Причины и способы борьбы

РАСПЕЧАТАТЬ
Вы вместе, вы любите друг друга. У вас прекрасное Сегодня и радостное Завтра. Если только все не испортит... ревность.

Фото: Shutterstock
Психология ревности, или Игра воображения
Согласно Википедии, ревность — это негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.
«Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым»
Однако ревность — это, скорей, невроз, нежели чувство. И невроз этот спровоцирован страхом. В основе ревности — гремучая смесь фобий: тут и страх утраты, и страх оказаться неинтересным и, главное, — ненужным своему избраннику, и страх быть хуже, чем потенциальный соперник, и страх не оправдать надежды избранника и свои личные, и страх быть недолюбленным (отсюда поведение собственника).
«Ревность и фантазия — родные сестры»
Основные причины ревности
Ключевая причина — желание удержать любимого или симпатичного вам человека рядом с собой. Это стремление цепной реакцией вызывает желание тотального контроля и власти над избранником.
«Отпусти человека – если он вернется, то он твой навсегда, если нет, то он никогда не был твоим...»
Страх одиночества. Одиночество — это ощущение собственной ненужности, личностной невостребованности, ссылка в одиночную камеру собственного Я. И чтобы этого состояния избежать, нужен кто-то, кто будет давать чувство значимости, кто будет разделять ваш мир, умножая его (помните, как у Уильяма Шекспира: «Чем больше я люблю, тем больше остается»?). А если этот кто-то может... «соскочить»?
Самозащита, в частности, когда человек сам склонен к изменам.
«Ревность — это ощущение того, что изменять можешь не только ты, но и тебе»
Мужская и женская ревность
Мужчины ревнуют, потому что доминирование у них в крови. Держать руку на пульсе и охранять свои территории (включая территорию сердца и тела возлюбленной) для них естественно. Любопытно, что если возлюбленной восхищаются другие мужчины, это может вызвать в нем и чувство ревности («Ага, а вот и потенциальный противник, жаждущий посягнуть на мое»), и чувство гордости (здесь задействуется инстинкт превосходства, что положительно сказывается на самооценке мужчины). Причем оба чувства могут возникать одновременно.
«Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности — значит, ты сделал правильный выбор… Это повод для гордости — в твоих руках чья-то мечта!..»
Женская ревность в своей основе имеет также вопрос самооценки (помимо страха одиночества). Однако если мужчина стремится быть лучше остальных соперников (мужчины любят, когда им говорят, что они самые лучшие, что они вообще самые-самые), то женщина, как существо не столь сильное и воинствующее, стремится быть не хуже возможных соперниц. Поэтому зачастую ревность женская идет рука об руку с завистью возможной сопернице.
«Я всегда ненавидел ревность: она слишком похожа на зависть»
Находясь в отношениях с мужчиной, женщина испытывает одно из самых важных для прекрасного пола чувств — это чувство защищенности. От природы мы более слабые, и наше одиночество — это не столько невостребованность, сколько беззащитность, поэтому мужчины нам нужны: за ними мы, как за каменной стеной.
В итоге получается, что природа ревности у мужчин и женщин очень схожа, но есть тонкие гендерные различия: мужчинам нужна стабильность (им нужно знать, что завоеванные территории все также принадлежат им и только), а женщинам — защищенность. Ну и, конечно, любовь.
«Женщина не выносит ревнивца, которого не любит, но сердится, если не ревнует тот, кого она любит».
Есть мнение...
Ева: «Вот странность: самая сильная ревность у меня появляется после расставания, когда человек себе кого-то находит, сразу начинаю вспоминать какие-то светлые теплые и романтичные моменты. Борюсь с этим, пытаясь найти кого-то нового от кого башню снесет, хотя бы ненадолго...»
Элвис: «Смысла в ревности нет. Если есть обоюдная договоренность о моногамии в отношениях, можно только доверять. Кроме того, что это глупо, недоверие может только породить измены. Знаю не один случай, когда так и было».
Мария: «Ревность - это неуверенность в себе. Ревность присутствует только при эгоизме. Нет таких отношений, где совмещается любовь и ревность одновременно. Есть либо то, либо то. Другого не дано. Это то же самое, что и месть: проявление слабости и своего бессилия с сочетанием боязни и злобы... Раньше было дело, а сейчас не ревную. Полностью доверяю своему партнеру и уверена в себе».
Иван: «Ничего плохого в ревности нет, как нет ничего плохого в голоде или усталости. Это просто одно из чувств, абсолютно естественных для человека... Да и если твой партнер не дает тебе причин, то ревность сама сходит на нет. А чрезмерные ее проявления — со скандалами, руками и прочим — ну так это и с остальными нашими чувствами так может быть, для всего нужна мера».
