Сегодня какие то странные сны снились, какой то дом, вроде знакомый, по моему я там бывал в детстве. Но как то слишком много окон, а дверей нет. Вроде бы зима, стёкла холодные, но за нами что то странное совсем не зимние пейзажи... Я не могу выйти оттуда, а выйти очень нужно, не могу открыть окна и разбить их не получается, но почему то казалось что именно там за окнами именно то что нужно.
Мне дико лень учить, но я что то выучил.
Сижу музыку слушаю.
Завтра днём учить буду.

Сидеть на холодной полузамороженной лавочке во дворе в минус 10 наверное не совсем полезно, однако это неплохой способ проснуться, хоть видок и оставляет желать лучшего, а изнутри жжёт желание закурить я тупо сижу положив ногу на ногу и вроде листаю ленту твиттера. В один прекрасный момент пальцы окончательно немеют и телефон на них больше не реагирует... Чёртов сенсор, привет из обмороженного детства...
Лёгкий снежок застревает в моих растрёпанных патлах, и уже не хочет таять, а я не хочу стричься... Мне вообще если честно до одного места кто что сейчас подумает о моём внешнем виде, была б возможность я б ещё бутылку пиваса прихватил бы, но опять же, я сильнее своих желаний...
Мой двор столь умиротворённо покрытый январским снегом одаривает меня светом двух фонарей, которые одиноко стоят здесь как бы и ни к месту... Но точно не чувствуя себя лишними. Оно и правильно кто бы мне ещё по ночам так освещал бы кухню что можно было бы и поесть и родителей включающимся светом не разбудить. У меня в башке рой каких то глупых мыслей, появившихся отчасти спросонья и ещё пожалуй вызванных одним постом прочитанным сегодня мною...
Нельзя разбрасываться словами...
Пост напомнил мне о чём то что я оставил в недалёком прошлом. Оно не исчезло и никуда не делось, оно просто осталось там, но не изменилось.
Нельзя разбрасываться словами...
Пост напомнил о том кто я на самом деле и ведь когда то этот я давал себе зарок, я никуда не делся так же как и то прошлое, а значит обещания надо выполнять. Что я собственно и делаю.
Нельзя разбрасываться словами...
Если честно даже в кайф немного замёрзнуть. Вот только ещё чуть чуть и задница начнёт примерзать к лавке, а это не есть хорошо. Пора валить отсюда, домой под горячий душ. Ещё бы чем нить ободряющим закинуться и можно будет учить всю ночь... Вот только учить мне совсем не хочется.
И от этого даже не совестно нисколько. Я, если честно, чё то так задолбался допускаться до сессии что даже с моими четырьмя пятёрками которые уже стоят в зачётке мне будет абсолютно не в падлу получить тройку или четвёрку, я хочу что бы эта байда закончилась побыстрее, да и лекции уже в телефоне, так что я можно сказать готов... Я конечно же поучу... И скорее всего как обычно сам напишу билет и всё будет хорошо... Возможно даже отлично... Как ж иначе. А завтра будет новый день...
Трамвай отвезёт меня в универ в 8 утра, я вновь окажусь в обществе тех же самых людей что и вчера, что и сегодня... Я снова буду отвечать на те же вопросы и делать то же самое что и пару дней назад. А ещё через пару дней будет экзамен, а потом ещё один... А потом... Потом я буду тупо сидеть дома и слушать музыку.
Хорошая погода на улице...

Чуть позже тут появится очередной пост посвящённый той свистопляске что творится в моей голове...
Желание свалить в небытие всё больше и больше... Или хотя бы в Австралию...

Чёрт... А вы помните это ощущение? +30 или даже +35 днём и где то +20 вечером, когда жара спадает а на небо поднимается полная луна. Когда выходишь из подъезда поигрывая ключами от машины и лицо обдувает тёплый летний ветер. Или когда возвращается в город или ты уже в городе... Вы помните Эти вечера? Особенно когда пятница и впереди выходные. Когда звонишь друзьям или когда уже есть планы на вечер. Когда знаешь что ночью холоднее точно не будет... Когда полуденные и вечерние пробки сменяются ленью вечернего спокойствия и можно просто остановиться около остановки купить в табачке бутылку лимонада улыбнуться людям ждущим транспорт и вновь запустить мотор. Когда просто у тебя впереди не пара часов свободного времени, а много дней и недель... Когда знаешь что всё будет круто. Когда чувствуешь запах прибитой пыли, потому что пару минут назад проехала поливальная машина, и вот асфальт снова почти сухой. Когда свет уличных фонарей разливается по всему городу и это не передаваемо...
Лето...
Эта зима мне точно запомнится, потому что посередине января я обрёл нечто настолько ценное...
Моё сокровище...

