нету продукта, имитировал работу – пардон. Чем давать даром – лучше поощрять успехи!

И решилось сразу много проблем. Дети стали сами заниматься практической учебой и добиваться умений, которые никогда не достигаются в школьной программе (конечно, с моей помощью). В доме увеличился порядок. Мы избавились от необходимости постоянно заставлять, напоминать и давить, что повысило общее настроение. Часть домашних дел добровольно перекочевала на хрупкие детские плечи. Оказалось, плечи только притворялись хрупкими.

У детворы появились СВОИ деньги – и уменьшилась проблема клянчить. Их трудности стали для них более решаемыми. «Пап, праздник на носу… Давай мы что-нибудь сделаем? Есть работа?» Это – разговор! «Конечно есть, куча. Вот список дел по дому. Самый большой подряд – сарай перебрать, хлам сжечь. Оплата аккордная! А вот – тренировочные листы по матеше. Что вам больше нравится?» «Начнём с сарая, а там посмотрим!»

Это – игра, но работа и деньги настоящие. Деньги, которые можно было отдать просто так, мы вложили в нехилое дело: финансовое воспитание. И теперь, по прошествии лет, получаем дивиденды: можем безоговорочно доверять детям и уверены, что нашу денежную помощь они ценят так, как надо.

Что в итоге? Предлагать чужому человеку работу, которую может с пользой для себя сделать сын – обычное свинство по отношению к сыну. Опёка без отдачи – деньги на ветер. Пусть дети усвоят: любой успех достоин награды!

Советы старца Казановы
28.08.2007 / Раздел для Него: Руководства
Наберитесь терпения, ибо я, как всякий старпер, люблю потрепать языком...
Смотрю как-то телевизор - передают новости, что-то с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день положил глаз на тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны ей напоказ - наверное, подумал, что, увидев его серьезную оснастку, она к нему воспылает. Как же, сразу! Тетка воспылала гневом, вызвала полицию, и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом!
Я завопил, сидя перед телевизором: "Кто же так делает?! Каким местом ты думал?!" Наверное, тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник. Хотел я написать на телевидение письмо, да не принято здесь это. Трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу - не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца.
Это была присказка, сказка будет впереди... Для начала забудь все, что тебе рассказывали о бабах твои дружбаны. Помни: женщины и мужчины мыслят по-разному! То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело... Почему такой скандал?.. Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мы, - наломаешь дров. Как этот молодец: "Если я вижу голую бабу, у меня все дымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее тоже все задымится". Как же!
Может, его план и возымел бы свое действие, но только потом - после того, как они бы начали "встречаться", когда почва уже подготовлена. Но сначала он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину - дело непростое. Всему свое время! Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету - получишь по рукам.
Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин малую роль. Порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта "видео-баня" их не интересует. Многие женщины находят, что мужчина в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый. Некоторых возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или бреется опасной бритвой. А ты и не знал! Это я к тому, что то, что воздействует на одних, не действует на других.
Ты ее "понимаешь" - кратчайший путь к сердцу женщины
Для того, чтобы тебя любили бабы, нужно быть крутым мэном с накачанной мускулатурой на крутой тачке?.. Это не есть факт. (Хотя если ты такой, меньше любить тебя не станут.) Главное - нужно их "понимать"! А тут и понимать-то нечего. Приходилось ли тебе слышать, как они говорят, что их там кто-то "понимает"? И что это слово означает-то в их устах? Понимать - это что-то вроде "сочувствовать".
Женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на все на свете. Жалуются и жалуются. Рефлекс у них такой - пожалуются и перестанут, вроде как выговорились, на душе у них легче стало, и живут себе дальше. Жалобы эти не нужно воспринимать буквально, кипятиться, возражать или бежать на баррикады с криком "Я все исправлю!" Никто от тебя никаких практических действий не ждет, тем более что жалобы эти чаще всего касаются третьих лиц или обстоятельств, которые не в твоей власти и к которым ты не имеешь ни малейшего отношения. Но и игнорировать ее не надо. "Понимать" женщину - значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить - это дар твоего внимания. Кто же еще ее выслушает? Другие бабы сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать... А ведь это не работа, а санаторий! Она трудится, работает языком. Ты сидишь, развесив уши, с сочувствующим выражением на лице. Но не сиди, как каменный истукан! Воспринимай, реагируй, впитывай, издавай время от времени сочувственные звуки "Да... ну дела..." Великий русский классик А.П.Чехов говорил: "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы".
Итак, вы сидите друг против друга. Ты внимательно слушаешь, что она городит, и постепенно ей начинает казаться, что ты ее "понимаешь" - а значит ты ей друг и чуть ли не родственная душа... И тут начинает вырисовываться интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься - продолжают действовать притягательные силы между мальчиками и девочками. И надо умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения "на качественно новый виток". Поторопиться, переборщить, равно как и недоборщить плохо.
И не надейся, дружочек, что отделаешься возвратно-поступательными действиями в горизонтальной плоскости. Это только пол-дела. Им от тебя нужно не только это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в "любви" - сентиментальной, романтической, слезливой, о которой ты шепчешь ей на ушко... Я слышу, как ты говоришь: "..! Такая современная тетка. Не дура же она - да разве она клюнет на всю эту?.." Не волнуйся - еще как клюнет. Будь она самая раскрутая и рассовременная, а против женской природы не попрешь! Гены есть гены... И сейчас, и 1000 лет назад они хотят слушать все ту же старую песню. Определенные слова и фразы оказывают просто гипнотическое воздействие на женское сердце. Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку.Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку.
Возникает вопрос: откуда набраться "романтического бреда", если вы воспитаны в другом стиле, на советском, пост-советском и прочих пространствах, в ближнем и дальнем зарубежье, на рубеже 21 века. Из вас же клещами этих слов не вытащишь. Легче сходить выдрать зуб, чем выдавить из себя "I Love You, Baby". И чем с большей натугой мужики выдают на-гора эти словеса, тем больше женщины "хочут" их слышать. Имеет место дефицит романтики, а дефициты к хорошему не приводят.
Плохо им без этих слов, обидно - вроде как за проститутку держишь - поимел, и пошла вон. В этой связи вспоминается роман Лимонова "Это я, Эдичка"... Эдичка бродил по Нью-Йорку без денег, без языка, без друзей, и никто из лиц женского пола не обращал на него внимания. Тогда Эдичка решил: не попробовать ли с мужиками? И как же он испереживался, бедный, когда его новый знакомый пригласил его сразу в койку, и даже не позвал в ресторан! Обидно! Побывал Эдичка в "женской" шкуре и ощутил на себе, каково оно... Видимо, человек "дающий" (независимо от пола) изначально находится в уязвимой, зависимой позиции. Ему необходимо убедиться как минимум в том, что партнер - хороший человек, питающий к нему хоть какие-то чувства. Иначе возникает ощущение, что его "поимели" в буквальном и переносном смысле, то есть взяли, но ничего не дали взамен. Обидно!
Как не позавидовать предкам! Хоть наука и техника во времена моей молодости хромали, зато к нашим услугам была отработанная и отточенная технология любовного общения с женским полом. Не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы - существовали письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему. Только подставляй нужное имя и дело в шляпе. Плюс к тому, ты обучался немножко бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом, - и вот вам готовый дамский угодник! Причем все эти азы постигались нами в процессе обучения, входили, так сказать, в программу средней школы. А чему вас учили? Чему угодно, только не тому, что может пригодиться по жизни.
Но довольно уныния! На вашей стороне величайшая в мире литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины балдеют, когда мужчина начинает читать им стихи... А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое из Шопена... Любимый женский композитор, он сам был величайшим дамским угодником. От его вальсов и мазурок увлажняются глаза, а также другие отдельные участки... Впрочем, я впадаю в тон поручика Ржевского. Если слабо играть, заведи пластинку. И еще - почаще произноси в разговоре ее имя, любимый для нее звук!
Каждый действует сообразно способностям и возможностям. Слабо потянуть ужин в ресторане при свечах? Но письмо-то написать не слабо! Тем более это легче, чем произносить ее лицом к лицу. Подпишись "поклонник, желающий остаться неизвестным" - пусть догадывается. Получится и романтично, и загадочно. Пусть сидит и думает, кто это. А чем больше она думает, тем более дозревает и "проникается чувствами", и время работает на тебя. Приходи и бери ее голыми руками.
Внимание! Я не призываю расплываться киселем перед женщиной. Это было бы трагической ошибкой, поскольку женщины не любят слабаков. Они хотят чувствовать, что ты крепкий мужик и не даешь им спуску. Идеальным вариантом был бы "понимающий, но в то же время жесткий" мужчина. То есть ты "чувствительный" и понимающий, но в то же время можешь дать ей по мозгам (не в буквальном смысле, пожалуйста), если она начинает зарываться. Или же ты нежный и понимающий с ней, но с посторонними ты жесток и суров.
Первое свидание - как ей понравиться?
Врать женщине можно и нужно, но в основе вранья всегда
должна лежать хоть крупица правды! Для затравки.

Чувствуешь неуверенность перед свиданием?.. Как произвести впечатление?.. О чем говорить?.. Хватит ли пороху на час интересного общения?.. Расслабься! Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. (Хотя в 18 веке, когда я молодой был, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый. Некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде...)
Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они неуверенны в себе, комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25 лет. Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима.
Проще пареной репы заставить женщину комплексовать. Например, в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы их убедили, что у них оттуда "не того"... (Хотя на самом деле проблемы нет - американки чистоплотны.) И вот работает промышленность, выпускает эту гадость, а хитрые дяди качают деньги. Хотя гинекологи и предупреждают, что это вредно, их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли?.. В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться существует у женщин, как и потребность в еде - ее не насытишь раз и навсегда. Отсюда вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - самомнение снова падает до нулевой отметки.
Итак, пусть тебя не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться! С другой стороны, ее мучают кошмары "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится! Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона придет сама собой. От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже влюблен. Для этого надо внутри себя прочувствовать, что она тебе нравится. Удовлетворишь первейшую потребность женщины - бери ее голыми руками!
На свидании концентрируйся на том, что тебе в ней нравится, на положительных эмоциях от созерцания ее соблазнительных частей (будь то улыбка, сиськи или что там еще) - и ты почувствуешь, что тебе приятно! (Если тебя ничего в ней не привлекает, то зачем ты пришел? Иди домой!) Не волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать, и как ты при этом будешь смотреться, - все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова придут сами.
У нее от природы есть особые датчики под названием "женская интуиция", которые обмануть трудно. Женщины чуют отношение, вся их жизнь вертится вокруг "он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри лепота, позитивные эмоции! И она это чувствует...
Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне, а уж у женщин тем более. И это при том, что дамы болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это дурдом! Они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеседнику. Легкий душевный массаж...
Вы сидите за столиком друг против друга... Не распускай павлиний хвост, хвастаясь достижениями и демонстрируя остроумие, не жалуйся на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни - о себе, любимой. Дай ей такую возможность! Сконцентрируй внимание на ней, переживай, смакуй положительные эмоции, которые она у тебя вызывает, заинтересованно слушай. Ведь тебя волнует то, что с ней происходит, не так ли? Если не волнует, то хотя бы любопытно, что она за фрукт. (Иначе зачем ты пришел?.. Все сейчас настолько поглощены своими проблемами, всем настолько на всех наплевать, что встретить человека, которому ты хотя бы любопытен, - редкость.) ...купаясь в теплых лучах твоего восторга, она решает главный вопрос: "Нравлюсь я ему или не нравлюсь?" И видит: "Ага, нравлюсь!" А раз она тебе нравится, то и ты ей нравишься! Мы любим людей, которые любят нас, это так свойственно человеческой натуре!
До сих пор ты любил ее, как собака, которая понимает, но сказать не может. Пора превращаться в говорящую собаку. Тут самое время сказать пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься видимыми частями тела: глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить. Если у нее на голове три волосинки, то не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у нее ничего, то комплимент на сей счет будет очень кстати.
Смотри ей в глаза - это дополнительный канал бессловесного, но красноречивого общения. Между вами протянется невидимый "мост" и побежит невидимый "ток", и нужные слова придут сами. Ощущение "есть контакт!" трудно передать словами, оно приходит с опытом общения. Кстати, для женщин взгляд мужчины очень сексуален - они буквально кончают от него. Таким пронзающим взглядом обладал Алэн Делон. Не случайно, наверное, у японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается неприличным.
Имеет место цепная реакция - она чувствует, что произвела впечатление, и приходит в хорошее настроение. Ты ощущаешь ее настрой, что прибавляет уверенности тебе... Но может произойти и так, что ощущение "процесс пошел" не приходит, как ни тужишься. Потому, что либо она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. Сердцу не прикажешь - не надо себя насиловать, фальшивить и надувать мыльные пузыри слов на пустом месте. Если ноль помножить на миллион, все равно будет ноль! Если у вас друг на друга "не стоит", то и нечего кричать "Стой!", как грузин в анекдоте.
А вот я, когда молодой был, ни одной не пропускал, чтобы через себя не пропустить. За это и Казановой назвали, что в переводе с итальянского означает "ходок". Маркизы, трактирщицы, молодые, старые, симпатичные, страшнее Тридцатилетней войны... Одной, помню, пришлось на голову мешок из-под овса надеть и в таком виде сношать (до того была страшна)! Сейчас вспомнишь - вздрогнешь. Зачем я все это проделывал? Самоутверждался, наверное... Потом долго лечился ртутью, с переменным успехом...
И последнее... Ты же не попрешься на свидание в грязных сапогах, в которых копался в огороде, в ватнике и с небритой рожей. Так вот, идти на свидание, когда тебя одолевают проблемы, когда ты обижен или нервничаешь, еще хуже. Она почувствует твои черные эмоции и примет их на собственный счет, а твое взбудораженное состояние отравит атмосферу.
Люблю тебя как личность, а теперь полезай в кроватку!
- Этот мужик любит меня целиком как личность или только хочет залезть ко мне в лифчик?

