* * *

И вновь - порывы юных лет,
И взрывы сил, и крайность мнений...
Но счастья не было - и нет.
Хоть в этом больше нет сомнений!

Пройди опасные года.
Тебя подстерегают всюду.
Но если выйдешь цел - тогда
Ты, наконец, поверишь чуду,

И, наконец, увидишь ты,
Что счастья и не надо было,
Что сей несбыточной мечты
И на полжизни не хватило,

Что через край перелилась
Восторга творческого чаша,
Что все уж не мое, а наше,
И с миром утвердилась связь,-

И только с нежною улыбкой
Порою будешь вспоминать
О детской той мечте, о зыбкой,
Что счастием привыкли звать!

1912

* * *

К. М. С.

Помнишь ли город тревожный,
Синюю дымку вдали?
Этой дорогою ложной
Молча с тобою мы шли...
Шли мы - луна поднималась
Выше из темных оград,
Ложной дорога казалась -
Я не вернулся назад.
Наша любовь обманулась,
Или стезя увлекла -
Только во мне шевельнулась
Синяя города мгла...
Помнишь ли город тревожный,
Синюю дымку вдали?
Этой дорогою ложной
Мы безрассудно пошли...

23 августа 1899

«Отчизна есть то, чего ищет душа наша, что милее для нее всего».

Когда, забыв присягу, повернули
В бою два автоматчика назад,
Догнали их две маленькие пули -
Всегда стрелял без промаха комбат.

Упали парни, ткнувшись в землю грудью,
А он, шатаясь, побежал вперед.
За этих двух его лишь тот осудит,
Кто никогда не шел на пулемет.

Потом в землянке полкового штаба,
Бумаги молча взяв у старшины,
Писал комбат двум бедным русским бабам,
Что... смертью храбрых пали их сыны.

И сотни раз письмо читала людям
В глухой деревне плачущая мать.
За эту ложь комбата кто осудит?
Никто его не смеет осуждать!

Когда на смерть идут — поют,
а перед этим
можно плакать.
Ведь самый страшный час в бою —
час ожидания атаки.
Снег минами изрыт вокруг
и почернел от пыли минной.
Разрыв —
и умирает друг.
И значит — смерть проходит мимо.
Сейчас настанет мой черед,
За мной одним
идет охота.
Будь проклят
сорок первый год —
ты, вмерзшая в снега пехота.
Мне кажется, что я магнит,
что я притягиваю мины.
Разрыв —
и лейтенант хрипит.
И смерть опять проходит мимо.
Но мы уже
не в силах ждать.
И нас ведет через траншеи
окоченевшая вражда,
штыком дырявящая шеи.
Бой был короткий.
А потом
глушили водку ледяную,
и выковыривал ножом
из-под ногтей
я кровь чужую.

1942

Я был суров, я все сгущал...
И в дни поры своей весенней
Чужих ошибок не прощал
И не терпел сторонних мнений.

Как раздражался я порой,
Как в нелюбви не знал покоя!
Сказать по совести, со мной
Еще случается такое.

Но, сохраняя с прошлым связь,
Теперь живу я много проще:
К другим терпимей становясь,
К себе - взыскательней и жестче.

Никому Отчета не давать, себе лишь самому
Служить и угождать; для власти, для ливреи
Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи;
По прихоти своей скитаться здесь и там,
Дивясь божественным природы красотам,
И пред созданьями искусств и вдохновенья
Трепеща радостно в восторгах умиленья.
Вот счастье! вот права...

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
- Отношения, которые давно в тягость.
- Работа, которая давно надоела.
- Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки - "терпенье и труд, все перетрут", необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор, показатель - точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу: "Лошадь сдохла - слезь!"

Казалось бы все ясно, но...

-Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
-Мы бьем лошадь сильнее.
-Мы говорим: "Мы всегда так скакали".
-Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
-Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо "лучше, быстрее и дешевле".
-Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
-Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
-Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
-Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
-Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
-Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
-Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
-Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Mы боимся сказать себе правду: "Если лошадь сдохла - слезь"

1. ЭКОНОМЬТЕ ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО.

Для многих экономия — слишком абстрактное понятие. Но убедить себя экономить гораздо легче, если знать конкретно, ради чего это делается. Ставьте себе цели — «Я не экономлю, а откладываю деньги на новую куртку/диван/автомобиль», — и отказаться от пустых трат станет проще.

2. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ НАПОЛЕОНОВСКИХ ПЛАНОВ, если экономия дается вам с трудом.

Лучше настраиваться на краткосрочные перспективы — не на несколько лет, а на месяц-другой. Подумайте над тем, как отложить небольшую сумму в $200 к следующему месяцу, потом еще через месяц $400... А там и до миллиона рукой подать!

3. НЕ СПЕШИТЕ ПО МАГАЗИНАМ СРАЗУ ЖЕ ПОСЛЕ ПОЛУЧЕНИЯ ДЕНЕГ.

Психологически легче всего расстаться с деньгами именно в первые 2-3 дня после зарплаты.

4. ОТКЛАДЫВАЙТЕ «НЗ» В ДЕНЬ ЗАРПЛАТЫ.

Вспомните, о чем вы думаете, когда получаете зарплату: «надо купить...», «надо заплатить за...». И каждый раз надеетесь на то, что в конце месяца у вас что-то да останется и можно будет наконец это «что-то» пустить в накопления. А попробуйте поступить наоборот: подсчитайте, без какой суммы вы вполне могли бы обойтись в этом месяце, и отложите ее. И лучше не в дальний ящик комода, а на пополняемый банковский депозит. Снять деньги с такого счета — это труд и трата времени. Человеку же, как известно, свойственна леность, и в данном случае она играет позитивную роль. К тому же средства, размещенные в банке, как известно, прирастают процентами.

5. НЕ САДИТЕСЬ НА ФИНАНСОВУЮ ДИЕТУ В ОДНОЧАСЬЕ.

Здесь можно провести аналогию с диетой продуктовой. Если сказать себе: «С сегодняшнего дня я не позволю себе ни одной лишней калории», то организм займет выжидательную позицию. И однажды вы обнаружите себя ночью у холодильника доедающим остатки колбасы вместе с упаковкой. То же и с деньгами. Вводить ограничения нужно постепенно, чтобы сознание успело адаптироваться и экономия стала не жестким режимом, а полезной привычкой.

6. ИНОГДА ЛУЧШЕ ПОТРАТИТЬ ВРЕМЯ, ЧЕМ ДЕНЬГИ.

В условиях кризиса девиз «надо не экономить, а больше зарабатывать» для большинства теряет свою актуальность. Правильнее сейчас будет звучать другая установка: «сэкономил — значит заработал». Например, вместо того чтобы нанимать домработницу или переплачивать за продукты в магазинах «шаговой доступности», лучше найти время на уборку в квартире и поездку в гипермаркет. При этом время, потраченное на экономию денег, стоит рассматривать как время, потраченное на заработок. Этот нехитрый психологический прием позволяет узнать цену экономии.

7. ОТСЛЕДИТЕ САМЫЕ «РАСТРАТНЫЕ» СТАТЬИ РАСХОДОВ.

В бюджете любой семьи наверняка найдутся безболезненные статьи для экономии, главное — их вычислить. Для этого, как ни крути, придется вооружиться ручкой, блокнотом и в течение как минимум месяца фиксировать все, даже незначительные траты. Иногда в ходе подобных исследований можно сделать самые неожиданные открытия. Например, что черная дыра вашего семейного бюджета вовсе не продукты и бензин, как вы полагали, а содержание любимой собачки и воскресные перекусы «где-нибудь вне дома». В общем, на чем будете экономить — думайте сами, считайте сами. Только имейте в виду, что начинать сокращать расходы надо только по одному направлению, например сначала на статье «развлечения», затем — на «одежде» и так далее. В таком случае привычка экономить у вас будет вырабатываться постепенно, а ощущения стресса можно будет избежать.

8. В МАГАЗИН — СО СПИСКОМ!

Самый нежелательный для супермаркетов покупатель — тот, кто покупает по списку. Он берет лишь то, что нужно, и не «ведется» на уловки мерчандайзеров, специально разложивших товар для стимуляции «импульсного спроса». Кстати об уловках: вы обращали внимание, что товары повседневного спроса (хлеб, молоко, крупы и т. д.) обычно расположены в дальней зоне торгового зала, при этом самые демократичные марки «прячутся» на нижней полке? Все это, конечно, не случайно. Чем больше рядов вы обойдете и чем дольше будете искать то, что вам нужно, тем выше вероятность сделать попутно пару-тройку дополнительных приобретений и уж тем более прихватить товар с выкладок под призывным «Скидка!». С той же целью — заставить покупателя подольше побродить по торговым рядам — некоторые магазины время от времени меняют отделы местами. Хитрости продавцов можно перечислять долго, но на них у покупателей должен быть один ответ — список, причем максимально подробный и точный.

