Сегодня днём отключился прямо перед телевизором, ночью спал плохо, и мне приснился один странный сон. Я с несколькими людьми, среди которых был один мой друг, какой то незнакомый парень, и две девушки, одна с рыжими длинными волосами, занимался довольно странным делом. Мы на носилках несли какой то свёрток. Достаточно массивный, который в последствии оказался трупом. Как в сериале отбросы ей Богу...
Уж не знаю мы ли убили этого человека или нет, только труп этот мы хотели спрятать и делали это поспешно так как нас приследовали. Мы скинули его на каком то кладбище, за которым находилось поле с очень высокой сухой серой травой, и пытаясь убежать от людей которые нас приследовали, побежали на это поле, хотели спрятаться в этой траве. Рыжая девчонка постоянно бегала за мной не отпускала мою руку и паниковала.
Довольно странный сон... Самым ярким воспоминанием от него осталась трава. Я обычно не запоминаю сны, или запоминаю но редко, а этот почему то отложился в памяти...

Ехать домой вечером под Placebo – Follow The Cops Back Home наверное самое классное завершение любого дня. И пусть это не самая позитивная песня, но Placebo в моей машине почему то звучат в последнее время как нельзя кстати. Да и вообще много их слушать стал.
Стал получать какое то эстетическое мазохистское удовольствие от само ограничений. Ты не сомневаешься какое пиво в магазине тебе купить, ты просто не покупаешь вообще никакое. Ты не сомневаешься сколько ложек кофе положить, или покурить ли кальян с друзьями. Выбор очевиден. Его просто нет. Ты ничего этого не делаешь. А вместо кофе теперь зелёный чай.
Очень и очень скучаю по моим весенним и летним пробежкам. Отыгрываюсь на других физических упражнениях. Спорт и физические нагрузки удовлетворяют абсолютно все неудовлетворённые желания, а так же сводят на ноль уровень злобы в тебе и преуменьшают долю нервов. Они же увеличивают в объёме твой резервуар спокойствия, одновременно наполняя его.
Одновременно со всем остальным появилось ощущение что я опаздываю... Отстаю от всех остальных. Мои однокурсники сдают свои последние в жизни курсовые работы, и скоро будут сдавать последнюю в жизни сессию. Потом мои одногрупники "специалисты" сдадут летнюю сессию, а другие ребята к тому времени уже закончат со своими дипломами. А я всё ещё буду продолжать заниматься этим бесполезным никому по сути не нужным делом. Где то я свернул не туда наверное... Даже можно догадаться где. Но всё происходит именно так как происходит и мы те кто мы есть. Прошлого нельзя изменить. Никакими усилиями. Наши поступки отпечатаются в нашей памяти, а так же на судьбах людей чьих жизней мы коснулись. Болью или радостью, счастьем или страданием. Каждый по своему будет вспоминать о вас. У каждого, при упоминании о вас, не всплывает в голове чёткая картинка с вашей фотографией или ваше досье. Появляются прежде всего ощущения связанные с вами. Самые сильные ощущения. Хорошо если они приятные... Но если это боль, убрать её, заполнив освободившееся место новым счастьем дорогого стоит, стоит больших усилий...
Не знаю к чему я это... Я почему то вспомнил недавно прошлую зиму. Конец ноября и начало декабря. Лёгкий мороз и какой то чистый снег под ногами. Песня Poets of the fall – Sleep и запах Dior Homme немного мешающийся с запахом попкорна. Типичного для кинотеатров. Просто недавно ходил с друзьями в кино и мимо меня прошёл какой то парень, который по всей видимости пользуется такой же туалетной водой. Удивительная вещь память. Она способна хранить так много ощущений и воспоминаний, а запомнить вывод уравнения теплового или энергетического баланса газотурбинного двигателя представляется достаточно сложной задачей.
Эта, какая то невесомая, меланхолия вызвана не болезнью и не её следствиями в различных их проявлениях, не людьми и не воспоминаниями. Я делаю курсовой проект, который представляется абсолютно убийственной задачей... Когда я её выполню, а я её выполню, я буду чувствовать себя лучше, но одно останется неизменным, вопрос в голове который появился уже довольно давно, примерно в начале этого семестра, но сейчас укрепившийся как никогда да же не вопрос а риторическое утверждение: в какое же дерьмо я всё таки влез... И с этим будет связана моя дальнейшая жизнь. Вот вам совет, если вы выбираете ВУЗ парни идите туда где больше девчонок. Вам будет весело и приятно учиться, а свою будущую профессию вас заставят полюбить, а к концу обучения вас достанут настолько что вам будет всё равно. Может это только на нашей кафедре так... Не знаю. Но таков мой опыт.
Адьёс. Всем мира.

Дерьмовые выходные являются таковыми не потому что что то происходит или что то не происходит, а потому что мы сами себе всё придумываем. У меня предчувствие что эти выходные будут таковыми являться. Не знаю почему. То ли от того что нужно делать курсовые, то ли от того что... Не знаю от чего... Но это временно, и если вспоминать об этом то всё не так уж и плохо. В конце концов мне будет чем заняться. Кто например может похвастаться что он может уложить линолеум и установить плинтус на пол, а я вот могу... Совершенствую свои навыки ремонтника, а началось всё с военки... Как говорится я однажды взял в руки шпатель и тут понеслась... Мамка увидела во мне мастера широкого профиля. Летом на даче, сейчас дома... Грёбаный ремонт, ты когда нибудь закончишься вообще? Но надо признать что мне это даже нравится... Классно когда что то делаешь своими руками и это получается хорошо, или когда чинишь машину и это работает...
Всё временно... Абсолютно всё временно, хотя... Кое что всё таки вечно. Но это настолько большая редкость, что шансы с этим повстречаться совсем малы. Когда нибудь, довольно скоро я думаю всё закончится. Эта эпоха померкнет и начнётся что то новое. Начнётся, а может быть вернётся на круги...
Нужно лишь чуть чуть подождать, и тот кто забыл - вспомнит, а тот кто ошибался увидит свои ошибки и признает их. Ждать я умею... Уж это я умею делать лучше всего, даже лучше чем стены шпатлевать.