- А при чем здесь вообще личность?
Для нас сама постановка вопроса уже неправильная. Ежели у тебя стоит, то стоит на тело, а не на душу. Мужской прибор управляется рефлексами на уровне спинного мозга, и вряд ли сей орган можно можно считать знатоком человеческих душ. Почему это происходит? Женщины думают, что мужчины реагируют, как они, и переносят свои представления о любовной сфере на нас. Если у мужчины половые органы подключены к спинному мозгу, то у женщин провода протянуты к более высоким и тонким нервным центрам. Поэтому женщинам нужно "поближе тебя узнать", прежде чем ложиться под тебя. Тот факт, что она хочет с тобой спать, говорит в числе прочего и о том, что она уважает тебя как личность.
И эти самые дамочки считают, что раз у мужика на нее что-то вскочило, то это означает то, что он проникся к ней высокими чувствами. Вернее так: она догадывается, что большинство мужиков - "животные", которым подавай только "мясо". Но попадаются среди мужчин "редкие", у которых состояние эрекции вызывается исключительно созерцанием высоких личных достоинств женщины! Ха-ха! Ха!
К тому же женщина обычно испытывает влечение к конкретному мужчине. Тебя же "потягивает" на 90% населения планеты, включая старух и увечных. Для тебя, чем меньше ты знаешь про свою партнершу, тем лучше. И личность ее тебе пофигу. И то, что ты хочешь ее поиметь, ровно ни о чем не говорит (если эту страницу читает женщина, у нее от такого открытия встанут дыбом волосы). Но тебе не нужно ее разубеждать. Блажен тот, кто верует.
Есть еще одно важное отличие между женщиной и мужчиной. Мужикам хочется постоянно, они все время в состоянии боевой готовности, шарят взглядами по фигурам встречным и поперечных. В отличие от них, женщины "озабочены" всего несколько дней на протяжении месяца - непосредственно перед менструацией и пару дней посередине цикла. Поясняю: посередине месяца - эти дни совпадают с благоприятным временем для зачатия. Для чего природа распорядилась так, что они озабочены перед тем, как "сесть на тряпку" (как говорят в наших краях), когда сношаться с точки зрения эволюции бесполезно, для меня - великая загадка.
Самоучки-небиологи мне подкидывают версию, что вмешательство мужского "начала" ускоряет посадку на тряпку. Ты приходишь, как слесарь из ЖЭКа со своей прокачкой, пробиваешь засор, и voila! - долгожданный момент наступил. Если долго не приходил слесарь со своей колотушкой, некоторые бабы на стенку лезут от боли. B природе все взаимосвязано, но не в равной степени, и если нам, мужикам, прекрасный пол нужен от случая к случаю, то прекрасным без нас совсем ку-ку - и морально, и сексуально, и даже физически. В остальные же дни, когда вероятность зачатия близка к нулю, половая сфера женщины тихо дремлет. Женщина спокойно варит борщ на кухне, и ее не тревожат видения волосатых мужиков...
Это я к тому, что тебе придется серьезно поработать, чтобы "клиент" дошел до кондиции. Само по себе ничего в рот не свалится. И начинать тебе придется издалека - с чувствительных разговоров, многозначительных взглядов, а о "главном" ни гу-гу. Эротическое начало в женщине можно разбудить через романтическое начало. Совершенно контрпродуктивный подход - начинать с эротики. Тактика круглых идиотов: показывать женщине порнуху в надежде, что у нее все загорится. Если конечно ты не хочешь, чтобы она убежала и больше не вернулась.
Для женщины важно, чтобы мужчина был привлечен не только ее телом, но и "душой". Ты должен с ней обращаться как с человеком, а не как с куском мяса, на который у волосатого орангутанга, каким ты являешься, восстал член. Спрячь свою подлинную животную сущность. Разговаривай с ней, слушай ее, как будто то, что она несет, представляет какую-нибудь ценность для тебя. Уважай в женщине личность! И не торопись лезть за пазуху. Помни: тебе нужно пройти ряд испытаний. Во-первых, она хочет убедиться, что нравится тебе. Во-вторых, что она нравится тебе вся целиком, а не только "избранные места". Только тогда тебе дадут доступ к телу. Запомни: ты не "животное", ты "редкий"!
Избегай разговорчиков на игривые темы, показывающие твою "озабоченность". Боже упаси от бесед на тему "Я соскучился по женской ласке". Во-первых, ей глубоко наплевать на зуд в твоей промежности. Во-вторых, это все равно, что сказать ей: "Мне все равно, с кем переспать, просто я озабочен, и раз уж ты подвернулась, то и ты сойдешь на крайний случай". Какая женщина не будет "польщена" таким предложением?!
Задача, таким образом, непростая. Тебе нужно показать, что женщина тебя интересует и в сексуальном плане (если мужчина не реагирует на нее как на женщину, то это для нее оскорбление). Причем тебя привлекает именно она, и никто другой. Если придет сама Клаудия Шиффер и начнет перед тобой исполнять стриптиз, ты вызовешь милицию. Но и в лоб нельзя ей говорить, а то опять получится обида. Нужно донести примерно такую сложную мысль: "Я просто балдею от тебя как от личности и хочу выразить свое преклонение перед тобой в горизонтальной форме".
Все это хорошо, но как перевести разговоры в горизонтальную плоскость? Попробуй идти "от противного". Коси, что ты настолько подпал под ее чары, что для тебя не принципиально: даст она тебе или нет. Ты балдеешь от одного ее присутствия. Такой вот ты редкий экземпляр... "Нет, я не из тех мужчин, которым от женщины требуется только одно - низменное и физическое. Для меня женщина - это в первую очередь личность. Я не стану кривить душой - ты очень привлекательна как женщина! Но не это для меня главное! Для меня просто находиться с тобой рядом, с такой необычайной, редкой женщиной, как ты, само по себе великое счастье!" И работай руками. Если она не прослезится от таких благородных речей, то я не старец Казанова, и ты можешь плюнуть мне в глаза. Ей захочется слушать твои соловьиные трели дальше, и так уж сложилось у людей, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью, не придумано...
Все это относится к молодой женщине (до 30 лет) с еще не полностью развившейся сексуальностью. Дело в том, что женская сексуальность развивается довольно поздно и достигает пика годам к сорока - в отличие от мужика, который достигает максимума своей силы годам к двадцати, а дальше все под горку. В сорок ты вступаешь в период "кино, вино, домино", а женщина только набирает обороты! Сорокалетняя женщина - это взрывоопасный материал. Ей уже не до лирики и томных вздохов при луне. Как говаривал один мой знакомый барон, только успевай кидать дрова, топить печку... Возникает интересная ситуация: с одной стороны, женщина только-только входит в настоящий вкус этого дела. С другой стороны, она уже начинает терять былую внешнюю привлекательность. Трагедия! Кроме того, мужья и вообще ее сверстники уже не в силах соответствовать ее потребностям. Ситуация-с...
И вот многие начинают облизываться на молодых мальчиков. Иногда на очень молодых, еще не разбирающихся, и готовых кинуться на что попало. Такие ситуации нередко возникают в школах, в ВУЗах. Словом там, где пересекаются юноши и зрелые тетки. И ты, мой юный друг, можешь в ней оказаться... С одной стороны, союз зрелой тетки и молодого парня - не такое уж противоестественное дело. Вам обоим хочется одного и того же, причем сразу и в больших дозах. Старая тетка, как человек более опытный, может тебя многому научить по жизни, подсказать и предостеречь. "Ум у бабы догадлив, на всякие хитрости повадлив". Она не будет тянуть из тебя деньги. Наоборот, будет еще материально помогать и опекать. Но есть и большой минус - с такой теткой никогда не станешь настоящим мужчиной! Так и останешься инфантильным маменькиным сыночком при "мамаше".
По ту сторону секса
Теперь, когда на тебя не давит лишний груз и переполненная предстательная железа больше не подпирает головной мозг снизу, вдруг выясняется: батюшки светы, у тебя же куча неотложных дел, требующих, как нарочно, твоего присутствия совсем в другом, отличном от этого месте. Ты уже собрался застегнуть пуговки на ширинке и выйти в дверь, но ей хочется лежать с тобой в обнимку! А тебе этого совсем не хочется, тебе хочется в туалет, покурить, и за дверь. У вас нестыковка по фазе! Женщина - как русская печка: медленно нагревается и медленно остывает. Мужчина - как микроволновая печь: мгновенно включается, попечет несколько минут и гаснет.
Наступает еще один критический момент, когда ты можешь либо испортить все дело, либо наоборот - реабилитироваться за недостаточные размеры или прыть твоего фаллоса. Грустно, но правда в том, что для многих женщин обнимки после сношения - наиболее приятная часть всей процедуры. Почему это так? Зададим себе вопрос, в котором вроде заключен автоматически ответ: а чего ей вообще от тебя надо? Зачем она ложится с тобой в койку? Как же, ответишь ты мне, того самого ей и надо...
Так, да не совсем так. Боюсь тебя огорчить, дружище, но большинство баб (да и мужиков) давно сообразили, как удовлетворить свои нехитрые физиологические потребности без помощи посторонних лиц. Женщина вызовет у себя оргазм гораздо быстрее и эффективнее, чем самый крутой любовник. Уж что-что, а свое тело она изучила досконально, поскольку живет с ним не первый год (в отличие от тебя). Ты же наделен совсем другими органами, и в шкуру ее никогда не влезешь. Представления твои о том, как вызвать у ней состояние "О", - грубые, примитивные и неправильные.
В довершение всех твоих бед, процентов 70 женщин, по последним данным науки, "влагалищно-нечувствительно". То есть сношать их в обычном порядке членом все равно, что сношать покойника, - результат будет тот же самый. Всего процентов тридцать женщин получат от этого занятия кайф. Это не значит, что остальные 70% фригидны, - просто у них эрогенные зоны запрятаны как жизнь Кащея Бессмертного, которая в иголке, а иголка в утке, а утка в сундуке, а сундук на дубе за семью морями!.. А если даже твои представления и будут правильные, то через пять минут устареют, поскольку жизнь не стоит на месте. Сегодня ее заводит одно, завтра другое. Например, сегодня она будет балдеть, если ты ей сосешь левый локоть, а послезавтра мизинец сделается эрогенным центром ее тела. И давай, крутись, а я на тебя полюбуюсь...
Чего же ей на самом деле от тебя надо? А ощущения, что ее любят, что она принята, воспринята, и вообще она хорошая и нарасхват. И что ее ценят, как в койке, так и за ее пределами. Все эти ее "эмоциональные потребности" бессилен удовлетворить искусственный член из секс-шопа, пусть даже на батарейках! "Человеку нужен... человек!" - возглашал Лука у Горького в "На дне".
Взаимоотношения с мужчинами играют в жизни женщины ни с чем не сравнимую роль. У мужчины измеритель жизненного успеха - карьера, деньги, машина, дача. Он самореализуется на работе, в бизнесе. У женщин же статус в мире себе подобных (других женщин) измеряется в первую очередь способностью привлекать к себе и поддерживать хорошие любовные взаимоотношения с мужчинами - желательно видными, денежными, преуспевающими, чтобы другие бабы лопались от зависти. И дело тут не только в стяжательстве. Никакие деньги, никакая карьера одинокой женщины не компенсирует ей провалов в "личной жизни". На ней клеймо - одиночка, старая дева, жизнь не сложилась, плачет ночью в подушку и т.д. А если она на минуту забудет, кто она на этом свете есть, ей сразу же напомнят родители, подружки, соседки, все уколят тысячью жал. Холостой же мужчина - предмет зависти, жуир, бонвиван, жизнелюб!
Если у женщины нет бойфренда или мужа, или есть такой, что лучше бы его не было совсем, то это трагедия! Она рыдает в подушку, у нее развивается депрессия, комплекс неполноценности и никчемности. Но стоит на горизонте замаячить какому-нибудь мужичку, да еще такому, с которым не стыдно показаться на людях, и вот она уже ожила, распушила перья и куда-то делась вчерашняя депрессия!.. Нам же все это представить и понять трудно. Для тебя девушка - это приятное обстоятельство в твоей жизни, архитектурное излишество, так сказать, по важности куда как уступающее твоему компьютеру. Если у тебя таковой нет, то по ночам ты не рыдаешь в подушку. Что хуже: когда ушла подруга, или когда упал сайт? Или еще риторический вопрос - если бы тебе джинн из бутылки предложил выбор: провести ночь с Клаудией Шиффер или получить мощный компьютер, что бы ты выбрал? Я знаю, что бы выбрал я...
Мужчина изначально автономен, самодостаточен. Бог, когда лепил Адама из глины, его сделал качественно, и Адам ходит один по земле - рабочий, воин, - и ни в ком не нуждается (или хотя бы делает вид). Ева, как известно, делалась из отходов производства, наспех, и чего-то там явно недоработал Творец. Ева ходит по земле с физическим ощущением своей неполноты, чует, что в ней какая-то незавершенка, нехватает важной части, как будто она - головоломка с одним недостающим кусочком, и это ее страшно раздражает и злит. И только в койке она обретает гармонию, ощущение, что теперь полный порядок, последний кусок головоломки лег на свое место.
Приходит девочка из детского сада, плачет и жалуется маме:

- Мне Вовочка показывал свою письку и дразнился, что у меня такой нет.

