Сколько можно уже ругаться!? Сколько можно заниматься словоблудием!? Как можно не понимать, что лучше лишний раз промолчать,чем налить столько воды и чувствовать себя правым. Не могу понять, зачем вообще это нужно? Это дичайше отталкивает, это перегружает, это морально выматывает за мановение ока. Не понимаю почему вовремя замолчать и успокоиться так сложно. Нет, надо продолжать, надо настаивать на своём.Пфффф... Не бывает такой любви. Это тактика какая-то. Противно иногда, каждый раз какое-то перетягивание одеяла. Сколько так можно выдержать? Сколько можно продолжать сохранять чувства, когда каждая ссора ассоциируется у тебя с мыслями о расставании!?!? Как можно настолько не следить за словами? Как можно говорить своей любимой девушке, что она не достойна такого отношения!? Да какого??? Сними нимб с головы, посмотри вокруг, для тебя тоже дохуя делают.

Начинать повествование всегда трудно, не знаешь с чего начать, как подобрать слова, о чём  ты хотел написать даже толком не знаешь.

Все мои записи, так или иначе связаны с душевными переживаниями. Бог их знает, почему они так помогают выживать в трудных ситуациях.Иной раз лучше написать какую-нибудь нелепость в дневнике, чем человеку с саркастичным складом характера.Никогда ведь не знаешь, кто способен пырнуть тебя ножом в спину.Это приходит всегда как-то неожиданно. И да... Так же неожиданно,как в моей жизни появился ты. Яркой вспышкой. Не сразу. Сначала я присматривалась,с боязнью, как лисица, пойманная и отпущенная где-то за много километров от дома, обнюхивает новую территорию. А потом бах! и вспышка. Я аж ослепла немного,видимо, судя потому,какой каши успела наварить.

Сначала попробую разъясниться здесь, по поводу темы Х. Потому что когда об этом речь заходит с тобой, я замыкаюсь, хочу убежать на конец света или просто слиться с тишиной/темнотой/вечностью/ничем. Наверное, тогда я ещё не понимала, что для меня ты. Да и как можно было понять,когда вокруг было столько лжи и интриг всю грёбаную жизнь. Люди говорили мне такие потрясающие вещи, которые, как мне казалось, просто нельзя говорить не искренне.А потом всё заканчивалось, даже и не начавшись. Во мне столько страхов, что один сменяет другой, даже не дождавшись, пока пройдёт первый. В глубине души я верила, что ты со мной искренен,но червь всегда жрёт меня изнутри.

Оправданий себе не ищу. Пожалуй,просто стала жертвой собственной тупости и закомплексованности, слишком скучной показалась мне жизнь.Не хватало на задницу именно того, о чём потом горько жалеешь.Те несколько дней, когда неизвестность терзала меня до самых забытых и глубоких мест души, я передумала все думы, но так и не смогла найти ничего, что могло бы помочь нам, тебе,мне... Наверное даже не в той последовательности. Тебе, нам,мне.

Каждый раз,когда я пытаюсь представить себя на твоём месте, у меня просто разрывается сердце. Я помню какие адские муки я испытывала, лёжа на полу,смотря в потолок и куря вторую пачку, и просто не в состоянии представить,что испытывал ты. Меня просто до панического ужаса пугает то, что я могу испытать тоже самое. Меня пугает то, что по сути своей, я превратилась в ненавистного себе человека, я превратилась в ничтожество, каких я всю жизнь порицала. Именно по этому я не могу говорить на эту тему.Я просто не могу.Физически.Честное слово.У меня просто сдавливает горло, и, кажется, всё моё тело пытается трансгрессировать в другую реальность, подальше от этого огромного кома, который со скоростью самолёта катится прямо мне на голову.

