Ещё чуть-чуть, года полтора, и я сбегу отсюда. Сбегу туда, где она меня уже не достанет.
Договор подписан, остались оплата, оформление документов и ремонт.
А потом ВСЁ. Тишина и прекрасный безлюдный покой.

Не понимаю.
Ну вот с какой целью родители постоянно дарят мне золото? Я не ношу его уже лет 10, они прекрасно об этом знают. И всё равно дарят. Упорно. Ежегодно.
Всё эти бессмысленные блестящие безделушки лежат в шкафу мёртвым грузом и не одеваются уже даже просто из вежливости.
Ну как объяснить, что мне неприятен этот металл? Чисто физически. Не хочется к нему прикасаться, тем более чувствовать его на себе. Не важно, какого оно будет цвета. Хоть жёлтое, хоть белое, хоть фиолетовое. Не хочу. Противно.

Иногда к человеку привыкаешь. Так привыкаешь, что перестаёшь ценить его постоянное тёплое присутствие в жизни как что-то бесконечно ценное и хрупкое.
А потом общение прерывается. Проходит неделя, потом две, потом месяц.
И на смену пеническому: "Обидела? Когда? Чем?" приходит глухая тоска.
И понимаешь, как не хватает этих банальных "Привет", "Как дела?", "Спокойной ночи".
Чёрт.

К лешему первый день зимы. Конец осени и всего полгода до лета. Вот.

Всё. Надо покупать дом и бежать отсюда к лешему. Хватит. Не хочу учатствовать в их склоках.
Теперь у нас новая забава. К моей идее с домом и к её идее избавиться от Ёжика добавилась странная больница. Где ей не сказали: "Вы здоровы, вам нужно похудеть", как сделали это все врачи во всех больницах до этого.
Нет-нет.
Ходить тяжело, потому как кости слабые. И не важно, что лет уже за 70 и вес за 120. Просто кости слабые. И, конечно, вылечат. Иглоукалыванием и БАДами.
И самое весёлое, что эта безумная карусель втягивает в себя всё больше и больше людей.
Не хочу.
Как же хорошо, что я уже не маленькая девочка и могу сбежать.

Агрессия зашкаливает. Бесит буквально всё. Любая мелочь.
Аррррррр.

Теперь знаю, что такое настоящая домашняя пицца. Это не купить нужные продукты и приготовить еду. Ничего подобного.
Это когда на остатки теста выкладываются в произвольном порядке остатки продуктов из холодильника.
Вот такие вот пироги. Практически с гвоздями.

Самый гнусный день в году - первое сентября. Не потому даже, что не получается без содрогания вспоминать о годах учёбы. Нет.
Просто дольше всего до лета.

Слишком близко к сердцу я принимаю слова.
По большому счёту не так уж важно, что это будет - книги, песни или ядовитый словесный водоворот Фрэнки-шоу.
Только реакция не всегда адекватна.
Читаю чудесную книжку про языческую Русь. И несчастный плакатик про какую-то там годовщину её крещения вызвал брезгливую ярость.
Он и так не вызвал бы симпатии, конечно. Скорее, равнодушное отторжение, как и всё, связаное с церковью.
Но такая реакция для меня чрезмерна.
И рассказать-то некому. Не поймут ведь нормальные люди.

Чувствую себя наркоманом. Случайно ткнула в браузере не ту закладку, попала на сайт оттуда, куда не заходила, узнав, что всё закончилось.
А на сайте новые истории. Уже целых 3. Аж руки дрожали, пока искала пароль.
Хорошо, узнала относительно вовремя, не спать всего полночи.

Ну, не умею я. Ни кокетничать, ни строить глазки, ни говорить умильные глупости или хихикать. Не дано.
И не выношу людей, которые это практикуют. Может, просто завидую. Чёрт меня знает.

Они снимают "Тайный город". Очень страшно, что сделают с этой замечательной сказкой.

Меня бесят праздничные рассылки. Дурацкие безличные смски с текстом из инета. Хотя, получать их на церковные праздники от людей, которые 100500 раз спрашивали, почему не ношу крест, бывает исключительно забавно.

