Вы были готовы на жертву, но она оказалась бесполезной ©
Перевернутый повешенный, который выпал мне до конца года
Я готов был затолкать свои чувства глубоко и далеко, чтобы просто дружить с ним без проблем
И в итоге он меня бросил
Ну и ладно...

Все кругом одно сплошное лицемерие:
Одни говорят,как любят тебя,но при этом кричат,орут и ни капельки не поддерживают...
Другие орут,как важно,чтобы ты не умер,но готовы бросить (и бросают)в самый тяжёлый момент жизни.
Как вы можете? Почему для вас слова это просто слова?..

-в сети легче довериться,поскольку ты свободен:можешь уйти,когда вздумается,и никто тебя не остановит.
-я думаю,ты неправ.то,насколько ты свободен,зависит не от вида общения,а от ответственности:если ты любишь кого-то на самом деле,ты не сможешь так просто бросить его©

Всегда так выходит: отталкивал чую,просил не лезть в меня , к личностям, что будет плохо - в итоге, так и вышло, и это было просто ужасно (и сейчас ужасно отчасти именно из-за этого)
Гнал Фрэнка много раз,говорил,что со мной очень тяжело - он тоже не слушал, чтобы потом вот так меня бросить..
Каждый раз предупреждаю,и каждый раз это бесполезно...а расплачиваюсь потом именно я больше всех..
Что за наказание такое-то блин v-_-v

Если уж даже чуя так легко со мной расстался и тут же начал любить и хотеть совершенно другого человека... То что говорить про Фрэнка?
Каждый может делать все, что хочет, вот и делает..
Да

Мне снился чудовищно странный сон.
В этом сне Лукьянова пригласила меня и чую к океану...причем, к двум разным океанам.
Она сказала, что это ее подарок нам напоследок, как бывшей паре.
Мы поехали все вместе, она была очень радостная,веселая,улыбалась. Мы с ней обнимали друг друга, она так доброжелательно ко мне относилась и как-то раз,улыбнувшись,сказала мне "ты же знаешь, я больше всего,очень искренне желаю тебе счастья!
Мне стало так хорошо тогда((
Я смотрел на них с чуей и думал: вот они, те люди, которых я люблю больше всего на свете.
И хотя бы напоследок мы побудем вместе..
А потом чуя и аматуэ купались в океане,а я смотрел со стороны... Океан иногда светился и становился зелёным. А иногда превращался в бассейн,какой был на парамонах.
А я смотрел на все это со стороны, счастливо улыбался и фотографировал их.чтобы у меня остались воспоминания о том,что я когда-то был счастлив...
Аматуэ взяла нас туда потому что знала,что побывать у океана - самая большая мечта в моей жизни.
Все это было очень странно.
Потом сон превратился в кошмар,плохо его помню, меня там затащили в машину какие то бандиты,чё то происходило плохое...
Но вот это запомнилось надолго...

Сейчас увидел очень красивого и необычного парня в шляпе, черном пальто и очень утончённого.
Я бешено такое люблю, поэтому подумал что, предложи он познакомиться,я бы согласился даже.
Я понимаю,что это отчаяние за меня говорит и я вряд ли смог бы быть с мужчиной, но..в общем,решил записать это на память.

Когда то я часто думал о том,что однажды когда пройдет много лет и мы будем совсем в другом городе и в другом доме, тогда однажды вечером я вдруг вспомню все то,что было когда то давным давно...
Я вспомню тех, кто давно умер, людей и животных, и мне станет очень грустно на душе от того, что жизнь это тихая печальная история.
И тогда он возьмёт меня за руку и ни слова мне не скажет, но мне сразу станет легче.
Я буду знать, что он понимает меня, ведь он пережил это все вместе со мной и тоже все помнит.
А потом мы пойдем домой.
И там доживать жизнь будет не так страшно, ведь мы хотя бы будем не одни.

И почему только я все время живу в иллюзиях?...

Это так странно, что чуя свой день знакомства отмечает, а над моим плачет..
Даже если мое общение с Фрэнком виновато, он выиграл из этой ситуации больше всех..
Потом мыша
Потом Фрэнк
А вот мне приз, кажется, не достался.
А, хотя нет. Я бросил пить. Тоже неплохо
Но отношение все равно странное...

Сегодня Чуя обсуждал со мной деление имущества и мне стало так плохо, что очень разболелся живот
Это было днём, а болит он до сих пор.
Наше расставание на тело влияет даже хуже, чем алкоголизм х)
Я уже все для себя решил.
Я всю жизнь боролся с тем, что я Нелюбимый и несчастный, я никогда не мог с этим смириться и огромную тонну сил и энергии тратил на внимание к этой проблеме.
Но, как там говорилось в стишке про Россию: а ты навсегда лёд оставить тут можешь? Я больше любить не хочу, я устал.
Или не так..
Не суть.
Я устал)
Я готов смириться.
Я не создан ни для любви, ни для счастья.
И я больше не буду бороться. Совсем
Никогда.

