Дело не во всех тех глупостях, которые обычно говорю. Попробовать пожить одной, подобрать и обустроить своё жилище под себя.
Это, наверное, тоже. Но цель не оно.
Я хочу отсюда сбежать.
Хочу сбежать от людей.
Наверное, и правда, дикая.
Но слишком тяжело быть громоотводом для чужих эмоций.
Не хочу так.
Одной легче.
Наверное, сложнее технически. Готовка, уборка, ремонт всего, что регулярно ломается.
Но эмоционально легче.
Всё-таки мой кот - удивительное существо. Он всегда меня любит и всегда мне рад.
Люди так не умеют.

Когда кажется, что мир рушится, нужно просто подождать. 

Иногда долго. Несколько лет. 

Когда случившееся прекратит вызывать эмоции, его можно обдумать. 

И понять, что всё к лучшему. 

Теряя одно, получаешь другое. Часто куда более дорогое и важное. 

Или нет. 

Но обнаружение таких взаимосвязей, даже если они весьма сомнительны, делают мир куда более уютным местом. 

Всё, как обычно, просто. 

Забавно. Куклёныш страшен, как не знаю даже что. 

Немыслимая форма губ, ненормально огромные, странные глаза. 

Хм. 

Первой реакцией было отвращение. Очень сильное, до брезгливости. 

А потом стали попадаться фотки, сделанные любящими его людьми. И чем дальше, тем хуже. 

В итоге если вдруг соберусь купить ещё одну куклу, то такую. 

В деревне Волговерховье рядом с церковью женского монастыря есть памятник. Подняв руку, стоит в лодке человек. 

Впервые увидев, я назвала его Хароном. 

Потом, подойдя ближе, рассмотрела одежду священника. И надпись "Николай Креститель". 

А для меня он Харон. Уже много-много лет. 

И каждый раз, приезжая туда, ищу повод забраться в лодку. Повод годится любой - сфоткаться, проверить, получится ли залезть. Не важно.

Не знаю, зачем.

Тянет меня туда. 

В последний раз, когда уже возвращалась домой, пришла в голову мысль взять с собой монетку. Надо же платить перевозчику. 

Бред. Не могу закончить куклу потому, что не получается её из рук выпустить. Ни лица пока нет, ни волос, ни пальчиков. А её уже хочется, гладить, обнимать, баюкать. Благо, большая получается, 52 сантиметра рост. Да и связана из шерсти, а потому тёплая-тёплая. И головка замечательно ложится в ладонь. 

Никому не отдам. 

До сих пор вызывает странную усмешку надпись на заборе

"                любим 

  СЛАВА  помним   ФАРШ 

                скорбим             "

И что в данной наскальной живописи означает слово "фарш"? Прозвище, печальную судьбу неизвестного Славы?

Сидим с папой на кухне. Папа смотрит телевизор.

Очередная болонка что-то там рассказывает о какой-то выставке:

- Если две женщины любят друг друга... - экран гаснет.

- ... то две пули решат эту проблему, - просто не могу не продолжить.

- Почему две? Одна.

- Как одна? 

- Можно одной пулей насквозь обеих.

- Ого...

- Ага. Это смотря, какая пуля.

- Экономия...

- А то.  

Обожаю этого человека. Не знаю, кто ещё в мире способен до такой степени меня понять и поддержать любой бред.

Нашла забавную штуку в контакте. 4 миниигры на память, логику, умение считать и зрительное восприятие,а потом подсчёт суммарных очков и вывод, на сколько развит мозг. За вечер у меня получилась эволюция от кота до потерянного звена эволюции через барана. 

То есть, когда девушку называют кисой, это хуже, чем если назвать её овцой ))) 

Дальше посмотрела суммарный результат по всем играм - сильнее всего развита логика. Откуда бы ей у меня взяться? И как она могла там получиться, если максимальное кол-во баллов в сумме выходит в играх на память? Или там другой принцип? Тогда какой? 

Что вообще такое логика? 