Дело не во всех тех глупостях, которые обычно говорю. Попробовать пожить одной, подобрать и обустроить своё жилище под себя.
Это, наверное, тоже. Но цель не оно.
Я хочу отсюда сбежать.
Хочу сбежать от людей.
Наверное, и правда, дикая.
Но слишком тяжело быть громоотводом для чужих эмоций.
Не хочу так.
Одной легче.
Наверное, сложнее технически. Готовка, уборка, ремонт всего, что регулярно ломается.
Но эмоционально легче.
Всё-таки мой кот - удивительное существо. Он всегда меня любит и всегда мне рад.
Люди так не умеют.

Задолбало. Хочу тепла. Сменить сапоги на туфли, носить платье без тёплых штанов и дублёнки, гулять потому, что так хочется, а не потому, что надо хотя бы иногда. Хочу, чтобы яблони расцвели. И свои собственные яблони тоже хочу.
Если сложится всё, обзаведусь хоть каким-то домиком, посажу эти самые яблони во дворе. И жасмин. Обязательно несколько кустов сводящего меня с ума жасмина.
Жасмин стоит того, чтобы ездить на работу дольше на каких-то несчастных полчаса.

Мне иногда встречаются удивительные люди. Что бы они ни делали, что бы ни говорили, их взгляд не теплеет никогда. Его не согреваею ни смех, ни добрые слова. Улыбка только растягивает губы, но не зажигает искорок в глазах.
Всегда ценила в людях дар говорить гадости. Но гадости полезные, заставляющие становиться сильнее, стараться сделать что-то лучше.
Нет ничего хорошего в умении гасить чужую радость.

Вытяну-не вытяну? Поиграем в ромашку.
Бассейн+сауна+танец живота как фитнесс + 2 дня танец живота как танец + английский + работа + куклы + почитать что-нибудь = что?
Как быстро сломаюсь?
Мама сказала, что меня хватит на 3 недели.
Кто больше?

Не понимаю, как можно не любить читать. Когда слышу это от людей, впадаю в ступор и не представляю, как с ними после этого разговаривать.

Я тут подумала. Мне ведь нельзя худеть. Недостатки фигуры - единственное, что обеспечивает хоть какую-то пародию на стыдливость.

Баба Томара умерла. Папина мама. Ей было совсем плохо в последние годы. Она мало кого узнавала, всё рвалась домой, к мужу, который умер уже давно.
Пока нет ни горя, ни осознания потери. Не знаю даже, будут ли они.
Есть только шоковая пустота и ощущение подрагивающей в этой пустоте лопнувшей ниточки.

Странная невнятная агрессия, направленная на всех и вызываемая всем. Либо заболеваю, либо пора жить одной, чтобы никто не мог достать.

Время от времени мне попадаются разные цитаты, которые не только бьют по эмоциям, но и с виду весьма логичны.
Реже задумываюсь - может, им вполне стоит поверить?
А потом приходит простая мысль: эти слова - отражение чьего-то опыта и мировоззрения. В общем-то, не важно, чего именно. Человек, который произнёс или написал эти слова прожил определённую жизнь, закончившуюся определённым образом. И не стоит ли сначала разобраться, к чему привели человека его мысли и идеи?

Обожаю, когда девушки называют себя стервами. Когда объясняешь им значение этого слова, они так смешно оправдываются, говоря, что вкладывают в него совсем другой смысл.

Вот интересно, а что будет, если мы станем использовать слова, вкладывая в них тот смысл, какой хотим?

Так странно смотреть старые фотографии. Вспоминать людей, о которых годами не думаешь, видеть тех, кого любишь, совсем другими. Как-то наивнее и легче что ли.
И в очередной раз осознавать, как же они мне родные.

Почему так? В инете есть потрясающий мюзикл "Последнее испытание". С замечательными осмысленными песнями. А ставят мюзикл по диснеевской версии "Русалочки", в котором примитивные тексты и стандартный сюжет.
Вообще заметила, что трагические истории мне стали как-то ближе стандартных хэппи-эндов.
Старею, наверное.

