Итак, народ, мне, конечно, влом было писать, хотя и много чего накопилось. Ну, напишу сейчас тогда, что ли...

Из мыслей по своей маете: все никак не придет моя год тир футболка, хотя уже шестая неделя идет. Факт - наша почта это трешЪ. Вот почему с моими вещами всегда какая-то жопа происходит? -_- Видать, надо теперь взять за правило заказывать только с кем-то еще. А то заказы для кого-то приходят на удивление спокойно и быстро.
Что еще? Новый свитер. Красный. Он офигенен. =w= Заодно сойдет для косплея Канкри. Да, хоть Альфа!тролли вынесли мне мозг (а именно, Дамара и Хорусс - остальные даже няшами кажутся ._. ДАЖЕ КАНКРИ, бес ему в ребро, trigger police), я буду делать одного из них. Хочется, и все тут. Да и вполне легко сделать. Кстати, хорошо, что я недавно закупился гримом - надо чаще косплеить те образы, что ближе (Карката). Уже хочется какой-нибудь фотосет (хотя, тратить грим на фотосеты - это nope).
Еще потихоньку перевожу на английский первую часть трилогии Viralstuck, которую я создал... ну, пока еще создаю. Первая часть уже написана, вторая в процессе, третья только разрабатывается. Только бы не сглазить - я жесть как хочу написать все! И потом перевести. Потому что в переведенном виде произведения сразу добавляют +10 к крутости звучания.
Что до здоровья, то тут пока все относительно нормально. Периодически голова становится тяжелой, но это так, ерунда. Перемены погоды никого не обходят стороной.

Из общих мыслей: иногда я не понимаю мотивов поступков некоторых людей. Особенно если это касается романов. Плюс когда тебе еще и врут. Те, кого ты считаешь друзьями... Кажется, я возвращаюсь куда-то назад. Повторяю прежний цикл. Но с некоторыми изменениями. Это поистине странно, ведь я сказал себе, что больше не буду совершать тех же ошибок, но...
Теперь у меня опять есть младший брат. Нет, он хороший, просто у него столько проблем. Мне его искренне жаль и хочется хоть чем-то помочь. Он меня за это благодарит, ну а мне как всегда больше и не надо.
Кстати, название отражает смысл некоторых произошедших недавно событий. Но нет, это не относится ко мне - это, скорее, повторение урока, извлеченного мной в прошлом. Но на эту ошибку напоролись другие. Да... Людям нельзя доверять всецело. Даже если это - твои друзья. Мало ли, что может случиться. Особенно если вы - довольно взрослые люди. Взрослые имеют тенденцию врать. Врать без зазрения совести. А еще плести любовные интриги. Когда это смешивается, становится лишь хуже...
И еще одна заметка - дети могут порой не замечать, что они повторяют путь своих родителей. Даже если они их ненавидят. Это я уже понял давно из наблюдений не только литературных, но и жизненных. Правдива все же бывает поговорка: "Яблоко от яблони недалеко падает". Вообще многие старинные мудрости являются таковыми и нынче. Уже в который раз вижу подтверждение. В принципе, я и сам в чем-то похож на родителей. Но и отличаюсь тоже. Потому что полной копией все равно никогда не будешь - либо лучше, либо хуже. Зависит от того, можешь ли ты правильно распоряжаться имеющимся у них опытом и собственным умом.

Нет, я никогда не считал себя умным человеком. Я слишком часто совершаю ошибки. Просто могу извлекать из них урок и записывать себе в память. Плюс дополнительно еще и подмечать что-то в окружении... А еще я странный. Странный даже для странных. Как недавно я удивил Джона тем, что у меня нет доступа в Зазеркалье. У меня лишь незримые связи с другими реальностями, которые порой посылают мне дежа вю. Такие дела. Потому я в принципе не понимаю этого "наличия второй личности из Зазеркалья" и прочего. Да и эти личности не всегда горят желанием со мной общаться. Чеша - исключение, но и то мы с ним через такие вещи прошли, прежде чем установили нормальную дружбу... В общем, да. Кровь привязывает тебя к тому миру, в котором ты существуешь. Ты можешь творить, писать рассказы, рисовать, но ты не можешь вовлекать в свое творчество реальных людей. Тех, что существуют с тобой бок о бок. Только размышлять о тех вещах, что могли быть где-то там, в одном из иных миров.