Плюс,моё сознание начисто стёрло практически всё, что было до этого.По сути я благодарна ему за это, мне так попроще будет,немного. Но с другой стороны, я не смогу этого забыть, так или иначе, это будет существовать во мне, как факт предательства.К тому же, о чём может разговаривать человек, который не помнит ничего, не хочет помнить, хочет даже забыть.Вот, в целом, и мои причины замкнутости.Ох память... Несколько месяцев назад я сетовала на неё, за то,что так хорошо помню некоторые моменты, и вот, она сделала мне уступку.Я не помню ничего, кроме самого конца света.Рано или поздно я всё равно покажу тебе написанное.Надеюсь тебе поможет это понять меня чуть больше, чем есть сейчас. Да точно, обязательно покажу.Ведь зачем я пишу тут то, что не могу сказать вслух,ибо теряю дар речи от страхов и эмоций.Вот прям в следующий раз, когда ком в горле будет, так и покажу. А может и позже.... Я дико вымоталась эмоционально, пока писала. Первый раз мне тяжело даже писать.

Сейчас.... Сейчас всё по другому, по крайней мере мне так кажется. Я сделала тебя своим миром, и окружила себя тобой со всех сторон. Я почти как "парень в пузыре", только без негатива. Пока я в тебе, всё хорошо. Как только ты не рядом, в моём собственном мире происходят бури, крыши моих маленьких домиков сносит к чертям собачьим. Вот такая вот шутка сознания, что ужиться с тобой мне гораздо проще и желаннее, чем с самой собой. Каждый день, уходя на работу я чувствую, что мой внутренний мир больше не защищён ничем. И я становлюсь грустной, замкнутой, а мысли, как дикие пчёлы без преграды лезут в мою голову. Конечно, без преграды, тебя то рядом нет. Наверное я ещё очень маленькая, чтобы научиться чувствовать тебя рядом, даже на расстоянии.Совсем малышка.Пока что меня нужно вести за руку, со мной ещё будет много хлопот, как со всяким ребёнком, оставленным без присмотра. Все твои страхи-на самом деле пусты.Но знаю это только я, и доказательств у меня нету. Бояться нужно не этого.Каждый раз, как я остаюсь одна, мысли добавляют ложку дёгтя в наш медовик. Всегда думала,что нужно думать о людях хуже, чем они есть, чтобы не разочароваться в будущем. И так прониклась и поверила в собственные слова, что теперь не могу думать иначе.

Хах!!! Помню как призналась в любви тебе на Красавке.Боже! Какая буря эмоций бушевала у меня тогда внутри.Не могла определиться между надо или не надо, между тем, что я хочу тебе открыться, и сомнениями в том, готов ли ты это услышать. Каждый мой день рядом с тобой это счастье! И хоть ты и спрашиваешь постоянно, не слишком ли сильное это слово, я не перестану повторять, что это единственное,что хоть как-то может охарактеризовать твою близость ко мне. Сказать что я никогда и не с кем не испытывала таких эмоций-значит не сказать ничего. Всё, начиная с каких то мелочей и заканчивая поступками, всё это варится в моей голове и выходит огромной бесконечной любовью.Иной раз не знаю даже куда деть себя, не знаю к месту ли она.Очень часто не уверена, что твоя любовь так же сильна, или что я не уничтожаю её своей душевной борьбой с самой собой за тебя.

В любом случае, как бы там не случилось, я всегда буду бороться за тебя.Что бы не случилось. Просто пойми меня немного.Я сейчас как мечтатель, которому дали яхту, которую он так невозможно хотел. Яхта есть, но я ещё не научилась с ней управляться. Счастье есть, но я ещё не поняла, как сохранить себя и спокойствие внутри, осознавая,что у тебя есть вселенское счастье! Ведь почти ни у кого его нет! А у меня есть! Я даже говорить не хочу ни с кем о тебе, чтобы они ни в коем случае, даже нечаянно, не забрали у меня кусочек драгоценного моего,СЧАСТЬЯ!Ты-моё сокровище, и весь смысл моей жизни элементарно свёлся к тому,что бы не потерять тебя. Вот так я и наживаю свои страхи.Вместе с тобой.

Настроение сейчас - Тяжело

В колонках играет - Баста&Тати-Моя Вселенная

это болезненная любовь... я не знаю,сколько я ещё выдержу. сегодня 2 месяца, а впечатление,что прошло 10 лет. ты выжимаешь меня как лимон, ты ломаешь мою гордость и самооценку,как крекер.и при этом делаешь из себя жертву. я не знаю как спорить с тобой. в этой игре, где я всегда находила аргументы, я проигрываю в пух и прах.

