Давно хотела описать в дневнике нелепые ситуации из жизни, да все как-то не получалось. Вместо них на моих страничках появлялись умные статьи на ту или иную тему. И вот я все-таки решила опубликовать свои наблюдения. Сегодня - о подарках мужчинам.
Для меня выбрать подарок мужчине - большая проблема. Сначала голову сломаешь, придумывая, что же подарить. Потом ноги стопчешь в поисках подарка. А потом даришь подарок и видишь, что мужчина не очень-то и доволен. Не угодила, не угадала!
Совсем другое дело, когда мужчина делает подарок сам себе любимому! Наблюдать за этим одно удовольствие! Обновку же надо срочно испытать, опробовать, одним словом обновить.
Вот, например папа мой увлекался зимней рыбалкой и частенько дарил сам себе ледобур. Дома он наливал в таз воду, выставлял его на балкон на мороз. Когда вода застывала, папа заносил таз на кухню и … бурил в нем лунки новым ледобуром!!! В результате были испорчены таз и линолеум на кухне.
Другая история с «мужским подарком».
Я пришла домой и увидела следующее: мой муж сидел в кресле в гостиной. На нем были плавки, маска для плавания, ласты и акваланг. «Подарком» был акваланг. Вся остальная экипировка нужна была для проверки акваланга. Только представьте себе картину!..

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.



****

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.



****

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.



****

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.



****

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше, нечего смотреть.




****

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?



****

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.



****

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.



****

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.



****

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."



****

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.



****

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.



****

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу…



****

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.



****

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти.





****

Объявление:

Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн эмали…



****

Вы слишком много играете в компьютерные игры если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгните с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.



****

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!



****

Встречаются двое новых русских. Один другому:

- Слушай, пристрой моего сына на работу.

- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.

- Не, так не пойдет...

- 5 раз в месяц и 1000$!

- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.

- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!



****

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились!



****

Рецепт «Индейка с виски»: Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 2000С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!
азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!))))))))))







****

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.

- Шо, хлопцы, хочется исты?

Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:

- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.



****

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.



****

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения:

Первым заходит турок:

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят



****

Про Этажи...

Седьмой - ремонтируют душ,

Шестой - изменяет муж,

Пятый - матерный хор,

Четвертый - орудует вор,

Третий - грохочет рок,

Второй - подгорел пирог,

Первый - насилуют альт.

Все.

Долетел.

Асфальт.



****

Иметь небольшую инфляцию - все равно, что быть немого беременным.

Ф.Рузвельт



****

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.



****

- Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Ну разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Ну что в этом плохого?

- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!

- Ну разве это хорошо?!



****

...Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки фразой "Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...



****

Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Мы не слабонервные. Мы сильно нервные.



****

B новой русифицированной версии WinXP сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.



****

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра.



****

- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!



****

Если ваша зарплата для Вас не главное, то главное для Вас - не говорить об этом директору.



****

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.



****

Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу.



****

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.



****

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира здесь вообще никто не работает.



****

Неудачей закончились испытания новой «Оки» со сверхнизкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку (к сезону продаж эмалей по окраски дорог)))))



****

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?



****

- Что такое обмен мнениями?

- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.



****

Офис. 11 часов утра:

Босс:

- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!

Сотрудник:

- Поздно вышел из дома.

Босс:

- А что пораньше нельзя было выйти?!!

Сотрудник:

- А пораньше выйти было уже поздно.



****

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?



****

Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:

- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?

- Зовите меня просто – Вася.

- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.

- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?

- Любимый.

- Ладно, поехали, Вася.



****

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!



****

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!



****

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа.



****

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



****

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".

Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...




****

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.



****

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».



****

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем, потому что нужно перед собой ставить конкретные цели.



****

Футбольная трансляция. Комментатор:

- Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите, какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче все против российской сборной.



****

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты <этого> дела. Этого дела брать по две бутылки.