Что лучше всего видно в грязное окно маршрутки? Отражение себя самого, стоило заглянуть себе в глаза и понять кое что. Мне не раз говорили что у меня тяжёлый взгляд, не знаю так ли это на самом деле, но я замечал что люди иногда оборачиваются когда я смотрю им в затылок, как будто чувствуют. Меня спрашивали почему я редко смотрю людям в глаза... Не знаю, так получается. Заглянув в глаза себе действительно ощутил некоторую тяжесть, но и ещё кое что. Я говорил когда то что самое худшее пытаться обмануть себя или не сдерживать обещания которые дал сам себе, ты сам знаешь причину по которой не смог сделать чего то и никакие отмазки и оправдания тут не прокатят. Сам перед собой не оправдаешься. Вибрация телефона в кармане и я догадываюсь от кого это сообщение. Меня радует то что я не ошибся. Я долго шёл к этому и отогнав все сомненья сам себе признался в том что мне очень нравится этот человек, отправитель короткого сообщения. Я мог бы написать много слов описывающих мои светлые чувства к этой девочке, но думаю что делать это бессмысленно. Я не могу знать что творится в голове у других, никто кроме Бога не может знать что происходит в мыслях у меня, но заглянуть в душу всё же возможно, если вы понимаете о чём я, если вы умеете это делать, если вы достаточно хорошо знаете того кому смотрите в глаза. Загляни в мои глаза и ты поймёшь о чём я говорю. Тем более что тебе ещё не раз представится такой шанс.

Для тех кто слышит в музыки несколько больше чем просто набор звуков приятных для слуха, со словами или без, понятными или слишком сложными. Звуки музыки понятны всем и всегда. Олдскульный классический рок или рэгги и джангл, жёсткие ритмы драма или замороченный ай ди эм, не важно электроника или акустика, пады и пальцы или палочки и барабанная установка, медиатор или пальцы на струнах, вакуумные наушники в айподе или аппаратура на тысячи ватт. Сегодня почему то через всё моё тело проходят низкие частоты саббаса трэков скрилекса и сладкий голосок неизвестной девочки, скорее всего это просто сэмпл в трэке который я вчера обнаружил в аудиозаписях одного друга.
Я вроде даже сделал то что запланировал на сегодня, меня почему то беспокоят кое какие мысли, но это пройдёт. Сегодня от меня вроде больше никому ничего не нужно, отзвонившись по паре номеров от которых обнаружил пропущенные, я снова позволяю себе абстрагироваться от всего и раствориться в звуках из колонок машины. (Щелчок кнопки запуска двигателя) Звуках шуршащих шин сотен автомобилей вокруг меня и урчащих моторов.
Кого то привлекает тишина нетронутой урбанизацией природы, меня... Вы и сами в курсе. В этом море индустриальных пейзажей и характерного шума можно утонуть, а можно всем объёмом лёгких вдохнуть воздух вперемешку со смогом, который начал постепенно возвращаться в наш город после праздников, так как улицы с каждым днём всё больше заполняются машинами. Этот воздух заберёт с собой всё лишнее, оставив только те мысли что нужно. А точнее вообще никаких мыслей. Недолгий путь. Сотни бетонных коробок гаражей со стальными воротами под высоковольтными проводами. Несколько веток железнодорожных рельс. Высокие заборы с колючей проволокой и покрытые копотью стёкла литейного цеха завода. Не знаю как бы я жил без всего этого. Это было здесь. Это будет здесь. Этого будет больше. Грязный снег покрывающий улицы растает, а подошвы снова будут чувствовать привычную асфальтовую поверхность. Я жду весну...