А вот ни фига подобного. Перебор с Френки-шоу не вредит психическому здоровью. Во всяком случае моему.
Эта странная программа его нормализует. А ещё заставляет думать. Да-да. Имено меня и именно думать, как бы невозможно это ни звучало.

Желания сбываются, да. Но почему-то злые желания, не добрые. Или так, что ничего хорошего всё равно не выходит.
Почему?
Я на столько злое существо?

Как часто бывает так, что простой вопрос на совершенно другую тему запускает цепочку размышлений, приводящую к неожиданным выводам.

"Цель достигнута"? - спросили никсу.
Мысли вяло и неспешно текли почти неделю.
И, да. Цель достигнута. Отрицательный результат ведь тоже результат, верно?
Достаточно было признаться себе, что жить с человеком, являвшемся поводом для нытья, не хотела бы.
Значит, и ныть не из-за чего.
Да будет мир и покой в русалочьем сердце.

Долго не могла понять, почему меня так плющит именно от книг Дяченко. Любых. Даже повестей и рассказов, которые не слишком люблю. Почему их тянет искать, читать, перечитывать, слушать. Почему так тяжело в процессе и так легко и светло после них.
Послушанный сегодня старенький выпуск Френки-шоу про Толкиена натолкнул на достаточно логично выглядящее объяснение - главный противник персонажей практически всех их книг - не империя зла, не Тёмный Властелин или любая другая внешняя сила.
Каждый раз, буть то мальчик-раб или великий инквизитор, ведьма-шарлатанка или непутёвая работница телестудии, дракон или принцесса, детский писатель или второстепенная героиня сериала, каждый из них сражается с чем-то внутри себя. Властью, страхом, памятью, отчаяньем, равнодушием, подлостью, программой. У каждого свой враг, изматывающий, страшный, требующий всех сил и всей воли.
Именно так оно сейчас с нами, в нашем мире, где нет злого и страшного врага, которого можно победить волшебным мечом.
Есть только мы сами.
Или мы справимся с нашими собственными демонами, или нет.

Есть люди, которые мне дороги. Их мало. Наверное, даже слишком мало. Но они есть. И они такие, какие есть. Со своими глупостями, тараканами и сложностями в характере.
И все эти глупости, тараканов и сложности нужно просто знать. Не игнорировать, не пытаться исправлять, прощать или делать прочую бесполезную ерунду. Знать.
И принимать как часть дорого человека.
Либо принимать, как есть, либо не лезть совсем. Потому что люди не меняются только потому, что кому-то этого захотелось. Могут вести себя иначе, да. Притворяться. И рано или поздно их это достанет.

Так странно и так непривычно, когда совсем нет времени на привычные занятия.
Скорее нравится, чем нет, но невозможность неделю доделать крохоную деталь для игрушки начинает раздражать.

Если сказка у меня получится, она будет плохая.
Не грустная, наверное, страшная, и, в общем-то, ни о чём.
Зачем она мне, сама не знаю.
Просто бусинки слов сами собираются в нитку.

Ползать по камням и водопадам в платье до пяток оказалось забавным занятием.
Надо бы как-нибудь повторить.

Холодно. Скорей бы уже отпуск что ли. Идея путешествий на чужую территорию не вдохновляет, но там будет тепло. Надеюсь.

Кажется, никса становится живой. Это удивительно, практически невероятно, но фантастически здорово.

Всё. Очередной чудесный период затишья и покоя. 

Ой, братики, знали бы вы, из-за кого я на самом деле ною последние года полтора, ухохотались бы. 

Лишь бы оно продлилось подольше. 

Влюблённость - состояние забавное, но утомительное.

Когда кажется, что мир рушится, нужно просто подождать. 

Иногда долго. Несколько лет. 

Когда случившееся прекратит вызывать эмоции, его можно обдумать. 

И понять, что всё к лучшему. 

Теряя одно, получаешь другое. Часто куда более дорогое и важное. 