Кажется, Федька успокоился. Давно на меня не выплёскивалось столько направленной на другого человека злобы, но это не страшно. Так лучше, чем снова плачущий ёжик.

Иногда они разговаривают со мной после ссор. Редко, если очень повезёт, вместо. Их обиды друг на друга такие смешные и странные. Как их вообще можно помнить, обиды эти? Зачем? Дети. Смешные, грустные и милые. Всё могло бы быть хорошо, если бы просто захотели понять друг друга. Но не хотят. Или не могут. Или не понимают.

 Жалко их. Не знаю, чего хочется больше. Обнять, успокоить, забрать все обиды и злобу, растворить без следа в холодном осеннем воздухе. Это же так просто. Почему люди так не умеют? Или надавать подзатыльников, чтобы прекратили заниматься ерундой. 

Им бы пожить вдвоём. Это лучше, правильней, чем встречаться, пусть даже и каждый день. Тогда пришлось бы разобраться в себе и друг в друге до конца. 

Как же жалко их. И чем помочь, не знаю. 

Встречалась в понедельник с подругой, с которой не виделись месяца два. И как-то в разговоре всплыл фильм "Сумерки". Фраза о том, что его можно показывать детям как пример нежной, романтичной любви потрясла меня до глубины души. Качество фильма и выражения лиц актёров опустим, интересно не это. Сама идея добрых, милых, не пьющих человеческую кровь вампиров - абсурд. Но дальше хуже. Мне рассказали про фильм "Ганибал". Посмотрев который, начинаешь жалеть галантного, обоятельного людоеда. Задумалась, начала вспоминать другие примеры. Их обнаружилось много. Я бы даже сказала, что слишком много.   Выворачивают всё. И ладно бы ещё только историю, её всегда трактовали так, как было удобно. Но в нечто противоположное превращают сказки, мифологию, былины. Воры, убийцы, черти, вампиры, демоны становятся вдруг храбрыми, верными, совестливыми героями, спасающими всех, кого только возможно. Зачем это делается? Может, просто я чего-то не понимаю? И границы современному миру уже не нужны? Или просто выросла на совсем других сказках, вот и кажутся мне эти, новые, такими дикими? 

 

Бред какой-то. Просто поздравила его с днём рожденья. И просто получила стандартный ответ; "Спасибо за поздравление". И до сих пор трясёт.  И слёзы. Почему-то совсем холодные. Прошёл уже почти год. Пыталась быть с другими. Не могу. И начинаю понимать тех, кто легко влюбляется и легко забывает. Им не бывает так. Во всяком случае, долго не бывает. Глупая, глупая никса. 

Ошибка в том, что мы влюбляемся не в человека, а в некий нами же созданный образ. До тех пор, пока реальный человек хоть как-то этому образу соответствует, всё хорошо. Но чем больше становится несостыковок, тем больше возникает проблем. Так продолжается до тех пор, пока фантазия окончательно не разойдётся с реальностью. И вот тогда нам начинает казаться, что  человек почему-то вдруг изменился до такой степени, что быть с ним дальше невозможно. И начинаем судорожно искать причины этих изменений. Чаще всего находим их в себе и бьёмся головой о стену или лбом о клавиатуру, кому как привычнее. 

А на самом деле всё очень просто. Люди не меняются. Совсем. Если нам кажется обратное, значит, просто изначально не разобрались, с кем именно имеем дело. 

Вывод кажется вполне логичным. Осталось принять эту информацию и научиться воспринимать её не как логичный вывод, а как нечто, существующее в действительности. 

Забавно. Когда нас что-то беспокоит или мучает, мы идём сюда. Не к друзьям, не к семье.То, что рвёт душу в клочья, выплёскивается на несуществующие страницы виртуальных дневников, где это увидят те, кому нет и не может быть ни до нас, ни до наших переживаний никакого дела. Оставят комент, прочитают или скользнут взглядом по тексту, не вдумываясь, не вчувствываясь в смысл ничего для них не значащих слов. И забудут, не принимая такие далёкие беды в себя. 