Лиза: «Я люблю своего мужа. И он меня тоже. Мы — крепкая пара. Хотя и не придерживаемся моногамии. Мы давно обсудили наше понимание идеальных отношений и поняли, что полигамия с приоритетами наш случай: у меня и у мужа могут быть отношения на стороне, но мы всегда четко понимаем, что мы в приоритете друг у друга. Не потому что так надо, не потому что кто-то кого-то контролирует, а потому что это наш свободный выбор. Разрешенная полигамия и реальная любовь не оставляют ни одного шанса ревности не только разрушить наши отношения, но и просто даже появиться как факт».
Что дает ревность?
Смотря какая ревность.
Зачастую кажется, что короткий поводок — это панацея. Однако ревнивцы не задумываются о главном: тирания ревности не усиливает любовь человека, на которую она направлена, а значительно ослабляет. Параноиков любить невозможно. Да и не нужно.
«Ревность — это часто не что иное, как беспокойное стремление к тирании, перенесенное в сферу любви»
Если ревность проявляется в легкой форме, она может даже стимулировать отношения, мотивировать людей на самосовершенствование.
Иногда ревность является частью игры, флирта. Так мужчина и женщина проявляют свою симпатию и желание обладать друг другом. Но опять же все хорошо в меру.
Как бороться с ревностью?
Сугубо мое мнение — никак. Если вы живете с ревнивцем, все, что вы можете делать, — это сохранять естественность. Каждый день просыпаться и доказывать избраннику, что вы верны, что он единственный, каждый день контролировать каждый свой шаг, в страхе оглядываясь на то, как отреагирует ваш избранник, — это положение не спасет. В конце концов, отношения — это не минное поле.
Тот, на кого направлена ревность, может только не усугублять положение. И либо принимать своего ревнивца, какой он есть, либо нет.
«Ревность всегда глупа: она возникает или слишком рано, или слишком поздно»
Если ревнивец говорит, что ответственность за его ревность на вас и именно вы должны содействовать ее искоренению, не верьте ему, не внимайте его словам и убеждениям. Человек просто хочет скинуть с себя ответственность, оправдать свое поведение за счет вас. И это понятно: ему сложно, он постоянно под давлением собственных фантазий и подозрений. Если случай совсем запущенный, то даже если вы будете чисты и невинны аки дитя, да еще и будете показывать, что вы стараетесь для него, он может интерпретировать это неожиданным образом: вы просто отвлекаете его сознание от «левого греха» своим пушистым поведением, замасливаете его так.
В общем, при ситуациях, где ревность приобретает черты патологии (он обыскивает квартиру в поисках улик, проверяет ваше белье, контролирует все ваши взаимодействия, читает всю вашу переписку, выслеживает профили ваших полных тезок, принимая за ваши подставные страницы для встреч на стороне, поднимает руку на вас...) вы при любом (праведном или неправильном) поведении будете виноваты. Зачем с этим бороться? Остается только уходить…
Если же ревность имеет место быть, но во вполне адекватном виде (степень адекватности определяете вы сами) и воплощении, лучшее средство ее «лечения» - это искренний разговор.
***
И в заключение... На «подумать»...
Цветаева Марина
Попытка ревности
Как живется вам с другою,-
Проще ведь?- Удар весла!-
Линией береговою
Скоро ль память отошла
Обо мне, плавучем острове
(По небу - не по водам)!
Души, души!- быть вам сестрами,
Не любовницами - вам!
Как живется вам с простою
Женщиною? Без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед),
Как живется вам - хлопочется -
Ежится? Встается - как?
С пошлиной бессмертной пошлости
Как справляетесь, бедняк?
"Судорог да перебоев -
Хватит! Дом себе найму".
Как живется вам с любою -
Избранному моему!
Свойственнее и сьедобнее -
Снедь? Приестся - не пеняй...
Как живется вам с подобием -
Вам, поправшему Синай!
Как живется вам с чужою,
Здешнею? Ребром - люба?
Стыд Зевесовой вожжою
Не охлестывает лба?
Как живется вам - здоровится -
Можется? Поется - как?
С язвою бессмертной совести
Как справляетесь, бедняк?
Как живется вам с товаром
Рыночным? Оброк - крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой
Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог - и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной -
Вам, познавшему Лилит!
Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живется вам с земною
Женщиною, без шестых
Чувств?..
Ну, за голову: счастливы?
Нет? В провале без глубин -
Как живется, милый? Тяжче ли,
Так же ли, как мне с другим?