И еще: в семьях, где продукты покупаются спонтанно, испорченная снедь часто отправляется в мусорное ведро. Загляните туда и представьте, что это выкинутые деньги. Подобный прием обязательно заставит вас взяться за составление списка.

9. ПЕРЕД ПОСЕЩЕНИЕМ ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО МАГАЗИНА ПОДКРЕПИТЕСЬ КАК СЛЕДУЕТ.

Отмечено, что на голодный желудок мы больше подвержены спонтанным поступкам — покупаем в 2-3 раза больше продуктов, причем порой далеко не первой необходимости.

10. СТАРАЙТЕСЬ НЕ ДЕРЖАТЬ В КОШЕЛЬКЕ МНОГО ДЕНЕГ.

При себе должна быть сумма не недельного и тем более месячного запаса, а выделенная на 1-2 дня. Планируя поход в супермаркет, ориентируйтесь на оплату наличными, а пластиковую карту оставляйте дома — в этом случае поддаться соблазну не будет возможности.

11. ИНОГДА ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ ПРИЯТНЫЕ, ХОТЬ И ПУСТЫЕ ТРАТЫ.

Есть вещи, которые просто необходимы для психологического комфорта: для одних это обновка раз в месяц, для других — новая книга раз в неделю. Отказываться от таких приятных трат даже в период «великой экономии» не стоит: есть опасность однажды сорваться и потерять контроль над собой.

12. ЭКОНОМЬТЕ НА ПИТАНИИ, НЕ ОБЕДНЯЯ СТОЛ.

И все же, увы, для многих именно еда — одна из самых затратных статей бюджета. Но — стоп! Не спешите переходить исключительно на макароны и тушенку: конечно, быть может, за пару месяцев вы и отложите $500-800, но представьте, во сколько обойдется лечение желудка после такой «диеты». Не факт даже, что нужно отказываться от дорогих продуктов, скажем красной рыбы или парного мяса: серьезную экономию может дать поиск мест, где их можно купить дешевле. Кроме того, обратите внимание на продукты, которые крупные сетевые супермаркеты производят под собственной торговой маркой (так называемые СТМ). Например, в «Ашане» пять литров СТМ-питьевой воды стоят 15 руб., если же на ней стоит логотип «Напитки из Черноголовки», то заплатить придется около 40 руб. Хотя обе канистры наполнены на одном и том же предприятии. Просто в стоимость СТМ-продуктов не заложены расходы на рекламу и продвижение товара. В среднем же разница в цене между собственным товаром и брендовым составляет 5-15%.

ЧТОБЫ ПРИУЧИТЬ СЕБЯ К НОВОМУ ФИНАНСОВОМУ ПОРЯДКУ,
волевые усилия придется прикладывать максимум три месяца,
А ПОТОМ ЭКОНОМИЯ ВОЙДЕТ У ВАС В ПРИВЫЧКУ

1) Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.

2) Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.

3) Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.

4) Здоровье не только физическая сила, но и душевное милосердие.

5) При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте - 3500.

6) Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

7) Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

9) Продолжительность вдоха/выдоха при обычном дыхании - 4:5, при игре на музыкальном инструменте - 1:20.

10) Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.

11 За одно сокращение сердце перекачивает 200мл. крови.

12) Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.

13) В 1 кубическом миллиметре кожи - 40 капилляров, в мышцах - 2500 капилляров, в сердечной мышце - 4000 капилляров.

14) Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.

15) Норма двигательной активности - 7-10 км (10000-14000 шагов).

16) Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

17) Для молодого человека норма энергозатраты 3000 ккал. Из них 1700 - основной обмен веществ, 170 - пищеварение, и 1130 на мышечную работу.

18) Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

19) Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

20) За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.

21) Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.

22) Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

23) Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.

24) Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

25) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

26) По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.

27) На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.