я не реально,просто не реально по тебе скучаю,А. ты эгоист и распиздяй,но я не реально по тебе скучаю. просто пиздец как. я ужасно хочу к тебе. я готова проехать тысячи километров за несколько нежных минут с тобой. я ненавижу себя за это,потому что знаю,что это не правильно. я разделяю боль с чувствами к тебе и не знаю,как мне быть. хочется переписать сценарий или даже приворожить.мою голову посещают совершенно дурные мысли.настроение-как в подростковом возрасте.как давно этого не было.мурашки и постоянные мысли, главное телефон подальше прятать, не в том возрасте,чтоб пьяные смски писать.знай, ты внутри меня.пока что внутри, и я не хочу тебя отпускать, хотя и знаю,что надо(

вчера был в общем-то трешовый день) видимо,в ближайшее время я перееду в ванну.там тепло и думать как-то хочется,рассуждать. подумала даже,что срочно нужно изобрести устройство,которое будет считывать и записывать твои мысли в электронном формате.всю жизнь о подобном мечтала,сейчас объясню. когда училась в музыкалке,ненавидела играть произведения, заданные по программе.за то обожала сочинять музыку,преимущественно минорную,но достаточно быструю.и как-то играешь там. это не из рук даже музыка-то идёт,а глубже где-то,те же самые мысли твои...и вот ты играешь,получается очень красиво,тебе хочется продолжать... но в один прекрасный момент ты отрываешься от мыслей... и всё!!! эпик фейл! ты уже не помнишь не единой,съигранной тобой ноты.вот тогда задумалась,что нужно устройство.которое будет записывать в нотном формате всё,что играешь.при том включаться само,а то как-то напоказ будет =))))

итак... я закончила на ванной.

вечер был айяй.сначала мак,потом олдскул-рок-н-ролл пати... и блять!кого я там вижу?? ну конечно это он,мужЫк из алабамы!

ну это так,лирическое отступление.в общем да.идеал мудака,лучший из лучших среди долбаёбов, и моя головная боль-он был там. из общения:

привет

дай прикурить

тебе в куртке не жарко?

пока

мы же любим общаться,твою маму,ага.потом поездка в полиглот,на дискотеку 90-х >___<

и там был единственный "соу свит".заключался он в фотографе компании всего этого блядского саратовского фанатья.сижу тупо заливаюсь,Маша наклоняется : а он только тебя и фотографирует!

неее.я конечн понимаю,какие там кривые фото,если учесть что я даже не видела вспышек,не то что пыталась сделать адекватное лицо,но приятно же,чёрт побери)

ночью мне снилось,как мудак (фак!из-за Лероя не могу его уже по другому называть =)) играл с народным ансамблем на сцене,на балалайке!!!!ахах.утром встала,вспомнила,улыбнуло)))

домой шла пешком,с музыкой в ушах.как в старые добрые времене.итог:я простыла.

 

Никиииииит,я соскучилась.раньше так с тобой сюсю общались.вернись,я всё прощу :(

ооох!я помню когда встречались с Димой у меня было столько весны в душе,сколько не будет в целом весеннем мире!

а сейчас как-то серее всё. благо постов про весну появляется всё больше,и настроение как-то поднимается) 

эта весна-совершенно новая весна.я хочу быстрее прогулки по лесу,и лучше за ручку с кем-то. пока что я буду представлять во всём этом тебя.а потом,наверное,что-нибудь изментся и у меня всё станет хорошо.всё таки с годами я не взрослею) такая же глупая, так же доверяю людям,когда не надо и всё так же быстро к ним привыкаю.последнее-самое не нужное и больное)

универ на карантине и дома делать нечего, да и на улицк тоже. в -25 долго не погуляешь. у меня есть 3 билета в кино,но никто не хочут идти. а вот если бы мне кто-нибудь предложил на халяву в кино смотаться-я бы с удовольствием пошла)))видимо так и придётся тухнуть дома.

p.s. купила книгу Гришковца "продолжение жжизни". как-то разочаровывает. не весь он в спектаклях,другой он.не хуже,но другой, не такой,который нравился мне в моноспектаклях. дочитаю его и наверное опять за Уэлша возьмусь.