Выбор на двоих

РАСПЕЧАТАТЬ
Некоторые постоянно бегают по кругу: встреча — роман — разочарование — расставание — встреча. И дело не в том, что «все мужики — сволочи», просто часто мы выбираем не тех, кто нам нужен. Почему?

Фото: GettyImages/Fotobank
Такое случалось когда-нибудь с каждой. В одно прекрасное утро слезы высыхали, в голове наступала холодная и горькая ясность. Теперь можно удалить его телефон из записной книжки и быть уверенной, что через пару лет он навсегда сотрется из памяти. Кажется, что уж в следующий раз все будет по-другому. Особенно если получится ответить на вопрос: «Любимый оказался негодяем. Почему?» Если первый роман закончился неудачей, обычно обе стороны уверены, что причина в другом. Последующие отношения тоже редко заканчиваются прозрением. Но наступает тот момент, когда мы задаем себе вопрос: «Как случилось, что я – умная, успешная – постоянно оказываюсь с неподходящим партнером?» У каждой из нас есть свой любимый способ.
ПО ЛЮБВИ
Анна, 34 года
«А вот знаете, как бывает: с одного взгляда понимаешь, что он – твой иде­ал. Тот, о котором мечтаешь с младых ногтей. В нем нравится и устраивает все – внешность, повадки, мимика, жесты, запах, шутки, голос...»
Меньше всего мне хочется препарировать любовь. Сколько ни бьются ученые над тем, что происходит с нами во время пресловутого «первого взгляда», ни­кто не предоставил убедительных и наглядных при­чин, отчего мозг отключается, а ноги немеют просто от звука его дыхания. И конечно, мама ничего не пони­мает. И, конечно, подруги просто завидуют. И весь мир может кричать: «Он не тот!», а тело желает его каждой клеточкой, и каждая мысль – только о нем.
Биохимики считают, что состояние влюбленности по составу гормонов в нашей крови и медиаторов в мозге можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Это такое состояние, когда мысли на­вязчивы, непроизвольны и привязаны к одному и тому же объекту. Но что запускает такую реакцию у здоро­вого человека?
Есть версия у психоаналитиков. Они считают, что если какие-то светлые и добрые чувства возникают по отношению к другому человеку внезапно и без особых предпосылок, то можно подозревать, что эти чувства на самом деле предназначались кому-то дру­гому. Какому-то важному человеку из нашего прошло­го. Что именно нам его напомнило в этот момент – то ли голос, то ли цвет волос, то ли запах, то ли изгиб улыбки – узнать практически невозможно. Но если мы находились в каком-то особом состоянии (то ли рас­строенном, то ли, наоборот, приподнятом), это напо­минание может пробудить целую лавину чувств. Если обладатель изгиба улыбки не успел вовремя увернуть­ся от этой лавины, она погребет и его, особенно если и наш цвет волос вдруг напомнит ему о чем-то пре­красном. Увы, огромное количество историй, которые начинались так же, как у Анны, закончились вполне предсказуемо: «Все было идеально – секс, увлечения, быт. А через год он стал другим. И такое появилось страшное ощущение: ты понимаешь, что что-то идет не так, а почему и как дальше жить – непонятно. Он ушел в рейс на полгода, давая клятвы и обещания вечной любви. А вскоре прислал SMS: «Я принял решение расстаться с тобой».
Как правило, год – это тот самый период, когда стихает гормональная буря и способность ясно видеть и бо­лее-менее трезво мыслить восстанавливается у обоих участников процесса. Некоторые пары после потери «розовых очков» расстаются сразу. Некоторые про­должают делать искусственное дыхание нежизнеспо­собным отношениям еще какое-то время. Но бывают и те, кто после первых разочарований и бурных вы­яснений отношений находят, что могут принимать друг друга не только в «парадном виде». И начинают находить прелесть в любви, которую уже не назовешь безумной.Никто не застрахован от влюбленности. И не всегда полезно ей сопротивляться. Но чтобы удовольствие не обернулось наказанием, не стоит принимать серьезных жизненных решений в течение года (свя­занных с финансами, женитьбой, разводом, беремен­ностью, кардинальной сменой места жительства и ра­боты). Лучший критерий безопасности отношений сформулировал участник терапевтической группы у психолога Полины Гавердовской: «Безумно влюбить­ся можно только в сумасшедшего. Нормальные люди обычно вызывают менее сильные чувства».