- Передай своему Вовочке, что когда ты вырастешь, у тебя такого добра будут сотни!
Может, и тысячи, но не все время, а от случая к случаю, так что проблема незаполненности утробы не снимается. Не удивлюсь также, если женщина в койке подворовывает у мужика его биоэнергию (бессознательно, разумеется, не надо утрировать) - иначе почему опосля я как выжатый лимон, а она помолодела лет на десять? Почему ее в койке отпускают разные мелкие и не очень мелкие болячки, тогда как меня там поджидает инфаркт на пару с инсультом? Что-то не припомню такого случая, чтобы женщину в койке хлопнул инсульт!
Итак, твоя задача - закрыть телом амбразуру и залепить все эти дырки в прямом и переносном смысле, и сделать так, чтобы она ощутила себя действительно полноценной, желанной и привлекательной женщиной. Ты достигаешь этого эффекта тем, что занимаешься с ней любовью, говоришь с ней, оказываешь внимание, даришь подарки, показываешься на людях перед другими бабами, чтобы те "полопались от злости". Ты для нее в одном лице психотерапевт, целитель, гипнотизер, экстрасенс, ценное украшение ее гардероба (бриллиант ты наш) для выходов в свет, папаша, и да, чуть не забыл, живая игрушка для секса!
Есть такая теория, что женщина ищет в мужчине отражение своего собственного отца, поскольку отношения дочери с отцом играют важнейшую роль в период ее детства. Если эти отношения в соответствующий период ее жизни были далеки от идеала, то она, скорее всего, вырастет эдакой жалкой дамочкой, страдающей комплексом неполноценности, нуждающейся во внимании 24 часа в сутки, и готовой повеситься на любого самого говенненького мужичка, лишь бы не остаться "одной".
Если папашка отсутствовал как таковой или был "эмоционально холоден" с ней, то она потом может всю жизнь спать с мужиками гораздо старше ее самой, которые годятся ей в папаши. С мужиками спокойными, сильными, опытными, которые могут подсказать, защитить и распутать тот клубок проблем, в который завязалась ее жизнь. Ее сверстники будут ей даром не нужны. Недостаток заботы со стороны папаши в детстве она будет компенсировать уже во взрослом возрасте, играя во взрослые игры.
Задумывался ли ты, мой юный друг, почему кавалер всегда должен быть старше женщины и выше ростом?.. Мне часто пишут: "Казанова, мол, у меня столько-то сантиметров. Имею ли шанс в этой жизни?" Отвечаю таким: имеешь. Дефицит сантиметров в длину - беда еще не столь большой руки. Вот если в высоту - это уже хуже. Коротышки знают: судьба их незавидная, будь они даже с гигантским... Редкая женщина появится на людях с кавалеришкой ниже ее ростом. Причина все та же. Ты для нее - эрзац-папаша: ты сильнее, больше, опытней, старше (в молодом возрасте даже пара лет разницы - уже срок в смысле жизненного опыта). Ты заботливый папаша, но в то же время готов нарумянить ей попу и показать, кто хозяин, если она начнет зарываться. Тогда ты будешь удовлетворять эти загадочные женские "эмоциональные потребности".
Кроме того, секс замешан на темах доминирования/подчинения, в экстремальных формах переходящих в садомазохизм. Один подчиняется, другой подчиняет, один наверху, другой внизу. Один упивается чувством физической власти над другим человеком, другой балдеет, покорно отдаваясь в сексуальное рабство. (Не случайно некоторые тетки носят браслет - кандалы на ноге для пущего сексапила, с большим намеком: мол, готова исполнять желания.) Посуди, какой женщине кайф, если на нее сядет эдакий комарик и станет точить своим жальцем? Покориться комару? Не смешите меня!
Всегда по ту сторону секса маячит кто-то другой. Люди, с которыми мы вступаем в половой контакт сегодня, всего-навсего метафоры, тени гораздо более важных персонажей из нашего прошлого. Назад в прошлое, где обитают бывшие жены, с которыми мы недоругались, которым мы еще не все доказали! Назад еще дальше в детство, к родителям, которые недодали нам любви! Отмотаем пленку еще назад, спрячемся в материнскую утробу!
Считается, что представления людей о рае - это воспоминание о времени, когда они сидели в материнской утробе, где темно, тепло, комфортно, мягко, сыро и безопасно. Потом мы рождаемся на свет Божий, и на нас наваливаются неприятности и проблемы. Мама, роди меня обратно! И вот мы выросли. И перед нами снова вход в это райское, блаженное место. Целиком мы туда залезть не сможем - размеры не те, а только часть, но тоже кайф! И так уж удачно устроено, что эта "часть" сохраняется под покровами в первозданной непочатости, нежная, как новорожденный младенец!
Так что не забывай, что ты эрзац-папа. С другой стороны, если женщина чувствует, что ты о ней забыл еще до того, как твоя сперма долетела до стенок ее влагалища, и ты бросаешь ее, как скомканную обертку от съеденной конфеты, чтобы идти в ногу со временем, она чувствует себя не как королева. Плавней осуществляй переход. Пост-коитальные обнимки, когда тебе ничего не хочется, а к тебе присосался и обвился какой-то постельный спрут, - это грустная и тяжелая необходимость. Я считаю, что стоит потерпеть. За это тебя будут считать самым мощным мужчиной в мире после Казановы, невзирая на все твои огрехи в возвратно-поступательной области. Если уж совсем невмоготу терпеть, то скажи, что, мол, чего-то пить хочется, и не хочет ли она заодно чего-нибудь (воды из-под крана). Ты тут выкажешь себя необыкновенно заботливым и галантным кавалером, и под благовидным предлогом смоешься от спрута.
Так что, уважаемый папашка, проявляй отеческую заботу и ласку о дочке. Но не перегибай палку. Слишком большая "душевная близость" между вами - тоже плохо. Надо уметь сохранять дистанцию. Стоп! Наверно, я тебя уже окончательно запутал. Но факт остается фактом: если между вами возникнут слишком близкие и доверительные отношения, если вы будете друг другу изливать душу, то ты можешь превратиться в ее доброго друга, приятеля, и автоматически перестанешь ей быть интересен как мужчина.
Для секса обязательно нужно, чтобы в твоем партнере была тайна. Заключенная в ней Тайна - это вызов, брошенный тебе. Тебе хочется овладеть ей и ее тайной. Если же ты про нее все досконально знаешь, то трахатьcя уже неинтересно. Наверное, именно поэтому редко возникают любовные взаимоотношения между людьми, которые работают или учатся вместе изо дня в день.
Кроме того, если ты знаешь ее мысли, чувства, то твой партнер уже воспринимается тобой как личность, как человек, со своими закидонами, проблемами и т.д. А секс - это погружение обратно в первобытное состояние, когда существуют самец и самка, хищник и добыча, нападение и защита, берлога. При чем тут личность? Я не хочу знать ее биографию потому, что это из другого, будничного мира конца ХХ века, и это только сбивает с толку меня и мой отросток.
Тут важно проводить правильную политику. Если ты с ней слишком холоден, не допускаешь ее к себе, и свой внутренний мир держишь на замке, то она уйдет к другому. К тому, кто лучше тебя способен удовлетворять ее "эмоциональные потребности". Но если ты ей душу откроешь нараспашку - тоже плохо, потому что превратишься для нее в друга, а не героя-любовника. Где находится нужная грань - я не могу тебе объяснить по Интернету. Все это сугубо индивидуально и постигается с опытом.
Выпускной экзамен
Поздравляю вас, дорогие господа-товарищи! Прочитав Краткий курс, вы теперь подкованы на все четыре ноги и готовы выступать в свете и очаровывать дам почище, чем поручик Ржевский или сам Казанова в молодости. Налетай, получай дипломы! Но позвольте мне на прощание сказать вам несколько напутственных слов.
Ребята, покорить бабу - это еще пол-дела. Самое интересное начинается потом. Ты-то надеялся удовлетворить свои естественные незатейливые потребности и сделать ей ручкой, но у нее насчет тебя другие планы, с дальним прицелом. И вот тебя начинают незаметно оплетать тонкой паутиной "взаимоотношений", которой и не видно даже сначала, а когда видно станет, то уже поздно - не вырвешься, дружочек!
Как бы ей тактичнее сказать, что "пошла ты, киса, на ..."? Гораздо проще с этой девицей! Щелкнул выключателем на передней панели компьютера - и нет ее. С живыми все гораздо сложнее... А вообще, где это написано, что тебе обязательно надо заниматься сексом? Из секса сделали культ, народ ждет от него манны небесной. Всему виной масс-культура - тебе надули в уши, что тебя ждут райские наслаждения, земля под тобой пойдет ходуном, из ушей повалит дым и т.д. и т.п. Байки все это, фуфло, миф. Любой мужик, положа руку на сердце, подтвердит - так, на четверочку все удовольствие (в лучшем случае). Раньше религия была - опиум для народа, потом стали потчевать людей мифом о коммунизме, теперь вот нового божка придумали - его величество Секс! Человечество это уже проходило.
Многие люди всерьез восприняли сказки масс-культуры и задались целью сказку сделать жизнью. Нет, женщины ростом 180 см и весом 65 кг типа Клаудии Шиффер встречаются редко и тебе, скорее всего, не встретятся совсем. Мужики с мускулатурой Арнольда Шварценеггера, высокого роста и с гигантской половой потенцией тоже нечастые гости на нашей планете.
Активно способствуют всеобщему ослеплению и наши дорогие женщины. Совместными усилиями косметической, парикмахерской, швейной, текстильной, спортивно-оздоровительной и других отраслей внешний вид многих из них доведен до крайней степени совершенства. Это могучие отрасли с оборотом во многие миллиарды долларов, покруче Газпрома. Целые научные коллективы работают над внешним видом наших милых женщин. Куда тебе тягаться с научным коллективом? И не мудрено, что у мужиков наступает затмение. Смотришь на иную и думаешь: застрелиться и не жить, переспать с такой - ничего не жалко.
Женщины обещают гораздо больше, чем в состоянии дать. Упаковка красивая, думаешь: "Что там внутри такое?!" А откроешь, попробуешь - так себе. В результате у мужчин наступает быстрое разочарование. Живет он, допустим, с некоей гражданкой, но точит его червь. Как же, он слышал, что должен испытать райские наслаждения... Как... и это все? Значит, эта баба "неправильная". Зато вот та - молодая, красивая, грудастая, задастая, с ней все будет "как надо". И пошло-поехало. И порхают они от женщины к женщине, все хотят от них получить того, что те дать не в состоянии... Не залей клавиатуру!
Не случайно живой секс постепенно вытесняется такими виртуальными эрзацами, как сетевой онлайновый секс-чат и видеопорнуха! И тому есть причины: обязательств никаких, вероятность наварить на конец какую-нибудь гадость нулевая, никто не оценивает критически размеры и энергию твоего члена, никто не требует, чтобы ты с ней обвенчался... Главное - соблюдай технику безопасности и не залей клавиатуру, а то получишь короткое замыкание! Речь идет не о единицах дрочащихся извращенцев. Порнуха дала толчок многомиллиардной гигантской отрасли по производству бытовой видеоаппаратуры. Не будем сбрасывать со счетов и индустрию телефонного секса. На секс-чатах вырос такой колосс, как America Online, насчитывающий порядка 10 миллионов подписчиков... Многие из этих подписчиков жгли несколько сот баксов в месяц, когда на AOL еще была почасовая оплата, и смею предположить, что не газету "Нью-Йорк Таймс" они с таким рвением читали! Если живой секс не выдерживает конкуренции с паршивым сетевым секс-трепом, это говорит не в пользу живого секса.
Есть, правда, одна очень важная причина, почему живой секс все еще существует, и бабы еще дышат. Зовется это мужским самолюбием. Ученые говорят, что человек на 99 процентов состоит из воды. Не знаю, как человек, а мужик на 99% состоит из амбиций. И чего греха таить - приятно пользоваться спросом у женского пола! А если баба умная, так она еще и удивится твоим размерам, да еще и кончит под тобой (взаправду или понарошку - неважно), тогда вообще вечный кайф! Некоторые тетки визжат, хитрюги, как резанные, так, что подымут соседей. И правильно, пусть соседи будут в курсе, какой ты крутой!
Есть и еще одна штука, зовется "любовью". Эта штучка будет покруче секса. Интернетчики еще не придумали, как сымитировать ее в виртуальном режиме. Может, оно и к лучшему, потому, что и у любви есть неприглядная изнанка - "ревность", "измена", "мучения", причем мучения не виртуальные, а самые всамделишные, физические. Правильно говорят: чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Впрочем, в вопросах любви старец тебе не советчик. На эту тему писали гораздо более достойные люди.
Повторю для совсем непонятливых: ты пускаешься в очень непростую область человеческих взаимоотношений, где решаются базисные человеческие вопросы. Такие, как жизнь и смерть, продолжение рода, судьба. Ты на ринге, где идет бой без правил: льется настоящая кровь, под ногами хрустят настоящие зубы, в том числе твои. Как говорится, на войне и в любви все средства хороши. A la guerre comme a la guerre! A Старец Kазанова сидит сбоку от ринга и не может вмешаться и остановить бой, если какая-нибудь дамочка, с виду очень хрупкая, проведет нокаутирующий удар по яйцам!.. Нужна тебе эта головная боль? Убедил я тебя? Не убедил? Тогда снимаю с себя всякую ответственность. Удачи! Пока!

Как сохранить состояние влюблённости
25.08.2007 / Раздел для них: Отношения

Быть влюблённым это не состояние, а постоянная работа для существования. Любовь не длится, потому что она закостеневает, но если всё время происходит обновление, она возрождается.

Англо-саксы четко отличают falling in love – вхождение в любовь (innamoramento — по-итальянски), от being in love, быть влюблённым. Процесс короток по определению, если и вовсе не мгновенен, как указывает значение глагола to fall.

Но после существует состояние влюблённости, которое теряет часть характеристик innamoramento, сохраняя лишь некоторые.

Теряются драматические и спазмодические характеристики, блистательное ликование и панический страх, экстаз и мучения. Теряется трансфигурация мира. В двух словах — теряются все специфические черты состояния зарождения.

Но сохраняется идея, что личность, в которую мы влюблёны, и которая стала женой или мужем, является единственной личностью, которая нас действительно интересует.

Именно её мы предпочитаем другим, не исключая самых известных — "кумиров". Именно поэтому, если мы думаем, что с ней может что-нибудь случится или она долго не возвращается, нас охватывает панический страх.

Психоанализ ошибается, когда объясняет innamoramento как отношение ребёнка к матери. Ребёнок не открывает свою мать, не влюбляется в неё. Это скорее мать открывает своего ребёнка, влюбляется в него и продолжает его любить по мере того как он растёт.

Именно это происходит и с влюблённой парой. С того момента, как процесс зарождения слияния осуществлён, две личности живут в состоянии влюблённости, не боясь больше, что их не любят.

Они живут в радости и гордости победившей любви. Правда, в отличие от того, что происходит между матерью и ребёнком, после некоторого времени это состояние влюблённости может закончиться и мы можем влюбиться в кого-нибудь другого.

Но бывает также, что состояние влюблённости длится долго, так что эти две личности могут говорить, что они влюблёны (being in love) в течение десятков лет и даже всю жизнь.

Почему любовь в одном случае быстро заканчивается, а в другом любовь длится продолжительное время? Вот наш вопрос.

Чтобы на него ответить, мы должны сначала ответить на другой — предварительный — вопрос:

Когда мы влюбляемся? Мы влюбляемся, когда мы готовы измениться, готовы отбросить уже пережитый и использованный опыт и когда мы одержимы жизненной силой в достаточной мере, чтобы осуществить новый опыт и изменить свой образ жизни.

Когда мы готовы активизировать возможности, которые ещё не использовали, исследовать миры, которые ещё не исследовали, реализовать мечты и желания, от которых мы отказались.

Мы влюбляемся, когда мы полностью не удовлетворены настоящим моментом и когда мы имеем внутреннюю энергию, достаточную для того, чтобы начать новый этап нашего существования.

И теперь, следующий вопрос: когда любовь заканчивается? В любви может быть ранний кризис и поздний кризис. Ранний кризис влюблённой пары, как правило, проявляется потому, что не создалось достаточно сильной любовной связи.

То есть не было настоящего вхождения в любовь, а было псевдовхождение. Но бывает также случай, когда кризис приходит, несмотря на настоящее innamoramento — как правило, это происходит, когда разница в чаяниях, надеждах и восприятии жизни слишком сильна.

Поздний кризис имеет 3 причины. Первая — это возвращение прошлого. Прошлое, которое казалось не важным и которое, напротив, оказалось важной частью нашей личности.

В процессе влюблённости мы отказываемся от многих аспектов самого себя, мы себя изменяем. Но продолжаем прятать в глубине нашего сердца сокровенные желания, которые могут проявиться даже через очень длительное время. Вторая причина — это завистливое соревнование, с местью и мерами подавления.

Третья, и возможно, самая важная причина рождается из дивергентной эволюции (разнонаправленного развития). Два участника пары реагируют разным образом на условия существования.

Каждый из двоих изменяется, развивает новые желания, и отношения в паре могут стать слишком узкими, слишком закрытыми, в то время как представляются другие возможности и альтернативы.

Наступает момент, когда дивергентная эволюция производит очень большую трещину между желанием и его реализацией.

В жизни каждой пары, даже самой гармоничной, существуют периоды в несколько дней или месяцев, когда мы хотим новых опытов, или нам кажется, что мы ошиблись, или мы привлечены чем-то новым. Наша связь тогда трансформируется в помеху, и личность становится доступной новому процессу вхождения в любовь.

А вот наш ответ на вопрос: "Почему пара сохраняется (не распадается)"? Для влюблённой долгое время пары этот позыв влюбиться не адресуется новому объекту, старые отношения не разрушаются ради установления новых.

