Послепраздничный сезон "Не жрать!" объявляется открытым!

Скоро праздникам конец! Все, кто не спился - молодец!!!

Утренние замерзшие лужи – это слезы тех, кто раньше тебя шел на работу или учебу.

На утренник Катя пришла рано, одна, в костюме белочки… чем до усырачки напугала сторожа детсада.

- Наконец-то я вывела жирное пятно с дивана!
- Да? Как?
- Развелась я с ним.

Хотите добавить друзьям адреналина на американских горках? Это просто! Когда тележка тронется, выньте приготовленный заранее болт и в ужасе заорите "А это что такое?!!"

Забыла покормить кота утром, так он теперь на кухне шуршит... готовит наверное.

В январе 2014 лучшим работником месяца стала печень.

Снег, который выпадает ночью, будут собирать (пока все спят) и увозить в Сочи.

 

Подборка юмора для позитивного настроения

В Новогоднюю ночь один часовой механизм спросил у другого: 'Как думаешь, сколько нам осталось?' Второй ответил: 'Только до двенадцати, но у меня есть секретные семена марихуаны, которые заставят каждую минуту считаться!
За стеной, как обычно по праздникам, поют караоке, и вдруг слышу: "Дорогие соседи! Если вам нравится эта песня — ударьте в батарею 1 раз. Если не нравится — 2. Включить следующий трек — 3 раза"

Раньше русская зима просто помогала разгромить наших врагов: Гитлера и Наполеона.Теперь же она сама напала на США и Китай.

Мужчины - это мученики, они всегда страдают: будь то от недостатка женского внимания, или от его избытка. Но чаще всего - просто фигней.

Первая пара.
- Простите, что опоздал...
- Что значит простите?! А причина?
- Причина тоже опоздает, ей еще накраситься нужно...

Русские дороги чаще всего встречаются трех видов: 1. Грязь. 2. Засохшая грязь. 3. Замерзшая грязь.

Ани Лорак придумала свой псевдоним, просто перевернув свое имя. Мне теперь интересно, каким принципом руководствовалась Тута Ларсен?

Женская логика – это мелочь по сравнению с женской фантазией.

Человек - такое странное существо: Пьет за здоровье. Воюет - ради мира. Пашет, чтобы отдыхать. Бьет - из любви. Убивает - чтобы жить.

Жириновский призвал запретить показ «Иронии судьбы». В ответ фанаты «Иронии судьбы» призвали запретить показ Жириновского.

У компании «Microsoft» есть статистические данные, подтверждающие, что в странах СНГ Виндовс практически не используют.

Раньше в девичьем кругу фраза "прыгать на резинке" звучала вполне обычно и прилично. Сейчас тоже, но смысл уже не тот.

 

Разные приколы и анекдоты после праздников

Некоторые с годами умнеют, хотя большинство — просто стареет.

Пьяный муж возвращается ночью домой. На пороге - жена, покачивая рукой со сковородкой. Муж:
— Люся, иди спать, я не ем по ночам!

Врач пристально рассматривает рентгеновский снимок больного и говорит:
- Много курите... Вам сколько лет?
- Через месяц будет сорок пять...
- Не факт...

Если каждый день при прослушивании музыки вы не чувствуете бегающих по коже мурашек, пришло время задуматься: "а не говно ли я слушаю"?

- Солнце, что это было??
- Моя любимая песня!
- Блин, я уже думал, что у тебя эпилепсия!

- Я хотел бы попросить руки Вашей дочери.
- Ты нормальный??? Всю забирай!

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем, как креветки,
И ведем себя, как говно.

- Привет, форумчане! Я это... первый день в интернете... подскажите, что мне делать?
- Беги отсюда...!!! Беги!!!

— Скажите, женщинам можно верить? — Да. Пускай верят.

Встречаются иногда люди, к которым хочется тихонько подойти, нежно обнять за плечи, заглянуть глубоко в глаза, и спросить искренне: "Как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Всё ясно с этой вашей зимой, давайте уже весну!

- Мамочка, мамочка, я котика нашла!
- Пипец... Лучше бы ты в свои 30 лет мужа нашла!

- Алло, дорогой, ты только не волнуйся... у меня колесо спустило.
- Полностью?
- Нет, только нижняя часть...

- Мамочка, я хочу стройную фигурку, большую грудь, губки бантиком...
- Не в этой жизни, Вовочка.

- Вова, к нам на пару дней приедет моя мама, надо бы её приютить... - Оля, ну сколько можно, ютить твою мать!

- О какой внутренней красоте вы говорите?! - возмущался патологоанатом.

 

И еще для настроения на следующую неделю

Леди Гага - это прозвище, которое ей дали, когда она еще по детству пасла гусей.

Как-то судились в Москве еврей с армянином. В итоге прокурор получил 10 лет.

В московской пробке водитель "Оки", обогнав "Ламборджини", сошёл с ума от счастья...

Сегодня нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины утвердил решение: новости российских телеканалов сопровождать закадровым смехом.

Если в течение месяца каждый день ходить в спортзал, можно сбросить примерно 20-30 т. рублей.

- Почему ты не общаешься в соцсетях? - Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Из рекламы: "Мы можем обслужить Вас: 1. Недорого. 2. Качественно. 3. Быстро. Любые два пункта на ваш выбор!

Подарили мне сережки в виде комаров. Сразу радовалась, а потом по ушам надавали...

Подскажите, как объяснить коту, что эта квартира и так наша, поэтому метить её не надо?

Типичное утро хакера. Проснулся, умылся, проверил почту... свою, а потом и других пользователей.

 

Смотрите также и другие позитивные подборки в моем дневнике, и пусть вас всегда сопровождает праздничное настроение!

Серия сообщений "Раздел 3":
Часть 1 - Веселые короткие диалоги
Часть 2 - Концентрат юмора из твиттера
...
Часть 8 - Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
Часть 9 - Курсы по управлению жизнью. Юморная история
Часть 10 - Послепраздничное настроение: подборка разных приколов и анекдотов