Приснилось сегодня, что я встречаюсь со своим одногруппником. И мы были дико счастливые во сне, так как типа идеально сходились по жизненным принципам и темпераментам. Это забавно, поскольку на самом деле это вряд ли так) но сон был хороший. Моя психика хочет дать понять мне, что я ещё не старый и ещё смогу найти себе партнёра, смогу влюбиться, смогу построить свою жизнь. Надеюсь это и правда так. Я полностью пересмотрел свою жизнь. Я понял, что я один и всегда был один. Что Ральф и Ванилопа не могут жить в одном мире. И это нормально. Просто потому что это жизнь. А раз я один, то нужно просто прожить эту жизнь с удовольствием для себя. И умереть, не жалея, что промучился все лучшие свои годы. Мама, папа, я очень стараюсь) хотя я знаю, что вас нет, но для меня вы всегда в моем сердце.

Ночью конечно же снилось, что я пытаюсь полюбить мужиков. Я всю жизнь бесился с женщин, которые орут "ой как меня достали эти мужики, стану лесбиянкой, ахаха". Прям ужасно бесился. А сейчас сам такой же. Просто уже не могу. Все отношения с девушками по рождению (бигендеры, агендеры, небинары туда же) кончались плохо и очень похоже, так как я не был достаточно активным, не был верхним, не давал достаточно внимания, не был мужланом и далее по списку. И сейчас это тоже одна из причин, как бы это ни выставлялось. Как только я не смог дать достаточно внимания как актив (а тут ещё и Лиза появилась), как только я проявил слабости, мы тут же расстались, буквально бегом. Настолько, что я не ожидал даже и в шоке просто нахожусь. Поэтому постоянно мысли заставить себя любить мужчин. Хотя я понимаю, что, пока я болен, я буду встречаться только с абьюзерами, но вот этот факт, что женщинам и иже с ними я не подхожу(да кому вообще нужен инфантил, вот я хз) - убивает меня. А ещё снилось то самое кладбище. Его не было в моих снах уже очень много лет. Видимо с психикой совсем всё плохо.
Во сне я, кстати, представился Эшли. Забавно

Еле еле заснул в 4, но кошмары не снились до самого последнего. Под конец может стало душно под тремя одеялами, не знаю... Приснилось, что Саша умер. Это мой друг из группы. Причем его убила женщина маньяк. Это было безумно страшно, до конца во сне я не мог поверить в то, что это так. Когда стало доходить , начал очень сильно плакать, проснулся весь в слезах. Это очень пугает, учитывая, что мне, оказывается, снилась смерть бабушки Эрика за три года до ее смерти, и у меня это бывает часто. Но там был очень образный сон и именно показывающий , а этот вроде бы просто невротический. Во сне я почему-то был Эдди из Оно. И это было просто ужасно всё(((

Приснился сегодня странный сон. Как будто я опять Россия. И вот я сижу дома, и весь закован в цепи, только их никто не видит. Потому что я как бы жертва насилия. И мне постоянно от этого грустно, больно и плохо. Я подавленный, сил нет и что делать я не знаю. Когда пришла пора обедать я понял, что не могу выйти из дома. И не понятно, как быть. В итоге все ушли и Митсу купила мне суп из апельсинов. И принесла о_о я был так растроган во сне

Как бы сейчас обострение не схватить, на фоне нервных потрясений и этого фильма. Даже не думал, что меня так сильно триггернуло. Я не думал на тему "Орды" уже много месяцев. И Джея с его травмами тоже не было. Не знаю, что за фигня, но плохо прям очень.
Причем в таких подробностях помню сон, как убегал от него по лестнице, потом залез в лифт, нажимал кнопки, они не нажимались, он влез в проем лифта, потом лифт поехал выше, чем мне надо и он с лестницы меня сторожил и тд. Все это время я думал, что надо убить его, но не мог, ведь для этого я должен быть большим Россией, а я очень маленький Россия пока что, мне было лет 6-7. Было ужасно страшно и хотелось плакать, но я не плакал, так как слишком спешил убегать от него. Параллельно вспоминал свою маму (она выглядела очень странно, может из какого-то фильма, плюс воспоминания о молодой йоде), вспоминая фразу, что у меня его глаза - зелёные и думая, так не может быть, у меня мамины глаза. Не его. Короче ужас какой-то.