28) В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

1. Многие люди коллекционируют пиво и всяческие его атрибуты, например, этикетки, пробки, бутылки или подставки под пиво. Ян Солберг из Осло является обладателем самой большой коллекции этикеток от пива в мире. Его собрание насчитывает 350 тысяч этикеток, а вот житель Вены Лео Пискер пиво не любит, но это не мешает ему быль владельцем самой большой коллекции подставок под пиво – 140 тысяч штук из 155 стран мира.

2. Пиво обладает множеством полезных свойств. Например, пивные ванны помогают регулировать потоотделение, а пивные дрожжи используют для лечения таких болезней, как фурункулез, диабет, инфекционные заболевание. Пиво полезно пить при гастритах, нервных расстройствах и даже камнях в почках. Пиво можно использовать и для наружного и для внутреннего применения, что, несомненно, самая приятная процедура.

3. Реклама – двигатель торговли. Вот и придумали в пивном баре японского города Матсуширо завлекать посетителей необычной вывеской, которая гласит, что при при силе землетрясения до трех баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатную кружку пива. Вот так тряхнет раза три и можно отлично с друзьями бесплатного пивка попить.

4. Вот уже 117 лет пиво закрывают не деревянной пробкой, а металлической крышкой.

5. Есть в мире и самые большие пивные кружка. Одна из них высотой 2 метра хранится в немецком городе Фюрберг с 1820 года. А самая большая пивная кружка в мире была изготовлена фирмой «Селангор Пьюта» в Куала-Лумпур, Малайзия. Ее представили 30 ноября 1985 г. Высота «кружечки» составляет 198,7 см, а объем - 2796 литров.

6. Существует множество состязаний, посвященных пиву. Самые простые, это потребление пива на перегонки, но и силовые или смешные турниры. Например, в английском Грейт-Харвуде очень популярны соревнования по бегу с колясками на 5 миль. Бегут только мужчины, толкая перед собой коляску. Изюминка соревнований в том, что на дистанции располагаются 14 пабов, в каждом из которых конкурсанты должны выпить по кружке пива.

7. В некоторых странах пивные вопросы решаются на самом высшем уровне, например, в Норвегии. Там в 1980 году решили понизить содержание алкоголя в пиве Пилснер с 4,5 до 3,2%. Возмущение поклонников этого пива было настолько сильным, что в дело пришлось вмешаться парламенту страну.

8. Кто бы мог подумать, что литр пива можно выпить менее, чем за две секунду. Но ничего невозможного нет, особенно для Стивена Петросино, который 22 июня 1977 года выпил 1 л пива за 1,3 секунды. Рекорд был установлен в Карлисле, штат Пенсильвания, США.

9. Доктор Холт Хансен из Копенгагенского университета вывел идеальное сочетание музыки и пива, в результате которого вы получите море удовольствия. Он выяснил, что крепкие темные пива лучше пить под музыку высокой тональности, а легкие светлые сорта - под мелодии низких тональностей.

10. Есть и грустные истории, связанные с пивом. Джек Манакау из Новой Зеландии умер в возрасте 33-х лет, когда пытался поставить мировой рекорд по количеству выпитого пива. Его организм не выдержал 77 кружек пива (не пытайтесь это повторить).

Ученые пришли к выводу, что мужчина, не соблюдающий верность жене, чаще болеет и меньше живет. Но сильный пол, судя по всему, к эскулапам не прислушивается, и объясняет свои походы налево чем угодно. Их объяснения мне нередко приходится выслушивать на приемах.