Он вам нравится, а вы ему пока не очень. Безвыходная ситуация? Вовсе нет! Немного ума, хитрости и настойчивости, и он будет у ваших ног. В гостях у близких друзей или, скажем, на работе вы постоянно сталкиваетесь с мужчиной, который и на лицо хорош, и не беден, и остроумен, и даже марки собирает, совсем как вы в детстве. Казалось бы, ну чем не жених? Увы, есть только одна проблема: сказочный принц не обращает на вас никакого внимания. Что ж, значит, вам придется взять инициативу в свои руки.
Отбросим сомнения

Вы сомневаетесь, а стоит ли вообще пытаться покорить его сердце? Безусловно, стоит, в конце концов, вы ведь ничего не теряете. Сделать хорошую мину при плохой игре вы всегда успеете, например заявив: "Мы поспорили с подругой, что тебя вообще не интересуют женщины. Похоже, я выиграла! "Поверьте, мало найдется мужчин, способных бесстрастно выслушать подобные слова. Кстати, не исключено, что тут-то ваши долгие бесплодные попытки привлечь его внимание наконец увенчаются успехом.
Для начала подружитесь

Это старый испытанный способ — сделаться лучшим и незаменимым другом вашего избранника. Постоянно подчеркивайте его достоинства (мужчины вообще падки на лесть), внимательно выслушивайте жалобы и давайте разумные советы, помогайте в разрешении насущных проблем, периодически угощайте чем-нибудь вкусненьким, желательно своего собственного изготовления, — словом, приучите его к мысли, что вы всегда рядом и он может рассчитывать на вас в трудную минуту. Можно разделить его хобби, тогда вам всегда будет о чем поговорить. Разумеется, во всем необходимо соблюдать меру, не опускаясь до роли девочки на побегушках. Помните, вы — друг, а отнюдь не фанатка или служанка, поэтому сохраняйте достоинство.

Если любимый мужчина позволит себе хоть одно неуважительное высказывание или действие в ваш адрес, советуем немедленно прекратить отношения — иначе "бездна унижений" и "мильон терзаний" вам обеспечены. Ну а если дружба действительно состоялась, значит, все идет по плану, а вам пора приступить к осуществлению его второй части. Исчезните, причем не обязательно таинственно, достаточно просто уехать в отпуск, где вы хорошенько отдохнете перед решительной битвой за сердце любимого. Если по возвращении вас встретят с распростертыми объятиями и словами: "Как ты похорошела! А знаешь, мне так тебя не хватало", считайте, что силы были потрачены не зря.
Методом контрастов

Можно, впрочем, действовать и иначе. Устройте своему избраннику контрастный душ, искусно чередуя пламенную страсть с ледяной неприступностью. Сперва вы появляетесь перед ним в откровенной, выгодно подчеркивающей ваши достоинства одежде, заигрываете с ним, бросаете многозначительные взгляды и всем своим видом демонстрируете: "Милый, тебе стоит только протянуть руку, и я твоя!" Спустя некоторое время (тут главное правильно выбрать момент) ваше поведение меняется на диаметрально противоположное: теперь вы застегнуты на все пуговицы как в прямом, так и в переносном смысле слова, а волны арктического холода, исходящие от вас, могут заморозить даже опытного зимовщика. И тут уж любому мужчине станет по меньшей мере интересно, отчего с вами произошла подобная метаморфоза.

И как бы он к вам ни относился изначально, ему сделается обидно от того, что он неожиданно перестал быть объектом вашего поклонения. А это значит, что вам и карты в руки: выдержав многозначительную паузу, снизойдите к растерявшемуся бедолаге, ласково улыбнитесь, заведите непринужденную беседу, и, если после всего этого ваши отношения не станут более близкими, увы, придется признать, что вы и в самом деле не в его вкусе. И кстати, чем раньше вы это поймете, тем для вас лучше — женщина, в течение долгих лет бесплодно преследующая мужчину, представляет собой воистину печальное зрелище.

Мы испытываем любовь к тому, кто, как нам кажется, понимает нашу сущность, считает психоаналитик Жак-Ален Миллер. Так, любимый помогает нам принять себя такими, какие мы есть.

Жак-Ален Миллер (Jacques-Alain Miller) – психоаналитик, ученик Жака Лакана (Jacques Lacan), основатель Всемирной психоаналитической ассоциации.
Psychologies: Открывает ли нам психоанализ что-то новое о сущности любви?