Потому что другой в паре отвечает на этот позыв, и, изменяясь в свою очередь, он заполняет пустоту, которая начала образовываться, так что энергии состояния зарождения вновь возвращаются к нему.

Состояние влюблённости продолжается, потому что мы вновь влюбляемся в одну и ту же личность. Ко-эволюция (совместное развитие), о которой говорит Юрг Вили (Jurg Willi), это способ постоянно вновь находить друг друга.

Но отчего зависит эта способность? В первую очередь от типа состояния, Состояние зарождение становится сначала движением, а затем постоянным состоянием.

Никакая влюблённая пара не может существовать долго, если она не определена пактами, конвенциями, договорами, эмпирическими найденными границами которые приняты именно благодаря любви.

Некоторые, смешивая момент создания и момент оформления института, считают, что в паре должна царствовать безграничная спонтанность. Они говорят: "Будь спонтанным, действуй в соответствии с твоими импульсами, говори, что думаешь.

Правда всегда лучше неискренности. Если у тебя плохое настроение, не заставляй себя быть приятным. Если тебе этого хочется — обругай его. Если другой тебе не нравится — брось это ему в лицо. Если у вас проблемы — сражайтесь открыто".

Но такие действия ошибочны. Они ошибочны уже в самом начале, в момент образования пары, когда каждый должен понять, где находятся точки невозвращения для другого; каковы его ценности, его сокровенные желания, что ему доставляет радость и что заставляет его страдать.

Жизнь в паре возможна, только если нам удастся соответствовать требованиям, ценностям, мечтам и желаниям другого.

То есть — доставлять ему удовольствие. Я счастлив, если моя женщина счастлива, если она раскрывается в своей работе, если делает успехи.

Я не счастлив, если отдаю себе отчет, что она страдает, что ей горько, что она обескуражена. Именно поэтому я буду пытаться сделать всё, что в моей власти, чтобы она стала счастлива, чтобы помочь ей себя выразить. Я не могу поставить на первое место мои импульсы, мое плохое настроение, мои капризы.

Но все это может быть всего лишь результатом целенаправленных усилий, фикцией, которая будет неискренней.

Это должно быть искренне и желанно. Такое возможно, потому что в любви противопоставление спонтанность/долг не имеет никакой ценности. В любви я спонтанен, когда я занимаюсь моим сыном, когда я жертвую собой для него, когда я ухаживаю за ним ночью.

Я спонтанен, когда я ухаживаю за моей подругой, когда я её жду целые часы на вокзале, когда я провожу полдня в поисках подарка для неё.

Но как продлить эту восприимчивость, которая естественна для периода innamoramento? Как преобразовать её в состояние?

Чтобы продолжать нравиться своему мужу, жена должна готовить себя для него, как она это делала во время их первых встреч, как она это делает для любовника: причесываться, краситься, носить приятную одежду, приходить на встречу с улыбкой на губах.

Это возможно, только если для неё это станет привычкой, если она будет это делать как обряд, ставший спонтанным, в точности как шаг в танце.

Её муж должен делать то же самое. Если он сохранил от детства грубые привычки, которые не нравятся его жене, как, например, быть не организованным, рыгать или говорить грубые слова, он должен их забыть.

И трансформировать обряды ухаживания, которые он использовал в начале, в реккурентные фигуры, которые он спонтанно принимает — подобно тому, как берёт в руки бритву каждое утро.

Тогда он будет помнить дни рождения и другие праздничные даты, он отведёт свою жену в ресторан, в театр или в оперу, он организует путешествия, все, что, по его мнению, она любит и что их объединяет. Это обряды близости.

Спонтанность в жизни пары похожа на спонтанность в танце. Когда мы видим, как два танцора обнажают свои чувства, нам кажется это удивительно естественным. Но в основании этой спонтанности и этой красоты нет двух раздельных спонтанностей.

Напротив, есть волевой поиск согласия, гармонии, полного взаимопонимания, которое реализуется после длительной работы, после проб, повторений и ошибок.

И есть движения, комбинации движений, фигуры, которые должны быть выучены наизусть и повторены бесчисленное количество раз до тех пор, пока они не дойдут до автоматизма.

И только в этом случае танец даст впечатление исключительной спонтанной гармонии. В то время, как на самом деле речь идет о продукте длительных тренировок, объективации желания делать вместе. Естественность и спонтанность есть цветы, которые распускаются от упражнения при встрече двух желаний.

Каждый, используя энергию состояния зарождения вхождения в любовь, должен создать оживляющие состояния.

Это область, в которой важные исследования проводит сейчас Саша Вейтман (Sacha Weitman).

Он тоже отталкивается от нашего вопроса: каким образом любовь может сохраняться в течение долгого времени?

И он ищет ответ в обрядах воспроизводства, которые объединяют домашние, эротические обряды и ритуалы социализации.

Ожидая, пока Вейтман закончит своё исследование, мы продолжим использование выражения "оживляющие состояния".

Это суть новые привычки в отношениях, которые участники пары интериоризируют до того, что они становятся новой спонтанностью. Именно открытие этой новой спонтанности (спонтанности второго порядка) объединяет пару. В точности как два танцора, о которых мы говорим, направляют свой шаг синхронно.

И у них это получается, потому что каждый из них научился регулировать свои шаги в зависимости от шагов другого в самых сложных фигурах; и теперь они находят приятным и легким это делать.

И чем более они совершенствуются в танце, тем больше они находят в нём удовольствие, тем более другие ими восхищаются, тем более они впадают в экстаз от их умения и от их союза.

Повторное вхождение в любовь (re-enamourement) происходит легче, если оба супруга переживают свое отношение как нечто имеющее ценность и которое создает ценность; если оба согласны идти до конца в их любовном призвании. Если они этим гордятся.

Если они придают важное значение своей любви, самому факту пребывания в паре, тому, что они делают вместе. Если они дают взаимные обязательства быть вместе в жизни, если они борются бок о бок. Если они рассматривают свою любовь как артистическое призвание, как произведение искусства.

Но тут включаются и другие процессы.

Напомним, что есть четыре механизма любви.

Удовольствие, потеря, указание и состояние зарождения. Мы уже много говорили об удовольствии; перейдём теперь к трём другим механизмам, присутствующим в процессе вхождения в любовь.

Мы все знаем по опыту самый простой механизм — утрату. Когда наш муж или наша жена не возвращаются вечером, когда он или она не звонит, и когда мы не знаем, где он или она, мы объяты страхом его потерять.

Или когда кто-нибудь ухаживает за ней, мы отдаём себе отчет, насколько она важна для нас. И тогда нас начинает вновь прошибать дрожь, сердце бьётся, мы становимся ревнивы, мы испытываем навязчивое желание. Речь идет о волнах, о скачках, о свежих жизненных жестах, обновляющих любовь.

Иногда, напротив, интерес, выраженный к ней кем-то другим, кто за ней ухаживает, указание вновь приводит к обновлению таких чувств, как желание и любовь.

Это происходит, когда другие тебе говорят с восхищением о твоей жене или твоём муже, которые за ним ухаживают и которые указывают на него как на универсально желаемую личность.

Четвертый и фундаментальный механизм — это состояние зарождения. Никакое длительное отношение в паре не возможно без фазы зажигающего слияния вхождения в любовь, когда личности податливы и способны к глубокой встрече.

Никакая партия, никакая церковь не может родиться без креативного энтузиазма истоков, без мечты о царстве Божием. Ни разум, ни полезность, ни расчёт, ни договор или привычка не создают социальную солидарность, но она дана нам с самого начала как "снизошедшая благодать", и обновляется она тем же самым образом.

Итак, когда условия, которые мы проанализировали, существуют, когда влюблённые научились доставлять друг другу взаимное удовольствие, формируя "оживляющие состояния", когда действуют механизмы потери и указания, и наконец, когда люди переживают любовное отношение как нечто, имеющее ценность, существует высокая вероятность того, что состояние зарождения будет создаваться заново.

Тогда, когда они оба изменились и когда они готовы к новому любовному опыту, они влюбляются в ту же самую личность, которая представляется новой и другой.

Я лично пережил много раз этот опыт по отношению к моей супруге. На празднике, на приёме я вижу издалека женщину, которая говорит с другими и смеётся. Она волнующе прекрасна, что меня очаровывает и заставляет признать себя побеждённым.

Это самый красивый человек, которого я когда-либо встречал, и я знаю, что никакая другая женщина мне не понравиться и не сможет мне понравиться так, как она. Другие женщины, присутствующие в зале, мне полностью безразличны.

Но она, она кажется мне недоступной, бесконечно далекой, принадлежащей к миру, к которому я никогда не смогу приблизиться. И, однако, я отдаю себе отчёт, что я смотрю на мою жену, что это именно она. И я завоёван волной счастья, ликования и благодарности. У меня от этого кружиться голова.

Я не знаю, сколько времени длится период, в течение которого я не узнаю мою жену; может быть лишь малую долю секунды. Но, с субъективной точки зрения, он мне кажется очень долгим.

Поэтому в течение некоторого времени я изучаю мою жену так, как если бы это была какая-то другая, незнакомая женщина, как будто я её вижу в первый раз.

И я вновь полностью чувствую тот типичный переворот личности, которая влюбляется и которая отчаивается быть любимой таким же образом.

Остаться влюблённым означает для меня вновь увидеть мою возлюбленную очарованными глазами начала, когда красота и счастье, которые я никогда не думал получить в моей жизни, мне были даны в откровении.
Перевод выполнен и прислан в редакцию журнала "Мембрана" — Глебом Ходаковским.

Советы старца Казановы
28.08.2007 / Раздел для Него: Руководства
Наберитесь терпения, ибо я, как всякий старпер, люблю потрепать языком...

Смотрю как-то телевизор - передают новости, что-то с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день положил глаз на тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны ей напоказ - наверное, подумал, что, увидев его серьезную оснастку, она к нему воспылает. Как же, сразу! Тетка воспылала гневом, вызвала полицию, и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом!

Я завопил, сидя перед телевизором: "Кто же так делает?! Каким местом ты думал?!" Наверное, тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник. Хотел я написать на телевидение письмо, да не принято здесь это. Трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу - не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца.

Это была присказка, сказка будет впереди... Для начала забудь все, что тебе рассказывали о бабах твои дружбаны. Помни: женщины и мужчины мыслят по-разному! То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело... Почему такой скандал?.. Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мы, - наломаешь дров. Как этот молодец: "Если я вижу голую бабу, у меня все дымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее тоже все задымится". Как же!

Может, его план и возымел бы свое действие, но только потом - после того, как они бы начали "встречаться", когда почва уже подготовлена. Но сначала он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину - дело непростое. Всему свое время! Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету - получишь по рукам.

Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин малую роль. Порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта "видео-баня" их не интересует. Многие женщины находят, что мужчина в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый. Некоторых возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или бреется опасной бритвой. А ты и не знал! Это я к тому, что то, что воздействует на одних, не действует на других.

Ты ее "понимаешь" - кратчайший путь к сердцу женщины

Для того, чтобы тебя любили бабы, нужно быть крутым мэном с накачанной мускулатурой на крутой тачке?.. Это не есть факт. (Хотя если ты такой, меньше любить тебя не станут.) Главное - нужно их "понимать"! А тут и понимать-то нечего. Приходилось ли тебе слышать, как они говорят, что их там кто-то "понимает"? И что это слово означает-то в их устах? Понимать - это что-то вроде "сочувствовать".

Женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на все на свете. Жалуются и жалуются. Рефлекс у них такой - пожалуются и перестанут, вроде как выговорились, на душе у них легче стало, и живут себе дальше. Жалобы эти не нужно воспринимать буквально, кипятиться, возражать или бежать на баррикады с криком "Я все исправлю!" Никто от тебя никаких практических действий не ждет, тем более что жалобы эти чаще всего касаются третьих лиц или обстоятельств, которые не в твоей власти и к которым ты не имеешь ни малейшего отношения. Но и игнорировать ее не надо. "Понимать" женщину - значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить - это дар твоего внимания. Кто же еще ее выслушает? Другие бабы сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать... А ведь это не работа, а санаторий! Она трудится, работает языком. Ты сидишь, развесив уши, с сочувствующим выражением на лице. Но не сиди, как каменный истукан! Воспринимай, реагируй, впитывай, издавай время от времени сочувственные звуки "Да... ну дела..." Великий русский классик А.П.Чехов говорил: "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы".

Итак, вы сидите друг против друга. Ты внимательно слушаешь, что она городит, и постепенно ей начинает казаться, что ты ее "понимаешь" - а значит ты ей друг и чуть ли не родственная душа... И тут начинает вырисовываться интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься - продолжают действовать притягательные силы между мальчиками и девочками. И надо умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения "на качественно новый виток". Поторопиться, переборщить, равно как и недоборщить плохо.

И не надейся, дружочек, что отделаешься возвратно-поступательными действиями в горизонтальной плоскости. Это только пол-дела. Им от тебя нужно не только это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в "любви" - сентиментальной, романтической, слезливой, о которой ты шепчешь ей на ушко... Я слышу, как ты говоришь: "..! Такая современная тетка. Не дура же она - да разве она клюнет на всю эту?.." Не волнуйся - еще как клюнет. Будь она самая раскрутая и рассовременная, а против женской природы не попрешь! Гены есть гены... И сейчас, и 1000 лет назад они хотят слушать все ту же старую песню. Определенные слова и фразы оказывают просто гипнотическое воздействие на женское сердце. Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку.Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку.

Возникает вопрос: откуда набраться "романтического бреда", если вы воспитаны в другом стиле, на советском, пост-советском и прочих пространствах, в ближнем и дальнем зарубежье, на рубеже 21 века. Из вас же клещами этих слов не вытащишь. Легче сходить выдрать зуб, чем выдавить из себя "I Love You, Baby". И чем с большей натугой мужики выдают на-гора эти словеса, тем больше женщины "хочут" их слышать. Имеет место дефицит романтики, а дефициты к хорошему не приводят.

Плохо им без этих слов, обидно - вроде как за проститутку держишь - поимел, и пошла вон. В этой связи вспоминается роман Лимонова "Это я, Эдичка"... Эдичка бродил по Нью-Йорку без денег, без языка, без друзей, и никто из лиц женского пола не обращал на него внимания. Тогда Эдичка решил: не попробовать ли с мужиками? И как же он испереживался, бедный, когда его новый знакомый пригласил его сразу в койку, и даже не позвал в ресторан! Обидно! Побывал Эдичка в "женской" шкуре и ощутил на себе, каково оно... Видимо, человек "дающий" (независимо от пола) изначально находится в уязвимой, зависимой позиции. Ему необходимо убедиться как минимум в том, что партнер - хороший человек, питающий к нему хоть какие-то чувства. Иначе возникает ощущение, что его "поимели" в буквальном и переносном смысле, то есть взяли, но ничего не дали взамен. Обидно!

Как не позавидовать предкам! Хоть наука и техника во времена моей молодости хромали, зато к нашим услугам была отработанная и отточенная технология любовного общения с женским полом. Не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы - существовали письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему. Только подставляй нужное имя и дело в шляпе. Плюс к тому, ты обучался немножко бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом, - и вот вам готовый дамский угодник! Причем все эти азы постигались нами в процессе обучения, входили, так сказать, в программу средней школы. А чему вас учили? Чему угодно, только не тому, что может пригодиться по жизни.

