Есть вещи которые мы однажды встретив не забудем никогда. Например "Нет повести мечальнее на свете"... даже так это произведение было прекрасно, теперь оно отражается в фильмах и в музыке..в прозе..в стихах.. и где-то в глубине, меж нежных лепестков роз.

 Месяца полтора прожила как в чужой шкуре. Началось все с прилива энергии причем абсолютно чрезмерного. Я буквально не была в состоянии усидеть на месте, с трудом заканчивала начатое. У меня появилось неприятное осознание того что я словно возвращаюсь в детские годы. Тогда я не могла почти сосредоточиться на том что делаю, и мама то и дело заставала меня сидящей над тетрадью и мечтательно смотрящей в окно. Вес стал набираться просто стремительно, и обычное поддержание привычного за годы наизусть выученного рациона никак не помогало.  Голова стала часто болеть,похожее у меня уже тоже было в последние два года старшей школы. Правда до того что было тогда все таки не докатилась. Лавандовый чай и масло тоже ничем не помогали. Но это не самое проблематичное. Апогей настал во время похода к зубному о котором я писала, когда на меня абсолютно не действовало обезболивающее.При этом по ночам мне постоянно снилось что я курю. Я поняла что мои тело и подсознание пытаются довести до моего понимания что-то важное.

Настроение сейчас - супер

 Когда жизнь идет своим чередом и ничего неожиданного, внезапного не врывается в неё нужно встряхнуть реальность, сделать что-то что не входит в рамки неожиданного и понятного, и что-то обязательно тронется со своего мертвого места. Это может быть что-то совсем простое, а может и самое сумасшедшее. Можно купить себе букет, а можно прыгать с парашютом. А можно просто прогуляться за городской чертой, идти по мосту по тротуару против движения наблюдая удивленные лица водителей. Вот так просто вдоль по царству где нет людей, только машины,автобусы и поезда, и дорога до самого горизонта. Под мостами трясущимися от стука колес бездумно несущихся вагонов, на фоне дымящего частокола труб и блеска металлических куполов. Жаль что сотовый мой отошел в мир иной и потому у меня совсем не было возможности запечатлеть эту по истине сюрреалистическою, почти марсианскую картину.

 

 Если судить по еврейскому календарю то мой 25-тый день рождения прошел в за субботу. Многие мои подруги как не странно расстраивались дойдя до этой даты. Я же не вижу в ней никакого переломного момента. Я ещё многого не достигла, но я стою на пути который должен привести меня к моим целям, я знаю чего добиваюсь и чего хочу. По этому для меня это радостная дата и 23-тего декабря у меня будет возможность отпраздновать её ещё раз. А пока выкладываю фотографии подарков.

Так как ерейская дата всегда застет мою, живущую по григорианскому календарю, семью в расплох подарки получаются юморные.

Ананас (не из анекдота про Вовочку)

" Она не знает что я чувствую. Как бы хотелось ей сказать.." Песня Шломо Арци

Как это чувство знакомо, и не важно что оно уже прошло. Осталось в прошлом, но есть минуты когда картины прошлого встают и пробегают перед глазами. Нет, я не хочу вернуть те годы,но я хочу опять этого ощущения, непонятного и такого окрыляющего..

На бетонную коробку. Сегодня нашим окном в мир является интернет и телефон и многое другое что действует исключительно при помощи электро энергии.

Я никогда не боялась молний и грома, они меня всегда завораживали. Дождь за моим окном стоит стеной я почти не вижу соседнего здания. Гром и молнии то и дело нарушают стойкую тишину прерывая шум дождя. Домашние вздыхают о том что в эту погоду им ещё придется куда-то идти. А я сказочно счастлива по этому поводу. Завтра я выйду в дождь и его нити повиснут вокруг моего зонта. Нет ничего прекраснее этого дара природы под названием дождь. к сожалению я буду ходить меж луж по красноватым кирпичикам улиц и асфальту дорог, у меня не будет времени ощутить как дышит земля, вдохнуть полной грудью запахи леса. Я буду сидеть в офисе и наблюдать за тем как капли танцуют на крышах соседних зданий. Но кто сказал что город не часть природы, все прекрасно под серебряными небесными нитями.

Все таки не все мечты сбываются. Когда я была маленькой всегда мечтала спать в алькове, но это требует довольно большой спальни чего у меня в наличии не имелось. Вот посмотришь на такую картинку сразу возникает ощущение уюта и тепла.

Далида. «Жизнь мне невыносима…» Известная французская певица Далида 3 мая 1987 года начертала на белом картоне «Жизнь мне невыносима, простите меня!» — и тихо ушла из жизни. Самоубийство знаменитой певицы вызвало всеобщий шок, и пресса, еще совсем недавно критиковавшая последний альбом Далиды, теперь рассыпалась в любезностях, превознося ее творчество и называя его не иначе, как «искусством самой высшей пробы». Но как бы ни было изменчиво мнение журналистов, время все расставило по своим местам песни Далиды действительно оказались «слишком хороши, чтобы их забыли». Незадолго до 15-летней годовщины ее трагической кончины брат певицы, Орландо, выпустил сборник песен Далиды, состоящий из четырех дисков. Почитатели творчества певицы мгновенно раскупили все те экземпляры, которые поступили в продажу. Далида за 30 лет своей творческой деятельности записала невероятное количество песен (более тысячи), причем на разных языках. Сама себя она иной раз в шутку называла «заводом по производству песен».

 Я не считаю обтекаемость хорошей чертой. Что такое обтекаемость? Когда человек со всеми согласен, абсолютно беcконфликтен и старается не выражать собственного мнения если считает что оно не найдет поддержки. Человек должен иметь собственное мнение, желание, а не плестись за чужими идеями. Лучше сказать другому в лицо то что ты думаешь нежели ходить вокруг до около попутно выкладывая свиней кругами. Если человек не обладает минимальным чувством такта, готов отстаивать свои интересы на чужой боли и костях его нужно ставить на место.  Если перед тобой крокодил с разинутой пастью, то самому превращаться в пресмыкающееся нет никакой логики. Я не люблю ложные отношения. Если человек сне не нравится, не приятен или безразличен он будет об этом знать. если я его уважаю, люблю и ценю он тоже будет знать об этом. К добру это или нет я не умею обманывать в чувствах. Более того я не хочу этому учиться. Пусть мне говорят что мир устроен так что нам приходится лицемерить. Мой маленький мирок устроен по другому.

 Последнее время меня не покидает ощущение сходное тому чо испытывает бегун на старте. Бесконечное смутное ощущение того что вот-вот что-то произойдет, такое важное нужное, но оно не происходит это что-то. И я остаюсь у линии старта натянутая, нервная, и каждую минуту мне кажется что я наконец услышала заветное "марш" но в следующий миг все оказывается лишь моими мыслями. Как же это сложно ждать "то не знаю что".Читать далее

 Как водится, в жизни бывают моменты тьмы, моменты обсолютного горя... Но они кончаются, и счастье вновь возращается и занимает в душе свой укромный уголок. Оно борется  старательно отгоняя последние отголоски невзгод и становится светло, несмотря на серые тучи. А может именно потому, в душу проникает чистота омытого дождем осеннего утра и ты понимаешь так ясно как никогда. ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

 Думаю много кто может разделить со мною эту радость. Завтра должен быть дождик.