Никогда не замечали что абсолютно всё вокруг нас имеет некоторую количественную характеристику... Я щас конечно загнул, но проще это описывать можно только так что вы подумаете что я с ума сошёл. Всё колеблется с какой то частотой. И это правда. Даже на физическом уровне. Всё имеет собственную частоту. Но я сейчас конечно же как всегда говорю не о материальных вещах. Нематериальные вещи тоже имеют некоторую пульсацию.
Представьте себе качели... Или баскетбольный мяч который отскакивает от пола. Мы просто толкаем качели в определённый момент времени с определённой силой, что бы они не останавливались, а продолжали двигаться, мы так же просто в определённый момент, в определённой точке траектории полёта мяча толкаем его рукой вниз что бы он вновь отпрыгнул от пола на такую же высоту...
Неважно сколько усилий мы будем прилагать к чему угодно если они будут приложены не в то место и не в то время, качели можно раскачивать лёгкими толчками, а можно тормозить при этом очень сильно нажимая на них, казалось бы большая работа, но меньший результат, как так? Отрицательный результат тоже результат. Торможение - ускорение с обратным знаком.
Забавно как легко можно увеличивать амплитуду колебаний всего лишь выискав тот самый нужный момент... Когда понимаешь что частоты совпали... Забавно как легко можно достичь резонанса, который вознесёт вас на такие высоты, что вы и представить себе не могли, или разрушит вас, и в этом будете виноваты вы сами.
Удивительная вещь человеческое сознание... Идеи, а прежде всего чувства которые в нём генерируются могут быть самыми разными, но все они имеют свою частоту... Удивительно как легко можно из простой идеи сделать конечный материальный результат проделав большую работу и приложив к этому усилия, правильные усилия в нужный момент времени, а можно погасить всё это, не дав развиться... Опять же приложив усилия в нужный момент...

Вопрос. Что делают первого января нормальные люди? Кто то спит, кто то мучается от интоксикации продуктами распада алкоголя, кто то работает, потому что график такой, а один мой приятель ваще в Германии сейчас, не знаю что он там делает, но звонить и поздравлять я ему не рискнул и так все деньги на поздравительные звонки и смски ушли. А что делаю я? Смотрю какие то фильмы наркоманские. Про то как чувак изобрёл волшебную машинку что бы проникать в воспоминания других людей и случайно у какого то наркота в памяти так и застрял... Фильм классный. Для первого января ваще отличный, если учесть что я трезв и даже не с похмелья. Второй мой трезвый новый год. Чувствую себя отлично.
Я уже четвёртый день подряд практически не выхожу из дома. Только пару раз выбрался в магазин. И ев гараж за шуруповёртом... Собрал новую мебель, успел до нового года, вроде бы неплохо получилось, даже лучше чем я мог бы себе представить... Как это не прискорбно, но нужно возвращаться к курсачу, и лабораторным, к учёбе, теперь график не такой жёсткий как в декабре, но всё же ещё довольно много работы нужно сделать. Сделаю...
Я рад что 2012 год закончился... Это был очень тяжёлый, год, но в нём было много приятных моментов. В нём было лето, одно из самых клёвых что были. А ещё в нём были друзья, друзья, без которых 2012 год внёс бы очень большие и очень плохие перемены в мою жизнь...
2013 начинается как то... Как то непонятно местами... С какими то вроде бы вполне реальными, но в то же время призрачными перспективами.
На каток хочу...
Интересный момент, я почему то очень хорошо помню новый год 2012 и новый год 2011 и пожелания которые были адресованы мне тогда и которые адресованы мне сейчас... Тогда практически каждый желал мне "большой любви", "найти свою любовь" или что то подобное, а в этом году... В этом году такого практически не было... Процентов на 95 не было... Любовь теряет актуальность? Не думаю. Это осталось загадкой, над которой мне не хочется думать.
Сейчас есть реальный шанс оставить в прошлом году всё что вам мешало.
Несколько поздравлений от разных людей порадовали своим содержанием. Это здорово.
Не знаю что ещё сказать... Теперь я буду ждать лета. Оно вроде бы недавно ушло, но всё же... Летом нужно ехать на военные сборы. Оно непременно запомнится. До ближайшего экзамена 17 дней. В первые 4 дня нужно доделать лабу по надёжности, в первые 6 дней - лабу по надёжности, курсач по конструкции и задания по САПРу, далее до 17 числа нужно что бы всё это зачли. Далее 17 и 22 экзамены. Далее каникулы, это время пройдёт очень быстро. Потом начнётся новый семестр а значит до конца зимы останется месяц. На первой неделе надо съездить с друзьями в Тольятти. Ещё пара недель, и ещё пара выходных и вот уже весна... А там всё пойдёт очень быстро. Надеюсь в моей жизни кроме той работы которую я запланировал всё это время меня будет сопровождать ещё кое что. Что то более приятное и определённо более важное. Посмотрим... А пока, отсчёт пошёл.