Но довольно уныния! На вашей стороне величайшая в мире литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины балдеют, когда мужчина начинает читать им стихи... А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое из Шопена... Любимый женский композитор, он сам был величайшим дамским угодником. От его вальсов и мазурок увлажняются глаза, а также другие отдельные участки... Впрочем, я впадаю в тон поручика Ржевского. Если слабо играть, заведи пластинку. И еще - почаще произноси в разговоре ее имя, любимый для нее звук!

Каждый действует сообразно способностям и возможностям. Слабо потянуть ужин в ресторане при свечах? Но письмо-то написать не слабо! Тем более это легче, чем произносить ее лицом к лицу. Подпишись "поклонник, желающий остаться неизвестным" - пусть догадывается. Получится и романтично, и загадочно. Пусть сидит и думает, кто это. А чем больше она думает, тем более дозревает и "проникается чувствами", и время работает на тебя. Приходи и бери ее голыми руками.

Внимание! Я не призываю расплываться киселем перед женщиной. Это было бы трагической ошибкой, поскольку женщины не любят слабаков. Они хотят чувствовать, что ты крепкий мужик и не даешь им спуску. Идеальным вариантом был бы "понимающий, но в то же время жесткий" мужчина. То есть ты "чувствительный" и понимающий, но в то же время можешь дать ей по мозгам (не в буквальном смысле, пожалуйста), если она начинает зарываться. Или же ты нежный и понимающий с ней, но с посторонними ты жесток и суров.

Первое свидание - как ей понравиться?

Врать женщине можно и нужно, но в основе вранья всегда
должна лежать хоть крупица правды! Для затравки.

Чувствуешь неуверенность перед свиданием?.. Как произвести впечатление?.. О чем говорить?.. Хватит ли пороху на час интересного общения?.. Расслабься! Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. (Хотя в 18 веке, когда я молодой был, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый. Некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде...)

Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они неуверенны в себе, комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25 лет. Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима.

Проще пареной репы заставить женщину комплексовать. Например, в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы их убедили, что у них оттуда "не того"... (Хотя на самом деле проблемы нет - американки чистоплотны.) И вот работает промышленность, выпускает эту гадость, а хитрые дяди качают деньги. Хотя гинекологи и предупреждают, что это вредно, их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли?.. В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться существует у женщин, как и потребность в еде - ее не насытишь раз и навсегда. Отсюда вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - самомнение снова падает до нулевой отметки.

Итак, пусть тебя не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться! С другой стороны, ее мучают кошмары "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится! Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона придет сама собой. От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже влюблен. Для этого надо внутри себя прочувствовать, что она тебе нравится. Удовлетворишь первейшую потребность женщины - бери ее голыми руками!

На свидании концентрируйся на том, что тебе в ней нравится, на положительных эмоциях от созерцания ее соблазнительных частей (будь то улыбка, сиськи или что там еще) - и ты почувствуешь, что тебе приятно! (Если тебя ничего в ней не привлекает, то зачем ты пришел? Иди домой!) Не волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать, и как ты при этом будешь смотреться, - все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова придут сами.

У нее от природы есть особые датчики под названием "женская интуиция", которые обмануть трудно. Женщины чуют отношение, вся их жизнь вертится вокруг "он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри лепота, позитивные эмоции! И она это чувствует...

Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне, а уж у женщин тем более. И это при том, что дамы болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это дурдом! Они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеседнику. Легкий душевный массаж...

Вы сидите за столиком друг против друга... Не распускай павлиний хвост, хвастаясь достижениями и демонстрируя остроумие, не жалуйся на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни - о себе, любимой. Дай ей такую возможность! Сконцентрируй внимание на ней, переживай, смакуй положительные эмоции, которые она у тебя вызывает, заинтересованно слушай. Ведь тебя волнует то, что с ней происходит, не так ли? Если не волнует, то хотя бы любопытно, что она за фрукт. (Иначе зачем ты пришел?.. Все сейчас настолько поглощены своими проблемами, всем настолько на всех наплевать, что встретить человека, которому ты хотя бы любопытен, - редкость.) ...купаясь в теплых лучах твоего восторга, она решает главный вопрос: "Нравлюсь я ему или не нравлюсь?" И видит: "Ага, нравлюсь!" А раз она тебе нравится, то и ты ей нравишься! Мы любим людей, которые любят нас, это так свойственно человеческой натуре!

До сих пор ты любил ее, как собака, которая понимает, но сказать не может. Пора превращаться в говорящую собаку. Тут самое время сказать пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься видимыми частями тела: глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить. Если у нее на голове три волосинки, то не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у нее ничего, то комплимент на сей счет будет очень кстати.

Смотри ей в глаза - это дополнительный канал бессловесного, но красноречивого общения. Между вами протянется невидимый "мост" и побежит невидимый "ток", и нужные слова придут сами. Ощущение "есть контакт!" трудно передать словами, оно приходит с опытом общения. Кстати, для женщин взгляд мужчины очень сексуален - они буквально кончают от него. Таким пронзающим взглядом обладал Алэн Делон. Не случайно, наверное, у японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается неприличным.

Имеет место цепная реакция - она чувствует, что произвела впечатление, и приходит в хорошее настроение. Ты ощущаешь ее настрой, что прибавляет уверенности тебе... Но может произойти и так, что ощущение "процесс пошел" не приходит, как ни тужишься. Потому, что либо она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. Сердцу не прикажешь - не надо себя насиловать, фальшивить и надувать мыльные пузыри слов на пустом месте. Если ноль помножить на миллион, все равно будет ноль! Если у вас друг на друга "не стоит", то и нечего кричать "Стой!", как грузин в анекдоте.

А вот я, когда молодой был, ни одной не пропускал, чтобы через себя не пропустить. За это и Казановой назвали, что в переводе с итальянского означает "ходок". Маркизы, трактирщицы, молодые, старые, симпатичные, страшнее Тридцатилетней войны... Одной, помню, пришлось на голову мешок из-под овса надеть и в таком виде сношать (до того была страшна)! Сейчас вспомнишь - вздрогнешь. Зачем я все это проделывал? Самоутверждался, наверное... Потом долго лечился ртутью, с переменным успехом...

И последнее... Ты же не попрешься на свидание в грязных сапогах, в которых копался в огороде, в ватнике и с небритой рожей. Так вот, идти на свидание, когда тебя одолевают проблемы, когда ты обижен или нервничаешь, еще хуже. Она почувствует твои черные эмоции и примет их на собственный счет, а твое взбудораженное состояние отравит атмосферу.

Люблю тебя как личность, а теперь полезай в кроватку!

- Этот мужик любит меня целиком как личность или только хочет залезть ко мне в лифчик?

- А при чем здесь вообще личность?

Для нас сама постановка вопроса уже неправильная. Ежели у тебя стоит, то стоит на тело, а не на душу. Мужской прибор управляется рефлексами на уровне спинного мозга, и вряд ли сей орган можно можно считать знатоком человеческих душ. Почему это происходит? Женщины думают, что мужчины реагируют, как они, и переносят свои представления о любовной сфере на нас. Если у мужчины половые органы подключены к спинному мозгу, то у женщин провода протянуты к более высоким и тонким нервным центрам. Поэтому женщинам нужно "поближе тебя узнать", прежде чем ложиться под тебя. Тот факт, что она хочет с тобой спать, говорит в числе прочего и о том, что она уважает тебя как личность.

И эти самые дамочки считают, что раз у мужика на нее что-то вскочило, то это означает то, что он проникся к ней высокими чувствами. Вернее так: она догадывается, что большинство мужиков - "животные", которым подавай только "мясо". Но попадаются среди мужчин "редкие", у которых состояние эрекции вызывается исключительно созерцанием высоких личных достоинств женщины! Ха-ха! Ха!

К тому же женщина обычно испытывает влечение к конкретному мужчине. Тебя же "потягивает" на 90% населения планеты, включая старух и увечных. Для тебя, чем меньше ты знаешь про свою партнершу, тем лучше. И личность ее тебе пофигу. И то, что ты хочешь ее поиметь, ровно ни о чем не говорит (если эту страницу читает женщина, у нее от такого открытия встанут дыбом волосы). Но тебе не нужно ее разубеждать. Блажен тот, кто верует.

Есть еще одно важное отличие между женщиной и мужчиной. Мужикам хочется постоянно, они все время в состоянии боевой готовности, шарят взглядами по фигурам встречным и поперечных. В отличие от них, женщины "озабочены" всего несколько дней на протяжении месяца - непосредственно перед менструацией и пару дней посередине цикла. Поясняю: посередине месяца - эти дни совпадают с благоприятным временем для зачатия. Для чего природа распорядилась так, что они озабочены перед тем, как "сесть на тряпку" (как говорят в наших краях), когда сношаться с точки зрения эволюции бесполезно, для меня - великая загадка.

Самоучки-небиологи мне подкидывают версию, что вмешательство мужского "начала" ускоряет посадку на тряпку. Ты приходишь, как слесарь из ЖЭКа со своей прокачкой, пробиваешь засор, и voila! - долгожданный момент наступил. Если долго не приходил слесарь со своей колотушкой, некоторые бабы на стенку лезут от боли. B природе все взаимосвязано, но не в равной степени, и если нам, мужикам, прекрасный пол нужен от случая к случаю, то прекрасным без нас совсем ку-ку - и морально, и сексуально, и даже физически. В остальные же дни, когда вероятность зачатия близка к нулю, половая сфера женщины тихо дремлет. Женщина спокойно варит борщ на кухне, и ее не тревожат видения волосатых мужиков...

Это я к тому, что тебе придется серьезно поработать, чтобы "клиент" дошел до кондиции. Само по себе ничего в рот не свалится. И начинать тебе придется издалека - с чувствительных разговоров, многозначительных взглядов, а о "главном" ни гу-гу. Эротическое начало в женщине можно разбудить через романтическое начало. Совершенно контрпродуктивный подход - начинать с эротики. Тактика круглых идиотов: показывать женщине порнуху в надежде, что у нее все загорится. Если конечно ты не хочешь, чтобы она убежала и больше не вернулась.

Для женщины важно, чтобы мужчина был привлечен не только ее телом, но и "душой". Ты должен с ней обращаться как с человеком, а не как с куском мяса, на который у волосатого орангутанга, каким ты являешься, восстал член. Спрячь свою подлинную животную сущность. Разговаривай с ней, слушай ее, как будто то, что она несет, представляет какую-нибудь ценность для тебя. Уважай в женщине личность! И не торопись лезть за пазуху. Помни: тебе нужно пройти ряд испытаний. Во-первых, она хочет убедиться, что нравится тебе. Во-вторых, что она нравится тебе вся целиком, а не только "избранные места". Только тогда тебе дадут доступ к телу. Запомни: ты не "животное", ты "редкий"!

Избегай разговорчиков на игривые темы, показывающие твою "озабоченность". Боже упаси от бесед на тему "Я соскучился по женской ласке". Во-первых, ей глубоко наплевать на зуд в твоей промежности. Во-вторых, это все равно, что сказать ей: "Мне все равно, с кем переспать, просто я озабочен, и раз уж ты подвернулась, то и ты сойдешь на крайний случай". Какая женщина не будет "польщена" таким предложением?!

Задача, таким образом, непростая. Тебе нужно показать, что женщина тебя интересует и в сексуальном плане (если мужчина не реагирует на нее как на женщину, то это для нее оскорбление). Причем тебя привлекает именно она, и никто другой. Если придет сама Клаудия Шиффер и начнет перед тобой исполнять стриптиз, ты вызовешь милицию. Но и в лоб нельзя ей говорить, а то опять получится обида. Нужно донести примерно такую сложную мысль: "Я просто балдею от тебя как от личности и хочу выразить свое преклонение перед тобой в горизонтальной форме".

Все это хорошо, но как перевести разговоры в горизонтальную плоскость? Попробуй идти "от противного". Коси, что ты настолько подпал под ее чары, что для тебя не принципиально: даст она тебе или нет. Ты балдеешь от одного ее присутствия. Такой вот ты редкий экземпляр... "Нет, я не из тех мужчин, которым от женщины требуется только одно - низменное и физическое. Для меня женщина - это в первую очередь личность. Я не стану кривить душой - ты очень привлекательна как женщина! Но не это для меня главное! Для меня просто находиться с тобой рядом, с такой необычайной, редкой женщиной, как ты, само по себе великое счастье!" И работай руками. Если она не прослезится от таких благородных речей, то я не старец Казанова, и ты можешь плюнуть мне в глаза. Ей захочется слушать твои соловьиные трели дальше, и так уж сложилось у людей, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью, не придумано...

Все это относится к молодой женщине (до 30 лет) с еще не полностью развившейся сексуальностью. Дело в том, что женская сексуальность развивается довольно поздно и достигает пика годам к сорока - в отличие от мужика, который достигает максимума своей силы годам к двадцати, а дальше все под горку. В сорок ты вступаешь в период "кино, вино, домино", а женщина только набирает обороты! Сорокалетняя женщина - это взрывоопасный материал. Ей уже не до лирики и томных вздохов при луне. Как говаривал один мой знакомый барон, только успевай кидать дрова, топить печку... Возникает интересная ситуация: с одной стороны, женщина только-только входит в настоящий вкус этого дела. С другой стороны, она уже начинает терять былую внешнюю привлекательность. Трагедия! Кроме того, мужья и вообще ее сверстники уже не в силах соответствовать ее потребностям. Ситуация-с...

И вот многие начинают облизываться на молодых мальчиков. Иногда на очень молодых, еще не разбирающихся, и готовых кинуться на что попало. Такие ситуации нередко возникают в школах, в ВУЗах. Словом там, где пересекаются юноши и зрелые тетки. И ты, мой юный друг, можешь в ней оказаться... С одной стороны, союз зрелой тетки и молодого парня - не такое уж противоестественное дело. Вам обоим хочется одного и того же, причем сразу и в больших дозах. Старая тетка, как человек более опытный, может тебя многому научить по жизни, подсказать и предостеречь. "Ум у бабы догадлив, на всякие хитрости повадлив". Она не будет тянуть из тебя деньги. Наоборот, будет еще материально помогать и опекать. Но есть и большой минус - с такой теткой никогда не станешь настоящим мужчиной! Так и останешься инфантильным маменькиным сыночком при "мамаше".

По ту сторону секса

Теперь, когда на тебя не давит лишний груз и переполненная предстательная железа больше не подпирает головной мозг снизу, вдруг выясняется: батюшки светы, у тебя же куча неотложных дел, требующих, как нарочно, твоего присутствия совсем в другом, отличном от этого месте. Ты уже собрался застегнуть пуговки на ширинке и выйти в дверь, но ей хочется лежать с тобой в обнимку! А тебе этого совсем не хочется, тебе хочется в туалет, покурить, и за дверь. У вас нестыковка по фазе! Женщина - как русская печка: медленно нагревается и медленно остывает. Мужчина - как микроволновая печь: мгновенно включается, попечет несколько минут и гаснет.