Вот если подумать, то по сути всё что мы делаем, ведёт к удовлетворению наших разных желаний. Начиная от физиологических потребностей и заканчивая желанием самореализоваться и прочим, достаточно вспомнить пирамиду Маслоу. Но ведь желания рождаются в голове? Значит и удовлетворяются тоже в голове. Значит получается что ключ к удовлетворению наших желаний у нас в голове? Просто каждый разными путями добирается к нему выполняя те или иные действия в физической жизни, а итог всё равно один. Наверное над этим и работают какие нибудь тибетские монахи и подобные им личности. Но ведь представьте, как было бы круто. Абсолютное управление своими эмоциями. Абсолютный сознательный контроль своего тела, представьте что вы можете заставить определённые железы в вашем теле вырабатывать определённые вещества, что бы почувствовать себя счастливо, весело, расслаблено? Круто же. Или регулировать чувствительность боли.
Чем больше научной литературы по психологии читаю, тем больше осознаю насколько мало мы используем наш мозг и насколько велики возможности нашего разума. Бог наделил нас такими возможностями... Которые не то что использовать, многие, большинство из нас, даже не задумываются над тем что они вообще имеют подобные возможности. Путь к их познанию долог и труден. По нему шли поколения людей до нас, по нему будут идти люди и после нас, возможно научно технический прогресс ускорит это движение...
И да вот ещё что. Девочки, девушки, ЖЕНЩИНЫ короче. Вы прост потрясающие Божьи твари. Извините за столь резкое выражение, но вы великолепны в своей женской сущности. Вы просто омерзительно прекрасны. И если не знать некоторых моментов вашего поведения, которые вы и сами в большинстве своём не определяете в себе то можно сходить с ума и орать что ВСЕ БАБЫ СУКИ. Эти мужчины дебилы и умственно ограниченные ублюдки. Не сердитесь на них. Хотя надо признать доля правды в этом есть. Но ваш мозг, ваше сознание, ваша манера общения, манера поведения это всё просто феноменальные вещи. Как нечто что находится в постоянном движении, метаморфозах, являющимися по сути своей эдаким развитием, не поддающимся описанию никакими аналитическими методами. Удивительно.
Чем больше открываешь для себя, тем больше понимаешь насколько ты ограничен. А этот мир в котором мы живём фееричен. И что самое потрясающее всё это плоды нашего разума, всё это плоды наших желаний, результат их воплощений и одновременно процесс.
У меня слов нет. Остаётся только улыбаться и смотреть на это всё. И кстати... Может стоит отказаться от контактных линз и начать носить очки? Вернее продолжить после весьма длительного перерыва, как считаете?

Когда пишу подобные посты в голове звучит голос похожий на голос Джоэла, когда он сидел на вокзале, решив сменить повседневный маршрут и не поехать очередным утром на работу. Сцена из фильма. Фильм называется вечное сияние чистого разума. Не совру если скажу что это мой любимый фильм.
Всё снова. Снова стремлюсь к одним и тем же ощущениям, я наверное наркоман такой своеобразный, но ничего не поделать, нравится мне вот так время проводить. В моей машине звучит Wonderful Life в исполнении Kenny Fontana, я знаю что следующий трэк будет от Massive Attack, а потом New Divide от LP в нехарактерной для этой песни обработке и Kanye West, я сам составлял этот плейлист. Но вечер настраивает на мирный лад...
Уже успел подружиться с этой осенью. Теперь столбик термометра после захода солнца всё чаще перебирается на отрицательную полуось шкалы. А меня это радует. В последнее время душные помещения не самые приятные для меня места по ряду причин. Вечер выходного дня, а впереди ещё один выходной. А ещё вчера впереди было два выходных. Люди, такие разные, занимаются такими одинаковыми вещами, всё вполне предсказуемо. Примерно одна возрастная категория, моя возрастная категория. Примерно одинаковое положение в обществе. Примерно одинаковые интересы. И что они делают? Кто то, таких немного, проводит тихий вечер дома, объясняя это остальным усталостью или нежеланием куда либо идти. Другие, таковых большинство, хотят оказаться в компании, в которой они хотят оказаться (простите за эту речевую несуразицу) и провести вечер к тому же в алкогольном или (что реже в виду убеждений, но чаще финансовых причин) наркотическом угаре. Кто то обязательно напьётся и будет что то вытворять, что обрадует остальных или расстроит других, точнее и то и то сразу, кто то начнёт что то новое, кто то закончит старое, а кто то проснётся в постели (или не обязательно в постели, стол, туалет, ванная так же подойдут) в обнимку с незнакомым человеком, хорошо если противоположного пола, если нет... Ну я же говорил про что то новое...
Потом настанет похмелье, может быть стыд, может быть гордость... Но это будет завтра. А сегодня предвкушение чего то крутого... У большинства по крайней мере.
Пока меня радует кока кола в бутылке и половина плитки шоколада на соседнем сидении и свежий воздух в полуопущенное стекло, в котором больше не ощущаются капли дождя или крупинки снега, впрочем второе быстро становится первым и разница не велика.
Недавно хотелось слушать хардкор и разносить окружающую действительность на куски, сейчас же пришло осознание что по сути ничего такого страшного не происходит. Неведение и отсутствие информации не повод что бы в сознании рождались какие то догадки, это повод для умственного отдыха. Меньше знаешь - крепче спишь воистину хорошее правило, из которого как полагается есть исключения. Уж так вышло что мой мозг не позволяет мне находится в покое, ну разве что после уж очень сильных нагрузок, например после сессии, а в остальном моя дурная натура такова что я постоянно в поиске ответов на какие то вопросы, порой весьма бессмысленные. Но сегодня пожалуй тоже отдых. Особых напрягов в интеллектуальном плане не было, было нечто другое. Спасибо современной медицине... За возможность наслаждаться моментами когда ничего не болит. На фоне этого остальные проблемы кажутся мелочами... Ослабленный, лекарствами от одних болезней, иммунитет мстит другими, но эта типичная лёгкая простуда ничто... Говорят дороги и вождение это стрессы, для меня наоборот это отдых и успокоение, особенно в такое время, вместе с любимой музыкой и чем то вкусным и приятным... И даже полезным в моём случае.
Интересно сколько таких же дурачков как я, которые занимаются вот такой вот фигнёй... Просто приезжают в какие то места, людные и не очень, в одиночестве, посмотреть на красивый вид, послушать музыку, сожрать пару шоколадок, что бы на обратном пути заехать на заправку и отправиться домой? Просто посмотреть на всё что происходит со стороны. На тех кто куда то идёт, чего то хочет, приследует в этот вечер свои цели.