Элайджа Вуд подсадил меня на Massive Attack, а началось всё с одной единственной его фразы напечатанной в статье о нём в Esquire: "Джаз — это слишком старомодный способ уложить девушку в постель. Попробуйте Blue Lines от Massive Attack." А потом Apollo Brown с его инструментальным хип-хопом, я впервые услышал о таком жанре музыки и по большей части это что то похожее на голые минуса от хип-хоп треков, но чёрт... Мне определённо нравится, так же как и The XX тоже классные чуваки со своей историей. И отличной музыкой что самое главное. Всё это может подходить к любой погоде и любому времени года, чего конечно нельзя сказать о настроении, но на то оно и настроение. Я слушаю эту музыку в дороге, дома, в общественном транспорте и своей машине, эта музыка почему то ассоциируется у меня с таким состоянием...
Когда как будто тот чувак из третьего сезона Misfits разделялся на двое, а точнее проявлялась его вторая сущность в виде его физической копии, но с немного другим поведением. У меня нечто подобное в душе происходит и мне так же как и ему хочется съебаться от своей этой копии куда подальше. Да, именно так, грубо. Она чё то слишком доставучая. И вроде бы мы оба хотим одного и того же. Не подумайте что я сошёл с ума или что у меня раздвоение личности, хотя я не исключаю первого варианта...
Но мы хотим этого как то по-разному. То ли способы достижения одной и той же цели диаметрально противоположные, то ли... Не знаю. Не знаю зачем вообще про это пишу и уже подумываю над тем что бы отправить этот пост не на просторы интернета, а ту невидимую папку на рабочем столе.
Не, не будет этого.
Принимая во внимание некоторые факты и обстоятельства... Мне просто хочется лежать на полу посреди комнаты, в пустом одиночестве. Ваще хочу раствориться в воздухе. В прохладном ночном морозном воздухе. В безветрии, которое кажется вполне дружелюбным и не обжигает лицо. Но не получится... Я слишком наследил в этой жизни, просто так все разом обо мне забыть не смогут.
А жаль. И вроде бы ничего такого плохого никому не сделал... Ну да касячил иногда... Каюсь, приношу извинения, вроде бы после всех своих проступков восстановил репутацию адекватного человека, но всё равно чё то не то. Есть некая тяжесть которая не проявляется в виде определённых проблем, проблем с учёбой, проблем в общении с людьми, проблем со здоровьем, хотя здоровье тут наверное виновато в большей степени, больше половины точно. Не знаю как скинуть эту тяжесть. Только раствориться как я уже говорил. Но это невозможно... Жаль... И от себя хрен убежишь, хотя я много раз разворачивался к тому себя который сверлит взглядом мою спину и давал ему хороших пиздюлей, но он возвращается снова. Что ж на этот раз ему повезёт ещё меньше. Борьба с собой вечная борьба. Самая трудная наверное и мне приятно думать что я без страха, без лени, без левых оправданий пытаюсь справиться с этим. И вроде даже получается. А это не может не радовать.

Я почему то вспомнил запах вишнёвого летнего дыма... Запах сигарил которыми меня пару раз угощал Артём и которые он курил при мне почти каждый день когда мы делали этот чёртов ремонт. А ещё был 229 маршрут и были пробки, была жара и много много строительной пыли... Но рядом были Друзья и мы вместе рушили все преграды которые вставали у нас на пути. Упирались как могли и добились цели. Это было не легко.
А потом был отдых. Было... Да много всего было, уже писал про это... Пытался тянуть мгновения, было желание остановить время на том моменте, оставить всё как есть.
Пойду я спать...

