До приезда в Америку я почти не знала о пищевых растройствах (не уверенна как по-русски правильно это называеться eating disorder). Я конечно же слышала про моделей которые с голоду умирают. Это оказываеться серьезное психологическое заболевание. Лечат как депрессию таблетками и разговорами (про разговоры тоже не уверенна, но про таблетки да)  Тут чуть ли не каждая вторая страдает этим.

Да я давно не писала, знаю.. Ограниченые знания языка не позволюяют красочно рассказать о том что происходит со мной сейчас.  Я почти бездельничаю, а не должна.

У нас уже почти лето. Грустно от того что не еду этим летом в Питер!!! Очень скучаю. Каждый раз когда мне кто-то говорит про Росию у меня загараються глаза...

Экз-ы. Всем сдающим удачи=)

Смотрела Чаплина "Цирк". В данном случае кино искусство.

Чтобы не быть голословной....

Ксю, Серёжка, я.

Мне снова нравится Серёжа. Который раз я была уверена, что это было глупое наваждение или только лишь симпатия к светлому, чистому и во многом непонятному человеку с тяжёлой судьбой. Всё таки это был мой первый опыт общения с молодым человеком-мессионером, будущим священником.

В поездке же, о которой см. 3 поста в RosanChanger, моё платоническое чувство приобрело-таки черты грязной человеческой пошлости (как я люблю говорить, говнецо-то прёт!): я возревновала. При чём к девушке, которую очень люблю и с которой мы, в общем-то, вдвоём начали выхаживать и обуючивать (окказионализм нашей преподавательницы по литведу - значит можно) Серёжкины будни.

Раньше было очевидно, что он воспринимал нас как единое целое, что не удивительно: видел нас только вдвоём (просто виделись мы только на определённых мероприятиях МА "Покров", где с ней двоём), если созванивались - то только когда я была у неё в гостях - и говорили по громкой связи. Какую-либо индивидуализацию можно было заметить только когда мы с ним находились вдвоём. Вернее, она была заметна только потому, что мы были вдвоём. Тут всё понятно: давно не виделись, обрадовались, много болтали, в итоге проводил меня до эскалатора и в глазах светилась радость и братская любовь. До этого дня я не видела его примерно месяц. Жаль только, что такие эмоции у него мимолётны и им легко забываемы.

А тут я заметила явное внимание к ней и игнорирование меня. В это время мы ехали в автобусе, было темно, вечер, Женька играл что-то жутко душещипательное, и я не могла не найти повода погрустить. И так было погано, ведь я знаю, что у меня это временно, что тут не может быть ни грамма физиологического, что у Серёжи одна Любовь, и до неё нам расти и расти... но душила прозаическая ревность... ко мне не подсел, а сел к ней, меня не обнимает на словах Шевчука "Мир так тесен - Дай-ка, брат, тебя обнять", а её обнимает... меня водой не поливает на источнике, а её... и т.п. Бред.

Скорее бы это закончилось и я могла бы так же спокойно воспринимать его рядом, как раньше.

Ходила в клуб. Пила мартини. Танцевала под РНБ. Отбивалась от гнусных приставаний. В 5 утра объелась в КFС. Пропустила пары. Вот тебе и весна. Изменяю своим принципам? Наверное, нет. Ничего не попишешь, было весело! Но чем реже- тем лучше.