Впереди лишь беспроглядная тьма

Когда я жил на съемной квартире, купался в чистой ванной каждый день и рисовал на мольберте я подумал: с ума сойти. Наконец-то в моей жизни все начало меняться. К лучшему. Наконец-то я смогу быть счастливым
И жизнь тут же мне показала фак и такая "ни хуя~"

Как ужасно я себя чувствую, как отвратительно я сегодня сплю.
Сначала от того, что мне мешали, а потом от стресса после вчерашнего дня.
Ну и плюс ещё Фрэнк.
Не знаю, что делать с ним,я так плакал, было так больно, что у меня нет желания даже что то решать с ним.
В итоге проснулся весь в слезах из за очередного кошмара про чую.
Новый сюжет к моим остальным весёлым снам
Не знаю, что делать
Возможно, стоит все высказать Фрэнку и уйти в закат.
Возможно...

-я не хотел, чтобы так было
-я понимаю. я знаю..
©

Боже. Серьезно? Кто то ответил мне так?.. а не "все равно ты виноват" "ты все испортил" "я тебя ненавижу"
...
"Но я не Акутагава"
...
Ты прав...
Ты прав.
...
Сначала мне было так больно, что думал, умру.
Я просто был уверен, что все плохо. Так все и было.
А потом я понял: Фрэнк меня лечит!
Он убирает то, что во мне искажено и неправильно, поэтому так больно, но так надо, он один был прав, а я вел себя как конченный псих, хотя мне и казалось, что все в порядке...
Теперь и мне нужно его лечить,и надо набраться стойкости, ведь ему тоже будет от этого тяжело и больно, и он тоже будет брыкаться

Не сорвись, умоляю тебя, умоляю, пожалуйста
Никакого суицида, никакой водки, никаких ножей и порезов, пожалуйста
Воображаемый Одасаку всегда с тобой, ты не один, ты не один, ты сможешь терпеть, сможешь

Сколько боли...
Сколько боли...
Какой страшный день
Как я выдержу?.. мое сердце не справится с этим.. Это слишком!..

Наверно, я не выдержу.
Мое сердце уже достаточно остыло и, наверно, мне правда будет слишком сложно с ним общаться.
При этом, нет никаких гарантий, что это окупится
Карты? Голос? Все это условно.. Это даже не бабушка.
Что-то внутри души говорит, что, если не он, то до конца жизни больше никто.
Это и без сердца понятно. Я знаю себя и знаю отношения с людьми. Это, вероятно, правда.
Но...
Может, так и лучше? Это ненормальное желание любить и быть любимым, может лучше игнорировать эту патологию?..

От боли, обиды и всего, что происходит, и что похоже на самое обыкновенное предательство, во мне медленно, но верно взращивается ненависть.
И она совсем не похожа на мои отчаянные виктимные пьяные вспышки агрессии.
Это чувство много, много хуже.
И... Пусть оно будет со мной.

-ты ошибаешься, Одасаку..
-ну что ты такое говоришь... Как я могу ошибаться?
-я не знаю, как... Но ты ошибаешься.

Это просто ужасный день.
Мало этого кафе...
Из-за того,что мы с чуей расстались, удачи и защиты у меня больше нет.
От Фрэнка она идёт лишь на некоторые вещи,частично,поскольку у нас очень маленький контакт(а сейчас нет и его)
Плюс, люди чувствуют страх/панику/беззащитность/потерянность и вдвойне реагируют на меня...
Вышло так,что к нам придолбался очень стремный парень и практически собирался угнать мой телефон
Далее я проводил чую и Нокси, всем было норм,что я там остался совсем один в итоге , а вот мне нет))))))
Социофобия и агорафобия так сильно развились во мне, что я не знал, куда деваться.
Я решил уехать как можно скорее , чтобы перестать бояться, тем более, что от мысли,что мне больше не на кого опереться,тк чуя не со мной теперь, мне было так страшно, что земля уплывала под ногами.
В итоге,стоя на остановке и не видя НИКАКОГО транспорта я подумывал вызвать такси, но телефон ПОЛНОСТЬЮ СЕЛ!
и зарядка полностью села!
Ужас становился все больше и больше)
А потом я вдруг понял, что мне не оставили ни кошелька, ни даже денег...и платить мне все равно нечем.
Я еле еле наскреб 24 рубля на маршрутку, еле ее дождался,но из-за паники я вышел ЗАДОООЛГО до нужного места. Когда я это понял, у меня от отчаяния началась паническая атака. Твою мать, сколько лет их не было.
В итоге у меня болит все! голова,лёгкие, глотка,рот, это просто жесть была. У меня даже воды не было. Я даже передать не могу,что я чувствовал тогда.
В итоге кое-как доковылял до дома.
Я понимаю,что каждый получает что заслуживает, и я готов смиренно терпеть все это, пусть я заслужил, пусть это карма.
Но это ужасно. Однако, я буду терпеть это ужасно,я даже жаловаться так много перестал...потому что...если я не вытерплю , все мои мучения..все,что я вытерпел в жизни..все будет зря?..
Господи.
Как в себя прийти-то..

