Итак, народ, мне, конечно, влом было писать, хотя и много чего накопилось. Ну, напишу сейчас тогда, что ли...

Из мыслей по своей маете: все никак не придет моя год тир футболка, хотя уже шестая неделя идет. Факт - наша почта это трешЪ. Вот почему с моими вещами всегда какая-то жопа происходит? -_- Видать, надо теперь взять за правило заказывать только с кем-то еще. А то заказы для кого-то приходят на удивление спокойно и быстро.
Что еще? Новый свитер. Красный. Он офигенен. =w= Заодно сойдет для косплея Канкри. Да, хоть Альфа!тролли вынесли мне мозг (а именно, Дамара и Хорусс - остальные даже няшами кажутся ._. ДАЖЕ КАНКРИ, бес ему в ребро, trigger police), я буду делать одного из них. Хочется, и все тут. Да и вполне легко сделать. Кстати, хорошо, что я недавно закупился гримом - надо чаще косплеить те образы, что ближе (Карката). Уже хочется какой-нибудь фотосет (хотя, тратить грим на фотосеты - это nope).
Еще потихоньку перевожу на английский первую часть трилогии Viralstuck, которую я создал... ну, пока еще создаю. Первая часть уже написана, вторая в процессе, третья только разрабатывается. Только бы не сглазить - я жесть как хочу написать все! И потом перевести. Потому что в переведенном виде произведения сразу добавляют +10 к крутости звучания.
Что до здоровья, то тут пока все относительно нормально. Периодически голова становится тяжелой, но это так, ерунда. Перемены погоды никого не обходят стороной.

Из общих мыслей: иногда я не понимаю мотивов поступков некоторых людей. Особенно если это касается романов. Плюс когда тебе еще и врут. Те, кого ты считаешь друзьями... Кажется, я возвращаюсь куда-то назад. Повторяю прежний цикл. Но с некоторыми изменениями. Это поистине странно, ведь я сказал себе, что больше не буду совершать тех же ошибок, но...
Теперь у меня опять есть младший брат. Нет, он хороший, просто у него столько проблем. Мне его искренне жаль и хочется хоть чем-то помочь. Он меня за это благодарит, ну а мне как всегда больше и не надо.
Кстати, название отражает смысл некоторых произошедших недавно событий. Но нет, это не относится ко мне - это, скорее, повторение урока, извлеченного мной в прошлом. Но на эту ошибку напоролись другие. Да... Людям нельзя доверять всецело. Даже если это - твои друзья. Мало ли, что может случиться. Особенно если вы - довольно взрослые люди. Взрослые имеют тенденцию врать. Врать без зазрения совести. А еще плести любовные интриги. Когда это смешивается, становится лишь хуже...
И еще одна заметка - дети могут порой не замечать, что они повторяют путь своих родителей. Даже если они их ненавидят. Это я уже понял давно из наблюдений не только литературных, но и жизненных. Правдива все же бывает поговорка: "Яблоко от яблони недалеко падает". Вообще многие старинные мудрости являются таковыми и нынче. Уже в который раз вижу подтверждение. В принципе, я и сам в чем-то похож на родителей. Но и отличаюсь тоже. Потому что полной копией все равно никогда не будешь - либо лучше, либо хуже. Зависит от того, можешь ли ты правильно распоряжаться имеющимся у них опытом и собственным умом.

Нет, я никогда не считал себя умным человеком. Я слишком часто совершаю ошибки. Просто могу извлекать из них урок и записывать себе в память. Плюс дополнительно еще и подмечать что-то в окружении... А еще я странный. Странный даже для странных. Как недавно я удивил Джона тем, что у меня нет доступа в Зазеркалье. У меня лишь незримые связи с другими реальностями, которые порой посылают мне дежа вю. Такие дела. Потому я в принципе не понимаю этого "наличия второй личности из Зазеркалья" и прочего. Да и эти личности не всегда горят желанием со мной общаться. Чеша - исключение, но и то мы с ним через такие вещи прошли, прежде чем установили нормальную дружбу... В общем, да. Кровь привязывает тебя к тому миру, в котором ты существуешь. Ты можешь творить, писать рассказы, рисовать, но ты не можешь вовлекать в свое творчество реальных людей. Тех, что существуют с тобой бок о бок. Только размышлять о тех вещах, что могли быть где-то там, в одном из иных миров.