Почему так? Почему гораздо проще жаловаться и плакать здесь, чем поговорить с мамой или подругой? Чего мы так боимся? Того, что близкие увидят нас слабыми? Того, что будут жалеть по-настоящему, от всего сердца? Или того, что узнают нас такими, какие мы есть, узнают, что прячем в себе?

У каждого есть образ или множество образов, не масок, хотя, кто-то предпочитает и их. Кто-то меняет эти образы сознательно и по ситуации, кто-то, подобно хамелеону, каждый раз заново подстраивается под обстоятельства или отдельных людей, часто даже не замечая этого. 

Страшно, что те, для кого хочется быть лучше, увидят такими, какие есть? 

Вы умные, взрослые люди. Так объясните, очень прошу, глупенькой никсе: Почему, когда нас мучают и заставляют плакать, мы плачем, но прощаем всё. Но тогда, когда любят и оберегают, так отчаянно тоскуем по тем, кто мучил? 

Что это? Болезнь, глупость, неумение радоваться? 

Или я просто никому больше не позволю сказать обо мне "моя"? 

На 7.45 у меня автобус. Завтра снова буду на Селигере. Перед любой долго дорогой всегда состояние необычное, но сейчас оно началось как-то слишком рано. Ещё с пятницы казалось, что уже как-то и не здесь. Казалось, что на самом деле уже еду туда, домой, а всё, что происходит вокруг, - просто непонятный, туманный сон. Ничего. Совсем скоро реальность и ощущения станут чем-то целым, и всё снова будет хорошо. 

Год назад Никса была счастлива.  Наверное, так может быть счастлив бездомный щенок, вдруг обретший хозяина. Безумное, безоговорочное доверие не портили даже дальнейшие глупые ссоры и обиды. 

О том, что сейчас, даже думать не хочется. Бред. И стыд. 

Смешная получается ромашка. Любимый-нелюбимый-любимый-нелюбимый. Что будет дальше? На чём закончатся лепестки? И когда? 

В начале осени я затеяла сказку про наших персонажей из эвера. Глупая затея, конечно, но клочки к ней были разбросаны повсюду. Вчера клочки нашла. И решила всё же собрать их вместе. Только конец пишлось дописывать полностью и совсем не так, как задумывалось изначально. Не думаю, что кому-то будет интересно. Скорее, это так, для себя. Чтобы не потерялось. 

 

 

Рука об руку – лапу? -  бродили по миру Норрата печальный мудрец с алыми глазами и смешливая золотистая ящерица. Сила и скорость её – защита его мудрости, и сдержанность его – опора её порывистости. Но кому ведомо, как мгновенья – или века – назад начиналась эта история?

Фрипорт. Холодный и серый город, не помнящий солнца. Город, чьё сердце давно мертво вместе с сердцем его Владыки. Город, не прощающий слабости и первой из слабостей почитающий любовь.

Город, в котором впервые соприкоснулись две чуждых друг другу души. Соприкоснулись, и неважно стало, кто они, где и откуда. Больше - не одни. Остальное – пустяк.

Прочь. Туда, где поймут, туда, где примут. Туда, где правит странная раса. Противоестественная помесь драконов и иксар. Покрытые прочной чешуёй чудовища с рогами и шипастыми хвостами. Беспощадные воины, не прощающие ошибок. Открытые дети, не ведающие вражды ни с кем.

Странный город. Всюду камень и красноватое дерево. И тепло уснувшего вулкана.

Здесь они научились сражаться. И убивать. Вместе.

И на занятой нежитью пирамиде ужасом и бедой пришла первая гибель. Они не знали тогда, что в сказочном мире не умирают насовсем. Обрушился мир. И не осталось вдруг сил. Зачем жить, если – без сердца?

Короткая боль, злая  и острая. Ночь в душе и во взгляде.