Жак-Ален Миллер: Да, многое, поскольку в анализе именно любовь оказывается его движущей силой. Я имею в виду то непроизвольное чувство, которое пациент испытывает к своему аналитику, – так называемый перенос. Это, конечно, не настоящая любовь, но у нее те же механизмы, и они выявляются на сеансах психоанализа: мы испытываем любовь к тому, кто, как нам кажется, понимает, кто мы есть на самом деле.
И как это, любить по-настоящему?

Любить по-настоящему – это верить в то, что, любя кого-то, мы познаем правду о себе. Мы любим того или ту, кто таит в себе ответ (или один из ответов) на наш вопрос: «Кто я?»
Почему одни люди умеют любить, а другие – нет?

Некоторые мужчины и женщины умеют вызывать к себе любовь: они знают, на какие «кнопки» надо нажать, чтобы их полюбили. Но сами они при этом вовсе не обязательно влюбляются, скорее играют в кошки-мышки со своей добычей. Чтобы любить, нужно признать, что твоя жизнь не полна, что тебе нужен другой человек, что тебе не хватает его. Те, кто считает, что они самодостаточны и могут быть совершенно одни, просто не умеют любить – им не знакомы ни риски ее, ни наслаждения. Иногда они сами это отмечают в себе и страдают от этого.
«Полнота жизни в одиночестве» – такое может себе вообразить только мужчина…

Именно! Как говорил Жак Лакан, любить – это отдавать другому то, чего у тебя нет*. Иначе говоря, признавать, что тебе чего-то не хватает, и это «что-то» отдавать другому, «размещать в другом». Это не значит отдавать ему то, чем ты владеешь, – вещи или подарки; это значит отдавать то, чем ты не владеешь, что-то, что за пределами тебя самого. А для этого надо признать свою неполноту, «кастрацию», как говорил Фрейд. А это, по существу, свойственно женщине. И в этом смысле по-настоящему можно любить только с позиции женщины. Любовь феминизирует. Вот почему влюбленный мужчина всегда немного смешон. Но если он этого смущается, боится показаться нелепым, это значит, что на самом деле он не слишком уверен в своей мужской силе.

В таком случае мужчинам любить труднее?

О да! Даже влюбленный мужчина может испытывать приступы ущемленного самолюбия, проявлять внезапные вспышки агрессии по отношению к объекту своей любви, поскольку эта любовь делает его «ущербным», зависимым. Вот почему его может тянуть к женщинам, которых он не любит: таким образом он вновь оказывается в позиции силы, от которой в любовных отношениях он отчасти отходит. Об этом писал Фрейд, говоря о расщеплении любовной жизни у мужчины на любовь и сексуальное желание**.
А как у женщин?

Им свойственно раздвоение в восприятии мужчины-партнера. С одной стороны, он – любовник, доставляющий наслаждение, они испытывают к нему влечение. Но он также и мужчина любящий, феминизированный этим чувством, по существу, кастрированный. Все больше женщин предпочитают мужскую позицию: один мужчина, дома, – для любви, другие – для физического наслаждения.

«МЫ ЛЮБИМ ЛИБО ТОГО, КТО НАС ЗАЩИЩАЕТ, — КАК НЕКОГДА РЕБЕНКА ЗАЩИЩАЛА МАТЬ, — ЛИБО НАРЦИССИЧЕСКИЙ ОБРАЗ САМИХ СЕБЯ».

ЖАК-АЛЕН МИЛЛЕР

Почему таких женщин становится все больше?

Представления о социальной роли мужчины и женщины вообще постоянно меняются, и это резко контрастирует с незыблемостью прежних времен. Для мужчин становится нормой проявление эмоций, любви, феминизация. Для женщин, наоборот, в какой-то мере характерен «сдвиг» в сторону мужского. «Любовь становится текучей субстанцией», – отмечает социолог Зигмунт Бауман (Zygmunt Bauman)***. Каждому из нас приходится придумывать собственный стиль жизни, находить свой способ любить и получать удовольствие.
«Любовь всегда взаимна», – говорил Лакан. Верно ли это и в наше время? И что это значит?

Эту фразу часто повторяют, не понимая ее смысла. Это вовсе не значит, что достаточно полюбить кого-то, чтобы в ответ полюбили и нас. Это значит: «Раз я тебя люблю, ты тоже участвуешь в этом, поскольку в тебе есть что-то, что вызывает во мне любовь к тебе. Это взаимное чувство, потому что есть движение в обе стороны: любовь, которую я к тебе испытываю, возникает в ответ на повод для любви, который есть в тебе. Мое чувство к тебе – не только мое дело, но и твое тоже. Моя любовь говорит о тебе что-то, чего, быть может, ты сам не знаешь».
Почему мы выбираем именно Его или Ее? Ведь это не случайно?