Теперь вроде всё клёво.
Хотя здоровье за последний месяц изрядно подорвано. Говорят ничто не проходит бесследно. Факт. А кое что проходит через вашу жизнь задевая всё что можно задеть вырывая с корнем всё за что удаётся зацепиться.
За этот месяц как будто вернулся в прошлое, куда то в 10 или 11 класс когда было нечто подобное. Тогда ещё не осознавал почему мамка не спит по ночам и почему так серьёзно ко всему относится. Тогда всё обошлось. Теперь я знаю что это на самом деле, но от этого как то не легче. Всё равно никому подобного не пожелаешь... И вроде бы ты не виноват ни в чём, такая уж наследственность.
Сегодня 33 день от начала отсчёта, я не специально это всё считаю, так получается, успокоюсь окончательно ещё не скоро наверное, но основная масса "эмоций" с позволения сказать эмоций, каких то ебаных эмоций позади. И это хорошо.
Вы знаете в каком то смысле это дикость. Когда люди сталкиваются с непосредственным проявлением этого всего и задают мне вопросы мне как то стрёмно отвечать. Обычно в моём возрасте люди не имеют подобных проблем со здоровьем, а если и да то в намного меньших масштабах да и вообще это редкость... Что ж приходится быть исключением.
Мне и сейчас стрёмно об этом рассказывать. И скорее всего я удалю этот пост или закрою его, ещё не решил. Не знаю зачем это всё пишу.
Вчера после лекарств еле дополз до постели, не хватило сил дождаться ответа в контакте на сообщение, не хватило сил потянуться к телефону и посмотреть... Проспал почти 12 часов, и что самое интересное, я редко сплю без одеяла, только если очень жарко, а тут как уснул так и проснулся поверх него... Сегодня весь день ползаю как сонная муха, на второе нет сил идти, сейчас бодрее, но скоро снова пойду спать. Бессонница тоже бесследно не прошла видимо. Не по моей вине и часто, в большинстве случаев, не от мыслей, которые не дают уснуть... Вот оказывается как просто выбить меня из колеи, стоит только напомнить о старых недугах, вернуть их с большей силой...
Стали бесить люди которые ноют о том что у них болит голова от усталости и тяжёлого дня... Болит голова - выпей таблетку. У меня голова болит почти всё время, я с этим живу... Наверное сейчас я тоже ною. Что ж... Может вы сможете простить мне мою минутную слабость... В конце концов вас никто не заставлял читать до сюда. Да и вообще читать это. "Инфаркт и инсульт молодеют." Так сказал мой врач. На моём примере он убедился в этой тенденции, а потом привёл статистику, такую что если раньше среднестатистически инфаркты и инсульты случались у мужчин в возрасте за 50, то за прошедшее десятилетие у мужчин за 40, а за последние годы всё больше случаев, когда этим вещам подвержены молодые мужчины в районе 30 лет... Мой отец перенёс инфаркт в 38 лет... Мне 21...
Надеюсь меня это ждёт не скоро, надеюсь меня вообще это стороной обойдёт, но когда вчера по пути домой повис на полуметровом металлическом заборчике около автосервиса от боли в груди эта надежда меня как то покинула, я просто хотел немного опереться на него, но так уж вышло... Равно как эти мысли приходят каждый раз когда не можешь уснуть от боли в сердце...
Хер знает зачём всё это написал... Главное что б на медкомиссии в военкомате меня на сборы отпустили... Спокойной ночи вам. Берегите своё здоровье смолоду, не растрачивайте его. К сожалению не все могут похвастаться абсолютным здоровьем, у кого то его не достаёт по независящим от них причинам.

Говорят что не следует ожидать от людей чего то такого что может тебя разочаровать, как раз что бы не разочароваться. Неплохой совет, однако что тогда вообще будут представлять из себя отношения между людьми? Деловое, рабочее общение? А как же дружба?
На дружбу это не распространяется скажете вы, но... Всё это сложно и запутано, можно рассуждать об этом резкими и может быть, скорее всего даже, правильными словами, но эти рассуждения могут кого то задеть, можно пытаться лавировать между острыми углами, но тогда получится слишком витиевато, и кто то может не понять сути, не понять даже смысла этих рассуждений, просто не увидеть его.
Все люди такие разные, но в то же время такие одинаковые... Они всё же люди, со схожими, в большинстве своём, потребностями и желаниями. Так просто угадать чего хочет человек, и так сложно сделать именно так как он хочет.
Я размышляю над чужими желаниями и мыслями, не обращая внимания на то что творится у меня самого в голове и какие потребности испытываю я...
Завтра выходные, три дня, я посвящу половину времени или даже больше работе. Хочу ли я этого? Я по настоящему хочу только пойти прогуляться сейчас в компании с другом или подругой, но двое из тех кто могли бы составить мне компанию сейчас в другом городе, один на работе, кое кто слишком далеко от меня живёт, а ещё кое у кого скорее всего свои планы на вечер, я о них даже спрашивать не буду. Мой город снова становится верным спутником моего вечера. Моим безмолвным собеседником.
А ещё хочу завтра потратить скопленную мною не слишком большую сумму денег... Вообще то сначала я хотел пригласить девушку на свидание, а потом подумал что новый мафон в тачку лучше чем девушка=) Как ни странно все кому я об этом говорил разделили моё мнение, пацаны, вы лучшие!