Наступает еще один критический момент, когда ты можешь либо испортить все дело, либо наоборот - реабилитироваться за недостаточные размеры или прыть твоего фаллоса. Грустно, но правда в том, что для многих женщин обнимки после сношения - наиболее приятная часть всей процедуры. Почему это так? Зададим себе вопрос, в котором вроде заключен автоматически ответ: а чего ей вообще от тебя надо? Зачем она ложится с тобой в койку? Как же, ответишь ты мне, того самого ей и надо...

Так, да не совсем так. Боюсь тебя огорчить, дружище, но большинство баб (да и мужиков) давно сообразили, как удовлетворить свои нехитрые физиологические потребности без помощи посторонних лиц. Женщина вызовет у себя оргазм гораздо быстрее и эффективнее, чем самый крутой любовник. Уж что-что, а свое тело она изучила досконально, поскольку живет с ним не первый год (в отличие от тебя). Ты же наделен совсем другими органами, и в шкуру ее никогда не влезешь. Представления твои о том, как вызвать у ней состояние "О", - грубые, примитивные и неправильные.

В довершение всех твоих бед, процентов 70 женщин, по последним данным науки, "влагалищно-нечувствительно". То есть сношать их в обычном порядке членом все равно, что сношать покойника, - результат будет тот же самый. Всего процентов тридцать женщин получат от этого занятия кайф. Это не значит, что остальные 70% фригидны, - просто у них эрогенные зоны запрятаны как жизнь Кащея Бессмертного, которая в иголке, а иголка в утке, а утка в сундуке, а сундук на дубе за семью морями!.. А если даже твои представления и будут правильные, то через пять минут устареют, поскольку жизнь не стоит на месте. Сегодня ее заводит одно, завтра другое. Например, сегодня она будет балдеть, если ты ей сосешь левый локоть, а послезавтра мизинец сделается эрогенным центром ее тела. И давай, крутись, а я на тебя полюбуюсь...

Чего же ей на самом деле от тебя надо? А ощущения, что ее любят, что она принята, воспринята, и вообще она хорошая и нарасхват. И что ее ценят, как в койке, так и за ее пределами. Все эти ее "эмоциональные потребности" бессилен удовлетворить искусственный член из секс-шопа, пусть даже на батарейках! "Человеку нужен... человек!" - возглашал Лука у Горького в "На дне".

Взаимоотношения с мужчинами играют в жизни женщины ни с чем не сравнимую роль. У мужчины измеритель жизненного успеха - карьера, деньги, машина, дача. Он самореализуется на работе, в бизнесе. У женщин же статус в мире себе подобных (других женщин) измеряется в первую очередь способностью привлекать к себе и поддерживать хорошие любовные взаимоотношения с мужчинами - желательно видными, денежными, преуспевающими, чтобы другие бабы лопались от зависти. И дело тут не только в стяжательстве. Никакие деньги, никакая карьера одинокой женщины не компенсирует ей провалов в "личной жизни". На ней клеймо - одиночка, старая дева, жизнь не сложилась, плачет ночью в подушку и т.д. А если она на минуту забудет, кто она на этом свете есть, ей сразу же напомнят родители, подружки, соседки, все уколят тысячью жал. Холостой же мужчина - предмет зависти, жуир, бонвиван, жизнелюб!

Если у женщины нет бойфренда или мужа, или есть такой, что лучше бы его не было совсем, то это трагедия! Она рыдает в подушку, у нее развивается депрессия, комплекс неполноценности и никчемности. Но стоит на горизонте замаячить какому-нибудь мужичку, да еще такому, с которым не стыдно показаться на людях, и вот она уже ожила, распушила перья и куда-то делась вчерашняя депрессия!.. Нам же все это представить и понять трудно. Для тебя девушка - это приятное обстоятельство в твоей жизни, архитектурное излишество, так сказать, по важности куда как уступающее твоему компьютеру. Если у тебя таковой нет, то по ночам ты не рыдаешь в подушку. Что хуже: когда ушла подруга, или когда упал сайт? Или еще риторический вопрос - если бы тебе джинн из бутылки предложил выбор: провести ночь с Клаудией Шиффер или получить мощный компьютер, что бы ты выбрал? Я знаю, что бы выбрал я...

Мужчина изначально автономен, самодостаточен. Бог, когда лепил Адама из глины, его сделал качественно, и Адам ходит один по земле - рабочий, воин, - и ни в ком не нуждается (или хотя бы делает вид). Ева, как известно, делалась из отходов производства, наспех, и чего-то там явно недоработал Творец. Ева ходит по земле с физическим ощущением своей неполноты, чует, что в ней какая-то незавершенка, нехватает важной части, как будто она - головоломка с одним недостающим кусочком, и это ее страшно раздражает и злит. И только в койке она обретает гармонию, ощущение, что теперь полный порядок, последний кусок головоломки лег на свое место.

Приходит девочка из детского сада, плачет и жалуется маме:

- Мне Вовочка показывал свою письку и дразнился, что у меня такой нет.

- Передай своему Вовочке, что когда ты вырастешь, у тебя такого добра будут сотни!

Может, и тысячи, но не все время, а от случая к случаю, так что проблема незаполненности утробы не снимается. Не удивлюсь также, если женщина в койке подворовывает у мужика его биоэнергию (бессознательно, разумеется, не надо утрировать) - иначе почему опосля я как выжатый лимон, а она помолодела лет на десять? Почему ее в койке отпускают разные мелкие и не очень мелкие болячки, тогда как меня там поджидает инфаркт на пару с инсультом? Что-то не припомню такого случая, чтобы женщину в койке хлопнул инсульт!

Итак, твоя задача - закрыть телом амбразуру и залепить все эти дырки в прямом и переносном смысле, и сделать так, чтобы она ощутила себя действительно полноценной, желанной и привлекательной женщиной. Ты достигаешь этого эффекта тем, что занимаешься с ней любовью, говоришь с ней, оказываешь внимание, даришь подарки, показываешься на людях перед другими бабами, чтобы те "полопались от злости". Ты для нее в одном лице психотерапевт, целитель, гипнотизер, экстрасенс, ценное украшение ее гардероба (бриллиант ты наш) для выходов в свет, папаша, и да, чуть не забыл, живая игрушка для секса!

Есть такая теория, что женщина ищет в мужчине отражение своего собственного отца, поскольку отношения дочери с отцом играют важнейшую роль в период ее детства. Если эти отношения в соответствующий период ее жизни были далеки от идеала, то она, скорее всего, вырастет эдакой жалкой дамочкой, страдающей комплексом неполноценности, нуждающейся во внимании 24 часа в сутки, и готовой повеситься на любого самого говенненького мужичка, лишь бы не остаться "одной".

Если папашка отсутствовал как таковой или был "эмоционально холоден" с ней, то она потом может всю жизнь спать с мужиками гораздо старше ее самой, которые годятся ей в папаши. С мужиками спокойными, сильными, опытными, которые могут подсказать, защитить и распутать тот клубок проблем, в который завязалась ее жизнь. Ее сверстники будут ей даром не нужны. Недостаток заботы со стороны папаши в детстве она будет компенсировать уже во взрослом возрасте, играя во взрослые игры.

Задумывался ли ты, мой юный друг, почему кавалер всегда должен быть старше женщины и выше ростом?.. Мне часто пишут: "Казанова, мол, у меня столько-то сантиметров. Имею ли шанс в этой жизни?" Отвечаю таким: имеешь. Дефицит сантиметров в длину - беда еще не столь большой руки. Вот если в высоту - это уже хуже. Коротышки знают: судьба их незавидная, будь они даже с гигантским... Редкая женщина появится на людях с кавалеришкой ниже ее ростом. Причина все та же. Ты для нее - эрзац-папаша: ты сильнее, больше, опытней, старше (в молодом возрасте даже пара лет разницы - уже срок в смысле жизненного опыта). Ты заботливый папаша, но в то же время готов нарумянить ей попу и показать, кто хозяин, если она начнет зарываться. Тогда ты будешь удовлетворять эти загадочные женские "эмоциональные потребности".

Кроме того, секс замешан на темах доминирования/подчинения, в экстремальных формах переходящих в садомазохизм. Один подчиняется, другой подчиняет, один наверху, другой внизу. Один упивается чувством физической власти над другим человеком, другой балдеет, покорно отдаваясь в сексуальное рабство. (Не случайно некоторые тетки носят браслет - кандалы на ноге для пущего сексапила, с большим намеком: мол, готова исполнять желания.) Посуди, какой женщине кайф, если на нее сядет эдакий комарик и станет точить своим жальцем? Покориться комару? Не смешите меня!

Всегда по ту сторону секса маячит кто-то другой. Люди, с которыми мы вступаем в половой контакт сегодня, всего-навсего метафоры, тени гораздо более важных персонажей из нашего прошлого. Назад в прошлое, где обитают бывшие жены, с которыми мы недоругались, которым мы еще не все доказали! Назад еще дальше в детство, к родителям, которые недодали нам любви! Отмотаем пленку еще назад, спрячемся в материнскую утробу!

Считается, что представления людей о рае - это воспоминание о времени, когда они сидели в материнской утробе, где темно, тепло, комфортно, мягко, сыро и безопасно. Потом мы рождаемся на свет Божий, и на нас наваливаются неприятности и проблемы. Мама, роди меня обратно! И вот мы выросли. И перед нами снова вход в это райское, блаженное место. Целиком мы туда залезть не сможем - размеры не те, а только часть, но тоже кайф! И так уж удачно устроено, что эта "часть" сохраняется под покровами в первозданной непочатости, нежная, как новорожденный младенец!

Так что не забывай, что ты эрзац-папа. С другой стороны, если женщина чувствует, что ты о ней забыл еще до того, как твоя сперма долетела до стенок ее влагалища, и ты бросаешь ее, как скомканную обертку от съеденной конфеты, чтобы идти в ногу со временем, она чувствует себя не как королева. Плавней осуществляй переход. Пост-коитальные обнимки, когда тебе ничего не хочется, а к тебе присосался и обвился какой-то постельный спрут, - это грустная и тяжелая необходимость. Я считаю, что стоит потерпеть. За это тебя будут считать самым мощным мужчиной в мире после Казановы, невзирая на все твои огрехи в возвратно-поступательной области. Если уж совсем невмоготу терпеть, то скажи, что, мол, чего-то пить хочется, и не хочет ли она заодно чего-нибудь (воды из-под крана). Ты тут выкажешь себя необыкновенно заботливым и галантным кавалером, и под благовидным предлогом смоешься от спрута.

Так что, уважаемый папашка, проявляй отеческую заботу и ласку о дочке. Но не перегибай палку. Слишком большая "душевная близость" между вами - тоже плохо. Надо уметь сохранять дистанцию. Стоп! Наверно, я тебя уже окончательно запутал. Но факт остается фактом: если между вами возникнут слишком близкие и доверительные отношения, если вы будете друг другу изливать душу, то ты можешь превратиться в ее доброго друга, приятеля, и автоматически перестанешь ей быть интересен как мужчина.

Для секса обязательно нужно, чтобы в твоем партнере была тайна. Заключенная в ней Тайна - это вызов, брошенный тебе. Тебе хочется овладеть ей и ее тайной. Если же ты про нее все досконально знаешь, то трахатьcя уже неинтересно. Наверное, именно поэтому редко возникают любовные взаимоотношения между людьми, которые работают или учатся вместе изо дня в день.

Кроме того, если ты знаешь ее мысли, чувства, то твой партнер уже воспринимается тобой как личность, как человек, со своими закидонами, проблемами и т.д. А секс - это погружение обратно в первобытное состояние, когда существуют самец и самка, хищник и добыча, нападение и защита, берлога. При чем тут личность? Я не хочу знать ее биографию потому, что это из другого, будничного мира конца ХХ века, и это только сбивает с толку меня и мой отросток.

Тут важно проводить правильную политику. Если ты с ней слишком холоден, не допускаешь ее к себе, и свой внутренний мир держишь на замке, то она уйдет к другому. К тому, кто лучше тебя способен удовлетворять ее "эмоциональные потребности". Но если ты ей душу откроешь нараспашку - тоже плохо, потому что превратишься для нее в друга, а не героя-любовника. Где находится нужная грань - я не могу тебе объяснить по Интернету. Все это сугубо индивидуально и постигается с опытом.

Выпускной экзамен

Поздравляю вас, дорогие господа-товарищи! Прочитав Краткий курс, вы теперь подкованы на все четыре ноги и готовы выступать в свете и очаровывать дам почище, чем поручик Ржевский или сам Казанова в молодости. Налетай, получай дипломы! Но позвольте мне на прощание сказать вам несколько напутственных слов.

Ребята, покорить бабу - это еще пол-дела. Самое интересное начинается потом. Ты-то надеялся удовлетворить свои естественные незатейливые потребности и сделать ей ручкой, но у нее насчет тебя другие планы, с дальним прицелом. И вот тебя начинают незаметно оплетать тонкой паутиной "взаимоотношений", которой и не видно даже сначала, а когда видно станет, то уже поздно - не вырвешься, дружочек!

Как бы ей тактичнее сказать, что "пошла ты, киса, на ..."? Гораздо проще с этой девицей! Щелкнул выключателем на передней панели компьютера - и нет ее. С живыми все гораздо сложнее... А вообще, где это написано, что тебе обязательно надо заниматься сексом? Из секса сделали культ, народ ждет от него манны небесной. Всему виной масс-культура - тебе надули в уши, что тебя ждут райские наслаждения, земля под тобой пойдет ходуном, из ушей повалит дым и т.д. и т.п. Байки все это, фуфло, миф. Любой мужик, положа руку на сердце, подтвердит - так, на четверочку все удовольствие (в лучшем случае). Раньше религия была - опиум для народа, потом стали потчевать людей мифом о коммунизме, теперь вот нового божка придумали - его величество Секс! Человечество это уже проходило.

Многие люди всерьез восприняли сказки масс-культуры и задались целью сказку сделать жизнью. Нет, женщины ростом 180 см и весом 65 кг типа Клаудии Шиффер встречаются редко и тебе, скорее всего, не встретятся совсем. Мужики с мускулатурой Арнольда Шварценеггера, высокого роста и с гигантской половой потенцией тоже нечастые гости на нашей планете.

Активно способствуют всеобщему ослеплению и наши дорогие женщины. Совместными усилиями косметической, парикмахерской, швейной, текстильной, спортивно-оздоровительной и других отраслей внешний вид многих из них доведен до крайней степени совершенства. Это могучие отрасли с оборотом во многие миллиарды долларов, покруче Газпрома. Целые научные коллективы работают над внешним видом наших милых женщин. Куда тебе тягаться с научным коллективом? И не мудрено, что у мужиков наступает затмение. Смотришь на иную и думаешь: застрелиться и не жить, переспать с такой - ничего не жалко.