Сегодня ездила в поликонфессиональную экскурсию по Санкт-Петербургу: католический храм, буддийский "храм", мечеть (внешний осмотр + комментарии экскурсовода), синагога, лютеранская церковь (как мечеть - только внешне), грузинская православная церковь, 2 православных храма.
Очень рада, что наконец основные отличительные черты мировых религий встали на место в моём сознании...
В католическом храме мне, наверно, больше всего понравилось (из невиданных ранее). Хоть всё удивительно необычно, но родство чувствовалось: изображения более "художественные" ("картинные"), больше скульптуры, чем изображений, всё как-то строго и таинственно, даже пахло не ладаном, а чем-то терпким. Под влиянием прочитанного недавно "Огненного ангела" Брюсова повеяло ассоциациями с местом собрания тайных обществ, с Германией XVI века, ведовством, оккультизмом....Не буду заострять внимание на различиях в богослужении, тем более, что службу мы, к сожалению, не застали, а хочется сказать о положительном: среди католиков тоже есть вредные бабушки, которые ворчат и ругаются в храме на всех, кто им мешает. Я с большим умилением наблюдала, как одна такая бабуля обвиняла нашу группу в невежестве с подтекстом "А вы, православные, валили бы отсюда, не мешали бы нормальным христианам молиться". В любом случае я твёрдо решила сходить на службу в нашу пушкинскую католическую церковь, послушать орган и латинское богослужение. Как я поняла, никто не выгонит, но нужно стараться относиться к этому не как к службе, а как к интересному зрелищу.
В буддийском храме внешне было всё чуждо, хотя по тесту "Религиометр" вышло, что я примерно на 45% буддистка (наверное, за счёт отношения к животным). От благовоний голова не болела, но яркость, дже пестрота украшений давила на мозг. Послушав местного ламу, особенно его ответы на наши каверзные вопросы, сложилось довольно благоприятное мнение: буддисты - добрые, светлые люди, которым вцелом на всё поровну, уж простите за немотивированное использование жаргонизма. У них нет бога, они материалисты, их религия не отвечает на вопросы о сотворении мира (лама отсылал нас к школьным учебникам). Главное - почитать жизнь и живых существ и жить так, чтобы переродившись снова в человека (что в любом случае случится не в следующей жизни, ибо там ты будешь искуплять грехи - что-то вроде христианского ада), пожинать благие плоды. Т.о. они живут во имя благодарности за то, что родились людьми, и счастья в будущей жизни. Это мне больше всего и симпатизирует: в отличие от христианства, где ты всё равно работаешь "на себя", т.е. на вечную жизнь после смерти, тут добро совершается с осознанием того, что в этой жизни ты не почувствуешь его плодов. Сознание не помнит прошлых жизней, оно может только думать о будущих....и о том, чтобы достичь высшего совершенства и выйти из круга перерождений..... Таков мой вольный пересказ услышанного, возможно (и вероятнее всего) неверный, но меня всё это заставило задуматься именно в таком русле.
В синагоге мне было дурно... сидя на скамейке на сиденье под именем "Рабинович" (без шуток, там правда места подписаны!) я ужасалась тому, как тут можно молиться... и запах, и атмосфера - предельно чужие... Даже странно. Возможно я сразу шла с негативной установкой, т.к. уже в автобусе преподаватель рассказала легенду о том, что раньше в синагогах перед входом закладывали крест или Евангелие, чтобы люди, входя, попирали их ногами. Сама она, а также бывшая семинаристка (нынешних семинарисов именно по этой причине не благословили на экскурсию) и некоторые студенты не пошли. Я же сделала свой выбор в пользу примитивного любопытства. Нельзя не упоминуть вертушку на входе в территорию, что говорит об ограничениях на посещения служб, и магазин разнообразных товаров (напр., зубная паста из Израиля, печеньки за 200р. и т.п.). Из монолога милой еврейской девушки-экскурсовода запомнилось, что иудеи не признают Иисуса Христа за мессию и всё ещё ждут пророка... что женщины молятся отдельно от мужчин, чтобы их, мужчин, от молитвы не отвлекать....что икон нет, т.к. святость - поняие, приложимое только к Богу, а он не может быть изображён материально. Христа же, как я говорила, изображать нет смысла, и святых, соответственно, в этой религии тоже нет. В этой области религии я утолила любопытство надолго.
О мечети и лютеранских храмах говорить особо нечего, т.к. внутри мы не были, а пишу я не с целью осветить различия в вероисповедании, а для того, чтобы выговориться и заснуть спокойно.
Когда мы вошли в грузинскую церковь, удивительным образом почувствовали себя дома, со знакомым запахом ладана, знакомыми иконами, длинными свечками (а не круглыми католическими, какие ставят в подсвечники), где можно было привычно перекреситья тремя пальцами (а не пятью, или вообще не крестясь) и т.д. Хотя позабавил грузинский батюшка, которого я впринципе не поняла, т.к. по-русски он говорил как грузин из анекдотов....
Потом были в Алесандро-Невской Лавре и (могу ошибиться) в храме св. Петра и Павла, куда недавно привезли мощи ап.Андрея Первозванного.
Поездка сподвгла меня отложить "Повести Белкина" и Свифта, и почитать недавно купленную брошюрку по мировым религиям...об этом я ещё напишу в дневнике....

Весна пришла. Солнышко греет. Снег почти весь растаил. Сегодня открывала окно, веяло весенней свежестью... слушала джаззззз=) Настроение хорошее, пришла поделиться=) Хочу чтобы и вам от этого сообщение хотябы чуточку светлее стало. Если вы улыбнулись прочтя это сообщение, значит мой день прошел не зря=) Аня, Зоя, я люблю вас девчонки! Скучаю...