Существует то, что Фрейд называл условием любви, причиной желания. Это определенная черта (или их совокупность), которая для данного человека определяет его любовный выбор. Порой важны едва уловимые вещи. Например, такой причиной любви у одного из пациентов Фрейда стал луч солнца, падавший на нос увиденной им женщины!
Трудно поверить, что любовь рождается из подобных мелочей!

То, как в реальности функционирует наше бессознательное, превосходит любой вымысел. Вы даже не представляете, сколько всего в нашей жизни (и особенно в любви) строится на мелочах, на «бо- жественных пустяках». Действительно, особенно у мужчин мы чаще находим подобные «причины любви», необходимые, чтобы запустить любовный механизм. У женщин в их выборе тоже играют роль детали, которые напоминают им об отце, матери, брате, сестре, о ком-то из детства. И все же женская форма любви скорее ближе к эротомании, чем к фетишизму: женщине важно быть любимой. Интерес к ней другого (или предполагаемый) часто является необходимым условием, чтобы вызвать ее любовь или по меньшей мере согласие на близость.

А как же эротические фантазии?

Фантазии женщины, осознанные или неосознанные, скорее определяют не выбор партнера, а то, от чего она будет получать сексуальное удовольствие. У мужчин все наоборот. Их фантазии хорошо иллюстрируют истории «любви с первого взгляда». Лакан приводил пример из романа Гете «Страдания юного Вертера»: герой влюбляется в Шарлотту при первой же встрече, увидев, как она кормит окруживших ее маленьких детей. Тут проявление материнских качеств женщины немедленно вызывает любовь. Другой случай – из моей практики: 50-летний директор подбирает себе секретаря, среди кандидатов возникает 20-летняя женщина, и он немедленно признается ей в любви. Позже, во время сеанса анализа, он обнаружил, что послужило пусковым механизмом: в ее поведении он заметил то, что напомнило ему его собственное первое собеседование при поступлении на работу в возрасте 20 лет. Выходит, что он в каком-то смысле влюбился в самого себя. В этих примерах мы находим два вида любви, отмеченные Фрейдом: мы любим либо того, кто нас защищает (в данном случае мать), либо нарциссический образ самих себя.

«КАЖДОМУ ИЗ ЛЮБЯЩИХ СУЖДЕНО ВЕЧНО ПОСТИГАТЬ ЯЗЫК ДРУГОГО, НА ОЩУПЬ ПОДБИРАЯ КЛЮЧИ К ПОСТОЯННО МЕНЯЮЩЕМУСЯ ЗАМКУ».

ЖАК-АЛЕН МИЛЛЕР

Такое впечатление, что мы просто марионетки!

Нет, ничто не прописано заранее в отношениях отдельно взятых мужчины и женщины, нет никакого путеводителя, никаких предварительных установок. Их встреча не запрограммирована, как встреча сперматозоида и яйцеклетки. Мужчины и женщины разговаривают, они живут в пространстве слов, и именно это оказывается определяющим. Особенности любви сильно зависят и от культурного контекста. Каждая цивилизация по-своему структурирует отношения между полами. Вот сейчас мы наблюдаем, как на Западе происходит процесс вытеснения «единственного» «множественным». Идеальная модель «великой любви на всю жизнь» понемногу уступает место отношениям «на скорую руку» и разнообразным любовным сценариям: альтернативным, последовательным и одновременным.
А как же вечная любовь?

Бальзак писал в «Человеческой комедии», что любая страсть, которая не воспринимается как вечная, гнусна. Но разве можно испытывать в любовных отношениях накал страсти на протяжении всей жизни? Чем больше мужчина посвящает себя одной женщине, тем вероятнее, что она со временем приобретет для него материнский статус: чем больше он ее любит, тем больше обожествляет, воздвигает на пьедестал. А когда женщина привязывается к одному-единственному мужчине, она его «кастрирует». Поэтому и получается, что путь идеальных отношений весьма узок. Аристотель, например, считал, что лучшее продолжение супружеской любви – это дружба.
Но проблема в том, что мужчины, по их признанию, не понимают, чего хотят женщины; а женщины не понимают, чего от них ждут мужчины.

Да. Реализовать модель Аристотеля мешает то, что диалог между противоположными полами невозможен: каждый из любящих по сути обречен вечно постигать язык партнера, действуя на ощупь, подбирая ключи к замку, который постоянно меняется. Любовь – это лабиринт недоразумений, выхода из которого не существует.