Слишком часто стал слушать тяжёлую музыку, как будто возвратился в прошлое. Не в школьные годы когда кроме альтернативки всё остальное было калом, а куда то на 3 или 4 курсы. Такое бывает, иногда...
Знаете, мы стали забывать о том кто мы есть. Иногда распаляться на вещи, на которые по хорошему и внимания то не стоит обращать. Мы стали забывать о наших первых победах которым мы обязаны тем что имеем. Может я зря обобщаю, но я точно обязан. Именно первые серьёзные достижения дали чувство собственных сил, именно благодаря этому люди начинают верить в себя и идти дальше, а дальше... Кто то зазнаётся, а кто то начинает чувствовать что при желании можно достичь всё. Главное не потерять желание...
Если посмотреть в зеркало, можно увидеть оболочку, внутри которой заключено нечто великое, душа. Именно в душе спрятаны все желания и мечты, цели и задачи. А ум и тело это инструменты с помощью которых можно достичь всего. Мы забываем об этом... В суете будней мы как будто невидим очевидных вещей, которые находятся за занавесью проблем. Нужно отодвинуть эту занавесь. И вспомнить что мы можем больше чем думаем...
Я вспомнил, и теперь кое что изменится я думаю, я постараюсь сделать так что бы изменилось. Тем более что теперь в руках намного больше знаний, а это существенный плюс.

Обо многом в последнее время хотел написать, но как то руки не доходили. Хочется обо всём молчать, но в то же время хочется орать. Промежуточных вариантов не дано. Не получается спокойно говорить, то ли от того что разговоры бесполезны, то ли от того что говорить придётся слишком много, и это в общем то всё равно будет бесполезно. Меня немного напрягает тот факт что люди стали принимать за должное такое... Что раньше вызвало бы если уж не недоумение, то сомнения точно. Достаточно просто посмотреть ленту обновлений контакта... Ребята это бред... Это дикость вообще.
Недавно ехал в троллейбусе, наблюдал такую картину. Девочка лет 15 стоит около дверей и громко разговаривает по телефону. Внешность у неё вполне обычная для девочки её возраста. Куртка, джинсы пирсинг в губе, крашеные волосы, очки, сумка. Её можно было бы даже назвать симпатичной. Девочка держит в руках мобильник и пока она ехала она поговорила с тремя людьми. Двумя девушкам и каким то парнем, судя по всему это были её друзья. Суть всех разговоров была одной и той же. Если коротко то она звонила им для того что бы сказать как ей плохо, потому что мама запретила ей ехать с друзьями в другой город и что она никого не хочет видеть и ни с кем не хочет идти гулять и даже разговаривать не хочет, просто хочет что бы её все в покое оставили. Вопрос возникший мгновенно остался без ответа, нафига тогда звонить? Больше всего бесила её манера говорить об этом и тот факт что стояла она около дверей - мешала проходить людям, и после того как какой то мужчина вежливо попросил её отойти наорала на него "какой он жирный что пройти не может" и что он "пиздец ахуел!". Хотелось ударить её ногой очень сильно, но я сдержался.
Ещё сильнее хочется ударить примерно такого же возраста мальчиков которые идут после школы домой или ещё куда, пьют ягуар или ещё какую дрянь, курят, хотя я уверен делают это совсем не потому почему это делают взрослые люди, а так же громко разговаривают своими ломающимися голосами. Рядом с ними идут их одноклассницы и наверное считают это крутым, очень часто придерживаются такого же поведения. Наверное никого не удивлю если скажу что это пиздец, но пиздец не только в этом.
Поколение скажем прямо не айс, я не понимаю откуда у них такие ценности. Родители показали? Да вроде их родители вполне адекватные люди. На тех кто старше смотрят? Мы конечно долбаёбы с вами в большинстве своём, но тем не менее такой херни не делаем.
Кстати о нас с вами и о тех кто старше.
Вы знаете, очень многие любят делить людей, по различным признакам. Будь то психологические типы, интересы, роды деятельности и тому подобное. Я хочу вам сказать что делить людей стоит только по одному признаку те у кого есть мозги и те у кого они отсутствуют. Поясню о чём речь. Кто то говорит что может зарабатывать деньги руками, кто то головой, кто то сидит в офисе, кто то работает на заводе, кто то строит дома, кто то шьёт одежду. Среди всех этих разных людей, будь то экономист-бухгалтер, который сидит в офисе или врач, есть люди которые умеют думать, которые понимают что одним из главных приоритетов должно быть развитие, а оно не возможно если не прилагать умственных усилий, и чем больше вы будете думать, именно думать, анализировать, искать пути решения тем умнее вы будете становиться. Мне кажется откровенной хуйнёй утверждения о том что кто то не может заниматься чем то потому что у него ум к этому не расположен. Это оправдания слабаков, которые не могут себя самого заставить думать и заниматься нормальными вещами, а не какой то хернёй. Я включаю телевизор утром в будний день и вижу там несколько передач по разным каналом. На одной дизайнер Зайцев несёт херню о том что у какой то Марь Иванны из усть пердюйска неправильный гардероб, она не стильная и тому подобное, сам он одет достаточно пиздецки. Это круто конечно в какой то степени, я не говорю сейчас конкретно о Зайцеве, он хотя бы историю моды знает, но... Ребят зачем всё это? Если человек долбаёб вы не научите его хорошо одеваться. Научиться этому можно самому при желании, есть литература, есть интернет, есть люди которые в этом разбираются, я говорю о тех людях которые действительно в этом разбираются, а не о тех ёбнутых дизайнерах которые придумывают херню, которую всё равно никто не будет носить, таких большинство к сожалению. Я упорно не понимаю девочек которые рвутся в модели, что бы просто ходить демонстрирую подобную херь. Я уважаю умных людей которые зарабатывают на этом огромные бабки, впихивая идиотам то что по сути никому не нужно.
Угнетает тот факт что большая часть общества считает что это круто. Круто слепить поебень и назвать это искусством, а тем кто в этом усомниться просто сказать вы ничего не понимаете, я не такой как все. Не круто быть не таким как все. И таким как все быть тоже не круто может быть. Круто сделать так что бы другие хотели быть таким как ты.
Наше поколение тоже делает херню... Наше поколение умеет тихо лицемерить, но делает это молча. В большинстве своём опять же будучи уверенным в том что большинство не догадываются об этом, и что они на самом деле всех наёбывают. Как спел Вася Обломов "большинство считают себя умнее большинства". Никто уже не придумывает себе причин для депрессий и грусти, это стало ненужным в виду того что мы научились привлекать внимание других иными способами, а для чего ж ещё было то грустить? Мы типа выросли. У девочек например выросли сиськи и они теперь купаются в мужском внимании, а мальчики что бы заслужить внимание девочек стали искать деньги. Кто то работает, кто то тянет с родителей, кто как может. Деньги, деньги, деньги. Деньги делают тебе интересы, в виде автомобилей например, деньги делают места для общения, деньги делают твою внешность в виде одежды, но рожу то конечно они тебе не сделают, но это становится не главным. У кого то нет ни рожи, ни денег и вообще ничего нет, но они тоже не грустят, потому что это бесполезно, на них всё равно никто внимания обращать не будет. Вот так и живём. Вы сейчас начнёте протестовать говоря вот у меня есть друзья, компания, они не такие, для нас это не главное, я с вами соглашусь, у меня тоже есть друзья, компания, для нас это тоже не главное. Но мы понимает насколько велика роль всего этого в нашей жизни. Мы даже не замечаем этого. Мы просто не задумываемся. Потому и не замечаем. Это можно назвать несправедливостью, можно надеяться что жизнь расставит всё на свои места, можно просто забить на это и дальше жить, "не задумываясь", чё угодно можно делать. От этого ничего не измениться. Призывы объединиться перед лицом деградации общества пользы не приносят, а таких как Миша Маваши стебут на чём свет стоит. Вот оно лицемерие. Я никого ни к чему не призываю и я даже не надеюсь что вы это до конца дочитаете, я надеюсь в какой то степени что эти строки вообще останутся непрочитанными. Мне прост как то стрёмно от всего этого и я просто сказал об этом, ну если чё могу удалить, вы скажите только.