Может, поэтому мой тотемный зверь - Восточный Дракон? Он мне говорил, что имеет связь с другими мирами. Но лично он способен путешествовать лишь по тому миру, где обитает позвавший его. Тот, чьим тотемом он является в этот раз.
Он белый, с черной гривой. Теплый, мягкий. С человеческими глазами цвета изумруда. Ему не так много лет, но он очень умен. Хотя все сказанное им кажется мне очевидным. И тогда он отвечает: "Больше уверенности в своих словах. Тогда тебе не нужно будет подтверждение своим мыслям. Кровь может казаться не самым удачным элементом, но стоит разобраться - и тебе откроется многое..."
Нет, я много чего еще не понимаю в своем элементе. Поэтому я не Провидец. Это даже не вспышки мыслей - это лишь намеки. Я Рыцарь - просто потому, что мне есть кого защищать, и я это делаю.

Если вы прочли эту запись до конца и все поняли - хвалю. Поняли не все - не обижаюсь, потому что оно может быть понятно не всем.

Пока что в жизни штиль. Потому я, собственно, и не писал. Штиль и штиль - все спокойно, никаких особых происшествий. Ну, так... Разве что чуть-чуть. Все в основном связаны со здоровьем, потому напишу только про то, что было последним - моя злогребучая простуда. Слава богу, держалась всерьез только пару дней, а потом пошла на спад. Хотя из-за этого медным тазом накрылся фотосет, который давно был запланирован, но что поделать. Фотосеты - не самое главное в жизни, для меня, по крайней мере. Мне надо больше о здоровье думать, учитывая тот факт, что сейчас осень. Головные боли атакуют нечасто, но не щадят.

Так... Ладно, хватит о грустном - поговорим о позитивном. Скоро у Титаньки день рождения. Ну, я так тихой сапой и сшил для нее мочиРоссию - благо вспомнил, как это делается. XD Вот, а то совсем без подарка было б стыдно прийти.

Что еще... Потихоньку готовлю год тир. Жду вот, когда придет моя заказанная футболка. В то же время смотрю сайт, где продаются утяжки. Ибо бинт уже за-е-бал. Так что стоит разок потратиться, чтобы потом было комфортно (а главное, чтоб не надо было париться по поводу "айблянедостаточносильноутянулвыпираетфак").
Хотя мне проедают плешь на тему, что мне лучше бы об учебе подумать, но... Честно говоря, я уже не знаю, куда я хочу податься. Правда. Даже в озвучку уже не так сильно хочется. Предлагали еще пойти в колледж на прикладное, но... не знаю, как-то становиться дизайнером я не хочу. Были мысли о литературном, но опять же нет - я не хочу превращать писательство из своего хобби в профессию. Зная мои затяжные периоды, когда вдохновения попросту нет... В общем, я в таком смятении. Хотя окружающим кажется, что мне лишь бы балду пинать, но я постоянно думаю о том, куда себя девать в жизни. И что поделать, что думать мне приходится долго и обстоятельно... Но... да - как-то слишком уж долго. Даже я понимаю это. Но притом все равно не могу решить...

Так, ладно. В принципе, ничего такого больше и нет, о чем бы стоило упомянуть. Ну, разве что тот факт, что после днюхи Титаньки будет еще одна - у Джона. Х3 Жалко, конечно, что скейлмейта я так и не сделал (ленивоеяхуйлоухимнеоторвать), но я сказал, что сошью его на Новый Год. Какого-нибудь особенного. Х3 Вот...

Вот так вот. Пойду дальше упарываться печеньками с шоколадом.

Смешная штука - соцсети. Порой не понимаю даже, что я в них делаю. Соцсети подразумевают общение. То, что ты будешь инициировать с кем-то диалог. А я? Я никогда ни с кем первым не заговариваю.

В итоге взять тот же ВКонтакте - у меня там не то, чтобы очень много друзей (66 штук, если сейчас посмотреть). В принципе, большинство этих людей мне не друзья - так, знакомые по сети. Быть интровертом сложно... Понять и принять тебя таким, какой ты есть, вытащить тебя в какие-то моменты из дому могут лишь некоторые. Со мной все точно так. А остальные...