Улыбаться,смеяться,разговаривать как ни в чем не бывало...
Делать вид, что мне не плохо, что мы такие друзяшки, делать вид, что все как всегда и слышать эти "не грусти" и прочую ******
Ненавижу.

Теперь он единственный, кто может дарить мне это любовное тепло , хотя бы по таким крохам..
И для кого это не просто ролочка , как для всех этих приставучих странных людей.
Вот, почему...

Сейчас думал про свое чувство вины и вспомнил, как Рен несколько раз избивал меня.
Как,когда мне было 14,он избил меня так,что любой бандит отдыхает - кулаками в живот со всей силы, по голове, головой об дверь много раз, как он швырнул меня на пол до кровоподтеков.
Все это было ужасно, но мне даже в голову не пришло тогда,что это может помешать нашей дружбе.мы никогда это не обсуждали, я никогда его не обвинял и ни разу ему это не припомнил.
Более того,потом я забыл про такие случаи вовсе.
Вспомнил лишь благодаря старому дневнику.
Насколько же я отличаюсь от других людей...
Другие люди совсем не такие.
Это я не к тому,что меня надо оправдывать за пьяные драки, а к тому, насколько я отличаюсь даже от близких.
Печально..

Как же я хочу,чтобы вся эта ебанутая ситуация "недоразвода" закончилась уже
Чтобы чуя раскручивал свой роман, трахался по интернету и рассказывал своей пассии о том,что я напился транквилизаторов НЕ СИДЯ СО МНОЙ НА ОДНОЙ ОБЩЕЙ КРОВАТИ
бляяяя Господи это такая ебанутость, что у меня нет слов просто на это все.
Это настолько мерзко и ненормально,что жить просто невозможно.
Скорей бы он уже уехал и оставил меня одного - думаю, весь год он мечтал именно об этом и пора уже вспомнить Газпром.

Всю ночь снились кошмары про чую и мышу
Про нашу нелюбовь и про все остальное.
Я постоянно плакал, плакал и плакал, было настолько отчаянно и больно..
В реальной жизни я больше не плачу. Хах, с чего бы?
Не нужна мне никакая жалость. Да и чувствую я себя не ранимым и одиноким, а униженным, оскорбленным и обманутым. Нафиг слезы , я испытываю только злость.
После того, что Чуя с бешеным восторгом рассказал, что его мыша теперь с ним как актив, я наконец понял, что он...не альфа?о_о
Поэтому ему было, наверно, вдвойне плохо со мной.
Теперь он вон, какой довольный) страшно представить, насколько всем со мной плохо, хаха
Хотя я при этом чувствую себя обманутым... Мне всегда было пофиг, Альфа кто то или нет, главное, чтобы честно. А тут этого не оказалось.
Фрэнк сказал, что я могу уйти,и я вот думаю: а какая разница? Что поменяется?
Главное не это, наверно. Главное больше никого не пускать в свое сердце и никому не доверять.
Расплата за это слишком высока... Ещё раз я такое не осилю.

Фрэнк сказал, что не будет мне писать до нового года скорее всего.
Ну ничего
Я же робот, я могу полежать и на чердаке.. Пока не понадоблюсь..
Ничего..

-прости скажи мне.ты пойдешь за ним? Будет тяжело. Больно. И да, с ним очень, очень сложно, его психика проблемна..
-я не знаю..
-пойдешь или нет? Хочешь этого?он дорог тебе или нет?просто посмотри мне в глаза и скажи.будет трудно,но он любит тебя.
-да...я пойду.

Хотел рассказать кое что из мистики,но пока не вылечусь,лучше не буду :/

Чуя столько лет мне припоминал ту историю с Джеймсиком, хотя даже знал, что я не с пустого места к нему ушел в итоге, чтобы самому потом сделать точно так же. Даже, в наших обстоятельствах, это происходит хуже, я бы сказал.
Люди такие интересные :/