Один из немногих постов написанных с мобильника. Не потому что есть жгучее желание что то написать, а потому что просто нечего делать. Всё больше действий «от нечего делать» по привычке...
Это не касается всего, но от этого не легче. Блин, че то как то совсем... Раньше такого не было. Никогда не было. По мимо обязательного, что уже превращается в надоедливую рутину, хоть я и сам всё это выбрал, должно быть что то ещё, невозможно воплощать себя в чем то одном, это не правильно, это хреново, это больно. И мне вот этого чего то ещё очень не хватает... Не вполне уверен чего именно, но догадки есть, а они как правило оказываются верными.

Чем меньше листьев остаётся на деревьях тем просторнее становятся улицы. Во всяком случае такая иллюзия создаётся. Просто они освобождают обзор. Не знаю почему, но мне вспомнился этот вечер. Недавний вечер. Второе высшее закончилось. Стрелки часов находились где то между девятью и десятью. Темно. И почему то жутко холодно. Опять же возможно это была просто иллюзия. Проходя мимо витрины какого то магазина, я увидел большое висящее внутри табло на котором отображалось время и погода. Цифра обозначающая температуру была единицей со знаком минус. Первые заморозки после лета...
Скоро листьев не останется совсем, а столбик термометра замрёт на отметке в районе нуля или даже ниже. Люблю именно эту часть осени, скорее бы уже. Холодную и чистую. Моё настроение отображённое в предыдущем посте никуда особо не делось. Мне просто вспомнился этот вечер. Может потому и вспомнился.

Я тут подумал...
Вот учусь я щас на пятом курсе. Учусь в Самарском аэрокосмическом университете. Вы вдумайтесь аэрокосмическом, уже смешно. Далее, я учусь на факультете двигателей летательных аппаратов, а специальность так вообще, я конструктор... Я вот тот кто должен движки для самолётов придумывать...
Чё я вообще тут делаю? Долго вспоминал как и почему я в аэрокос попёрся, потом вспомнил, из за военки. Что б от армии отмазаться. Отмазался блять... Учусь на военке. Специальность у меня эксплуатация самолётов и двигателей... Понятно что она мне ради военника нужна, но тоже согласитесь, смех...
Идём дальше. Я учусь на вечернем отделении факультета экономики и управления. Учусь я там последний год... Дофига экономистом я себя не чувствую... Ладно хоть теперь читая книжки или смотря новости понимаю разные экономические термины. И то не все...
Чё то это всё уж как то печально слишком. И мне вроде бы это всё даже нравилось. Я вроде бы даже получал какое то удовольствие от того что чем то помимо учёбы занимался... В университете и вне его стен.
А что сейчас? По большому счёту ничего не изменилось, только учёба к концу подходит... Чё дальше? Ответ на этот вопрос очевиден: ваще хер знает чё дальше!
Красивые речи деканов в актовых залах на собраниях абитуриентов и выпускников, патриотического содержания видосы на больших экранах, после чего все наполняются гордостью за своё дело, это всё только там... В актовых залах. Как только выйдете за пределы университета, сядете в автобус или в машину свою, если вам повезло её иметь, обязательно встретите по дороге домой какого нить жирного хряка, лысеющего лет 45 в крузаке... Ему как и всем остальным в общем то плевать на вас, и на вашу деятельность. Возможно что у него даже образования нет, но не факт. И кто то может подумать что у него жизнь удалась. Он грёбаный заложник стереотипов своего класса. Крузак, эт нихера не круто, он жрёт бенз тоннами. Хотя если денег куры не клюют то почему бы и нет. Эти люди тоже несчастны, я уверен у него очень много своих проблем которые ему покоя не дают, но он ж здесь и сейчас в крузаке... А ты в автобусе или в приоре, и не известно ещё что лучше.
А люди во всём этом дерьме кипятясь целыми днями придумали такое выражение как "получать удовольствие от жизни". Это и есть что ли ваше удовольствие? Ответьте лучше на вопрос что вообще есть ваша жизнь? Наверное смысл всей этой бредятины действительно к концу жизни иметь кучу детей и внуков вокруг себя при этом за свою жизнь расшибаться в лепёшку, но сделать так что бы им было проще чем тебе. Это на мой взгляд самая достойная цель. Но если сейчас я так думаю, не будут ли они думать так же, потомки? Не будут ли спрашивать у нас, раз так всё хреново, на кой чёрт вы вообще тут нас наплодили, что б всё вот это вот нам по наследству передать?
Вот ещё что интересно, много ли людей думаю так же как я? Кого нибудь вообще подобные мысли посещали или я один такой дебил?
Мучаясь вот этими вопросами, как бы между прочим, в промежутках между повседневными делами мы всё равно занимаемся этими делами, не ищем ответы. А мои вот эти терзания душевные не более чем какая то лажа, которая в принципе вряд ли когда выйдет за пределы моего мозга. Скорее всего утихнет, забудется... Потому что как ни крути, но я щас послушно закрою браузер и пойду чертить, вы подумайте, масляную систему двигателя... Бред...

