Сразу хочу предупредить: все, что изложено в данной статье, не является истиной в последней инстанции. Это – всего лишь мнение, как говорится, «группы товарищей». Для кого-то данный материал – тема для дискуссии, для кого-то – руководство к действию. Может быть, эта статья кому-либо поможет. По крайней мере, я на это надеюсь.

Итак, сайты знакомств. Оговорюсь: имеются в виду не только специализированные ресурсы сети Интернет, но и соответствующие разделы объявлений в газетах, знакомства по переписке и так далее. Просто Интернет в настоящее время охватывает наибольшую аудиторию «желающих познакомиться», поэтому для краткости все системы заочного знакомства объединим названием «сайты знакомств».

Сайты знакомств, судя по статистике, имеют многотысячную аудиторию. Но если внимательно изучить персоналии, то выясняется интересная подробность: более половины одиноких людей, которые в анкетах указывают в качестве цели пребывания на сайте «брак, любовь, отношения», находятся на этих сайтах длительное время. От года и более. Они меняют анкеты, регистрируются под псевдонимами… Одно не изменяется – они сами.

С учетом количества посетителей таких сайтов, сложно представить, что, скажем, за год не удалось познакомиться ни с одним человеком, который оказался бы «то, что надо». Такая ситуация приводит к любопытному выводу: эти люди приходят на сайты вовсе не для того, чтобы познакомиться. Их интересует не «любовь, отношения», не брак, не дружба. В таком случае, что же им нужно? Что они ищут на сайтах, заполняя анкеты, вступая в беседы?

Психологам известно, что любой человек склонен к так называемым «играм». Игры бывают разнообразными. Кто-то играет в «А вот и не подеретесь!», провоцируя столкновение, а потом «гася страсти», кто-то – в «Ну-ка подеритесь!». Кому-то нравится представляться «Загнанной домохозяйкой», а кому-то – «Счастливым мужем». Те же посетители сайтов знакомств, которые годами ищут партнера, играют в «Ничего нельзя сделать», «Я никому не нужен (нужна)», «Я плохой (-ая)», «Все мужчины (женщины) – сволочи», «Я такой (-ая) исключительный (-ая), что невозможно найти пару, которая бы мне соответствовала» и тому подобные.

Представьте себе ребенка, которому с детства вдалбливали: «Ты плохой!», «Ты никому не нужен». Как вариант: «Кому ты понадобишься, кроме нас?». В результате вырастет человек, убежденный, что он настолько плох, что партнера ему не найти. Человек, по собственному убеждению обреченный на одиночество. Возможно, что защищая собственную индивидуальность, ища себе оправдание, этот человек внушит себе, что не он плох, а плох весь окружающий мир. Мир, который «его недостоин».

И вот все друзья и знакомые этого человека уже обзавелись мужьями и женами, родились дети. Наступает период «дружбы семьями» и семейного «хождения в гости». А что ж сам страдалец? Он ведь тоже живой, ему тоже хочется… Чтоб хотя бы «не хуже, чем у других». К тому же, все вокруг при встрече спрашивают: «Ну что, не женился еще?» («Замуж не собираешься?»). Получается, что уже пора. Более того – надо.

Надо-то надо, а подсознание утверждает: «У тебя ничего не получится». И вот тут наступает переломный момент. Кто-то находит в себе силы признать, что подсознание категорически ошибается. И все, в чем убеждали в детстве, было, как минимум, неверно. А кто-то продолжает цепляться изо всех сил за прежние убеждения. И ищет доказательства их правоты.

Вот из этой второй категории и получаются «многоразовые» посетители сайтов знакомств. Они приходят за тем, чтобы получить лишнее подтверждение тому, что ничего не может получиться по определению. Приходят за оправданием. Ведь теперь можно на вопрос о женитьбе (замужестве) отвечать: «А где ж ее (его) взять?», «Пытался (-ась), да что-то не получается», «Видно, не судьба…».