Женщины обещают гораздо больше, чем в состоянии дать. Упаковка красивая, думаешь: "Что там внутри такое?!" А откроешь, попробуешь - так себе. В результате у мужчин наступает быстрое разочарование. Живет он, допустим, с некоей гражданкой, но точит его червь. Как же, он слышал, что должен испытать райские наслаждения... Как... и это все? Значит, эта баба "неправильная". Зато вот та - молодая, красивая, грудастая, задастая, с ней все будет "как надо". И пошло-поехало. И порхают они от женщины к женщине, все хотят от них получить того, что те дать не в состоянии... Не залей клавиатуру!

Не случайно живой секс постепенно вытесняется такими виртуальными эрзацами, как сетевой онлайновый секс-чат и видеопорнуха! И тому есть причины: обязательств никаких, вероятность наварить на конец какую-нибудь гадость нулевая, никто не оценивает критически размеры и энергию твоего члена, никто не требует, чтобы ты с ней обвенчался... Главное - соблюдай технику безопасности и не залей клавиатуру, а то получишь короткое замыкание! Речь идет не о единицах дрочащихся извращенцев. Порнуха дала толчок многомиллиардной гигантской отрасли по производству бытовой видеоаппаратуры. Не будем сбрасывать со счетов и индустрию телефонного секса. На секс-чатах вырос такой колосс, как America Online, насчитывающий порядка 10 миллионов подписчиков... Многие из этих подписчиков жгли несколько сот баксов в месяц, когда на AOL еще была почасовая оплата, и смею предположить, что не газету "Нью-Йорк Таймс" они с таким рвением читали! Если живой секс не выдерживает конкуренции с паршивым сетевым секс-трепом, это говорит не в пользу живого секса.

Есть, правда, одна очень важная причина, почему живой секс все еще существует, и бабы еще дышат. Зовется это мужским самолюбием. Ученые говорят, что человек на 99 процентов состоит из воды. Не знаю, как человек, а мужик на 99% состоит из амбиций. И чего греха таить - приятно пользоваться спросом у женского пола! А если баба умная, так она еще и удивится твоим размерам, да еще и кончит под тобой (взаправду или понарошку - неважно), тогда вообще вечный кайф! Некоторые тетки визжат, хитрюги, как резанные, так, что подымут соседей. И правильно, пусть соседи будут в курсе, какой ты крутой!

Есть и еще одна штука, зовется "любовью". Эта штучка будет покруче секса. Интернетчики еще не придумали, как сымитировать ее в виртуальном режиме. Может, оно и к лучшему, потому, что и у любви есть неприглядная изнанка - "ревность", "измена", "мучения", причем мучения не виртуальные, а самые всамделишные, физические. Правильно говорят: чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Впрочем, в вопросах любви старец тебе не советчик. На эту тему писали гораздо более достойные люди.

Повторю для совсем непонятливых: ты пускаешься в очень непростую область человеческих взаимоотношений, где решаются базисные человеческие вопросы. Такие, как жизнь и смерть, продолжение рода, судьба. Ты на ринге, где идет бой без правил: льется настоящая кровь, под ногами хрустят настоящие зубы, в том числе твои. Как говорится, на войне и в любви все средства хороши. A la guerre comme a la guerre! A Старец Kазанова сидит сбоку от ринга и не может вмешаться и остановить бой, если какая-нибудь дамочка, с виду очень хрупкая, проведет нокаутирующий удар по яйцам!.. Нужна тебе эта головная боль? Убедил я тебя? Не убедил? Тогда снимаю с себя всякую ответственность. Удачи! Пока!

Как научиться понимать женщину?
03.09.2007 / Раздел для Него: Отношения

Термин "женская логика" конечно же, придуман мужчинами. Логика не может быть женской или мужской. Логика – это логика. Но, говоря о женской логике, мужчины подразумевают не объяснимое с рациональной позиции поведение женщины, непредсказуемость женских поступков. Почему это так? В силу своего биологического строения, мы все устроены не рационально. Любым человеком, время от времени, руководят чувства, а не разум. Именно поэтому, зачастую, и мужчины совершают поступки, о которых затем жалеют. Однако женщинам природой было предназначено чаще, чем мужчинам, совершать нерациональные, непредсказуемые действия. Эти действия не поддаются обычной логике, но они вполне понятны с эмоциональной позиции восприятия. Такое положение дел обсуловлено отличиями психики мужчины и женщины, о котором уже много раз писалось в различных статьях на нашем сайте.

О женской логике ходит много шуток и анекдотов:

Готовлю пирог. Мне нужно 6 стаканов муки. Достаю пакет с мукой и вижу, что в наличии максимум 2 стакана. Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький стаканчик?

Уходя на работу, муж несколько раз громко и внятно сказал: "Мобильник забыл зарядить, оставляю его дома". Буквально через час вспоминаю, что у нас с ним важная встреча, а он этого не знает. Мысль первая - срочно позвонить ему на мобильник! Мысль вторая - так мобильник, вот он, разряженныйлежит... Мысль третья, и заключительная, а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!

Возвратилась моя жена с очередной неудачной попытки сдать "бесплатно" водительский экзамен в МРЭО. Естественно, начинаются расспросы: что, как, да почему... В числе прочих и такой вопрос: "А на какой машине-то ты сдавала?". Важный вопрос, от машины многое зависит, даже когда ты не чайник. Вот ответ только, какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"? Не-а, "на ЗЕ-ЛЕ-НОЙ"!!!

Итак, женская логика руководствуется чувствами, а НЕ РАЗУМОМ, как у мужчин. Чтобы понять женщину, думайте, основываюсь на чувствах, интуиции, а не на обычной логике. Чувства заставляют женщину действовать импульсивно, часто, не задумываясь о последствиях содеянного... Поэтому держать на нее зло за сказанное или содеянное - зачастую, занятие бесполезное. Женщина, все-равно, что и ребенок поддаются эмоциям и часто жалеют о сказанном, когда эмоции утихли. Чтобы успокоить Женщину, откиньте собственные эмоции и взгляните на нее как родитель на ребенка. Порою достаточно терпения и снисходительности, умения не отвечать на ее эмоциональные взрывы ответными ударами, чтобы женщина успокоилась и... зауважала мужчину за его выдержку и способность успокаивать ее.

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии. Каждый мужчина это должен понять, чтобы строить отношения с женщиной плодотворно и на благо обоих. Чтобы мужчина научился понимать женщин, ему нужно научиться понимать мотивы собственных поступков, основанных на эмоциях и чувствах, а не разуме. Только тогда он сможет понять почему женщина ведет себя так или иначе в разных ситуациях.

Как стать идеальной женой?
07.09.2007 / Раздел для Неё: Отношения

Более половины браков распадается в течение первых нескольких лет совместной жизни. Почему же так происходит? Кого не спроси, ответ на этот животрепещущий вопрос знает каждый. Жалко только, что почти всегда они, эти ответы, разные. Мужья винят жен, жены – мужей, психотерапевты – и тех, и других.

А может быть, на самом деле никто не виноват? Может быть, проблемы происходят от того, что очень часто мы выходим замуж не за реального человека, а за того, каким его себе представляем - выходим за образ, за некий идеал, который в реальной жизни оказывается лишь бледным отражением того, о чем мы мечтали.

Первые месяцы после свадьбы все великолепно, но когда это легкое опьянение счастьем проходит, реальность все явственнее дает о себе знать: оказывается, что вы вышли замуж совсем не за того, кто совсем недавно каждый день приносил вам цветы… Тогда-то и возникают проблемы.

Можете не сомневаться: ваш муж почти наверняка чувствует тоже, что и вы. Ведь его представления о вас тоже не совсем совпали с реальностью… Вам интересно узнать, какой он представлял вас? А что, если попробовать узнать это, и постараться воплотить этот идеал в жизнь? Может, стоит попробовать? Особенно если этот идеал окажется близок вам самой…

В этом эксперименте нет ничего плохого. Как известно, наша жизнь – это игра. Редкая женщина не обладает актерскими задатками, это у нас в крови. Так зачем же закапывать природный талант в землю? Может быть, попробовать использовать его в мирных целях?
Итак, какими же мужья хотят видеть своих жен?

Статистические опросы неоднозначны. Мужчины с упорной противоречивостью демонстрируют самые различные ответы, в очередной раз доказывая, что одинаковых людей на свете не бывает и у всех свои «предпочтения». И хотя мы согласны с этим, тем не менее внести некоторый порядок в получившуюся путаницу все-таки можно.

Вполне реально выделить несколько типов женщин, образы которых как никакие другие будоражат сердце и рассудок мужчины. Выбираете тот тип, который, как вам кажется, хочет видеть в вас ваш муж, и вперед! Вас ждут удивительные открытия.

Вы любите своего мужа. Возможно ли, чтобы вы стали для него именно такой, какой он хочет вас видеть? Конечно. Просто станьте для него…
…Хранительницей газовой плиты

Если верить статистике, именно такой хотят видеть свою жену если не большинство мужчин, то, по крайней мере, значительная их часть. Мужское мышление более консервативно, чем женское, поэтому такие представления о женах не претерпели в умах мужей значительных изменений за многие десятилетия и даже века.

Как это сделать. В представлении вашего мужа это может означать следующее: придя домой, он всегда имеет вкусный обед или ужин, а заботливая жена кормит его и занимается домом и детьми, не отвлекая от последующих важных дел – чтения газеты и просмотра по телевизору футбольного матча. Короче говоря, классическое « Kirche , Kinder , Kuchen » - церковь, дети и кухня…

Что ж, дети так дети. В конце концов, не стоит забывать о том, что выращивание потомства - эволюционно «закрепленная» за женщиной функция. Дайте вашему мужу возможность прочувствовать этот важный для вашей семьи момент.

Что получится. Если эта милая картина, нарисованная перед мысленным взором супруга, близка и вашему сердцу – замечательно. Значит, идеал жены вашего мужчины совпадает с вашим собственным идеалом. Но, работая над ним, все же не перестарайтесь. Иначе муж может начать подходить к этой самой газовой плите только для того, чтобы нагре… простите, согреть руки. За всеми же прочими радостями жизни он будет обращаться по другим адресам…

Проявляйте фантазию, насколько это возможно. Главное – никогда не останавливаться на достигнутом. Пусть дома вашего благоверного всегда ждет что-то особенное… Приготовите ли вы сегодня голубцы или пельмени? Желательно, чтобы это особенное было чем-то более интригующим.

А стоит ли? Вы уверены, что милые повседневные домашние хлопоты – это для вас? Все женщины разные, и тот ярлык, который навешивает на нас общество в лице мужчин, может совсем не соответствовать вашим представлениям о себе. И если это так, такое «притворство» не пойдет на пользу ни вашему здоровью, ни вашим отношениям с мужем.
…Любовницей

Скука и однообразие, как известно, худший враг супружеских отношений. По статистике, именно благодаря скуке большинство мужчин ходят налево. Почему бы вам не сделать так, чтобы ваш муж ходил налево… к вам?

Как это сделать. Представьте себе, что сейчас с работы к вам придет не муж, а любовник. Что тогда? Вы приготовите изысканный ужин, не забывая об афродизиаках, наденете самое изысканное кружевное белье, а в квартире создадите чарующую атмосферу таинственности, подчеркивающую вашу притягательность. Когда он придет, на вашем лице появится искренняя улыбка радости, а игривые огоньки в глазах будут вспыхивать ежеминутно при взглядах на него. Вы не станете спрашивать его о том, почему опять он ничего вам не принес – пусть это делают неумные жены. Ваши разговоры будут только о вас двоих…

Конечно, супруг удивится, ведь он-то считает вас своей женой. Но вы твердо решили делать то, что задумали… Поэтому потом вы позволите ему то, что он захочет: как знать, возможно, это понравится и вам?..

Что получится. Никогда не стоит отказываться от того, чтобы поэкспериментировать, даже самым необычным образом. Результаты могут оказаться самыми неожиданными, как для вас, так и для него. Но в том, что после нескольких лет брака вы увидите друг на друга по-новому, можете не сомневаться.

А стоит ли? Стоит. Попробуйте хотя бы раз, а там, возможно, вам самой понравится. Скучно уж точно не будет.
…Большой мамочкой

У каждого, самого замечательного мужчины есть свои недостатки. Один - патологический бабник, не представляющий своей жизни без постоянных измен. Другой в своем личном рейтинге ставит вас на почетное второе место после футбола (это в лучшем случае)… А третий в свои тридцать-сорок лет так и не научился по-настоящему быть самостоятельным. И, кроме того, психологически не созрел для равноправных супружеских отношений. Даже если материально он научился себя обеспечивать, то в плане психологической зрелости у него могут быть проблемы.

Если эти слова в полной мере относятся к вашему мужу, то вероятно, его воспитанием в основном занималась его мама, в то время как папа или вообще отсутствовал на горизонте, или занимался с сыном мало и поэтому не смог передать ему тот стереотип взаимоотношений с женщинами, которому мальчики учатся прежде всего у своих отцов. В общем, по каким-то причинам этого не случилось, а мама, как женщина, просто не могла научить сына чисто мужским качествам, таким, например, как самостоятельность. Поэтому такой мужчина может сносно существовать только в «связке» с кем-то, и в своей дальнейшей жизни он будет искать себе жену, которая взяла на себя функции его матери. И, как правило, он ее находит. Это женщина с сильно выраженным материнским инстинктом, когда большую часть своей психологической энергии она тратит на мужа.

Как все это происходит, никто точно не знает, но если вы чувствуете, что ваш супруг тяготеет к такому виду отношений, возможно, вам стоит кое-что попробовать…

Как это сделать. Дорогой, ты не забыл папку с документами? А то, что я приготовила на обед, взял? Я говорила тебе, что тебе звонил вчера Сергей из отдела маркетинга и приглашал к себе на дачу? Ты уверен, что мне не нужно тоже ехать? Нет? Ну, как скажешь… Кажется, тебе еще кто-то звонил. Когда вспомню, позвоню тебе на работу…

Что получится. Уповайте на то, что правильно выбрали стиль поведения. Потому что если вы ошиблись, или со временем ваш муж «перерос» мамочку и она ему больше не нужна…

А стоит ли? Долго вы сможете играть эту роль? Женщина, которая по каким-то причинам не может выразить свой материнский инстинкт на детях, обрушивает его на мужа. Способны ли вы на это? И стоит оно того, чтобы так поступать?
…Восхищенной

Есть мужчины, недостаточно уверенные в себе и страдающие от собственной заниженной самооценки. Они постоянно, сознательно или нет, сравнивают себя с другими мужчинами, и очень часто эти сравнения бывают не в их пользу. И поэтому мужчины этого типа ищут себе такую женщину, для которой муж – это бог, и которая никогда не станет подвергать сомнению его достоинства и будет только подчеркивать их, а все недостатки супруга будет воспринимать не иначе, как продолжения его достоинств. О недостатках такая женщина и заикаться-то не будет. О каких бы то ни было…

Как это сделать. И как это вы раньше не замечали, какое на самом деле сокровище – ваш муж? Он такой работящий и заботливый, одаривает вас цветами на 8 марта каждый год! А как он любит дочку: когда они играют вместе, ее задорный смех не прекращается ни на минуту. А если кто-то и говорит про него что-то плохое, то это, понятно, из зависти: мало кому в этой жизни удается выйти замуж за такой самородок…

Ничего выдумывать не надо: просто пойте о том, что видите. И если у вас хватит терпения, постепенно это войдет в привычку. Показывайте всем своим видом, как вы гордитесь своим мужем и какой он у вас замечательный. Но не в коем случае не переборщите с восхвалением: очень часто мужчины этого типа тонко чувствуют малейшую лесть, и если ваш благоверный уличит вас в подлоге – беды не миновать.