Вот вы знаете, было время пару лет назад когда я уделял довольно большое внимание некоторым вещам, которые сейчас остаются в стороне от моего внимания. Причин этим переменам много, но сейчас не об этом. Сейчас само собой разумеющимся стало то, и стало частью жизни то, чему раньше надо было уделять повышенное внимание, для того что бы соблюсти все все все условности. Сейчас я делаю всё это на автомате.
С одной стороны это здорово потому что раньше для этого надо было прикладывать немалые усилия. С другой плохо. Плохо потому что эти усилия, которые теперь входят в привычку, которые и усилиями то назвать нельзя есть следствие насыщения характера закалкой... Как закаляется сталь, насыщаясь легирующими элементами. Как под воздействием высоких температур примеси редкоземельных металлов перестраивают структуру материала, делая его в разы прочнее. Как щепотка рения, всего несколько миллиграмм, повышает предел прочности нескольких тонн обычной стали более чем в 5 раз... Так же щепотки наших неурядиц закаляют характер. Только неурядицы бывают разные... Некоторые царапают душу, причиняя неприятные ощущения, но не более того, а некоторые... Такие маленькие паскуды, но пробивают насквозь, вынося за собой всё что было внутри... Потом ты становишься прочнее, и эти снаряды задерживаются в тебе, делая тебя крепче. Проходит ещё какое то время и вот эти пули врезаясь в тебя заставляют только чуть чуть пошатываться, но ты остаёшься в сознании, в здравом уме, которого тебе хватает что бы не натворить глупостей... Однажды наступит момент когда очередную пулю ты схватишь налету крепко зажав в кулаке. Улыбнёшься тому кто выстрелил в тебя, развернёшься к нему спиной и просто уйдёшь. Каждый поймёт по своему, у всех возникнут разные ассоциации, враньё, предательства, просто несправедливость преподов или начальников. Но главное стоять на ногах. Многие падают и не поднимаются. Это печально. Таких нужно прикрывать.
Вот и получается что после всего этого слова, которые всегда имели большое значение становятся ежедневной частью твоего лексикона. Ложь, как она есть, просто уходит. Все врут. И это не просто фраза известного персонажа сериала. Но враньё понятие относительное. Как по количеству так и по качеству. Однажды наступает момент, когда люди которые пули уже не берут перестают врать. Совсем перестают. Слова именно этих людей есть истина и правда. Слова именно этих людей имеют значения и если они говорят вам что то, даже основываясь на собственном опыте это будет правда. Их догадки как правило оказываются правдой. Я ни на кого конкретно не намекаю, но я знаю среди своих друзей таковых. Двое точно есть.
Однажды, опять же где то пару лет назад один человек задал мне вопрос. "Как часто ты говоришь другим что ты соскучился по этому человеку?" Что за вопрос подумал я... Я ответил: тогда когда я соскучился по этому человеку. Далее последовал следующий вопрос: "И ты никогда не говоришь это как дежурную фразу? Ну типа что бы не расслаблялись?" Я знал ответ на этот вопрос: "Нет, никогда" на что получил следующую фразу: "Наверное ты один такой". Сейчас знаю что я не один такой. Ваше недоверие к людям следствие ваших же действий. Вы сами выбираете своих друзей и свой круг общения. Вы сами окружили себя такими людьми.
На самом деле если вы уверены что вас искренне любят, то эти люди, которые вас действительно любят никогда не будут вам врать. И их слова значат гораздо больше чем вы привыкли понимать с первого взгляда. Вдумайтесь в них однажды. Они идут не от праздной надобности сказать что то такое что б вы "не расслаблялись". Они идут от сердца. Они искренность и за ними стоят чувства. Настоящие чувства, а не просто домыслы, причины и тому подобное... Когда приходит это понимание, необходимость что то кому то объяснять исчезает. Я часто вспоминаю выражение "Умный не спорит, знающий не доказывает". Главное знать кто из людей действительно "знающий", а кто просто делает вид... Что бы вы "не расслаблялись"...