Медленно но верно я начинаю чувствовать как то самое состояние заполняет меня изнутри. Состояние которое появляется во время каждой сессии и перед ней. Состояние когда плевать на всё. Когда цели к которым стремился весь семестр, а именно сдать курсач, закрыть сессию и тому подобное не приносят никаких эмоций. Меня местами немного бесят мои одногрупники которые стали чаще звонить и писать мне. Меня больше и больше тянет чувство, а точнее желание сбежать от себя самого. Не знаю почему и чем оно вызвано, но мне кажется что я... Не будем об этом.
Посмотрел "Хоббита". Понравилось. Очень понравилось. Великолепный фильм, он станет одним из воспоминаний об этой холодной и пока что бесснежной зиме. На каникулах буду читать книги Толкиена. И я даже кажется знаю у кого попросить книжку.
Мой мозг независимо от меня строит некоторые догадки и предположения, но в одном теперь я уверен точно...
Музыка верная спутница моей жизни. Не заметил с какого момента мои уши стали слышать музыку наверное треть от того времени что я не сплю, а иногда и больше. Родители на новый год обещали купить классную аудио систему для компа... Это не может не радовать.
Это сложный семестр. Сложный обилием трудной работы. Её очень много. И её просто так не сделаешь, для этого нужно порядочно поднапрячься. Я не один такой. Я снова пропустил тот момент когда окружил себя подобными мне людьми. С похожими проблемами, с теми же ценностями и радостями жизни. Если бы не эти люди жизнь складывалась бы по другому.
Сложные мысли, сложная музыка, такие простые сложные будни. Когда это всё стало занимать меня? Ровно в тот момент когда научишься превращать пламя внутри в источник энергии из банального пожара который выжигает тебя. Топливо найдётся всегда, но пилот лишь ты. И каждый сам решает куда направить свой самолёт... Выше, где разряженный воздух, дышать труднее, но лететь проще, потому что меньше лобового сопротивления... Но сначала надо подняться... Или в пике, к земле, где не надо прилагать усилий и много воздуха... Где сила тяжести сделает всё за тебя, в конце превратив в кучку жалких обломков...
Пока что РУД до упора и штурвал на себя...

Всё довольно эфемерно. Я тут подумал...
Хорошее правило ставить себя на место других и думать как бы вы повели себя в этой ситуации. Это позволяет избежать ненужного осуждения или подобных моментов. Но бывают такие ситуации когда следует на своё место ставить других... Это конечно не правильно скажете вы, но... Это отличный способ сбить гордость и чрезмерно растущую самооценку. Как бы люди повели себя в той же ситуации если бы на вашем месте был кто то другой? Ммм?
Вот то то и оно. Вы конечно можете быть ахренительно классным во всех планах человеком. Но по-любому найдётся кто-то, кто будет лучше вас. К кому в той же самой ситуации отнесутся лучше чем к вам, потому что он лучше. Не забывайте об этом... Это позволит порушить лишние иллюзии и избежать разочарований ещё до момента их появления.
Но помните и ещё кое о чём. У каждого из вас есть, в ваших жизнях есть люди для которых вы в чём то лучше всех. А может и во всём сразу. Для кого именно вы являетесь чем то особенным, для кого вы единственный экземпляр. Такие люди не будут вам лгать и лицемерить, это видно по их глазам.

Уже ни раз упоминал этого человека в своих постах. Человека совершенно особенного способного поднять мне настроение в любой момент. Человека чьё имя говорит о том что она подарена мне судьбой. Задумался над этим потому что недавно у моей мамы на участке родилась девочка которую назвали Дарьей. Этот ребёнок был назван так потому что родители посчитали его настоящим подарком от Бога.
Дарья замечательное имя=)

Skrillex – Imma Try It Out (Feat. Alvin Risk) послушайте. Не знаю почему, но я вспомнил осенний вечер. Когда я поехал на дачу, а там меня мамка с её подругой напоили меня шампанским, а потом я отправился домой.
По прибытии почему то написал одну смс. Просто захотелось. оказалось кстати.
Шампанское начало отпускать. Шёл дождь, а мне хотелось прогуляться, догнаться и пообщаться. Листья опадали. Дождь уверенно барабанил увесистыми каплями, а я взяв зонт вышел на Юбилейную. Было примерно около 11 вечера.
Банкомат. Магазинчик с названием "Ах". Пара бутылок пива и мы смеялись. От души смеялись. Небольшая прогулка. Всё тот же дождь. Классные воспоминания.
Всё тот же район, а я шёл назад свернув зонт. Первый час. Я зашёл домой. Родители спят. Ещё пара смсок.
Это лето. Блин. Отличное было лето =) Согласитесь.