Когда-то давно, когда я была очень маленькая, со мной произошла грустная история. Маме кто- то подарил очень вкусные и дорогие конфеты. Они были в привлекательной коробке, были красиво запакованы в шуршащую бумагу чудесного нежно- фиолетового цвета и имели невероятный вкус. Мама угостила меня одной, а всего их было в коробке шесть. На мою беду к нам зашла соседка, которая мне очень нравилась. По- детски бесхитростно, свою симпатию к ней я решила выразить, угостив ее такой вкусной конфеткой. Со всех ног кинувшись в комнату, я примчалась обратно, неся драгоценную коробочку. Соседка не прочь была полакомится сладостью в такой занятной упаковке и угостилась одной. Я была рада. Но, когда соседка ушла, мама меня очень сильно отругала. Не помню, дошло ли дело в этот раз до рукоприкладства, но мне было очень обидно.
Сегодня, войдя на кухню, я увидела стоящую на столе до боли знакомую коробку. На 8-е марта мне подарили эти конфеты. Все как и тогда: 6 штучек, красивая обертка, нарядная коробка. Только цвет не нежно-фиолетовый, а персиково- розовый.

В колонках играет - Requiem for a dream
Настроение сейчас - кто здесь сдох?

Какой гадкий, несносный, отвратительный день!
Почему я пылаю такой ненавистью ко всем праздникам?

По- моему никто не догадывается, что нас здесь трое...Растроение личности))

Это просто невыносимо! Мои родители могут стать идеальными прототипами главных героев какого-нибудь сатирического фельетона! Вот они, гоголевские тяпкины-ляпкины, земляники, анны андреевны! Вот жалкие людишки, погрязшие в своих мелочных переживаниях! Какие же они поверхностномыслящие, неглубокие, самовлюбленные индюки! Сколько в них пошлого, отвратительного, оскорбительного мещанства! Сколько претензиозной глупости! А с каким заумным, самодовольным, сытым видом они говорят мне о том, в чем совершенно не разбираются, пытаются научить меня своей бытовой философии, своим паршивым принципам жить ради денег! Я их презираю за это их скудоумие, за их вычурную тупость! Как так можно??? КАК ТАК МОЖНО??? Как жалок мирок, в котором они живут! Как дешево стоят их мутные, ничего не несущие, бессмысленные слова! Мне хочется ударить по лицу обоих за эту тупость, которая доводит меня до слез стыда за них! Я не могу спокойно слушать, как они попусту сотрясают воздух. Как они мелочны и завистливы! Как они слепы! Они считают, что вокруг полно дураков, даже не догадываясь, что и являются этими самыми дураками! Господь лишил их разума! Как я раньше не поняла? Вот истинные безумцы, продающие жизнь за копейки, погрязшие в дьявольском болоте, со скованным разумом, черствым сердцем и гнилой душой!

Учиться лень неможко... спасает, что сейчас инересная тема: Серебряный век в поэзии и прозе. Освещается с разных ракурсов... хорошо. И читать по программе приятно. Недавно читала в метро "Антихрист" Мережковского - так на меня люди сморели как будто Антихрист - это я. А на самом деле там вообще про Петра I и еже с ним, исторический роман, написанный в духе символизма.
Вся такая деловая, в конспектах, научных работах, репетиторствах... кажется я упустила момент, когда филфак стал моей личной жизнью.
Стабильно покупаю 1 книжку в день. Правда все в мягких обложках - 2 дня не могу копить на нормальную книгу. Филолог блин.
Кстати, спасибо за симпу. Приятно.
Фотка из предыдущего поста так и не открывается. А опции "сохранить с помощью..." в меню правой кнопки нет, есть только "показать рисунок".
Жду, Лия, оценки фоток на Rosan Changer. Мне правда кажется, что они похожи на твои. И на Валька глянь, я думаю, тебе покажется, что он сильно изменился.

Воскресенье... час дня.
Занятся нечем... точнее мне сложно сосредоточиться. Легла в 3 часа ночи. Ночевала у подруги. Позвонил парень где-то в 12. Я попросила перезвонить минут через двадцать. Он спросил чем я буду эти двадцать минут заниматься. Я сказала что с другом (так как в англ языке нет слова подруга) буду писать записки. Он назвал меня naughty little girl и повесил трубку. А мы правда записки писали... знаете на таких бумажках с клеющимся краем (post-it). Мы собирались их везде оставлять.. просто так. В книжках например в библиотеке что бы кто-нибудь эту записку потом нашел. Мы раньше так в кафе делали если офицант был симпатичный (писали: thank you for delicious evening). А сейчас мне приспичило приготовить что-нибудь из риса. Ищу рецепт.

...

***** (00:56:11 14/02/2007)
Аня, я хочу сказать тебе, что я считаю, что нам надо растаться

Я смеялась и плакала.