Большинство людей при первой встрече со мной IRL (in real life) говорят, что со мной трудно общаться. Что я - злой бука с тяжелым взглядом. Хотя на самом деле во время встречи эти люди (как правило) даже не пытались со мной поговорить. Или пытались, но я почти ничего не сказал, ибо тема меня не заинтересовала (либо темы для разговора не было совсем, а я не могу общаться ни о чем). И итог всегда один - могут добавить меня в друзья по сети, а потом все, тишина. Забавно, если в итоге по прошествии какого-то времени они пишут мне в личку "Ой, привет, а я тебя не помню, кто ты? Мы вообще знакомы?" Такое было, да. Из-за таких вот казусов я научился выкидывать из головы (а также из списка друзей) тех людей, с которыми общения не получилось еще в самом начале. К слову, надо будет еще раз подчистить список друзей везде, где это возможно.

Пока что свою замкнутость в чем-то мне помогает побарывать Тумблер. Но... там другое - там общение на английском языке с ребятами из других стран (даже с другого континента). Интернациональная коммуникация даже в чем-то легче для меня. Не знаю, почему... По крайней мере, стараюсь находить тех людей, которые мне действительно интересны. Они все рисуют и/или занимаются косплеем. И как правило оказываются приятными собеседниками. В русскоязычном обществе же... как-то не клеится. Для кого-то я зануда, для кого-то просто слишком умный, для кого-то наоборот - глуп как пробка, а для кого-то даже и по сети холодный, неразговорчивый бука...

На деле же я просто устал подделываться под окружающее меня общество. Устал протягивать руку тем, с кем бы хотел пообщаться. Ибо было уже много раз, когда эта рука попадала в капкан предательства... Жизнь вообще странная штука: пытаешься общаться с людьми, дарить им позитив - они называют тебя надоедливым болтуном и стараются от тебя отвязаться; стараешься говорить только тогда, когда к тебе обращаются, лишний раз не выскакивая - тебя называют скучным занудой и отшельником. Не буду говорить про отдельные моменты общения с социумом, из-за которых бывали конфликты (Джон, это не касается тебя и J-C), ибо они связаны с моим здоровьем или внешностью...

В общем, да. Интровертом быть сложно. Но хорошо, когда находятся люди, способные заставить тебя им открыться. И при этом ценящие общение с тобой, не обращая внимание на то, какой может быть твоя внешняя оболочка, какие у тебя могут быть проблемы (тут они, скорее, поддержат даже). Это и есть друзья. А остальные... Просто знакомые по сети. Если только разговоры с ними не являются довольно откровенными - это уже приятели по сети. Все равно не друзья, если я их вижу лишь раз-два за год или же не вижу совсем. Впрочем... иногда бывает и так, что отдельных людей вполне можно назвать друзьями. И если их еще не удавалось увидеть, то потом ты стараешься сделать ради встречи с ними все.

Сурово, да. Но ладно, не обращайте внимания. Мне просто надо было где-то написать об этом, высказаться. Иногда хорошо, если есть блог...

Стоит сперва сказать о том, что я в который раз начал учебу в театре. Ребята приняли тепло - даже соскучились по мне. Засранцы, я чуть не прослезился... Х3 Из преподов было лишь два, и худрук театра. Смешно. О_о Что мне больше интересно, так это будет ли с нами в этом году Александр Пятков... Ухаха, ибо в прошлом году это был эдакий фантом театра. После сбора пошел домой сквозь густые сумерки. А дома ждал небольшой пир в виде сделанных дома роллов и суши. Х3 Так здорово...

Упомянув в названии словосочетание "персональное устройство", я этим говорю, что в принципе меня как персону составляет несколько раздельных граней души. Их можно отделить так: низменные чувства (садизм и плотские желания, самое злое и низкое); средние чувства (отбрасывая все телесные требования, остается любовь и разум. Порой последний преобладает); основные чувства (любовь, разум, плюс некоторые мои желания). К каждому есть свой образ даже. Когда сдается одна грань, на замену ей восстает другая, чтобы взять все под контроль. Но... Со средним элементом недавно стало возникать огромное число проблем... Все в последнее время катится к черту. Отчего хочется запереться в комнате, чтобы никто не трогал... Хотя это далеко не выход, да. Поэтому я сижу, голова пуста, глаза тупо смотрят на экран, а пальцы привычно стучат по клавишам черного ноутбука.

Этот пост без картинки.

Ладно, сейчас надо попытать как-то поднять себе настроение.