Вы не поймёте смысла любого действия пока не сделаете это. Ничего не изменится если бесконечно рассуждать о том что важно, а что нет, что стоит делать, а о чём стоит забыть. Нужно просто делать. Результаты могут не оправдать ваших ожиданий, а могут превзойти себя.
Завтра последний приход на военке в этом семестре. Завтра... Завтра обычный день. С начала сентября на этой недели будут 16 выходные. С начала сентября всё столько раз менялось и в то же время всё пролетело как один миг. Миг наполненный событиями, миг пустой и незаметный.
Я как и раньше открываю по вечерам окно запуская холодный воздух с улицы. Разница лишь во времени и температуре воздуха. примерно -20 ночью при полном отсутствии снега. Это напоминает о себе когда приходится ездить по вечерам домой со второго высшего.
Второе высшее...
Последний год, предпоследний семестр. Самый напряжённый пожалуй из всех что был, но я не жалею. Пары в расписании каждый день до 27 декабря, беспрецедентно, но никуда не денешься. Это тоже одно из действий которое обретает смысл уже после того как ты это сделаешь... Хотя бы в том что ты имеешь право говорить что ты работал. Работал много в чём больше других. Смысл хотя бы в том что ты знаешь на что способен, до какой границы можешь дойти, а в следующий раз переступить её и пройти ещё чуть чуть дальше.
Всё это довольно скоро закончится. А тот кипишь, каким это всё сопровождалось раньше... Конец семестра, сессия и прочая дрянь... Пфф... Сейчас куда важнее другие моменты. Простые банальные моменты. Каждый сам для себя определит такие.
Самодисциплина. Самосовершенствование, духовное и физическое. Планомерное выполнение поставленных задач. Гремучая смесь. Это простые секреты с помощью которых вы можете сделать свою жизнь гораздо лучше. Просто начните, результат не заставит себя ждать.
Не поймёте пока не сделаете.

Настроение что то типа Sunstroke project – Walking in the rain в том же ритме и мотивчике. А завтра с утра я буду ехать в трамвае возможно слушать эту самую песню и тихо ненавидеть пассажиров вокруг, хотя по большому счёту мне плевать на них, когда они не ходят по моим ногам и вот ещё... Обязательно будет толстая кондукторша. Покажу на парах преподу свои чертежи, надеюсь что он подпишет их. Потом пойдём в столовую с одногрупниками, а может позвоню друганам из 6 группы... Потом будет беспонтовая пара по технологиям, где скорее всего буду смотреть с ноута фильм какой нить без звука или косынку раскладывать или оформлять курсач... Потом поеду домой, надеюсь что всё это время будет солнечная погода. Хочу завтра солнца и мороза. Потом дома как всегда сделаю все упражнения и завтра надо в один подход отжаться полтинник, 45 уже не норма, пора расти. Потом будет дорога до метро на второе высшее, будет уже темно и тут хоть снег хоть тучи... На ваше усмотрение. Потом будет ещё одна пара у классного препода, а потом пойду домой... Во вторник нет пар... Или есть... Не знаю нужно ли будет с утра в универ идти... Посмотрим... Вот такой вот понедельник... А в четверг закончится военка в этом семестре... А на выходных надо сходить на Хоббита.
Люди радуют и не радуют. Люди ведут себя странно. А женщины это вообще отдельная тема... Знаете хочется почему то с молчаливой улыбкой засунув руки в карманы уйти куда нить и не вернуться, может быть показать этому миру ещё кулак с вытянутым средним пальцем. Всем этим людям в трамвае и жирным кондукторам. Всем маразматичным преподам и всем... В общем всем неугодным.
Всё круто. Главное знать из за чего можно переживать, а что нужно на хуй посылать.

И так бывает. Впрочем это наверное скорее очерёдность, чем что то из ряда вон.
Недавно вспоминал слова одного из самых классный преподов которые у меня когда либо вели пары. Он сказал что для того что бы управлять какой либо системой, даже той что вы сами создали, для того что бы контролировать её нужно слишком много сил, времени, денег и прочих ресурсов, проще создать систему которая сама будет себя контролировать.
Система которая сама себя регулирует. Главное что бы хоть один параметр был устойчивым и сохранял своё значение на протяжении всего жизненного цикла. А теперь спроецируем то всё на нашу бытность.
Что есть системы? Да что угодно. Люди, работа, учёба. Как ими управлять и влиять на них? Конечно же принимать участие в их жизни. Это участие в конечном итоге и есть общение. Есть то ради чего мы и живём. Но... Допустим что вы хотите что то кому то доказать. И словами я же говорил, потом не обойдётся. Вы просто создаёте некий задел. Некую систему которая сама себя регулирует. Это сложно и для этого нужно хорошо знать человека. А потом? Потом просто отпускаете это всё в свободное плавание. Проходит время. День. Неделя. Месяц. 2 месяца. Пол года. И вот вы, абсолютно не вмешиваясь в жизнь другого человека задаёте один простой вопрос. Не дежурный вопрос, а тот на который действительно хотите знать ответ. "Как дела?" Тут выясняется ряд обстоятельств... В подходящий момент или просто так, оно само всплывёт на поверхность. Как маленький комочек снега брошенный с горки превращается в огромный снежный ком. Как одно рисовое зерно способное склонить чашу весов навсегда выведя их из равновесия. Вам остаётся только подождать. Терпение друзья. Терпение и умение ждать самое грозное и хитрое оружие которое пригодиться вам в жизни. Добавьте к этому немного ума и смекалки и наслаждайтесь результатом.
Тут приходит на ум один летний разговор с одним человеком. Слова эти были сказаны вечером, мы прогуливались по проспекту Металлургов в районе проспекта Кирова. Слова принадлежат мне. И сказаны они были в разговоре о том же самом человеке кто вдохновил меня на этот пост.
Переформулирую их смысл немного: вы, девочки, говорите что парням нужно одно и то же... Вы никогда не задумывались о поверхностности этого своего суждения? Вы когда нибудь думали над тем что среди вас, представительниц прекрасного пола, найдутся те, и их будет большинство, кто думает отнюдь не головой, а совершенно другим местом... Тогда актуальность вашего "тезиса" теряется... Скажите это сами себе и актуальность вернётся. Вместе с другим вопросом. Зачем пустословить на этот счёт? Может стоит просто быть чуть по спокойнее, чуть более дальновидными?
Может стоит задуматься?
Пройдёт ещё совсем немного времени, и кто знает, может очередной снежный ком не выдержит и развалится под силой собственного веса...