Может, поэтому мой тотемный зверь - Восточный Дракон? Он мне говорил, что имеет связь с другими мирами. Но лично он способен путешествовать лишь по тому миру, где обитает позвавший его. Тот, чьим тотемом он является в этот раз.
Он белый, с черной гривой. Теплый, мягкий. С человеческими глазами цвета изумруда. Ему не так много лет, но он очень умен. Хотя все сказанное им кажется мне очевидным. И тогда он отвечает: "Больше уверенности в своих словах. Тогда тебе не нужно будет подтверждение своим мыслям. Кровь может казаться не самым удачным элементом, но стоит разобраться - и тебе откроется многое..."
Нет, я много чего еще не понимаю в своем элементе. Поэтому я не Провидец. Это даже не вспышки мыслей - это лишь намеки. Я Рыцарь - просто потому, что мне есть кого защищать, и я это делаю.

Если вы прочли эту запись до конца и все поняли - хвалю. Поняли не все - не обижаюсь, потому что оно может быть понятно не всем.

Смешная штука - соцсети. Порой не понимаю даже, что я в них делаю. Соцсети подразумевают общение. То, что ты будешь инициировать с кем-то диалог. А я? Я никогда ни с кем первым не заговариваю.

В итоге взять тот же ВКонтакте - у меня там не то, чтобы очень много друзей (66 штук, если сейчас посмотреть). В принципе, большинство этих людей мне не друзья - так, знакомые по сети. Быть интровертом сложно... Понять и принять тебя таким, какой ты есть, вытащить тебя в какие-то моменты из дому могут лишь некоторые. Со мной все точно так. А остальные...

Большинство людей при первой встрече со мной IRL (in real life) говорят, что со мной трудно общаться. Что я - злой бука с тяжелым взглядом. Хотя на самом деле во время встречи эти люди (как правило) даже не пытались со мной поговорить. Или пытались, но я почти ничего не сказал, ибо тема меня не заинтересовала (либо темы для разговора не было совсем, а я не могу общаться ни о чем). И итог всегда один - могут добавить меня в друзья по сети, а потом все, тишина. Забавно, если в итоге по прошествии какого-то времени они пишут мне в личку "Ой, привет, а я тебя не помню, кто ты? Мы вообще знакомы?" Такое было, да. Из-за таких вот казусов я научился выкидывать из головы (а также из списка друзей) тех людей, с которыми общения не получилось еще в самом начале. К слову, надо будет еще раз подчистить список друзей везде, где это возможно.

Пока что свою замкнутость в чем-то мне помогает побарывать Тумблер. Но... там другое - там общение на английском языке с ребятами из других стран (даже с другого континента). Интернациональная коммуникация даже в чем-то легче для меня. Не знаю, почему... По крайней мере, стараюсь находить тех людей, которые мне действительно интересны. Они все рисуют и/или занимаются косплеем. И как правило оказываются приятными собеседниками. В русскоязычном обществе же... как-то не клеится. Для кого-то я зануда, для кого-то просто слишком умный, для кого-то наоборот - глуп как пробка, а для кого-то даже и по сети холодный, неразговорчивый бука...

На деле же я просто устал подделываться под окружающее меня общество. Устал протягивать руку тем, с кем бы хотел пообщаться. Ибо было уже много раз, когда эта рука попадала в капкан предательства... Жизнь вообще странная штука: пытаешься общаться с людьми, дарить им позитив - они называют тебя надоедливым болтуном и стараются от тебя отвязаться; стараешься говорить только тогда, когда к тебе обращаются, лишний раз не выскакивая - тебя называют скучным занудой и отшельником. Не буду говорить про отдельные моменты общения с социумом, из-за которых бывали конфликты (Джон, это не касается тебя и J-C), ибо они связаны с моим здоровьем или внешностью...

В общем, да. Интровертом быть сложно. Но хорошо, когда находятся люди, способные заставить тебя им открыться. И при этом ценящие общение с тобой, не обращая внимание на то, какой может быть твоя внешняя оболочка, какие у тебя могут быть проблемы (тут они, скорее, поддержат даже). Это и есть друзья. А остальные... Просто знакомые по сети. Если только разговоры с ними не являются довольно откровенными - это уже приятели по сети. Все равно не друзья, если я их вижу лишь раз-два за год или же не вижу совсем. Впрочем... иногда бывает и так, что отдельных людей вполне можно назвать друзьями. И если их еще не удавалось увидеть, то потом ты стараешься сделать ради встречи с ними все.