Вчера посмотрели фильм "Глотай" и в итоге мне всю ночь снились дикие кошмары про Орду. Сначала о том, что он есть в каждой моей "жизни" и 4 жизни подряд преследует меня и находит, куда бы я ни делся. Потом, что якобы в последней жизни было (это не так). Я был маленьким Россией, жил со своей мамой (наполовину йода в молодости, наполовину Русь и какая-то незнакомая женщина). Он собирался прийти к нам и мы ужасно его боялись, я знал, что он насиловал мою маму когда-то, но она не говорила со мной об этом (и я вроде как ребенок этого насилия). А потом он пришел за мной. И что бы я ни делал, он находил меня. Я от него прятался, бегал, просил о помощи людей, забирался в лифт, но всё было бесполезно. Я знал, что он достанет меня, потому что в прошлых жизнях всегда доставал. Потом я видел, как якобы это случилось с моей мамой в какой-то из разов, он пришел лечить ей раны (которые, возможно, сам оставил) и она поняла, что он собирается делать на самом деле, убегала из своего номера в отеле, кричала, звала других на помощь. А он в итоге чуть не убил ее соседей и их ребенка, бегал за ней с ножом. Я очень хотел не пережить изнасилование от него, но знал, что этого никак не избежать, потому что это было в прошлом. Я понимал, что убью его скоро, но легче не было от этого. Такие вот сны

Приснилось сегодня, что Оливер жив. Я прихожу, а он нас встречает. И я говорю йоде: ты что, решила, что он умер?! Да это просто нарколепсия. Он был обездвижен, но не мертв! Смотри, ходит живой здоровый, только худой.
Не удивительно, что снятся такие вещи, ведь я не был дома уже полгода и я не помню квартиру БЕЗ Оливера. Он всегда был там и это было очень заметно, поскольку он был огромным и бесконечно мяукал в совершенно необычайных тональностях. Но он пришел в мой сон, чтобы попрощаться со мной. Больше его уже не будет. Ни его, ни Юры. Но мне все ещё трудно с этим смириться

Приснился сегодня очень странный сон. Как будто я дико влюблен в своего же персонажа, Макарова. Чувства были дико знакомы мне и будто я уже испытывал это раньше. Во сне мы то ли расстались, то ли я любил его не взаимно, не знаю. Но мы были врозь и я бесконечно томно вздыхал по нему, не имея никакой надежды. А потом оказалось, что Макаров педофил. Мы ездили в поездку с какой-то семьёй, а он бесконечно заходил в комнаты к маленьким девочкам, разглядывал их, трогал, делал что-то, что я уже не вспомню. В конце концов дети его сдали и мамаша прибежала с жутким скандалом, а я так испугался за "любимого брата", так я его вижу, что решил соврать. И сказал, что видел всё, что просто мы с ним безумно любим друг друга и хотим детей, но это невозможно, поэтому он ходит к другим детям и любуется ими (ну и дичь). После этого мне нужно было уезжать. Куда - не знаю, но место смутно было мне знакомым и частично напоминало малый Утриш. Мы приехали и все это оказалось тем же миром, что кладбище из моих снов (видимо, та же часть психики). Но другой район. Вдруг я договорился с кем-то, что пойду на экскурсию про Алису Селезневу в какой-то лес. Четко помню, что я стоял возле стенда с ящиками и на каждом было название глав про Алису. Одна была "Гостья из будущего" , а остальные - продолжение, которого нет. Я сказал взрослым, что не видел и не читал таких историй про Алису, на что мне ответили: значит, время, наконец, пришло. Ты готов идти туда и смотреть это? Я ответил да. И всё думал, кого бы взять с собой, взять ли воду, фонарик. Впереди был лес. Огромный, густой... Было очень сыро, все кругом было очень странным, сумрачным, словно светили жёлтые фонари повсюду. Мне было страшно, но я знал, что пора узнать о сериях про Алису. Но в итоге я проснулся.

Всю ночь снились кошмары про Йоду, кладбища и прочую жесть, как ей туда надо, а я иду вместо нее, потому что за нее боюсь. Она рыдала постоянно, я рыдал, думаю, это хорошо показывает то, как человек, пусть даже невольно, сломал мне психику, жизнь и выкачал мое жизненное время в виду своей инфантильности. У меня дикое перенапряжение из-за работы, учебы, вебинаров, я слишком много на себя беру, но поддержки не чувствую вообще никакой. Радуют те минуты, когда я говорю с Наташей или Светой, но дома все так же плохо и на мои нервы накладываются нервы Эрика, наши ссоры, проблемы на работе и я прямо физически чувствую, как весь организм у меня ломается от количества нервного напряжения и полного отсутствия нежности и любви. Приходится перед сном предоставлять, как меня гладят и обнимают, и спрашивают о том, как я себя чувствую. С этими мыслями я кое-как засыпаю, и во мне весь этот кошмар продолжается.

Очень тяжело от собственных чувств: никак не могу забыть девушку, которую любил. Она постоянно мне снится. Просто ужас какой-то.
У вас бывали подобные случаи? Расскажите о них. Я ведь не один такой долбанутый?