Всегда диву давался тому, как люди не понимают простых вещей. Не нужно быть мега интеллектуалом что бы видеть самые явные настроения людей. Интересно, те кто это не видят, просто настолько ослеплены своими иллюзиями и представлениями о других или же они действительно не понимают ничего?
Сегодня как это обычно бывает ходил за мамой на работу, я всегда встречаю её когда она поздно заканчивает, особенно теперь, когда темнеет так рано. Почему то задумался над этим. В последнее время пару раз сталкивался с тем что люди в виду своей ахуенности, неважно что только они себя таковыми считают, просто не допускают возможности того, что другим неприятно их общество. Я ужасно не люблю навязываться сам и не люблю когда это делают другие, хорошо что эти примеры произошли не конкретно со мной. Я просто был свидетелем подобной ситуации.
Завтра военка. Ничего необычного, но почему то неприятные ощущения. Надо начинать делать курсачи. На втором высшем надо сделать доклад по банковскому менеджменту. Не забыть выложить для своих ребят на почту материалы для подготовки к экзаменам по остаточным знаниям. Не забыть когда сами экзамены и не забыть напомнить о них другим. Не забыть зайти на кафедру уточнить по поводу работы. Не забыть скинуть фотки методички по управленческим решениям. Не забыть, не забыть, не забыть... Кажется я уже что то забыл... Рой этих мыслей жужжал в голове наряду с шумом детской поликлиники (моя мама врач педиатр) где собственно я и сидел... Вечерний воздух на улице с каждым днём становится всё прохладнее, и в нём уже отчётливо различаются запахи приближающейся зимы в перемешку с выхлопными газами. Эта смесь наполняя лёгкие выгоняет понемногу из головы все эти вещи которые нужно "не забыть" параллельно пальцы стирают их с экрана мобильника, удаляя эту напоминалку, которая капает на мозги...
Как то грустно. Непонятно почему, нет никаких поводов грустить, но почему то так. Слишком много вокруг доказательств того, что то чем я занимаюсь, вроде бы по своей доброй воле, бессмысленно и бесполезно. В то время как другие особо не напрягаясь работают если уж не на пользу обществу, то на пользу самому себе. Всё это конечно же в прагматичном плане. Всё это так приземлённо и материально... Ещё грустно то что меня самого занимают такие мысли. Я понимаю что это полная лажа... Ебать всё это...
Короткая смска улетела куда то в соседний квартал, а может в другое место, судя по тому что ответа на неё так и не последовало адресат был занят или забыл дома телефон или... Какая разница. Проводив маму до дома и занеся в квартиру её пакеты, взял в руки ключи и телефон:
-Я пойду пройдусь.
-Куда это ты?
-Надо до одного места дойти. Я не долго.
На самом деле мне особо никуда не надо было идти. Мне просто надо было идти. Не важно куда. В последнее время мои вечерние пробежки стали редкостью. В основном потому что приходя со второго высшего просто не оставалось времени. Но привычка осталась. Вообще второе привило привычку куда то ходить по вечерам и когда там выходной, мне не сидится дома.
Ещё градусов 5 в сторону отрицательных температур и этот воздух можно будет назвать морозным. Мне не было холодно, однако понимание того что я замёрз пришло только когда часом позже я поднялся к себе домой. Мобильник можно было бы и не брать, он только место занимал в кармане джинс, и руке там было тесновато. Я вряд ли писал бы сюда всё это если бы в этот вечер удалось с кем нибудь поговорить. С кем угодно. Но знакомства с красивыми девушками в дорогих барах, у которых настроение чётко совпадает с твоим бывают только в книгах у довольно состоятельных героев, которые в минуты своей лёгкой меланхолии вряд ли идут просто гулять по холодным осенним улицам. Сегодня я слушал музыку этого города... Его шум был таким привычным и знакомым, он словно разговаривал с моими мыслями, не заставляя меня утруждать себя произносить эти слова в слух. За это хочется сказать ему спасибо. Люблю свой город.
Светящиеся окна домов ненавязчиво намекали мне что пора бы возвращаться домой, но как будто бы разрешали мне ещё чуть чуть побродить здесь. Я направился в сторону своего дома. Этот город снял с души груз которого как бы и не было, оставив на его месте знание: если у тебя сейчас особо ничего нет, у тебя есть завтра. У тебя будет новый вечер. У тебя всегда будут эти улицы и этот асфальт, они с радостью разделят с тобой минуты твоих безмолвных бесед...

Почему то задумался над тем что когда пишу сюда посты воспринимаю их сам как некое послание. Неважно кому и с какой целью, как правило просто всем людям... Говорят что тот кто что то пишет хочет что бы это было кем то прочитано. Это правда наверное. Я не знаю кто прочтёт это на просторах интернета, таковых обычно не мало, не знаю кому сейчас это адресовано, так как определённого адресата я назвать не могу.
Время. Оно имеет обыкновение тянуться минутами когда на него обращаешь внимание. Когда же забываешь о нём, оно начинает измерять само себя в таких отрезках как года. Время проходит, всё меняется. Те цели которые когда то сам себе ставил достигаются, ставятся новые цели, однако если вдуматься достигнуты они совсем не тем путём которым предполагалось изначально. Инструментом в их достижения стали не те промежуточные вершины которые нужно было покорить и которые дали бы ключи к новым дверям, а то что было приобретено на этом пути... Опыт, знания, сила. Сила характера прежде всего. Мы делаем что то для достижения своих целей, потом понимая что достигли их вовсе не потому что что то делали, а помогла нам в этом сила нашего собственного характера, а всё что мы делали, было направлено прежде всего на воспитании в себе этой силы. В конечном итоге не важно, мы же получили то что хотели. Или ещё не получили? Если нет, то стоит и дальше продолжать тренировать собственный дух. Не только путями достижения поставленных задач, но и иными дорогами, никак не связанными с этим. Будьте уверены это пойдёт на пользу...

Завтра напишу сюда кое что, если будет настроение. Как всегда основываясь на личном опыте и с позволения сказать достижениях. Всё относительно, но для меня они именно таковыми являются. О том что одни и те же вещи со временем меняются или просто предстают в разном свете... Однако ты понимаешь что то ради чего ты всё это делал... То что являлось целью, и одновременно тем средством что поможет тебе в достижении чего то большего... Это просто промежуточная точка... Это не имеет никакого практического смысла, а те навыки что ты приобрёл во время её достижения - вот что на самом деле является ключом к чему то большему... Вы всё сможете... Ставьте цели и достигайте их и вы увидите, что по пути к ним вы приобрели гораздо больше чем просто опыт и знания.

Вы знаете иногда бывает так что вам всё удаётся, у вас всё получается и вообще кажется что вам прёт. За что бы вы не взялись, любое начинание заканчивается успехом, но бывает и наоборот, всё валится из рук. Подумал об этом потому что сейчас не доволен собой. Недостижимых целей нет и я это прекрасно понимаю, а мои неудачи лишь говорят о том что надо больше стараться. В общем то это и неудачами по большому счёту назвать нельзя, просто уж очень завысил планки, хотя вроде всё как всегда... 