Сурово, да. Но ладно, не обращайте внимания. Мне просто надо было где-то написать об этом, высказаться. Иногда хорошо, если есть блог...

Нет, нет, я не мотался в Египет или Грецию копаться в грязи. Просто в который раз проводил беглый осмотр своего старого дневника. С самых первых записей, да-да...

Первая реакция на первые записи - "... Лолшто? О_О" Ибо блин... Ну я и чмо жизнерадостное был в свои пятнадцать лет. Причем слишком жизнерадостное... Хотя, по сути, я слишком много скрытничал. Так-то я прекрасно помню некоторые моменты из того, что было... Но все же смотрю на себя нынешнего, сравниваю с собой прошлым и в упор не верю, что то был я. Х_Х Слишком Жизнерадостное ЧМО! >_< ... Да, моя самооценка заметно повысилась с тех пор, тро-ло-ло... И вообще - что-то я слишком сленгом раскидываюсь, жуть какая-то, а не текст...

Ладно, смотрим дальше... Куча коротких и бессмысленных записей... Пф-ф-ф-ф-фт... Просто кошмар какой-то... А еще первые хромые попытки показать, что я знаю японский... и на удивление большое количество приветствий новых читателей. Блин, теперь понятно все - всем больше нравилось, когда я был радостным чмом!

Что там у нас еще... Первые мученические попытки писательства. Можно смело идти и вешаться на крюке для душа... Шучу-шучу, чем больше я практиковался - тем лучше я оттачивал мастерство печатного слова. И его качество сейчас... ну, в общем-то более-менее, да...

Далее... М-м, слишком часто болею простудами... Просто жуть...

... Цитирую из одной записи, в которой я проходил очередной бредовый тест:

"8 самых используемых мною фраз -
1) Хай
2) прикольно
3) нифига
4) Sore wa himitsu des (Это секрет! - убью Кселлоса...)
5) =)
6) это точно
7) о господи
8) ну е-мое"

... Интеллектуальное развитие налицо, ага?..

Далее... Попытки писать белый стих... Ужа-а-а-ас. Х_Х Вот правильно я перестал писать даже такие стихи!

Так... пролистываем уйму страниц печатного бреда, ибо мозг плавится. Х_Х

Напоролся на пару тестов про бойфренда... *подумал. Серьезно подумал* Че-то нестыковочка какая-то. Так, народ, никогда не верьте таки тестам - все будет наоборот! XD

Потом тест про писателя... Был результат - Брэм Стокер. Стал (после перепрохождения) - Эрих Мария Ремарк. От дружелюбного фантаста, закрывшегося в своем мирке, до загадочного, но не менее общительного реалиста-циника. Вот же ж нихрена себе...

Далее тест на магию. Первый результат был - огонь. Сейчас же - понимание языка зверей и птиц... Ого...

Потом первая попытка создать интернет-семейку... Сейчас я этого благоразумно не делаю... Я уже как-то реальную семью хочу... Кто сказал, что я - дебил?!!

... Спустя кучу записей - первая попытка нарисовать что-то нормальное... Оторвите мне руки! Х_Х Это ужас!.. Ладно, ладно, оставьте мне мои руки - я все равно буду рисовать...

Далее поперло раздвоение личности. о_О Привет психушка... И потом окончательный переход от одного образа к другому...

Потом - запись о смерти... Два талантливых человека, парень и девушка, что писали полюбившийся мне когда-то фанфик по аниме "Рубаки", разбились на машине. Сколько лет уже минуло, да... Дата записи - 26 января 2008 года.

А тогда в моей жизни уже появилась Аська... Да... Которая в будущем познакомит меня с тем, в кого я неожиданно сильно влюблюсь... Но это все гораздо позже.

Далее идут записи более вдумчивого характера. Появляется несколько больше негатива, чем ранее, строится первая интернет-семейка, что у меня будет на длительное время, пока я лично сам не оборву последние узы...

Судя по записям, у меня период увлечения форумными ролевыми... Да-а...

В записи о фобиях считал себя гомофобом... Сейчас сижу и тихо ржу, ага...

Ну, а дальше уже можно просто листать и листать - много однотипных вещей. То грусть, то скука, то веселье...

М-да, в "той жизни" осталось многое - и моя интернет-семейка, и мои грандиозные планы на тему совместной жизни с моим названым младшим братом, и ссоры, и внутренняя грызня, и позитив, и прочее, и прочее, и прочее...