А вот и bzz.
Долго не знала с чего начать, и правильно делала, что молчала, т.к. порыв возник сам собой. Анька, помнишь, мы часто с тобой обсуждали природу моей нежности к Саше, Вале, Стёпе? Тут я вдруг поняла, в чём её причина. Наверно я потенциально не отношусь к неудачникам и серым забитым личностям, поэтому когда я была таковой в "а" классе - всегда чувствовала, что это неправильно. Перейдя в "в" всё изменилась: этот класс отнёсся ко мне так уважительно и приветливо, что, сами того не зная, изменили мою жизнь, повысили мою самооценку и я им всегда буду за это благодарна... я это всё поняла когда выбирала фотки для альбома "в контакте"... хотелось назвать альбом "люди, которых я люблю", несмотря на то, что там есть и Юмакаева, и ТОЖЕ, т.к., несмотря ни на что, я весь класс всегда буду вспоминать с любовью, и помнить об этих годах только хорошее....

Я не могу второй раз прочитать эту историю- расплачусь точно.

УРОДЛИВЫЙ

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас,
перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас
имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут
любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему
истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый
был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба,
поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс
проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для
начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С
той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то
сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему
создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.
Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который
постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев,
покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать
темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него,
возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям
было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него
камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли
его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и
ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока
мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о
ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся
головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь
все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или
что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ
на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут
же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что
мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть
тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь
подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его
домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся
повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я
прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая
такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело
с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым
любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или
оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня,
уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я
долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том,
как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что
такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и
было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем
тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и
для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему
все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми
и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

А.... день найвности. Мне тоже от него не тепло не холодно. А все бегают и ищут прямо-таки в кого бы влюбиться. Всем ведь надо быть влюбленными в этот день. А как же люди которых ты любишь ну как друзей... это же тоже любовь. Но нет эту любовь люди праздновать не хотят: значит надо в кого-то влюбиться. А я вот сейчас ни в кого не влюбленна. И тем лучше мне кажеться... а то мои предыдущие влюбленности ни к чем не привели.. только к слезам и поеданием таблеток или еще чего-нибудь в этом роде. А если я кого-то недолюбливаю, если кто-то меня выводит из себя... может ему или им анти-валентинку послать?
И вобще я тоже очень агрессивна в последнее время... я не знаю как с этим бороться. Я еще не чего лучше не придумала чем просто заткнуться. Но не всегда получаеться.
А смысл очень ясен... и ведь меня это тоже ранит если своей агрессией я раню любимого человека, который заботиться обо мне.
И еще ведь во круг столько фальшивых людей. И они все спрашивают как дела. И я им так же фальшиво улыбаюсь. И нафиг все это надо.
Я сидела на ланче с девчонкой которая мне нравиться. Она спросила: почему парни иногда такие тупые. Я не знаю... и вобще я тут не только о парнях говорила. Я понимаю.. все что я написала.. довольно запутано, но я и сама запуталась. Я не знаю что я хочу.. и не знаю что с этим делать.

Я ночью поняла одну простую вещь. Не понимаю, как мне раньше это в голову не пришло.Я постоянно накидываюсь на Одуванчика (мой бедный малыш!) просто из-за того, что я закомплексованная и самонеактуализированная личность. У меня кризис личности. Недовольство собой, которое накапливается внутри и требует выхода, выплескивается на самого близкого мне человека. Может быть, имеет место и зависть какая-то (ведь он талантливый, а я вот...).Я часто замечаю, что злюсь на него просто без повода. Зачем-то затеваю ссоры, скандалю попусту. Мне так стыдно перед ним! Я просто не представляю, как он меня выносит, как терпит мои выходки, как сносит мое скверное поведение! Мне необходимо научиться контролировать свои эмоции, от которых страдает очень дорогой мне человек, который как никто другой хочет, чтобы я была счастлива.
Есть такая...кхм...группа что ли...коллектив скорее, который исполняет песни с религиозным мотивом. Что ни песня, то история-притча. Я слышала несколько. Сюжет одной из них, несомненно, подходит к моей ситуации:
Жил на свете юноша, который был очень гневливый. Однажды его отец сказал ему: "Каждый раз, когда ты не сможешь сдержать свой гнев, вбивай гвоздь в столб". Юноша послушался, и каждый день в столбе появлялись гвозди. С каждым днем их становилось все меньше. Наконец, пришел тот день, когда за весь день в столб не было вбито ни одного гвоздя. Тогда юноша пришел к отцу и рассказал об этом. На что отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю каждый раз, когда он в очередной раз сдержит свою злость. Юноша прилежно вытаскивал гвоздь, когда ему удавалось сдержать свои эмоции. Пришел и тот день, когда в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец подвел юношу к столбу, который весь был покрыт зазубринами от вбитых гвоздей. "Видишь,-сказал он,- следы от гвоздей останутся на столбе навсегда. Так и следы от твоей злобы в сердцах людей никогда не сгладятся." Вот такая история. Приношу извинения за то, что мой текст заметно далек от оригинала. Но, надеюсь, суть и идею мне удалось передать.