Сначала непонимание. Как? Почему здесь? Потом радость. Безумная, сжигающая страх и память о боли. Вместе. Даже здесь, даже теперь – вместе. Только потом уже пришло понимание – в сказочном мире не умирают насовсем.

Жители Горовина приняли беглецов легко. Только тела их были закованы в броню, не сердца. И тепло города в вулкане убаюкивало и успокаивало.

Но души рвались домой. Туда, где впервые соприкоснулись ладони.

Во Фрипорт вернулись пусть юные, но воины. Не беззащитные влюблённые дети.  И их не тронули. Пусть служат, как умеют.

И многое было потом. Беззаботный смех и кровавые битвы, яростные ссоры и бесконечная забота друг о друге.

-Не прогоняй меня… Только не прогоняй, - отчаянное, сквозь сжатые зубы, шипение.  Плёнкой боли затянуты глаза. Судорожно мечется мощный, тяжёлый хвост.

- Никогда не прогоню, - непривычно прохладная ладонь ласково касается потускневшей от жара чешуи. В голосе, ни намёка на страх, только тревога и нежность. – Никогда не прогоню, моя девочка.

Долгий путь. Вместе. Сквозь лёд и пламя, сквозь земли, насквозь пропитанные магией, сквозь рассветы и закаты затерянных в небесах островов. Сквозь победы и поражения, гордость и бегство, удачу и смерти. Сквозь тихий, панический ужас потерять друг друга. Быстрее. Вперёд. Стать ещё сильнее, научиться ещё большему.

Зачем?

Многое могут сила и мудрость, скреплённые любовью. Многое, но не всё.

Весёлым смехом и радостным перезвоном льдинок пришёл в Норрат зимний праздник Изморозье.  И принёс с собой беду.

Что было, как было, не дано знать. Словно Снежная королева из нашей, человеческой, сказки разрушила холодным поцелуем самое великое, самое сильное, самое хрупкое в мире чудо.

И ушёл куда-то своим путём красноглазый мудрец. Один.

И исчезла, заблудилась в пустоте золотистая ящерка. Она вернулась потом. Не к нему. Незачем было. Просто вернулась. Только сердце её так и осталось мёртвой льдинкой. Некому растопить. 

Сказки так не кончаются, скажет кто-то.

Но ничего не было дальше.

Холодно.

Наблюдала в парке странное устройство. Оно, вроде как, развлечение. Хотя, больше напоминает символ бессмысленности жизни.

Ребёнок ползёт по пузырю, падает отдохнуть. 
Волны от моторки прибивают пузырь к берегу.
С берега ребёнку кричат: "Ползи"!
Ребёнок ползёт по пузырю, падает отдохнуть.
Волны от моторки...
 

Забавно. Иногда случается так, что просто знаешь что-то. Не понимаешь, не можешь объяснить. Чувствуешь. До ужаса, до слёз, до визга, до отчаянной, безнадёжно-злой попытки отбрыкаться от этого знания.  Не хочешь знать. Не хочешь понимать и принимать это, чужое и страшное. И пытаешься задушить. Музыкой, болтовнёй, смехом, книгами. И не можешь. Оно всё равно возвращается, едва исчезает то, что позволяет как-то отвлекаться. 

А ведь так хочется иногда просто радоваться тому, что есть, не думая, когда и как всё закончится. 

Забавно. Из всего того, что делают люди вокруг, сильнее всего меня бесят попытки лезть в то, что их не касается. И на сколько сильно моя реакция на слова человека зависит от его голоса, интонаций, умения верно и точно подбирать эти самые слова.

Если голос не нравится или речь неуверенная, очень сложно воспринимать серьёзно то, что человек говорит. Даже если вдруг оказывается прав - случайность, корейский рандом, как говорят в онлайн играх. Возникает злое желание задеть и заставить человека замолчать.

И наоборот. Когда в словах ощущаются сила, уверенность и власть, слушать и слушаться получается легко и как-то даже радостно, что ли.  Иногда голос и интонации до такой степени завораживают, что становится неважным, о чём человек вообще говорит и понимаешь ли его слова. Реакция будет одинакова на стихи, способы выведения физических и математических формул или перспективы разведения пингвинов в Африке. 