Недавно мне приснилась бабушка. Она сказала: прости, мне так жаль, что я тебя оставила. Я даже не успела с тобой попрощаться.
Я проснулся и заплакал, при том, что не плакал даже когда она умерла (мне было 8).
Бабушка была единственным человеком, который воспитывал меня. Отца у меня не было, а мать уехала работать заграницу, когда мне исполнилось 1.5 года.
Поэтому ее потеря была для меня тяжёлой утратой. Кроме бабушки, никто не защищал меня от агрессии матери и я остался абсолютно беззащитным.
Умирала она очень долго и тяжело, она сошла с ума и с тех пор у меня очень большой страх потерять контроль и свихнулся, просто до ужаса. Также, я совершенно дико боюсь старости и иногда у меня случаются нервные срывы из-за того,что мне сейчас не 18 (время уходит очень быстро, когда присутствует ДРИ и провалы в памяти в целом).
Сейчас я прочитал пост @grandwisardking и понял, что для меня это и была травма предательства. Хотя я никогда даже не думал об этом. Но подсознание думало, именно поэтому мне так приснилось.
Хотя контролирующим я стал гораздо раньше, поскольку готовился к ее смерти с 5-6 лет и старался не проявлять эмоций и решать все сам, пока все рыдают и готовятся к похоронам.
Очень жаль, что всё случилось именно так. Но я рад, что хотя бы в последние годы я могу осознать, что испытывал по этому поводу, потому что раньше у меня все эти чувства и боль были полностью вытеснены.

Сегодня мне снился Фрэнк, и раз десять мне за сегодня снился Фрэнк, и вчера мне снился Фрэнк, и позавчера мне снился Фрэнк, и полгода уже мне снится Фрэнк и я не знаю, что мне с этим делать.
В связи со своей четвертой эмоцией, я даже не могу поплакать как следует и отвязаться от этих давящих чувств.
Я просыпался, засыпал снова и думал "только не снись мне больше", но Фрэнку плевать, он никогда меня не слушал..
Я не представляю,что происходит, в меня закралось смутное сомнение, что у него очень сильные способности , не даром же экстрасенс по психоматрице :/
Просто иначе не могу это объяснить, мало того,что он пролез ко мне в воображение, когда у меня был очень строгий принцип на этот счёт, которого я придерживаюсь всю жизнь и никогда его не менял, так ещё и это.
Я не помню ни одного человека ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ , кто бы снился мне каждый божий день, Господи, да это же ужас какой-то. В течение такого времени!
Вспоминая, как я быстро остывал к очередной даме и бежал за новой, я мечтаю снова вернуться в тот возраст! Как, почему, что изменилось? Почему уже полгода меня это гнетет? Я больше не в силах выносить это, Господи, пусть это закончится, что мне делать, как все это прекратить..

Сегодня мне приснился очень странный и жуткий сон, который я решил записать, и я думаю,что это от всех последних событий вышло.
Плохо помню детали, но во сне я постоянно ходил по клубам и кафе,ужасно хотел есть и постоянно заказывал какую-то еду,за которую почему-то платили мужики из кафе, без всякого подтекста о_о
При этом, Эрик отказался со мной ходить, я на него обиделся, психанул и стал ходить по клубам сам, обвинив,что ему все равно,что там опасно и т д
Я ещё и соц работника взял йодиного с собой типа,это была полу она, полу света , моя одногруппница,и ещё кто-то
Далее мы вышли оттуда уже все втроём(я,йода и Эрик), стали на остановке, ждали транспорт вместе с двумя старыми лесбиянками (ну и треш!). Они называли меня Максим (как в колледже) и предлагали идти уже пешком, ТК было недалеко. А Эрик с йодой в итоге уехали на автобусе.
Мне с ними (почему-то) было не по пути и в итоге приехала маршрутка и водитель сказал,что подвезет меня
(В Таганроге нас подвезли вот так вообще бесплатно, и я почему-то был на нервах и волновался)
Маршрутка поехала очень быстро, завернула не туда..и я понял,что меня всё-таки обманули и что это маньяк-насильник.
Я начал дико бояться его, стал биться в окна, пытался дверь открыть, но ничего не выходило... От страха сон стал поверхностным и я начал понимать,что это сон. Усилием воли я смог переместиться на улицу, но водитель тоже переместился за мной.
Я в ужасе собирался бежать,но внезапно оказалось,что кроссовки связаны огромными лентами друг с другом и бежать я совсем не могу.
От страха я начал кричать и плакать, пытаясь бежать - падал, хватался за стену,пытался зайти в чужой двор,а насильник ржал надо мной и говорил, что меня изнасиловали ещё до него, поэтому я и не могу убежать - и никогда не смогу, это будет преследовать меня.
А ленты правда невозможно было порвать, обувь не получалось снять, в итоге я еле-еле маленькими шажками передвигался,но насильник быстро меня настиг и схватил.
Я так плакал и кричал, что проснулся,но во сне.я обернулся и увидел насильника рядом с собой, он то ли мурчал,то ли рычал и был как бы наполовину эриком (как будто я в Эрике вижу его)
Тогда я снова закричал и очнувшись понял,что я это существо душу, причем, руками это ощущалось очень реалистично.я понял,что у меня совсем поехала крыша и мне дико страшно, так кричал и плакал во сне, что Эрику пришлось меня трясти и он сказал,что я это делал очень громко,впервые так(
Про душение совпало ещё и с серией бродячих псов,которую мы смотрели вчера (там было такое), а поскольку я в реале правда несколько раз уже Эрика душил, на меня это повлияло видимо(((
Записал на всякий случай все....