Знаю, что я согласился вчера на то, чтобы сходить на прогулку... Но сегодня я встал, и мне настолько испортили настроение, что я решил - к черту все, отсижусь, чтобы не портить его окружающим. Может, это и идиотский поступок. Но я просто не могу улыбаться, когда мое внутреннее состояние - ниже хренового. Поэтому когда позвонил Ал, я сказал, что никуда не пойду. Наверняка, он снова обидится на меня... Хотя глупо - сам вчера говорил, что не может видеть то, как я грущу. Так пусть не видит! А потом меня еще и всякую херь по дому запрягли делать. Ну, это ж как всегда...

Каждый день - огорчающие новости, сменяющиеся потом средненьким позитивом. Мое начальство меня уже вконец достало переменами своих настроений - еще немного, и я не выдержу и закачу такую истерику, что меня потом с неделю придется отпаивать валерьянкой и держать дома. То мне не станут помогать с подготовкой костюма к АниСтейджу, то ладно, так и быть, все сделают. То я - полная бездарность, которая ни хрена не умеет и таким образом ничего не добьется в жизни, то - достаточно упорный человек, который если пожелает, то может горы свернуть. Я запутался, мать вашу! ЗАПУТАЛСЯ!!!

... Все, изливания души закончены, пойду напьюсь... да чаю, чаю - мне алкоголь ведь запрещен... А еще включу послушать нынче одни из самых позитивных песен в моей фонотеке: Hajimaru No Wa, Sayounara; Answer; Tsuyogari; Hey!!! Кто в танке - это все из аниме Beelzebub.

Сегодня ходили на фильм "Первый Мститель". В общем, слишком уж расписывать не буду все это. Скажу только две вещи, которые я сегодня для себя вынес:

- фильм мне понравился, что удивительно - обычно фильмы про супергероев мне не нравятся. Редкое исключение - фильмы про Бэтмена. И то из них мне реально нравится лишь один, где Джек Николсон играет Джокера;

- мне надо заткнуть одну свою часть, которая начинает уж слишком часто вякать в последнее время. А именно - ту, что требует присутствия Альфреда рядом. ПОСТОЯННОГО. Ибо из-за нее мы сегодня чуть не поссорились... Да, я порой... да что там порой - я в принципе эгоист. Стоит мне к кому-то привязаться, я накидываюсь на него со своими чувствами и порой забываю, что у него порой может и не быть времени на меня или же какие-то обстоятельства могут уменьшать наше пребывание вдвоем... Вот и тут то же самое...

Что-то потерялось всякое желание высовывать нос из дома ближайшие дни... Но это пройдет. Мне ведь еще надо как-то попросить Прусса сшить мне костюм к АниСтаге... если он вообще согласится, а не пошлет куда подальше...

Но фильм понравился, да...

Нет, нет, я не мотался в Египет или Грецию копаться в грязи. Просто в который раз проводил беглый осмотр своего старого дневника. С самых первых записей, да-да...

Первая реакция на первые записи - "... Лолшто? О_О" Ибо блин... Ну я и чмо жизнерадостное был в свои пятнадцать лет. Причем слишком жизнерадостное... Хотя, по сути, я слишком много скрытничал. Так-то я прекрасно помню некоторые моменты из того, что было... Но все же смотрю на себя нынешнего, сравниваю с собой прошлым и в упор не верю, что то был я. Х_Х Слишком Жизнерадостное ЧМО! >_< ... Да, моя самооценка заметно повысилась с тех пор, тро-ло-ло... И вообще - что-то я слишком сленгом раскидываюсь, жуть какая-то, а не текст...

Ладно, смотрим дальше... Куча коротких и бессмысленных записей... Пф-ф-ф-ф-фт... Просто кошмар какой-то... А еще первые хромые попытки показать, что я знаю японский... и на удивление большое количество приветствий новых читателей. Блин, теперь понятно все - всем больше нравилось, когда я был радостным чмом!

Что там у нас еще... Первые мученические попытки писательства. Можно смело идти и вешаться на крюке для душа... Шучу-шучу, чем больше я практиковался - тем лучше я оттачивал мастерство печатного слова. И его качество сейчас... ну, в общем-то более-менее, да...

Далее... М-м, слишком часто болею простудами... Просто жуть...

... Цитирую из одной записи, в которой я проходил очередной бредовый тест:

"8 самых используемых мною фраз -
1) Хай
2) прикольно
3) нифига
4) Sore wa himitsu des (Это секрет! - убью Кселлоса...)
5) =)
6) это точно
7) о господи
8) ну е-мое"

... Интеллектуальное развитие налицо, ага?..