Интонации важнее и ярче слов, эмоции отчётливее действий, прикосновения честнее разговоров, только во взгляде искренние улыбки и слёзы. 

Бред какой-то. Найдя кого-то, кто их слушает, - из вежливости, любопытства, умения сочувствовать, не важно, -  люди сразу начинают жаловаться и ныть. Я могу понять, что иногда надо выговориться. Сама относительно живая, тоже необходимо иногда, чтобы просто выслушали и сказали, что дура и это не стоит слёз. Но не так же.

При малейшей возможности поговорить начинают рассказывать о том, как всё ужасно. Мир отвратителен и жесток, окружающие подлые, злые, не понимают и не любят. А они сами - белые, пушистые ангелочки. И ведь не замечают даже, что на просьбу помочь отвечают, что им некогда или что они не хотят куда-то идти, мол, не нравится им там, неуютно. Спокойное, дружелюбное терпение принимают за какой-то странный интерес, при встрече пытаются подойти поближе и схватить, а потом смертельно обижаются, опять их не поняли и не любят.  Любой разговор, особенно если разговаривают не с ними, сразу или почти сразу опять переводят на собственные проблемы и снова начинают жаловаться. 

Уникальность и бесценность любого человека - глупость, да ещё и опасная. Она приводит к тому, что никто не пытается как-то меняться, требуя, чтобы любили такими, какие есть. А любить-то чаще всего невозможно. Ничего, кроме отвращения и брезгливой жалости, они вызвать по определению не способны. 

Не нравится, как к тебе относятся? Может, виноват в этом ты, а не окружающие? Может, надо изменить хоть что-то? 

Завёлся у меня второй леший ) Пока они живут вот так, но скоро нужно будет отдать их совсем разным людям. Интересно, они будут друг по другу скучать?  

Забавно. Когда разговор заходит о друзьях и общении с друзьями часто говорят: "Парень разозлится, девушка не одобрит".

Так хочется им ответить: "Ну и что? Они разлюбят, прогонят, забудут. А друзья останутся с тобой." Но не поймут. И пусть не понимают. Всем сердцем желаю, чтобы никогда этого не поняли. 

Это не нытьё и не жалоба, нет.

Скорее, наоборот.

Искренняя, от всей кривой русалочьей души, благодарность.  

Это удивительная радость - делать что-то руками. Вязать игрушки, месить тесто, мыть посуду и гладить кота. Даже просто переписывать рецепты из инета в тетрадку.  

Заканчивается гнусная зимняя полуспячка. 

И хочется влюбиться ) Просто так, на чуть-чуть, не важно даже, в кого ) Просто, чтобы знать, что живая. 

Ну, почему, почему почти все слово "извините" пишут через е??? 

Оно же от слова "вина", а не от слова "веник" ((( 

Хочу бьющийся о стенку смайлик.  

Забавно. У меня просто так валялся один проводок для компа. Заменила на него тот, который был внутри. Зачем, сама не знаю, не спрашивайте. Комп начал работать, как требуется. Не пищит, не щёлкает, грузится относительно быстро, не вылетает к любимому синему экрану.
А вы говорите, логика. Метод научного тыка )

Теперь знаю, зачем мне вообще нужен журнал.
Не для того, чтобы читать чужие, не для того, чтобы делиться с кем-то своим бессмысленным существованием.
Это способ сохранить эмоции. Именно эмоции, не события, не действия, не мысли.
Аккуратно запечатать их в слова и при необходимости пережить и переосмыслить.
Да и книги выбираю по тому же принципу, если вдуматься. Не важно, о чём, не важно, есть ли вообще какие-то события.
Самое интересное именно в том, что мы чувствуем.