Или нет. 

Но обнаружение таких взаимосвязей, даже если они весьма сомнительны, делают мир куда более уютным местом. 

Всё, как обычно, просто. 

Запись больше напоминалка для себя.

Давно хотела посмотреть старый уже цикл программ о том, что будет происходить с миром, если люди куда-то денутся.

Называется "Затерянные миры. Жизнь после людей".

Когда только вышел, не нашла, сейчас вспомнила, кое-что попалось в контакте.

На официальном сайте Национального управления океанических и атмосферных исследований США (The National Oceanic and Atmospheric Administration, NOAA) недавно появилась запись, посвященная русалкам.

Ученые неожиданно решили сделать формальное заявление об отсутствии каких-либо подтверждений реальности существования этих чарующих и опасных сказочных морских созданий.

Заголовок сообщения гласит: "Никаких доказательств существования водных гуманоидов никогда не обнаруживалось". Далее следует энциклопедическая заметка о том, что русалки это – полулюди, полурыбы – мифические морские существа, о которых упоминают легенды многих народов с незапамятных времен. В качестве примеров приводятся "Одиссея" Гомера и дальневосточная легенда, согласно которой русалки были женами морских драконов. О гипнотических свойствах песен русалок упоминал не только Гомер, о них, например, непостижимым образом, было "известно" аборигенам Австралии, называвших русалок именем "yawkyawk".

Американские океанологи заявляют, что, поскольку доказательств реальности существования русалок нет, то с вопросом о том, когда и каким образом мифы о русалках распространились по всему миру, лучше обращаться к историкам, философам и антропологам.

Вот, собственно, и всё.
Почему люди так любят убивать веру в сказки?

Когда-то давно любимый тогда ещё человек регулярно доводил никсу до слёз одной и той же дурацкой идеей. Если жизнь ребёнка будет ценой миллионов жизней других людей, сможет ли никса его убить. Повторяемый раз за разом ответ "Нет" его почему-то не устраивал. 

Позавчера вопрос с подобным смыслом задала подруга.

Не понимаю, почему моё нежелание жертвовать одним родным существом ради жизней или счастья абсолютно чужих вызывало и вызывает такое недовольство и непонимание. 

Эгоизм? Конечно. Разумеется. 

Но эгоизм этот в первую очередь означает, что и они никогда не станут ценой какого-нибудь абстрактного благодеяния. 

Разве не так?

Старую любовь убивает только новая. Во всяком случае, другого гарантированно работающего способа я не знаю.

Может, когда-нибудь поумнею. Научусь любить тех, кого можно или нужно.

Не всю жизнь же тянуться за теми, кому не нужна. 

Глупая, глупая рыба. 

Шлёпаю домой, никого не трогаю. 

Женщина трогает за руку. 

Думаю, спросить о чём-то хочет, вытаскиваю наушник. 

"Юбка, - говорит, - классная. Раньше сама в таких ходила" 

И добавляет: 

"Кто ж вас похвалит-то, кроме нас"? 

Ну да. Действительно. Никто.

Всё. Завтра на работу. 

Самое яркое впечатление за отпуск - молочный коктейль из тазика.

Дожили.

Хы ) Всё, оказывается, так просто. 

Я с раннего детства ненавижу грядки и клумбы по той простой причине, что инет отупляет и отучил меня общаться с живыми людьми без компьютера. 

Да, чуть не забыла.

Ещё и потому, что здесь общение анонимное и можно говорить всё, что вздумается, кому угодно. 

Вопрос всего один. Как пыточные землеройные работы связаны с инетом и общением?

Когда забросила онлайн игры, как-то вдруг резко закончилось свободное время. 

Не понимаю, откуда оно бралось тогда, да ещё и на такое бессмысленное занятие. 

Теперь то английский, то ролики, то книги, то рукоделие, то гулять, то что-нибудь печь. 

Ну вот. Подарок не понравился. 

Оставлю себе, сама ребёнка люблю. Пропорции, конечно, жутко сбиты, но он славный.