Четыре года я уже здесь. Целых четыре. Наверное, все будет так до тех пор, пока я не перееду в Америку (не один, конечно) и не начну совсем новую жизнь... Тогда можно будет оставить оба моих блога как просто старые, немного забавные воспоминания о прошлом.

Ладно... Пойду займусь чем-нибудь уже в конце концов...

Сегодня с утра пораньше ходил сдавать кровь из вены. Причем два раза - на количество лекарства в крови. Два - потому что первый раз до еды и принятия лекарства, а второй раз после. Плевое дело...

Всю дорогу до лаборатории анализов смотрел вокруг. Наверняка, жители столицы видели, что нынче творится с деревьями - они все заледенели. Веточки покрыты прозрачным слоем замерзшей воды. С одной стороны, красиво... но с другой...

Когда я проходил по двору возле своего дома, да и дальше по своему району, мне стало невыносимо грустно. А все потому... что тут и там валялись бедные деревья. От мороза и наледи они расщепились и попадали. Слышно было только тихий плач... но слышал его лишь я - как будто кому-то еще есть дело до духов деревьев. Я шел, стараясь не поскользнуться на подмерзшем асфальте, слушал еле слышные причитания и прятал от людей свои эмоции. Не поймет никто, отчего я могу вдруг резко начать грустить...

Отчего-то все это мне напомнило... дурацкое сравнение, но Silent Hill: Shattered Memories. "Иной мир" там тоже такой - холодный, недружелюбный, оледеневший... Разве что в реальности никаких монстров нет и время идет своим чередом...

Мороз не щадит ничего, вот уж правда. Страшно... Кутаюсь поплотнее в свое пальто, чтобы не дай бог не замерзнуть. Чтобы не замерзли руки... ноги... тело... сердце...

П.С. Старушки-соседки будут очень расстроены - Мороз не пожалел и кусты сирени, что они посадили когда-то много лет назад... Так жаль - теперь, может, не будет летом этого приятного аромата и светло-фиолетовых пятнышек на фоне зелени...

... Неужели снова?..

... Наверное это все я... а были надежды... было много чего... Теперь, кажется, не осталось ничего...

... Что ж... остается только одно...

П.С. ... Или я чего-то не понял? Ох, лучше бы так - мне легче сто раз признать себя дурнем, чем... чем... заморозить сердце...

Спинным мозгом чувствую, что меня кто-то недолюбливает... Да и не только спинным - основной мозг тоже это осознает. И даже догадывается, кто может это быть... но... впрочем, говорить не стану - а вдруг я не прав? Все ошибаются.

Да и ничего - я могу и дальше жить, я привык к тому, что меня кто-то да ненавидит. Даже если эти кто-то - практически весь мой бывший класс в гимназии. Но это дремучее прошлое, да...

Включаю режим полного пофигизма. Хорошо быть тсундере... =w=

Долго не спал этой ночью. Без понятия почему, но вот как-то так...

Жутко тянуло писать, но я бы выдал себя щелканьем клавиатурных клавиш на ноуте. А слышимость у нас хорошая...

Оставалось только включить любимый рок и просто тупо лежать, пялясь в потолок. А в комнате темно... Атмосфера, которая как раз способствует появлению всяких интересных мыслей...

Жалею, что у меня не отдельная комната с запирающейся дверью. Хоть я и привык, что практически всегда по соседству со мной Шотландия, а рядом комната начальства, и ко мне постоянно наведывается кошак... Но все же... Иногда хочется заперется, никого не пускать... сидеть в этой своей темной и загадочной атмосфере... и просто думать... А возможно и писать... или рисовать...

Замечательная песня - "The Poet and The Pendulum". Вдохновляет. Ее можно только одну слушать - она почти 12 минут в длину. Такие разные переходы в одной песне...

Хм... Ладно, это просто мысли вслух в который раз. ^_^

Люди такие забавные, но порой до крайности глупые существа...

Хуже только, если человек с опасной крайностью дорывается до власти... Это может переменить историю... в худшую сторону...

Не понимаю я тех людей, что выбирают себе какие-то идеалы. Ибо сам в этом не вижу смысла. Да и потребности нет...

Может я дурак? Может мне кто-нибудь объяснит, что нужно иметь в жизни идеал?

Но пока я не согласен. Пока не получу весомых аргументов.

Это так, мысли вслух...

П.С. А еще не люблю, когда меня делают примером для подражания. Как будто я особенный... А я знаю, что я еще то дерьмо. Х3

"Ты оказываешь плохое влияние". (с) one of my ex-friends

П.П.С. Пожалуй, стоит ввести теги и рубрики в моем дневе. Уподоблюсь другим...