Комп ломается уже почти каждый день. Кажется, я скоро научусь разбирать и собирать его с закрытыми глазами.
А ещё что-то совсем не то с нервами. Страшные дни, что ли, скоро?
А ещё хочется просто перестать быть. Совсем и навсегда. А лучше, чтобы меня вообще никогда не было и воспоминаний ни у кого не осталось.

В очередной раз убедилась, на сколько удобнее и легче заниматься домашними делами без дурацкой помехи вроде одежды. Буду жить одна, придётся обзавестись шторами, чтобы не пугать соседей. Мда.

Размышления о том, почему в Тульской области производство электросамоваров за год выросло в 20 раз, вынесло мне мозг окончательно. Будем надеяться, посплю сегодня нормально.
Да, производство пива и водки там за 8 лет выросло в 4 раза. Может, оно тоже как-то связано с самоварами?

Днём меня спасают люди, которые не дают сидеть дома одной.
А вот ночью начинается кошмар.
Читаю до тех пор, пока не перестают открываться глаза. Снов уже боюсь.
В них всё как летом.
Или хуже.
Просторный, светлый дом, где живём - вместе.
Попытки к нему добраться. На самолёте, на поезде, сегодня ещё и пешком. По странном зимнему лесу. Чужому, незнакомому. В руках недовязанная кукла. Совсем не такая, каких делаю обычно. В сумке нитки и ткань для неё. Вокруг никого. Грязь, снег, дикий холод. Холмы, на которые приходится лезть, цепляясь одной рукой за всё, что подвернётся. Кусты и деревья растут совсем непонятно, то далеко друг от друга, то кучками. Их странно мало для леса, но это именно лес. Страх упасть и испачкать куклу. Усталость. Щёки горят, волосы совсем растрепались. Вперёд гонит злое упрямство. Надо дойти. Там дом, тепло и любимый человек.
Наверное, подушка скоро покроется плесенью.

Слов уже не хватает. Мыслей тоже.
Только слёзы и вопрос "за что?". Так и тянет добавить к нему "снова".
Я редко люблю. Очень редко. Это не весенняя влюблённость во всех подряд, обычно не длящаяся дольше получаса. Не знаю даже, как описать, пожалуй. Мир? Жизнь? Смысл и цель этой самой жизни?

Дарк, я помню, что ты по этому поводу думаешь. Даже согласна в какой-то степени. Но от этого не легче. Во всяком случае, пока.

Когда все это закончится, не важно уже, как, я вышью для себя красивую картину. Здание универа на фоне яркого и радостного взрыва. На добрую память.

От совсем уж нечего делать почитала отзывы к фильму "Новолуние". Забавные такие. Книжку, что ли, в инете поискать? Вдруг, она каким-то чудом и на самом деле окажется такой красивой и эмоциональной? Хотя, если примерно так же отзываются о первом фильме, над которым я смеялась едва ли не до слёз... Хм.
Впрочем, это даже лучше будет. Смех мне очень пригодится сейчас. Главное, чтобы текст был приличный и не хотелось начать исправлять ошибки вместо чтения.

Удивительное ощущение ненужности абсолютно никому.
Интересно, в таком состоянии хорошо умирать или страшно?

Закончила веночек. Долго возилась, с июня. Откладывала, снова бралась за него. Сегодня последний цветочек доделала. Может, летом даже поносить получится с каким-нибудь светлым платьем.

Нельзя забывать мудрое правило - глаза игрушкам делаются в последнюю очередь. Тем более, такие. Объёмные, подвижные.
Кажется, что в них отражаются вся боль и весь страх, которые испытывает незаконченная ещё кукла от моих крючка и иголок.
Бред заполночный? Возможно.
Но это первая из моих игрушек, которая наощупь прохладная. Возьмёшь её на руки, прижмёшь к себе, погладишь, вроде, отогревается.

