>
> ОБЪЯВЛЕНИЯ
>
> Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
>
> Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
>
> Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
>
> Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
> собаку.
>
> Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
>
> Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас
> она устроит!
>
> Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
>
> Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста,
> а то кролик мерзнет!
>
> Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
> вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
>
> Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
> Не бойтесь, не "Гербалайф".
>
> Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
>
> Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
>
> Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
> объявления остановок.
>
> Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
>
> Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
>
> Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
>
> Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
> увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
>
> Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
>
> Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
>
> Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
>
> В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже -
> широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и
> резиновых собутыльников!
>
> Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
> Паспортистки РОВД.
>
> Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!
>
> Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
>
> Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
>
> Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских
> туристов по окрестностям г. Смоленска.
>
> Группа зоофилов снимет зооферму.
>
> Даю уроки вождения. Моисей.
>
> Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
>
> Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим
> мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
>
> Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
>
> Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
>
> На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее
> 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
>
> Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
>
> Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
>
> Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
>
> Продам тамагочи на седьмом месяце.
>
> Дробим камни в почках. ОМОН
>
> Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
>
> Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
>
> Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и
> грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"
>
> Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
>
> Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
>
> Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
>
> Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка
> Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах
> города!
>
> Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12
>
> Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
>
> Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
>
> В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты,
> ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых
> учащемуся товаров.
>
> Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный!
> Рекомендации лучших кролиководов.
>
> Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую
>
> субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня
> бумажник
> с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть
> хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
>
> Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин,
> Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования
> батальонов.
>
> Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
>
> Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
>
> Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
>
> TAMPAX. Доставка. Установка.
>
> Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
>
> Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
>
> Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
>
> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
> туалетной бумаги.
>
> Срочно пропью Москвич-412.
>
> Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
>
> РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
>
> Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая
> его хоть чем-нибудь удивит.
> _____________________________
>
> Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Каннского фестиваля -
> Конопляную ветвь.
>
> Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Отобрать у
> него пульт от телевизора!
>
> - Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз
> одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала
> лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.."
> Ну, а недавно он сдох...
> * И всё?
> * Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались
> пиастры...
>
> Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые
> груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
>
> Раздвоение личности начинается с задницы.
>
> Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской
> части разговор с женой сапёра...
>
> В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие
> мальчики...
>
> - Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы
> отказали, мы падаем!!!...
> - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...