Что получится. Неужели вы вышли замуж за полное ничтожество? Вряд ли. По мере того, как будете хвалить его, вы с удивлением обнаружите, что многое из того, за что вы начали петь ему дифирамбы, довольно близко к правде. А если же в общении с ребенком или в выражении своей любви к вам супруг еще далек от совершенства – хвалите его за это в десять раз сильней: результаты, будьте уверены, не заставят себя долго ждать.

А стоит ли? Есть люди, которых похвалы активизируют: они работают над собой, стараются избавиться от недостатков. То есть вы их хвалите, и они улучшаются на глазах. Других же, наоборот, заставить работать их можно, только вогнав в стресс. Иными словами, на них лучше действует негативное стимулирование, например ультиматумы типа «Если ты не научишься …, то я …» И если ваш муж от бесконечных похвал и комплиментов начнет «почивать на лаврах» и со временем станет еще хуже, то знайте: он относится как раз ко второй группе. Поэтому пожалейте свои нервы и прекращайте его баловать. Хорошенького понемножку.
…Его собственностью

Некоторые потенциальные мужья выбирают себе в жены таких женщин, с которыми они смогут почувствовать свою власть над ними. Как правило, по отношению к другим людям они такие же волевые, властные, поэтому, как правило, достигают в жизни больших успехов – хорошего материального положения и высокого социального статуса.

Как это сделать. Максимальный успех в этой роли достигается при минимуме затрат. Конечно, если психология слепого подчинения близка вам, как никакая другая…

Никаких проблем. Никакой фантазии. Никаких собственных мыслей. За вас будет думать, решать и действовать ваш муж.

Что получится. Если только вашему мужу не нужна «Большая мамочка», то он наверняка довольно быстро войдет во вкус. И станет чувствовать себя настоящим хозяином, господином в семье. Другой вопрос, как вы сами станете себя чувствовать?

А стоит ли? Пройдет какое-то время, и возможно, это даже будет приносить вам своеобразное удовольствие. Но практика показывает, что плату за это сомнительное наслаждение, когда вы не несете ответственности ни за что, приходится платить очень большую. Вы еще помните такое слово – «самооценка»? Помните? Странно. При таком стиле поведения вы уже должны были его забыть. Впрочем, ровно как и словосочетания «подруги и друзья», «уверенность в своих силах» и «свобода делать то, что хочешь». Но потом не удивляйтесь, когда спустя какое-то время вам все равно придется выучивать их заново. Стоит ли сейчас делать шаг назад, чтобы потом с большим трудом возвращаться?
…Непредсказуемой

Не для кого не секрет, что на самом деле любому человеку нравятся люди, которые похожи на него самого. Так и некоторые мужчины предпочитают таких женщин, некоторые черты которых близки им самим. Например, если одна из этих черт – непредсказуемость, в хорошем смысле этого слова. Однообразие утомляет страшно, и при этом навевает скуку. А к чему она приводит, мы уже знаем. Так почему бы не попробовать стать спонтанной?

Как это сделать. Он ждет, что сегодня вы захотите пойти в ресторан? А вы предложите сходить в парк развлечений - покататься на аттракционах. Попросите купить вам сахарную вату и вместе посетить все аттракционы. Давно ли вы делали это в последний раз? А вместе с мужем?

А на следующий день вы просто работящая хозяйка, которая на этот раз просит мужа принести домой пару пучков спаржи или немного авокадо…

На третий день вы… впрочем, придумать что-то новое придется вам самим. Развивайте воображение – оно вам теперь очень понадобится, потому как главный девиз этой «роли» – «каждый последующий день быть не такой, как вчера».

Что получится. Он никогда не будет знать, что вы выкинете в следующий момент. Интригу, таким образом, вы закрутите что надо. Другое дело, что кому-то такая интрига понравится, а кому-то нет.

А стоит ли? На самом деле, очень рискованный метод. Мало кому из мужчин он в полной мере придется по вкусу. Особенно если это будет продолжаться постоянно, изо дня в день. Единственное, что можно смело гарантировать вашему дорогому супругу, это то, что скучно ему ни в коем случае не будет… А это уже немало!
…Самой собой

Наверное, эту роль сыграть сложнее всего. Вероятно, потому, что лучший из всех возможных сценариев для нее должны писать вы сами. Но вот незадача: до сих у вас на эту работу времени не было… Наверное потому, что мы не привыкли показывать себя окружающим, да и самим себе – не хорошими и не плохими, а просто такими, какие мы есть.

Как это сделать. А как это сделать, можете понять и осуществить только вы сами, и никто больше.

Почувствуйте то, что вы на самом деле хотите, и не стесняйтесь признаться в этом. Раньше вы были любовницей для своего мужа, а теперь пусть он станет любовником для вас.

Прислушайтесь к себе. Может быть, вам чего-то не хватает? Просить не стыдно, просто возьмите то, что хотите, и вы будете вознаграждены. Вы можете стать для него кем угодно, но вы должны быть индивидуальностью. В любом случае. Вы особенная, пусть это знает теперь и ваш муж. Разве он этого не заслужил? А вы сами?

Что получится. Все зависит от вас. Но практика показывает, что бы вы не сделали, для вас самой это будет только лучше. Первое время ваш муж может не принимать вас в новом «облике», но потом вам обоим будет только лучше. Потому что даже самая замечательная любовница когда-нибудь надоест, а жена, которая не похожа ни на кого – никогда. И поэтому вопрос «А стоит ли?» отпадет сам собой. Как плохая маска, которая больше не нужна.

Единственного ответа на вопрос, зачем людям нужен секс, в мире не существует. Психологический факультет Техасского университета провел исследование на эту тему и выявил целых 237 причин, по которым человечество занимается сексом, пишет испанское издание El Mundo.

Результаты исследования будут опубликованы в Archives of Sexual Behavior, но уже сейчас с ними можно ознакомиться в интернет-версии издания.
По словам руководителей исследования Синди Мэстон и Дэвида Басса, наряду с такими очевидными причинами, как "чтобы иметь детей", "для удовольствия" или "для снятия сексуального напряжения", участники исследования приводили и более неожиданные аргументы: "чтобы приблизиться к Богу" или "чтобы сжигать калории" (полный текст на сайте InoPressa.ru).

Не всегда ответы делали честь своим авторам. Некоторые признавались, что пожелали сексуальной близости, "чтобы отомстить партнеру, который изменил" или "потому что был пьян". Другой крайностью были альтруистические ответы, например: "хотел, чтобы ей было хорошо". Были и такие, кто хотел "оказать услугу", "согреться", "сменить тему разговора", или "мы поспорили, смогу ли я его возбудить". Наверное, самая удивительная причина — "чтобы не болела голова".

Занимаются люди сексом или не занимаются, это зависит от очень разных обстоятельств: пола, физической привлекательности, возбудимости, социального статуса, а также внешних воздействий. А главный вывод исследования, по словам авторов, состоит в том, что сексуальные мотивации человека весьма причудливы. Но все же среди наиболее частых причин, мотивирующих людей заняться сексом, есть привлекательность, удовольствие, привязанность, любовь, роман, эмоциональная близость, приключение, отмечают психологи.

metal fly - бляха-муха

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки:)
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло

he was hooked - он получил удар хуком

-That's my greenhouse. - Это мой зеленый домик.
(Из фильма "Адаптация")

Фильм "Last Supper" - "Последний ужин"

I am not like you - Вы мне не нравитесь

Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence

Высшее Техническое - Maximum Technical
(из резюме)

- Yeah, peace of cake... - Умираю! Дайте кусочек торта!

The troops were marching - Трупы маршировали

We're a peaceful race! — Вот это гонка!

What is it now! — все по новой!

I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка

- I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.
(устный перевод)

Антикварные товары - Antiquarian goods
(вывеска магазина в Санкт Петербурге)

Pumps - памперсы

ladybird - птичка женского пола

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out

if you miss the train - если вы мисс...

Danish pastry - Датские спагетти

лист бумаги - list of paper

Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки
(Что-то из Стивена Кинга - 1992)

- Это трудные упражнения? - Are these exercises difficult?
- Нет, легкие. - No, lungs.

high school - высокие скулы

I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча

-Still friends? -Всё ещё друзья?
-Only if you give me what I want. - Когда я хочу, тогда и будем друзьями.
(Из фильма Sweet November)

Перед девушкой стоит большая порция еды.
- I hope that I can eat all this. -Я думаю, что это всё съедобно.
(Из фильма Sweet November)

Truly yours - Ваш Трули

Home sweet home - Дом, сладкий дом

A solicitor ... prepares cases for barristers. - Солиситор... подготавливает дела для барристеров.

Oh dear! - О, дорогой!

звезды сцены и кино - platform and cinema stars

Индустрия холода - cool industry

Watch Your back! - Посмотри на свою спину.

tunnel washers - автоматические чистилища

Ароматные блинчики - stinky pankaces
(из меню ресторана в Новгороде Великом)

квартирный вопрос - flat question

надпись на банке с рыбными консервами:
Herring - этикетка: Херенг

No smoking! - Пиджаки не вешать!

No smoking! - Смокингов нет!

as well - как хорошо!

- Еще? - - More?
- Нет, спасибо, я сыт.- No, thanks, I'm fed up
- Fine, but he didn't take heroin, speed and cocaine by mistake, did he? - Да, хорошо, но героин, СПИД и кокаин у него откуда?
(Buffalo Soldiers)

Kitty Farmer: Rose.
Rose Darko: Kitty.
- Роза.
- Смеешься?

- Thank you for sending me a copy of your thesis. I've already got a review from M.C. I think you'll receive it too.
- Спасибо, что прислали мне копию диссертации. Я уже получил отзыв от Эм Си. Думаю, что он Вам влепит два балла.

Возглас человека, понявшего, что он сделал неверный вывод:
- Oh, dear! - - Вот скотина!

человек ищет патроны к дробовику:
- Shells! Where did I see the box with shells?! - - Ракушки! Где я видел коробку с ракушками?!
(из фильма Evil Dead)

Flying saucer - летающая сосиска

Forrest Gump: In the land of China, people hardly got nothing at all.
John Lennon: No possessions?
- Никаких пожитков?
(Forrest Gump)

Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти
(инсталлятор игры Silent Hill 3 - triada)

He loves commercials - Он любит коммерсантов

Говяжий язык - beef language

Уха - ear soup
(меню в одном из центральных киевских ресторанов)

Частный предприниматель - private businessman
(из резюме)

This is a little story of my short life.
(начало произвольной автобиографии на английском, написано кандидатом на поездку в командировку, требующую хоть какого-то английского)

Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!

Hi, sailor - какой потолок высокий...

Oven - Овен

летучие мыши - flying mouses

физическое лицо - physical face

юридическое лицо - legal face

ежемесячно - everymonthly

The farmer's wife milked the cow - Фермер подоил свою жену

Press "Exit" to cancel the screen. Нажмите "Выход", чтобы сбросить монитор.
(из руководства к автомагнитоле)

And what is your name, please?
- Hercule Poirot.
- Come again?
- HERCULE POIROT!
- Как вас представить?
- Эркюль Пуаро.
- Пришли опять?
- Эркюль Пуаро!

Look! It's George Hamilton! - Слушай, Tы, George Hamilton!
(из фильма Naked Gun 33 1/3)

I'm not Fred - Я не боюсь!
(из фильма Harry Potter and the Chamber of Secrets)

You're welcome back - Вы долгожданная задняя часть

alarm watch - часы с элементом тревоги

- Would You give me a receipt? - Вы не дадите мне рецепт?

Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка

And the skies that once were blue are falling - Лыжи, бывшие когда-то синими, упали
(строка из песни "Calling" Jeri Hollywell)

Ему было 15 лет - To him was 15 years old

Screws and nuts - шурупы и орешки.
(из технического описания)

Speak for yourself - Разговаривай с собой

They finished with soup. - Они кончили супом.

заводской брак - factory marriage

From Souvenirs To Souvenirs. От сувенира к сувениру.

If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови полицию

There are tins of sardines on top of cornflakes - В банках с сардинами лежат кукурузные хлопья.

Whiskey “Wild Turkey” – Виски «Дикий турок»

Spray this on your hair- Спрэй для твоих волос

He was fired from the company - Его фирма сгорела

- I'm retired - - Я устал
(из фильма Repalcements)

I wish you came yesterday – Я надеюсь ты зайдешь вчера

I can’t stand the rain – Не могу стоять под дождем.

I don’t drink, I don’t smoke and I don’t swear – Я не пью, не курю и не даю клятв.

окружающая среда – surrounding Wednesday, surrounding medium

software - мягкие места компьютера

Power plant - энергия растения

I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе

Give up smoking - дай закурить!

Международная обстановка - international furniture

из сериала FX
- Thank you!
- You're welcome!

- спасибо!
- Добро пожаловать!

Хорошее воспитание - это умение скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других. - М. Твен

Истощается ли государство в собственных конвульсиях, или же внутренние распри отдают его во власть внешним врагам, во всяком случае, оно может считаться безвозвратно погибшим...

Цветы осенніе мілей
Роскошныхъ первенцевъ полен.
А Пушкинъ.

Плакало лета, зямлю пакідаючы;
Ціха ліліся сьлязінкі на поле,
Але прыгожаю восеньню яснаю
Там, дзе упалі яны, вырасталі
Кветкі асеньніе, кветкі, ўспаённые
Тугаю, горэм, сьлязінкамі лета. —
Кветкі асеньніе, родные, бледные!
Вырасьлі вы, каб ураз жэ і згінуць.
Можэ таму-то душа надарваная
Гэтак любоўна вянок з вас сплетае.

1. Пьет с отцом: “Что-то рожа мне твоя знакома...”
2. В такси на вопрос “Куда ехать?” ответ “Не твое собачье дело”.
3. Пьет с женой: “Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам”.
4. Звонит жене вечером: “У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую”.
5. В ресторане: “Официант! Принесите дверь, я выйду”.
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста “Куда везти” отвечаешь: “Как куда? Домой!”

Тест «Способен ли ты подсидеть своего начальника?»: Игорь, ты можешь все! Результат теста: Из тебя получится отличный начальник, и ты это знаешь. Подсидеть собственного руководителя – для тебя не самоцель. В принципе, ты умеешь и руководить, и подчиняться, поэтому действуй, как тебе комфортно. Если руководство слабовато – смело вали его! Если сильно и ведет всех в победе – пусть живет, ведь у него можно многому научиться. Тест уже прошли 14920 человек, у 12535 такие же результаты, как и у тебя! Пройти тест «Способен ли ты подсидеть своего начальника?».