Кажется, я поняла, почему меня так завораживает это занятие. Важен не результат, не клубок пушистых ниток и кучка цветных пуговиц, ставшие зайчиками или мишками. Важен исключительно процесс. То волшебное ощущение создания чего-то нового, чего-то почти живого или хотя бы хранящего в себе капельку живой души и живого тепла.
Вышивка позволяет создать и спрятать под стеклом целый мир. Вязание игрушек - принести в реальность частичку того мира, который живёт внутри.

Дружба лучше любви. Ну или во всяком случае того, что вечно получается у меня. Это, то, что получается, дружбу убивает. Медленно. Жестоко. По частям. Первой жертвой становится искренность. Второй доверие. После этого уже совсем не долго трепыхаются внимание, уважение и интерес. И остаётся только привычка. Глупая и, на самом деле, никому не нужная.
Я очень постараюсь, чтобы в этот раз подобного не вышло. А там посмотрим.

Ещё один дурацкий вопрос. Откуда у многих совсем разных людей такое странное желание - забрать меня себе? Зачем? Именно так, именно забрать себе. Посадить дома, присматривать, периодически выгуливать как некое необычное домашнее животное.

От нечего делать связала маленького, сантиметров десять высотой, белого зайца в синем шарфике. И неожиданно увлеклась. Помимо четырёх зайцев есть ещё два медведя, куколка и странный зверёк, но именно белые, чуть пушистые твари с длиннющими ушам привлекают больше всего. Возможно, причина как раз и заключается в этих самых ушах, мягких, ненормально длинных и делающих игрушку беззащитно-трогательной, не знаю. Проблема в том, что девать мне их уже некуда, на диване рядом скопилась небольшая горка моих опытов с нитками. Двух малюток, правда, удалось подарить. Но идей-то ещё вагон и маленькая тележка. Ох.
Никому не нужны забавные вязаные тварюшки?

Пропускать через себя чужие эмоции. Воспринимать их болезненно-остро, как свои. Что это? Зачем?
Нежность, злость и отчаяние, обида, тоска и ревность. Болезненный вихрь. И уже непонятно, что - твоё.
Или - так и должно быть - всё на-двоих?

Чего стоят все наши странные, глупые проблемы, когда есть небо, похожее на перевернутую бездну, солнце, выжигающее из души усталость, обиды и зло, музыка-бред, подобная череде резких, хлестких ударов, заставляющаю наконец-то сбросить зимнюю дремоту? И невозможно сидеть на парах и что-то писать. Скачут буквы и путаются слова, мысли только о ветре и роликах. Хочется бежать куда-то, смеяться и ни о чем не думать.

Получается такое иногда. Тяжёлые, бессмысленные тексты.

Темно и тихо. Только чайник закипает.
Кипяток в чашку. Мягкий запах шоколада.
Тихий вздох. Откуда? Никого ведь нет больше.
- Что с тобой происходит? – знакомый уже голос. Сон то был или бред?
- Ничего.
- Не ври хотя бы себе. Раньше мы просто умирали. Красиво, ярко, разбивая твоё и чужие сердца.
Нечего ответить.
- А что теперь? Мы сходим с ума и теряем себя. Как и ты.
Горячая кружка не обжигает ладони. Даже тепла от неё нет. Белые пальцы гостьи-мучительницы медленно перебирают жемчужины браслета. Темно. Но видно лучше, чем при свете.
Трудно дышать.
Провести по лицу ладонью.
- Куда пропали твои герои, девочка? Принцы, рыцари, боги? Откуда эти, новые? Убийцы, демоны, люди с мёртвым взглядом?
В низком, бархатной тьмой обволакивающем голосе нет и тени сочувствия.
- Как они должны спасать мир, если не могут разобраться даже в себе?
- Мир? Какой мир?
Цеплявшийся за браслет взгляд тяжело поднялся к синим глазам.
- Свой. И твой.
- Зачем?
- Девочка выросла?
- О чём ты?
- О тебе.
- Когда девочка вырастет, вас не станет.
Не насмешка, не шутка. Просто глухая тоска.
- Да.
Улыбается открыто и мягко.
- И нет. Мы уже есть. Или были, не важно. Так что с тобой происходит?
- Ничего.
Глоток из чашки. Прогнать подкатившийся к горлу комок.
- Так бывает, девочка. Когда любишь кого-то ты, тепло всех других кажется пустым и ненужным.
- Но почему?
Ногти – в ладони.
- Почему любишь? Почему кажется? Почему оно вообще существует, это тяжёлое, ненужное тепло? Почему тебя не любит тот, для которого всех сказок не жалко?
- Всё вместе. Почему?
- Потому что вы люди. Потому что мир ваш – не сказка, где всё правильно. Не хорошо, не плохо. Правильно. Так, как должно быть. Потому что любовь не бывает такой, какая она для тебя. Потому что ты любишь не того человека. Вот ответы. Они верны. И неверны тоже. И других ответов – не сосчитать.
Молчит.
Смотрит со спокойным любопытством.
Тишина.
- И как мне быть?
Плохой вопрос. Неправильный.
- Как раньше. Иначе. Как захочешь. Тебе решать.
Пустая чашка с сухим пакетиком. Остывающий чайник. И никого нет рядом.