Далее... Попытки писать белый стих... Ужа-а-а-ас. Х_Х Вот правильно я перестал писать даже такие стихи!

Так... пролистываем уйму страниц печатного бреда, ибо мозг плавится. Х_Х

Напоролся на пару тестов про бойфренда... *подумал. Серьезно подумал* Че-то нестыковочка какая-то. Так, народ, никогда не верьте таки тестам - все будет наоборот! XD

Потом тест про писателя... Был результат - Брэм Стокер. Стал (после перепрохождения) - Эрих Мария Ремарк. От дружелюбного фантаста, закрывшегося в своем мирке, до загадочного, но не менее общительного реалиста-циника. Вот же ж нихрена себе...

Далее тест на магию. Первый результат был - огонь. Сейчас же - понимание языка зверей и птиц... Ого...

Потом первая попытка создать интернет-семейку... Сейчас я этого благоразумно не делаю... Я уже как-то реальную семью хочу... Кто сказал, что я - дебил?!!

... Спустя кучу записей - первая попытка нарисовать что-то нормальное... Оторвите мне руки! Х_Х Это ужас!.. Ладно, ладно, оставьте мне мои руки - я все равно буду рисовать...

Далее поперло раздвоение личности. о_О Привет психушка... И потом окончательный переход от одного образа к другому...

Потом - запись о смерти... Два талантливых человека, парень и девушка, что писали полюбившийся мне когда-то фанфик по аниме "Рубаки", разбились на машине. Сколько лет уже минуло, да... Дата записи - 26 января 2008 года.

А тогда в моей жизни уже появилась Аська... Да... Которая в будущем познакомит меня с тем, в кого я неожиданно сильно влюблюсь... Но это все гораздо позже.

Далее идут записи более вдумчивого характера. Появляется несколько больше негатива, чем ранее, строится первая интернет-семейка, что у меня будет на длительное время, пока я лично сам не оборву последние узы...

Судя по записям, у меня период увлечения форумными ролевыми... Да-а...

В записи о фобиях считал себя гомофобом... Сейчас сижу и тихо ржу, ага...

Ну, а дальше уже можно просто листать и листать - много однотипных вещей. То грусть, то скука, то веселье...

М-да, в "той жизни" осталось многое - и моя интернет-семейка, и мои грандиозные планы на тему совместной жизни с моим названым младшим братом, и ссоры, и внутренняя грызня, и позитив, и прочее, и прочее, и прочее...

Четыре года я уже здесь. Целых четыре. Наверное, все будет так до тех пор, пока я не перееду в Америку (не один, конечно) и не начну совсем новую жизнь... Тогда можно будет оставить оба моих блога как просто старые, немного забавные воспоминания о прошлом.

Ладно... Пойду займусь чем-нибудь уже в конце концов...

Вчерашний день прошел так, средне... Поэтому скажу лишь одно: АЛОС, я был рад с тобой встретиться. Но в следующий раз я в "Шоколадницу" не пойду. Это слишком дорого... Лучше выбирать что-то подешевле. Хотя я понимаю - тебе было интересно и все такое... Ладно, все равно было хорошо.

Настрой снова оказался на отметке "ниже плинтуса"... *вздох* Последние дни чувствую себя херово - перебрал с лекарствами... Только не подумайте ничего плохого - Англия не травился! Просто я не так понял слова врача, и теперь третий день расплачиваюсь за это шумом в голове, слабостью в теле... ну и еще парочкой неприятностей...

Закончил делать фигурку пришельца Тони... Сколько времени я угробил на эту так ее перетак фигурку! А главное... Главное, он обижается. Shit... А ведь я собрался ручным трудом деньги зарабатывать... Буду вот так часто занят. И что? Конец всяким отношениям? Но я так не хочу...
Чуть не расплакался, когда увидел вчера на телефоне один пропущенный звонок... Да, блин!.. Что-то часто по моему лицу текут слезы последние несколько месяцев... Надо собраться. Хотя бы морально - физически мне и так постоянно напоминают, что я - тряпка... Правда, после этого хочется доказать обратное ударом с правой...

Пока что все угнетает. Надо искать способ выбраться из Темноты, что хочет меня забрать в который раз.