* Ж. Лакан «Семинары». Гнозис, Логос, 1998–2008.

** З. Фрейд «Психоанализ детских страхов». Азбука, 2008.

*** Z. Bauman «L’Amour liquide,de la fragilitй des liens entre les hommes». Hachette Littйratures, Pluriel. 2008.

Вы хотите серьезных отношений, но пока никто не предлагает вам руку и сердце? Не отчаивайтесь, я предложу несколько советов, которые позволят вам найти своего любимого.

Итак, шаг первый. Каждая умная, уважающая себя девушка, которая хочет прожить долгую и счастливую жизнь с любимым супругом, просто обязана до мельчайших деталей представлять себе, каким же должен быть ее будущий муж. Абстрактные мечтания о добром, красивом блондине-миллионере в лучшем случае приведут вас в объятья мужчины средней наружности и не самых выдающихся личных качеств. После свадебных торжеств розовые очки будут сняты, жить придется с чужим малоприятным человеком и изредка с грустью вспоминать о девичьих мечтах…

Вы хотите такой жизни? Думаю, нет. Поэтому не накидывайте свой аркан на шею первого попавшегося положительного мужчины с приличной зарплатой, а тщательно выбирайте и ищите своего любимого. Составьте список всех качеств и особенностей, которые хотите видеть в мужчине, и не соглашайтесь ни на что другое.

Будем считать, что образ любимого уже ярко стоит у вас перед глазами: вы представляете какой он, что любит, чем занимается, какие у него вредные привычки и интересы. Теперь составьте второй список, и не называйте меня занудой, это, возможно, самое важное занятие, которое вы делаете в жизни! В этот список внесите все качества, которыми должна обладать любимая женщина вашего принца, то есть вы. Посмотрите на мир его глазами.

Предположим, его дама сердца должна быть милой, ласковой, нежной, привлекательной женщиной, хозяйственной и домашней. Вы соответствуете этим качествам? Если да – отлично, хотя нет предела совершенству. Если не совсем – развивайте их в себе, становитесь лучше, становитесь принцессой, достойной настоящего принца или прекрасной королевой, если за плечами уже не один опыт неудачного замужества.

Как часто женщины, имея множество не слишком привлекательных черт и даже не отдавая себе в этом отчет, жалуются на отсутствие прекрасных принцев или настоящих мужиков. Посмотрите-ка на себя в зеркало. Какому мужчине будет приятно смотреть на такую кислую и недовольную мину? Как вы разговариваете с людьми? Жалуетесь и ноете или, может быть, указываете всем на их недостатки? Прежде чем искать принца, станьте принцессой, и любимый ни с кем вас не перепутает и, встретив вас, сразу поймет, как ему повезло – он нашел ту единственную, о которой мечтал мальчишкой.

Что делать дальше? Вы уже знаете, каким должен быть ваш суженый и сами становитесь достойной его. Какие распространенные ошибки вы можете совершить? Главная ошибка – ходить повсюду с взглядом женщины, которая что-то потеряла и жадно выискивать в каждом встречном мужчине ЕГО черты. А увидев кого-то похожего, восторженно вскрикивать про себя «Это он! Наконец то я нашла его!» и бросаться в атаку. Такой энтузиазм будет отпугивать мужчин еще до того, как вы обратите на них свое пристальное внимание.

Правильнее будет отпустить все мысли о своем принце, предварительно проникшись уверенностью, что вы обязательно встретитесь, и спокойно жить своей жизнью. Высшие силы все видят и воздают всем по справедливости. В самое подходящее время вы встретите своего любимого, и это произойдет легко и неожиданно, вы сами удивитесь.

Вторая ошибка абсолютного большинства одиноких женщин – приведя себя в полную боевую готовность с помощью всех доступных косметических средств, ходить как на работу в увеселительные заведения и подыскивать жертву там. Подчеркну, не посещать клуб или кафе, потому что вам там нравится и проводить время с удовольствием для себя, а искать там кого-то. Любимого вы так не встретите! Ведь, прежде всего, такое времяпрепровождение выдает в вас отсутствие любви к себе и пренебрежение своими интересами. А кому нужна такая женщина? Ответ очевиден.

Где же встретить любимого, если не в ресторане и не в баре? Ведь не постучится же он в вашу уютную квартирку с букетом роз. Хотя и такие чудеса бывают, но слишком редко, поэтому не стоит надеяться на них. Итак, последний шаг на пути к встрече с мужчиной своей мечты. Вы же уже обдумали образ того, кого хотите видеть рядом с собой, помните? Так вот, активизируйте еще разок свои серые клеточки и подумайте, где можно встретить такого мужчину?