вчера снилось,что я упала в обморок.при том так это реалистично было,как будто наяву.помню всё в глазах потемнело и я падала прямо лицом об асфальт.но,слава богу я отключилась ещё до удара,и боль не почувствовала.а когда открыла глаза,вокруг меня уже начали собираться люди,озабочено глядя,но,как не странно,ничего не предпринимая.
а сегодня мне снилось,что мне подарили белку.
я её любила очень.
а ещё у меня было какой-то прям путешествие, за чем-то там.

p.s. он не отвечает на сообщения.переступила через себя уже 2 раза.

мне всегда,без исключения,ВСЕГДА,везло на долбаёбов,распиздяев,психов. при том в моём понимании везло,это именно везло, а не "везло". если вы испытываете сильные чувства,будь они даже не взаимны -вам повезло! вот и мне снова повезло.
а сколько прекрасного открывают чувства? я ночи напролёт смотрю арт-хаус,снова... я опять,спустя пару лет написала стихотворени и... я начала рисовать.я НИКОГДА не рисовала,за исключением детства.но это было очень давно.
купила книгу Гришковца,от него я действительно не могу оторваться. диск от книги забыла в Machine Head'е. не знаю,забрала ли его вчера Ирина, очень уж интересно,что на нём.сегодня пойду куплю стёрки и карандаши. хочу нарисовать его с фотографии.вот такая Наташа везучая дурочка.
P.S. посмотрела на существующие тэги и решила отметить,что Лерой так и не приехал =(((((
а на сноуборде я в эжтом сезоне каталась чрезвычайно мало. и просрала 2 раза деньги на бордические штаны(

чем дальше ты от компа-тем больше записей хочется сделать в дайри. ты прибываешь к долгожданной машине и... и всё.пусто.ни одной мысли,как на зло.
но попробую,всё таки попробую.
я не живу дома уже почти месяц,и мне это безумно нравится.хотя и квартиру я не снимаю тоже.за последнее время я обзавелась ещё огромной кучей амбиций, умением бесцельно тратить деньги и не пить. за последнее время меня уже бесят номера такси и незнакомые машины каждый вечер.
с Лёней я не виделась почти всё это время,пока не живу дома.не знаю почему,но с помощью каких-то инстинктов я всё же хотела сохранить отношения,не смотря ни на что.но делать меня виноватой за свои косяки-это наглость.так что пусть всё будет,как будет.
я работаю,мечтаю о пляже,своей квартире и машине.человеке,которому я смогу отдавать всю душу.я очень давно не встречала человека,который вызывал бы у меня искренние сильные эмоции.я просто хочу влюбиться,весной меня это желание не так посещало.сейчас прям хочется смотреть какие-нибудь мелодрамы,и утыкаться сопливым носом в плечо любимого.
мои жизненные приорететы не изменились.на первом месте среди них,всё так же,любовь.

недавно,не позднее чем вчера,по старому наставлению Никиты,смотрела фильм пекло.
хм... хорошо,что наши вкусы совпадают.мне фильм безумно понравился,спасибо большое,Никит=)))
ко всему прочему,я приобрела ещё и одного из фаворитов мужской красоты)
глаза конечно-больше ничего и не нужно...

 

ммм... так.после того,как сходила на спектакль "три товарища" по Ремарку,мама принесла мне аналогичную книгу.до этого я начала уже читать другую. и на 8 марта мне,по моему заказу,подарили третью.наверное в ближайшее время буду канцелярской крысой совсем-совсем.
в комнате жестокий бардак+ко всему этому на полу пазл в 1000 частей, который я старательно обхожу-но не собираю.
ещё я,кажется,опять что-то чувствую.надо это что-то убить,и побыстрее.

а ещё,я,кажется,хочу весну.возможно начну жить,и всё будет легче)