И так целую ночь было... Угу, одни "мяу"... Жалобные, молящие о помощи... Дело в чем: во дворе моего дома кошка недавно окотилась, а котят бросила. Подобрать некому - только и сделали, что положили в коробку и занесли в подъезд. Так-то вот... Я тоже не мог взять - и так дома кот есть годовалый. Второго начальство не разрешает и приводит на то веские аргументы. А я-то что, мозги-то на месте, потому и молчу... Хотя от мяуканья чуть ли не сердце разрывалось...

Это то, что было с одиннадцати вечера вчерашнего дня до сегодняшнего утра.

А вообще еще ничего особого не происходило. Только то, что вчера меня мучила дикая боль в правом плече (давнишнее дело), а сегодня еще и другое подключилось... Так что радости мне - по самые Нидерла... так, с какой стати, тут скорее до самого Ламанша... XD Уй бл... Даже не посмеешься нормально...

Короче, Англия сегодня в состоянии полного ажура - как после потасовки. Даже тупой синяк на левом колене дает о себе знать... Настроение пограничное, но это ладно: физическая боль - не повод вгонять себя в состояние "несчастного полутрупа". ^_^

Мде... Что-то я еще и в состоянии редкого пофигизма... Не из-за вчерашнего ли отыгрыша по ICQ с Меттом?.. Тупая Революция. Х_Х *далее следует набор резкого британского мата, который не рекомендуется читать никому, потому он вырезан Имперской Цензурой Х3*

Тэк-с... Планов на будущее пока нет. Разве что с почтой разобраться... Да и еще кое-какие мелочи жизни...

В общем, как-то так!

П.С. Россия хочет меня убить... видимо... ^_^" Пора заказывать гроб? Тогда похороните меня под каким-нибудь кленовым деревом, которых растет полно во дворе моего дома...

П.П.С. Не обращайте внимания на то, что выше - я не собираюсь помирать. XD Ну... не хотел бы во всяком случае...

П.П.П.С. И все-таки не понравилась мне его фраза про "врезать Англии по его наглой лыбящейся роже"... Russia is gonna kill me! X_X

П.В.П.С. (Пост-Всех-Постскриптумов типа) Физическая боль порождает бред мозгов...

... Тупая Революция... обе...

Иногда тупо не понимаешь людей. Их поступки, слова могут быть такими, что остается только гадать, что же до тебя пытались донести. И иногда это отдается некоторым раздражением в нервах, болью в сердце и вопросами в голове...

Мне не плохо - я скорее злой... Очень... от того, что не понимаю... пытаюсь найти смысл, но не нахожу... Может, я идиот?.. Может, не головой надо пытаться понять?..

"Бесчувственный чурбан", eh?..

В общем, проясним позже... А пока порисую под полюбившихся Nightwish. И буду ждать, когда на небе выглянет солнце. Так уж вышло, что мое настроение в чем-то зависит от погоды. А в Москве пока пасмурно...

П.С. Давненько я так не расстраивался и злился...

В последнее время многословностью не страдаю. А все отчего - ну, не происходит ничего особо важного в жизни. Хм... правда, скоро майские праздники. Будем сперва готовиться к Labour Day, а потом и грянет праздник Победы... It's gonna be great day of great memories, yeah... Надеюсь, что либо до него, либо после мне удастся выйти прошвырнуться на улицу. Я ж хотел с Америкой и Канадой на роликах покататься (ну, или попробовать покататься - ибо я давно этого не делал XD Давно = приблизительно 7 лет)...

Хм...

Думаю... думаю... а че думаю? Надо еще ждать письма от АЛОС. Надеюсь, международный почтамт не подведет на сей раз, и мой ответ потом будет доставлен. -_-"

Погода портится. Мда, это не есть гуд... Ладно, может хоть на праздники развиднеется?..

31 мая - днюха у начальства. А за 10 дней - у Теру... Писец. Х_Х XD А денег как всегда нет...

В общем, скукота.