1. Используя состояние влюбленности, мужчина преодолевает начавшийся психологический кризис. Идет навстречу обострившейся потребности перемен. Роман — прекрасный шанс сменить монотонность будней, превратиться из семьянина и папы в свободного и ветреного юнца с измененными стандартами и поведением.
2. Хочет вытеснить все сомнения относительно своей мужской состоятельности, ищет возможность снова включить весь свой арсенал соблазнения и очароваться самому. Любовница обеспечит ему интерес к жизни, и он полюбит ее — свою жизнь — вновь. А еще он удовлетворяет потребности — эмоциональную (быть желанным) и сексуальную (ощутит восторг или излечиться от нагрянувшей импотенции).
3. Среди полного жизненного благополучия и стабильности ему нужно создать себе препятствия и неудобства, объединенные с наслаждением, и удовлетворить потребность в преодолении трудностей. Тайна возбуждает его не менее секса.
4. Любовница — прекрасная возможность манипуляции временем. Подходит старость, а с новой женщиной можно вернуть молодость. Или хочется приятно убить время с юношеским трепетом и пылом. Он склонен считать, что самые лучшие события в жизни — незапланированные, поэтому рассчитывать, что он предупредит о своем приезде, не следует. Он свободен, и что ему до твоих дел? Он о себе думает, свою младость догоняет и оживляет. Ты-то тут при чем? Бросай недомытую посуду и прыгай на ложе любви (а то он передумает)!
5. Им движет желание мести жене за измену или за ее занятость собой и невнимание к нему. Он, голубчик, тобою повышает свою самооценку и психологически компенсируется, потому что ты создаешь комфорт и стимулируешь к жизни, возвеличивая и любя бескорыстно.
6. С тобой, то есть на стороне, он реализует свои сексуальные мечты: может заниматься извращениями типа "садо" или "мазо", раз дома нельзя.
7. Он убежден в своей исключительности, жаждет восхищения и набирает очки в кругу друзей, демонстрируя успехи на женском фронте. Иногда мужчина заводит любовницу только потому, что таковые наличествуют у всех его друзей.
8. Иногда любовница становится проявлением женоненавистничества мужчины, поскольку в жизни он стремится унизить, оскорбить женщину. Измена для такого мужчины — своего рода агрессия: так он ударяет сразу двух женщин по психике, и получает от этого удовольствие.
9. А еще мужчина может блаженствовать, когда за него борются две женщины. Удовольствия от дамского соперничества он получает больше, чем от прелестей, предоставленных на стороне.
10. Он любит соперничать и отбивать. Непременно станет явно или тайно сражаться с мужчиной, который находится рядом с желанной женщиной. Как только победит — страсть улетучится.
11. Его привлекает захватывающая борьба с собственными бредовыми идеями и мечтами (в данном случае — о любовнице). Ему надобны воспоминания о наслаждении после встречи, в сочетании с полным букетом разнообразных проблем, опасность и трудности превращают в экстрим скучную, спокойную семейную жизнь.
12. Он — "верный" муж с безукоризненной репутацией, ему нужна любовница-ниндзя, которую не видно и не слышно для окружающих. Найдет, смоделирует с ней мыльный пузырь счастья, в котором они "любятся", ведь внутри красиво и хорошо! А снаружи он снова бел и пушист.

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Основной инстикт" - про еду.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" - про милицию
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодку
"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази
"Враг у ворот" - про футболистов
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец
- Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой
- Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Купец после удачной сделки приходит в трактир.Деньги жмут ляжку.Делает заказ:мне водки и капусты-на сто рублев!Выпивает водку, голову роняет в тарелку с капустой и спит.За стол садится интеллигент.Заказывает:мне пожалуйста уточку зажарьте.Под одно крылышко положите оливочку, под второе маслиночку, в глазки по брусничке, а в попочку клюковку.Купец поднимает из тарелки голову и кричит: и мне клюквы в жопу!На сто рублев!

1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.

2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.

4. Откинуть ресторан за многолюдость, накуренность, живое исполнение песни «ах-какая-женщина-каааакааая-женщииина» и потому что это банально.

5. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности заказать место.

6. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Раз и навсегда понять, что однодневная поездка в Париж не ваш метод.

7. Отбросить мысль отплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно.

8. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением.

9. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться что уже вечер 7-го числа.

10. Трусливо вспомнить о геле для бритья подаренном на 23-е февраля.

11. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию.

12. Осознавая собственную ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления.

13. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака.

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…

5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.
Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.

2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.

3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.
"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.

4. Наслаждайтесь простыми вещами.

5. Чаще смейтесь, громко и долго.

Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.

6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.

7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.

8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.

9. Забудьте про чувство вины.
Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.

10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.

И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов,
но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.
И если вы не послали это как минимум 8 человекам - кому какое дело?

Но поделитесь этим с кем-нибудь.

Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!

Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.

"Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.



Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.

"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... - прим. перев.)

Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!

Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?

Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.

Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень. Что не так? Что изменилось?

Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и

ДОБРАЛИСЬ до 60.

Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!

После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!

Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.

И здесь это не кончается. После 90 вы начинаете движение назад; Мне ТОЛЬКО 92".

Затем происходит странная вещь.

Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!"

Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"