Вам не приходилось обращать внимание на любопытную закономерность: мужчина, разведенный или оставшийся вдовцом, равно как и разведенная женщина (или вдова), относительно быстро заключает повторный брак. В то же время, мужчина, который ни разу не был женат до 35 лет, или женщина, которая не выходила замуж до 30 лет, чаще всего остаются одинокими. Есть, конечно, и исключения из этого правила. Но именно исключения.

«Многоразовый» посетитель сайта знакомств определяется довольно быстро. Большая часть из них в анкете указывают такие требования к потенциальному партнеру, что очевидно – помочь может только чудо.

К примеру, когда мужчина 45 лет, холостой, ни разу не женатый, доход средний, собственной квартиры нет, профессия – самая банальная, внешние данные соответствуют известному высказыванию «Если мужчина хотя бы чуть отличается от обезьяны, его можно считать почти Аполлоном», пишет, что ищет для заключения брака девушку от 18 до 20 лет, с идеальной фигурой, «симпатичную» (некоторые пишут просто: «нужна красавица»), с собственной квартирой, высшим образованием, «не нуждающуюся в спонсоре», с ровным характером, отзывчивой душой, доброжелательную, любящую готовить, любящую ведение домашнего хозяйства, то и без микроскопа понятно, что искать подобную девушку он будет аж до второго пришествия.

Если женщина 40 лет, «не замужем и не была, детей нет», доход «небольшой, непостоянный», собственной квартиры нет, внешние данные весьма средние (а чаще всего и гораздо ниже средних), пишет в анкете, что ей требуется для заключения брака (или для «любви, отношений») мужчина от 30 до 40 лет, симпатичный, любящий детей, работу по дому, сад и огород, имеющий собственную квартиру, хорошую зарплату, без вредных привычек (не только не пьющий и «не колющийся», но и не курящий, не смотрящий футбол, не слушающий музыку и т.д.), добрый, романтичный, желающий путешествовать по миру и имеющий такую возможность, то сразу можно сделать вывод, что подобный идеал, может, и существует где-то, только вряд ли кто-то знает – где.

Но есть и такие, кто представляет на рассмотрение миру вполне приличные анкеты. В основном не потому, что их требования ниже, а – либо лень заполнять, либо обычная мимикрия. «Посмотрите, я такой же, как и все вы!».

Однако, даже непродолжительный диалог с подобным человеком выявляет – нет, не такой, другой. Он будет жаловаться на жизнь, на то, что его «не понимают и не ценят». Расскажет о том, как его в детском саду обманула в лучших чувствах девочка, которая ему нравилась (как женский вариант – мальчик, который нравился в школе, или молодой человек, который, кажется, ухаживал в институтские времена, а потом женился на другой). Сообщит, что на работе у него тоже все не ахти («меня окружают идиоты!»).

Лейтмотивом будет: «Мир плох, весь мир плох, поэтому я просто вынужден оставаться один».

Естественно, что если собеседник не страдает подобными комплексами, то знакомство оборвется сразу, не дойдя до обмена номерами телефонов. Если же собеседник имеет близкий комплекс или человек по природе действительно доброжелательный, из тех, которые бродячих котят подбирают на улице в таком количестве, что квартира начинает напоминать место обитания прайда, диалог может и не прерваться. Дело может даже дойти до личной встречи. Но результат все равно будет один – расставание. Ведь и сочувствовать продолжительное время можно только тому, кто в сочувствии нуждается. А здесь требуется всего лишь еще одно доказательство внутреннего убеждения, что все равно ничего не получится, от одиночества избавиться невозможно, и все потому, что мир – плох.



Если бы эти люди не жаловались на мир, а попытались бы ликвидировать собственные комплексы, им не понадобились бы и сайты знакомств, или понадобились бы на весьма непродолжительное время. Пара нашлась бы достаточно быстро. Ведь много одиноких действительно желают найти партнера.