П.С. Разгреб недавно все картинки по Хеталии... Блин, вот что называется - умная мысля приходит опосля. У меня это опосля еще и с опозданием... когда картинок уже под 2000. XD
П.П.С. От меня пахнет подсолнухом. о_О Не спрашивайте почему.
П.П.П.С. А вчера была днюха у Шекспира. Да-да. ^_^ А день Св. Джорджа я пропустил. -_-

Нет, все - завтра точно выведу двоих своих братцев на прогулку. -_- (Сказал, блин... XD) Засиделся дома - в театре дел нет, а так делать нефиг. Х_Х А песни Мэри Элизабет МакГлинн уже все уши прозудели... -_-

Недавно кстати распевался в который раз. XD Вроде нормалек, слух не подводит. Голос правда иногда срывается, но это фигня...

Хронически не хватает денег... -_-

В голову снова прокралась мысль: до дня варенья осталось не так уж много. Старею. XD Время слишком быстро бежит, так нельзя. =3 Еще и на мозги капают: че те в подарок надо, че те в подарок надо... А я не зна-а-а-а-аю-ю-ю-ю-ю...

Ладно, запись маленькая и идиотская. Пшел я чай пить. Х3

Долго думал, чего бы накарябать...

Сейчас вот Пасха. Мде... Вспоминаются слова Михаила Задорнова, которого я обожаю: "Народ в желании снискать божью благодать задавит любого". Или как-то так... Глядя на все то, что нынче творилось в церквях... Стопроцентное попадание, Михаил Николаевич. Ну жуть какая-то...

Пле, хорошо еще, что меня там нет. Х_Х Никогда не занимался всякими там молитвами и прочей чепухней и не буду. Ибо в церковь я не верю... А на кой фиг богу посредники? Идолопоклонничество какое-то... Не-е-е-е, это не про меня, я если и буду ходить в храмы/церкви/соборы, то только зараи глазения внутреннего убранства (а оно охренеть какое богатое, вы не находите? Хм...).

Religions are stupid things, ya know... Даже Оджи со мной согласен...

Что ж... Пасха - очередной способ конкретно поесть. Ну ладно, побалуем свой желудок.

Хотя почему-то даже сливочное мороженое с шоколадной крошкой, что стоит передо мной, кажется полнейшей гадостью... -_-

*гулкий стук башкой об стенку*

Нужны деньги. Нужны деньги. Нужны деньги! >.< Столько вещей необходимо купить, а ни на что средств нет. Мне и так уже задолжали 2000... а вернуть не вернут никак... -.-

*снова стук*

Гулять хочется. Гулять хочется. Гулять хочется! >.< Но опять же - нет денег... А погода-то шикарная! Все теплее и теплее.

*опять стук*

Как-то все задолбало. -.- Особенно свои рисунки... Есть желание поудалять все нафиг!.. Ну криво...

*перестал мучить несчастную голову*

Ладно, пошел я... Разбавлю отстой жизни. Х3 Все-таки я не нытик...

П.С. Ну да разговоры по асе с одним оболтусом разбавляют скуку жизни. Х3
П.П.С. А те товарищи, что проигнорили Постскриптум в предыдущей записи... Я даже не знаю, что сказать... =_= Скоро я явно поставлю таблички "доступ запрещен" для слишком депрессующих... Особенно таких, которые пишут глупые записи и потом закрывают от комментариев...

Переигрывание в старые хорроры вышло мне боком. Таким боком, что я сам не ожидал. ^_^"

Просто утром когда спустился в метро и зашел в поезд, в нос ударил сладковатый запах. Очень противный... и знакомый... В голову резко пришла мысль: кровь. о_О Но вроде как не было видно ни единой лужицы... В итоге сказал себе выкинуть всякий бред из головы и спокойно ехать в театр. -_-"

Перейду к приятным вещам.

Мой МР3-шник жив! \*О*/ Сегодня стоило только включить - работал как часы. Ми счастлив! ^__^ Не придется тратить деньги на ремонт.

Зря приехал сегодня к 10 часам. Мог бы лишний часок поспать - у первокурсников пропала хореография, и они сидели и нифига не делали. Хотя... Даже если б хореография была, я б все равно не поехал. XD Ладно, ну да с Фредди зато поболтали. А потом сценическая речь была.

Блин... Погода на улице радует. ^_^ Хоть и ручьи повсюду... Зато тепло. *_* И солнышко светит. Скорее бы уже май... Погулять хочется, да денег пока что нет. Ну да надеюсь, что вскоре появятся. Х3

П.С. Почему-то уже охренительно надоело в листе сообщений друзей видеть очередные два поста перелая... Ведь я не ошибаюсь и это у вас двоих между собой ссоры?.. Знаете, скажу так: либо разбегайтесь, либо уже решите что-нибудь. -_- А то как дети...