Прочитала забавный рассказ. А может, и не забавный. Может, и правда, правила важнее законов? Те правила, которые признаёшь душой, важнее, сильнее, нужнее законов, придуманных людьми? Даже не потому, что замыкают какие-то там мифические кольца силы. Просто важнее.
Рассказ заставил задуматься, чем руководствуюсь именно я, делая или не делая что-то. Не законами. И не размышлениями о том, хорошо или плохо мне за это будет. Всё куда проще. Дурацкие эмоциональные всплески - "так можно", "так нельзя", "так надо". Можно и нужно любить тех, кто рядом. Просто так любить. Ни за что. Можно радоваться любой мелочи - небу, солнцу, ночи, чьей-то улыбке, горячему чаю, счастливому от ласки коту на коленях... Чему угодно, кроме чужого горя, чужой боли. Нельзя причинять боль или желать зла. Не потому, что за это накажут. Просто нельзя. Трудно объяснить, ещё труднее - понять. Мне достаточно чувствовать, что так - правильно. Для меня правильно.

Так странно... Мы убиваем друг друга, мучаем, калечим и ненавидим, но все наши стихи, песни, фильмы, книги - всегда о любви. Пусть, любовь эта разная: к жизни, к самому близкому человеку, к ребёнку, к родной земле, да к чему угодно ещё. но всегда в сказках есть любовь. Вам не кажется порой, что любовь - самый масштабный обман в нашем странном мире?

Если вам когда-нибудь скажут, что никсы - идеальные домашние животные, не поддавайтесь. Эти твари послушны, чистоплотны, ласковы и безоговорочно верны хозяину. Всё так. Но при этом никсы куда преданнее собак и куда злопамятнее кошек. Гадкое, надо заметить, сочетание.
Нет! Что вы?! Не будет ни изгрызенных до неузнаваемости новых туфель, ни собранных аккуратной кучкой на полу останков любимой чашки. Глупости.
Просто забавные зверушки до такой степени верят во вселенскую справедливость, что она сама собой возникает в местах их обитания. Ну а потом никсам остаётся только скромненько наблюдать из тёмного угла мучения своих обидчиков.
О! Никакого злорадства! Как вы могли подумать такое?? Всего лишь исключительно полезный пример. Другим в назедание.

А знаете... Запутавшиеся в волосах и растаявшие так снежинки похожи на жемчуг.

- Я буду по вам скучать.
- А ты уверена, что мы стоим того?
Да. Уверена. Любой человек стоит того, чтобы по нему кто-нибудь скучал. Просто так. Просто потому, что он есть. Потому что живёт, дышит, думает, чувствует.
А вы... Вы для меня как ещё одна семья. Не важно, что большинство так и останется образом в игре и голосом в скайпе, не важно, что многих я не узнаю в реале никогда, возможно, даже фотки не увижу. Не важно. Пусть так. Я буду по вам скучать.