Сегодня ехал по Московскому и чуть не попал в аварию, а всё потому что девочка на порше кане решила что повернуть налево не с 4 ряда, а со второго будет хорошей идеей. Испугался... Но всё таки ушёл от столкновения, испугался в тот момент когда понял что затормозить не получится потому что колёса уже идут юзом... Для девочки на порше у меня только три слова "Ты тупая пизда"... Извините меня за это выражение, но по моему она даже не заметила что я в неё чуть не въехал и не обратила внимания на то что ей кто то сигналил... Расстреливал бы мудаков которые купили права, нет, хрен с ними, их бы просто прав лишал бы, расстреливал бы ТУПЫХ мудаков которые купили права, у которым элементарно недостаёт мозгов что бы выучить правила и понять нехитрую водительскую этику... Уроды... Понятно же что девочка лет 18 с пухлыми губками и классными сиськами вряд ли может позволить себе купить порш каен... Вы же не думаете что она на него честно заработала? Мне интересно было бы хотя бы на её школьный аттестат взглянуть...
Господи, куда мы катимся? Почему вот такие... Ездят на таких машинах в то время как у пенсионеров пенсии ниже прожиточного минимума? НУ КАК ЭТО ТАК ВООБЩЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТО БЛЯТЬ??? По определению такого быть не может... Почему наш небезывестный футбольный клуб может позволить себе купить двух "классных" футболистов за 4 миллиарда, да, МИЛЛИАРДА МАТЬ ЕГО рублей и проиграть в первом же своём матче в новом составе... Постройте на эти деньги жилых домов, это целый микрорайон, заселите туда людей из ветхого жилья или отдайте квартиры молодым специалистам, бюджетной сферы... Ну почему же блять поколение этих говноедов может ездить на каенах в свои 18 лет или на папиных лексусах, почему они могут сидеть на MDK в контакте часами или пить ягуар во дворах, (поэтому я их и назвал говноедами) почему они могут это делать, но не могут осознать такие простые вещи??? Кто бы что ни говорил, но Тесак крутой мужик, а парни с наклейками ГРОТ на своих машинах не гопники с тупыми убеждениями. Вы можете сказать что я не прав, но я не подписан ни на один паблик в контакте, да я тоже пью пиво, но я не бегу потом бить рожи первым встречным, только потому что тянет на подвиги и не валяюсь в собственной блевотине... Мои друзья читают книги, занимаются спортом, пишут музыку, а кое кто даже служит в церкви при этом ни один не носит спортивный костюм адидас и не сорит деньгами. Мне хотелось бы верить что таких парней большинство, но к сожалению это не так. Большая часть нашего поколения мало интеллектуальные люди со сбитыми планками и какими то ебанутыми ценностями... От этого мне грустно и это меня злит.

Я даже соскучился по этим ощущениям. По чувству именно ТАКОЙ усталости. 4 пары с 8 утра, никакого сна в течении дня и ещё пара часов вечером на втором высшем, по пробкам домой, где перед сном нужно ещё кое что сделать. Чувствую что устал. Чувствую что мой мозг разгоняется включаясь в работу, выходя так сказать на крейсерский режим. Чувствую что живой. Нет времени на всякие глупости, нет времени на глупые мысли. Нет времени на плохое настроение. Есть только работа, требующая сосредоточения и полной отдачи. И это первый день. Здорово ощущать что впереди огромный объём трудностей, которые будут обязательно преодолены. Вот это по мне...

Воздух, слишком холодный после лета, полоснул по органам обоняния своей свежестью как острый нож. Сумерки плавно перетекли в ночь, а темнота была слишком густой и всеобъемлющей. Ночное небо сливалось в своём мраке с горизонтом. Если бы не искусственное городское освещение эта темнота, казалось бы, могла просто раздавить в своих объятиях. Мелкие капли воды блестели абсолютно на всём. Дождь, в своей непонятной, осенней манере одарил город очередной порцией холода... Можно хоть немного подождать? Ещё только начало сентября. Тишина вечера, хоть и выходного дня, но всё же тишина, нарушалась редкими звуками, рождающимися, кажется уже не чем то из вне, а в собственном сознании. Молния на куртке стремительно поползла вверх, рука инстинктивно выполнила это действие направленное на то что бы сберечь и без того дефицитное тепло. Отопления ещё нет. И при нынешней погоде это довольно печальное обстоятельство. Кисти рук, когда то в прошлом получившие довольно сильное обморожение, быстро замерзали, напоминая о оставленных где то в ранней весне ощущениях, которые появлялись только при воздействии холода.
Звук шагов на привычных маршрутах, отливающие мокрым глянцем поверхности машин, аккуратно составленных в ряды, щелчок центрального замка и звук закрывающейся автомобильной двери. Не хотелось торопиться. Ключ в замок зажигания, несколько клавиш на приборной панели и мотор отозвался глубоким рыком возвещая о том что тоже рад нашей встрече. Холодно, очень холодно, пальцы онемели на столько, что сенсор экрана телефона отказывался воспринимать их как пальцы живого человека.
Телефон наконец то осознал что его хозяин не виноват в том что так замерз и благополучно подчинился, отправив сообщение куда то в пустую ночь. Система отопления наконец то заполнила салон тёплым воздухом, позволяя рукам вновь обрести чувствительность, унять дрожь в теле и растворившись в звуках из динамиков стать продолжением органов управления. Свет фар разорвал темноту против её желания, встречаясь в такими же маяками пустынных автострад, выхватывая откуда то из за стекол машин бледные лица водителей, таких же одиноких в своих путешествиях или исполненных теплом, порожденным присутствием своих близких.
Вибрация телефона и фотография на экране... Короткий разговор, особо не изменивший настроение. И почему то закравшиеся мысли о том кто и как часто появляется на этом экране в виде цифрового образа... Сухая статистика, но она что то значит. Значит и зависит от времени года. Среди множества этих голосов на том конце провода всегда были и будут те, чьих владельцев слышать приятно всегда, в любое время года, суток, в любую погоду и в любом настроении. Я редко отказываю людям в вежливости при разговоре, стараюсь не выдавать эмоций, особенно характеризующих их как не слишком приятных для меня в этот момент собеседников. Но зато часто сталкиваюсь с людьми придерживающихся несколько иных точек зрения...
В моей жизни есть люди которых я рад слышать всегда, как я уже сказал и это факт, но так же ли они относятся ко мне? С уверенностью ответить "да" на этот вопрос могу лишь о нескольких людях, их можно пересчитать по пальцам одной руки. Но это количество не ограничивает тех кого рад слышать я... Что же остальные? Почему нет такой уверенности? Ответы могут быть разными... Оправдывающими их или подтверждающими худшие опасения, не важно... Факты так и будут фактами, а на душе останутся обращающие на себя внимание отметины, подобно тем что появляются на обмороженной коже рук, ожоги оставленные когда то сильным морозом, напоминающие о себе неприятными, лёгкими болезненными ощущениями при очередном соприкосновении с родственным морозу холодом. Холодом, наверное какого то человеческого непонимания в данном случае или чем то близким ему... Рожденным ледяной стеной недоверия да и просто отсутствием нужды во внимании с моей стороны...