Люди часто пишут в интернете и говорят о том что не нужно гнаться за кем то, а нужно ценить того кто сейчас рядом с тобой. Так говорят люди которых не ценят. Это правда. Они придумали это в своё оправдание, ведь они сами по сути гонятся за тем кто не хочет быть рядом с ними. Я хотел написать этот пост на совершенно другую тему, но один разговор по телефону способен поменять настроение. Один человек способен на многое, ведь все эмоции рождаются в нашем мозгу, в наших мыслях прежде всего, и если это так то я уже говорил об этом... Люди имеют колоссальное влияние друг на друга, при этом не утруждая себя особо.
Я отвлёкся. Данный человек не раз выручал меня из нехороших ситуаций. Откровеннее просто вытаскивал из таких болот в которых реально можно утонуть. Человек которого вчера я видел практически в том же образе что и в день нашей первой встречи. Человек которому я не устану говорить спасибо просто за то что он есть на свете. Человек которого я очень сильно люблю и которым дорожу. Человек чей характер является одним из самых сильный среди тех кого я знаю.
Вот именно таких людей и надо ценить когда они рядом.
Спасибо...

Брайан, ты чёртов обдолбаный наркошка, но ты мне нравишься, ты клёвый парень и как бы сказали современные представители нашего общества - свой пацан, правильные темы толкаешь. Тебя много кто любит и много кто любит звуки твоего голоса. Каюсь, я один из них. Не в армии фанатов, однако способный лаконично отослать мир нахуй что бы немножко погрустить, а ты тут в тему со своими песнями, так что добро пожаловать. Play и треугольничек направленный вправо на экране телефона.
Сегодня первый день зимы. Как раз растаял тот снег что был, и стало довольно грязно. Почему когда идёт дождь тоже мокро, но не так грязно, как когда тает снег? Загадка. +5 градусов по Цельсию показывает термометр за моим окном, а город после обеда окутывает туман. К вечеру он немного рассеивается, но снова сгущается ещё больше, а я тем временем проспав в свой законный выходной до 11 часов решаюсь выползти на улицу в районе 8 часов вечера. Так, праздно пошататься. Учёба сегодня послана. Всё послано. А призрачные планы на вечер растворились в густом тумане, но это не беда. С этим человеком мы всегда на расстоянии созвона и в вечном онлайне, так что всё будет пучком. Тут я вроде бы ошибиться не могу.
Брайан! Я не знаю почему меня тянет на твоё творчество, это всё наверное туман виноват.
Тишина. Пожалуй её не хватает. Не такая которая бывает ночью на улицах. И не такая которая обитает в молчащих наушниках. А такая которая давит на тебя. Которая оглушает, от которой в ушах начинает звенеть. Такая бывает только вдали от больших городов. На больших открытых пространствах. Надо пересмотреть "В диких условиях". Сегодня кстати посмотрел отличный фильм. "Цена измены" называется. Чем то похож на "Прошлой ночью в Нью-Йорке" всем советую.
Сегодня ещё больше укрепился во мнении что хочу жить отдельно от родителей. Я очень люблю своих родителей, но хочу от них съехать. Эта цель всегда маячила передо мной. Но ближе к концу учёбы она как никогда становится актуальной и выходит в топы чартов если можно так выразиться.
Завтра снова будет день который я посвящу своему курсачу. Завтра скорее всего будет вечер проведённый в компании друга, посмотрим... Завтра второй день этой зимы, которая мне почему то немного отвратительна. То ли от того что я снова слишком быстро начну хотеть обратно лета. То ли от того что её пока нельзя назвать зимой. С осенью, подружился... Может она поэтому уходить не хочет. Вряд ли. Слишком много для меня. Эти три месяца, от первого сентября пролетели как один миг. Я не подвожу итогов, я просто констатирую факты. Осень подарила кое что. За что ей огромное спасибо. Самая быстрая. Самая пустая и одновременно самая важная и заполненная осень в моей жизни. За что ей большое Спасибо.