... Минус один... Опять редеют крылья... Но не время жаловаться - иду вперед на ногах.

Сегодняшней ночью опять трудно было уснуть. Хотелось - но было очень трудно. Почему?..

Можете считать за еще не прошедшее детство или шизофрению, но я все время чувствую, что по ночам за мной кто-то наблюдает. И когда я открываю глаза, то успеваю заметить, как кто-то или что-то быстро скрывается в ближайшей тени. Это вселяет небольшой страх, и поэтому я стараюсь отвернуться к стенке, закрыть глаза и постараться скорее уснуть.

Хуже бывает, когда я не могу уснуть и начинаю шататься по комнате. Я могу либо что-то услышать, либо почувствовать, что что-то меня коснулось... Страшно... Ненавижу в чем-то ночь. Особенно не люблю смотреть на себя в зеркало ночью. Мое отражение меня пугает - потому что это не я...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня прочел в сводках новостей, что по миру мрут птицы и рыба. Ура... Кажется, Конец Света все-таки будет. Ну уж нет, у меня слишком много планов на будущее, чтобы оно оборвалось в следующем году! Да еще и всякие события должны быть... Так что пусть задержится.

Блин... Настрой в каку. =_= А тут еще Альфред звонил, спрашивал, могу ли я пойти погулять. Я отказал... Не знаю - не хочу... Эх, ладно, пойду поищу чего позитивного. Почитаю там, картинок пособираю...

П.С. ... Никогда больше не пожелаю встретиться с Литвой... Слышать даже не хочу о нем.

Сегодня с утра пораньше ходил сдавать кровь из вены. Причем два раза - на количество лекарства в крови. Два - потому что первый раз до еды и принятия лекарства, а второй раз после. Плевое дело...

Всю дорогу до лаборатории анализов смотрел вокруг. Наверняка, жители столицы видели, что нынче творится с деревьями - они все заледенели. Веточки покрыты прозрачным слоем замерзшей воды. С одной стороны, красиво... но с другой...

Когда я проходил по двору возле своего дома, да и дальше по своему району, мне стало невыносимо грустно. А все потому... что тут и там валялись бедные деревья. От мороза и наледи они расщепились и попадали. Слышно было только тихий плач... но слышал его лишь я - как будто кому-то еще есть дело до духов деревьев. Я шел, стараясь не поскользнуться на подмерзшем асфальте, слушал еле слышные причитания и прятал от людей свои эмоции. Не поймет никто, отчего я могу вдруг резко начать грустить...

Отчего-то все это мне напомнило... дурацкое сравнение, но Silent Hill: Shattered Memories. "Иной мир" там тоже такой - холодный, недружелюбный, оледеневший... Разве что в реальности никаких монстров нет и время идет своим чередом...

Мороз не щадит ничего, вот уж правда. Страшно... Кутаюсь поплотнее в свое пальто, чтобы не дай бог не замерзнуть. Чтобы не замерзли руки... ноги... тело... сердце...

П.С. Старушки-соседки будут очень расстроены - Мороз не пожалел и кусты сирени, что они посадили когда-то много лет назад... Так жаль - теперь, может, не будет летом этого приятного аромата и светло-фиолетовых пятнышек на фоне зелени...

Похоже, я снова его потерял... Внезапно... Черт... но после этого раза я хочу... хочу стать последним говном, самой редкостной скотиной!.. Чтобы больше никто меня не любил...

Нет... Так нельзя... Я не хочу тебя отпускать!.. Да, я эгоист... но я... не хочу... Останься со мной хотя бы в сети... умоляю... Да, Англия умоляет...

Господи... Я в отчаянии... и не к кому обратиться...

П.С. Открытый контрольный урок в театре прошел на ура. Хоть это радует... Правда, в начале дня я чуть не сорвался... Но... милый... ты прав - я сильный... однако только когда ты хоть как-то со мной...

... Неужели снова?..

... Наверное это все я... а были надежды... было много чего... Теперь, кажется, не осталось ничего...

... Что ж... остается только одно...

П.С. ... Или я чего-то не понял? Ох, лучше бы так - мне легче сто раз признать себя дурнем, чем... чем... заморозить сердце...

Спинным мозгом чувствую, что меня кто-то недолюбливает... Да и не только спинным - основной мозг тоже это осознает. И даже догадывается, кто может это быть... но... впрочем, говорить не стану - а вдруг я не прав? Все ошибаются.