Вы обожаете спорт и предпочитаете спортсменов – так почему вы еще не на стадионе? Мужчина вашей мечты – доктор? Вы, кажется, давно не посещали местные клиники. Чем он занимается в свободное время? Любит погулять по тихим улочкам, размышляя о чем-то, или предпочитает шумные вечеринки в модных клубах? Любит футбол или кино? Поскольку вы, скорее всего, предпочитаете мужчину, похожего на вас, со схожими вкусами и интересами, вам не придется мучиться и заставлять себя ходить на дискотеки, если вы любите театр и ищете того, кто мог бы разделить ваши увлечения.

Другими словами, живите своей жизнью в свое удовольствие, общайтесь с людьми, совершенствуйтесь, любите себя. И встреча с мужчиной вашей мечты не заставит себя долго ждать.

Источник: http://shkolazhizni.ru

Одна из самых скандальных жительниц Рублевки, журналистка Маша Марьянова, известна своими экстравагантными выходками и безусловным успехом у мужчин. В одном из интернет-дневников Маша опубликовала алгоритм из 15 пунктов, адресовав его девушкам, которые ориентированы на успех у очень обеспеченных мужчин.

1. Опиши свою материальную мечту, исполнение которой реально улучшит твое настроение (кроме желания найти олигарха). Отдохнуть где-нибудь в выходные? Пообедать в модном ресторане? Сделать стрижку у Сергея Зверева? Отбелить зубы? Сделать шоколадное обертывание?

2. Выполни пункт № 1 немедленно!

3. Дай себе исчерпывающую оценку. Сделай все, чтобы ты была вполне удовлетворена своим внешним видом. Абсолютного идеала ты не достигнешь, ты же не идиотка, которая думает, что это возможно. Достаточно того, чтобы ты объективно знала, что ты сейчас выглядишь лучше, чем год (два, пять) назад.

4.Ни в коем случае не переживай из-за своего веса. Будешь чувствовать себя эмоционально зажатой. Я категорически против строгих диет, особенно на период активного поиска Парня Своей Мечты. Мужчин гораздо меньше беспокоят твои килограммы, чем тебя саму.

5. Покажи кальций. У тебя всегда должны быть здоровыми, чистыми и ухоженными волосы, зубы и ногти.

6. Никакого силикона. Нигде!

7. Потраться на дорогую обувь на каблуке, хорошую сумку и очки например, если тебе не потянуть на дорогие часы.

8. Всегда носи такое белье, чтобы ты могла раздеться (это не значит, что надо часто раздеваться).

9. Сформулируй настоящую причину твоего нынешнего одиночества. Не стесняйся в выражениях. Если твоя подруга, тварь, отбила твоего мужика, выложи все это на бумаге.

10. Подробно опиши Парня Мечты Своей (далее ПМС, девушки меня поймут), которого ты сейчас ищешь. Возраст, рост, вес, доход, взгляды, хобби, привычки, профессия, темперамент, семья, занятия спортом, стиль одежды. Именно напиши, а не просто представь все это в голове. Почаще заглядывай в этот список, когда захочешь увязнуть в бесперспективных отношениях.

11. Не ввязывайся в громкие, но короткие пылкие романы, не порть себе репутацию.

12. Не пользуйся услугами брачных агентств, не вывешивай свои фото в Интернете.

13. Не знакомься с незнакомыми. Если ты ничего о парне не слышала, не можешь просканировать его финансовое и семейное благополучие, не проводи с ним время, пока не узнаешь все, что тебе надо.

14. Если ты встретила ПМС, не лезь к нему сама знакомиться. Найди общих знакомых и попроси вас представить друг другу. (Небольшое лирическое отступление: вообще, чаще действуй по этикету XIX века, как это ни нелепо звучит. В то время, например, нельзя было просто так познакомиться с дамой, нужно было быть ей представленным. По-vоему, это очень хорошее правило; ваш общий знакомый является как бы гарантом того, что ты нормальная девушка, а не «третий сорт».)

15. Если уж вы дошли до секса, не стесняйся.

Высказывания Маши комментирует психолог Центра поддержки семьи Галина Свирина: «Рекомендации Маши во многом очень спорны, и конечно, не могут служить руководством для всех девушек. Но, нужно отдать должное, эти «15 шагов» не лишены здравого смысла и могут помочь таким же оригинальным и смелым охотницам добиться своей цели».


Источник: www.ideal-figura.ru