Каждый раз, каждый новый раз, приходится как правило принимать нагрузки большие чем в предыдущий, и каждый раз приходится с этим справляться, иного выхода просто нет. Это даёт нечто очень ценное...
Научившись пропускать через себя эту осень ты понимаешь что по мимо всего прочего в мире нет таких проблем от которых нельзя было бы абстрагироваться при желании, в одиночестве или нет, с музыкой или в безмолвии, как угодно, но это умение тоже приходит. Однажды, рано или поздно понимаешь что нельзя бесконечно принимать всё близко к сердцу, сердце не выдержит в прямом и переносном смыслах. Вот и получается что теперь ты умеешь включать похуиста тогда, когда это нужно. Открывать любые двери без тени стеснения, разговаривать с любыми людьми. И где нужно гнуть палку в свою сторону, главное знать меру... Иначе переломится...
Мне казалось раньше очень важным наличие, или хотя бы возможность нечто такого что являлось бы такой тихой гаванью, где не страшны ни волны, ни ветра, ни ураганы. Некоторое убежище которые ты находишь в общении с кем то... Это пожалуй первая осень без таковых людей. Вы понимаете о чём я. Мои друзья всегда со мной. Но я сейчас говорю не о друзьях. А о некотором секрете который вы бережно храните в своём сердце. Который не связан никакими нитями с происходящим в вашей обычной жизни и одновременно является её частью.
Эта осень... Какая то слишком серая местами, как холодный свет уличных фонарей, в котором неспешно падает такой же снег и остаётся на сухом пыльном асфальте... Свидетельствуя о том что зима нехотя, как то пофигистически медленно вступает в свои права... Падение снега своей неспешностью доказывает что рано или поздно наступят холода, и их не интересует наше мнение о них... Они станут хозяевами этих улиц на длительное время. Мы можем относится к ним как угодно, но это не изменит ситуации... Поэтому лучше не сопротивляться, а вот так стоять мерно и глубоко вдыхая вечерний воздух наполненный усталой тяжестью будней, которая не кажется неподъемной, но которая даёт о себе знать.
Проще отвечать этому всему похожим поведением. Я просто буду стоять здесь в ожидании маршрутки. И не важно насколько у меня замёрзли руки или насколько сильно холодный ветер обжигает лицо. Это воспринимается не как что то враждебное, но как должное. Время как будто перескакивает с одного эпизода на другой. Оно уже не тянет за собой монотонную череду событий, я стал ловить себя на мысли что я в очередной раз выхожу по этим ступенькам из метро, в очередной раз одеваю форму, в очередной раз стою на остановке. В одних и тех же местах, с почти одними и теми же мыслями. Которые в очередной раз не дают заснуть, но усталость опять же как и всегда перебарывает их, толкая в пропасть тревожных снов...
Мне почему то снова не хочется публиковать этот пост, но сохранять его в невидимой папке без названия под номером три тоже не хочется. Поэтому висеть ему здесь, на просторах сети. Не воспринимайте мои действия как намёки или попытки достучаться до того к чему нельзя прикасаться. Я оставляю на время все попытки обрести свою гавань и даже не ищу её... Проще стать авианосцем который тоже не боится волн или нефтяной платформой посреди океана ежедневности. Устойчивой и надёжной. Любые мои действия совершаются без всякой задней мысли. Уверяю вас. Ограничения себя самого учат дисциплинированности и стойкости, поэтому если я что то пообещал вам, будьте уверены, даже в мыслях, я не допущу иных вариантов. Мысли и чувства взять под контроль не просто, но у меня получается.