Да и ничего - я могу и дальше жить, я привык к тому, что меня кто-то да ненавидит. Даже если эти кто-то - практически весь мой бывший класс в гимназии. Но это дремучее прошлое, да...

Включаю режим полного пофигизма. Хорошо быть тсундере... =w=

Долго не спал этой ночью. Без понятия почему, но вот как-то так...

Жутко тянуло писать, но я бы выдал себя щелканьем клавиатурных клавиш на ноуте. А слышимость у нас хорошая...

Оставалось только включить любимый рок и просто тупо лежать, пялясь в потолок. А в комнате темно... Атмосфера, которая как раз способствует появлению всяких интересных мыслей...

Жалею, что у меня не отдельная комната с запирающейся дверью. Хоть я и привык, что практически всегда по соседству со мной Шотландия, а рядом комната начальства, и ко мне постоянно наведывается кошак... Но все же... Иногда хочется заперется, никого не пускать... сидеть в этой своей темной и загадочной атмосфере... и просто думать... А возможно и писать... или рисовать...

Замечательная песня - "The Poet and The Pendulum". Вдохновляет. Ее можно только одну слушать - она почти 12 минут в длину. Такие разные переходы в одной песне...

Хм... Ладно, это просто мысли вслух в который раз. ^_^

Люди такие забавные, но порой до крайности глупые существа...

Хуже только, если человек с опасной крайностью дорывается до власти... Это может переменить историю... в худшую сторону...

Не понимаю я тех людей, что выбирают себе какие-то идеалы. Ибо сам в этом не вижу смысла. Да и потребности нет...

Может я дурак? Может мне кто-нибудь объяснит, что нужно иметь в жизни идеал?

Но пока я не согласен. Пока не получу весомых аргументов.

Это так, мысли вслух...

П.С. А еще не люблю, когда меня делают примером для подражания. Как будто я особенный... А я знаю, что я еще то дерьмо. Х3

"Ты оказываешь плохое влияние". (с) one of my ex-friends

П.П.С. Пожалуй, стоит ввести теги и рубрики в моем дневе. Уподоблюсь другим...

И так целую ночь было... Угу, одни "мяу"... Жалобные, молящие о помощи... Дело в чем: во дворе моего дома кошка недавно окотилась, а котят бросила. Подобрать некому - только и сделали, что положили в коробку и занесли в подъезд. Так-то вот... Я тоже не мог взять - и так дома кот есть годовалый. Второго начальство не разрешает и приводит на то веские аргументы. А я-то что, мозги-то на месте, потому и молчу... Хотя от мяуканья чуть ли не сердце разрывалось...

Это то, что было с одиннадцати вечера вчерашнего дня до сегодняшнего утра.

А вообще еще ничего особого не происходило. Только то, что вчера меня мучила дикая боль в правом плече (давнишнее дело), а сегодня еще и другое подключилось... Так что радости мне - по самые Нидерла... так, с какой стати, тут скорее до самого Ламанша... XD Уй бл... Даже не посмеешься нормально...

Короче, Англия сегодня в состоянии полного ажура - как после потасовки. Даже тупой синяк на левом колене дает о себе знать... Настроение пограничное, но это ладно: физическая боль - не повод вгонять себя в состояние "несчастного полутрупа". ^_^

Мде... Что-то я еще и в состоянии редкого пофигизма... Не из-за вчерашнего ли отыгрыша по ICQ с Меттом?.. Тупая Революция. Х_Х *далее следует набор резкого британского мата, который не рекомендуется читать никому, потому он вырезан Имперской Цензурой Х3*

Тэк-с... Планов на будущее пока нет. Разве что с почтой разобраться... Да и еще кое-какие мелочи жизни...

В общем, как-то так!

П.С. Россия хочет меня убить... видимо... ^_^" Пора заказывать гроб? Тогда похороните меня под каким-нибудь кленовым деревом, которых растет полно во дворе моего дома...

П.П.С. Не обращайте внимания на то, что выше - я не собираюсь помирать. XD Ну... не хотел бы во всяком случае...

П.П.П.С. И все-таки не понравилась мне его фраза про "врезать Англии по его наглой лыбящейся роже"... Russia is gonna kill me! X_X

П.В.П.С. (Пост-Всех-Постскриптумов типа) Физическая боль порождает бред мозгов...

... Тупая Революция... обе...