Помните я рассказывал о коллеге, который никогда не моет руки после туалета? Ну совсем не моет, не раз его ловил на этом. Еще и здороваться лезет потом!

Так вот, сегодня поймал его на том, что он еще и не смывает за собой. Пипец. Хорошо хоть он по-маленькому сходил.

Что характерно - нормальный вроде бы человек, ответственный сотрудник. И такое. Фу. Я возмущен!

Все знают, что такое "Bear cavalry"? Так вот - это фигня. В прошлом году господин Проханов рассказал обалдевшим журналистам следующие ужасающие факты о деятельности мотопатриотов из клуба "Ночные волки":
"…когда волки садятся на эти страшные, чудовищные, грохочущие машины - это только отчасти мотоциклы. Причём они сжимают эти машины своими ягодицами и превращают их в полчища возмездия. Они несутся по земле, сея добро и карая зло."

Не поняли? Еще раз - "они сжимают эти машины своими ягодицами и превращают их в полчища возмездия".

Извините, я просто не мог не сохранить это...

Помните, как давно-давно, совсем давно, мы вам рассказывали о наших приключениях в Риме? Как мы искали наш кемпинг, как висела звенящая жара... Надо дорассказать. Выходные и грипп с температурой - хороший повод пописать.

В частности об овцах. В один из первых дней, выходя из своего переулка имени хозяина соседнего домовладения, мы увидели, что на расположенном через дорогу холме, покрытом редкой сухой травой, деревцами и кустиками, расположилось нечто:


Оно же крупнее:


Овца! Настоящая овца (правда я сперва решил, что это коза). Примерно в километре от сердца Рима - Ватикана. Это как если бы в Москве в километре от Кремля, например на Китай-Городе, водились бы овцы. И это не что-то дикое, там ферма:



Если б не пасущиеся овцы - фиг бы мы ту ферму заметили. Ходили туда-сюда мимо нее и ВООБЩЕ ее не видели.
Интересно, а люпусы, которые выли по ночам, знают про эту ферму?

А вообще в тот день мы решили стартовать с площади Испании. Приехали на метро Spagna, осмотрели торговцев-негров на выходе из метро (которые неслабо так выход загораживали своими лотками, похуже московских киосков, хехе) и через переулок вышли на площадь.

Испанской эта площадь называется потому, что на ней расположено было испокон веку посольство Испании. А на расположенном рядом холме Пинчо расположена церковь Тринита деи Монти, покровителями которой считались французские короли. Я с трудом припоминаю события полуторагодичной давности, но по-моему эта церковь была на ремонте и вся в лесах, и поэтому мы ее не фотографировали. А может и фотографировали, но я что-то не могу ее найти на фотках. Точно помню, что мы зашли в сени (я не знаю, как это правильно называется), но не пошли дальше.

Меня всегда интересовала эта интересная особенность - вот как что-то попадает под покровительство какой-либо короны? Вот я король, иду себе такой по территории дружественного государства и говорю - "ага, вот эта церковь и эта библиотека отныне под моим покровительством". А если я потом забуду? Или у них был специальный человек с "журналом покровляемых объектов"?

Как бы то ни было, но близость испанского посольства и этой церкви побудила одного французского дипломата инициировать процесс строительства красивой и помпезной лестницы, связывающей эти два объекта. Он даже, говорят, деньжат на это дело завещал. В итоге получилось то, что теперь называют Испанской лестницей:


Этот объект стал настолько известен почему-то, что в статьях на тему "куда сходить в Риме" зачастую нет ни слова ни о площади, ни о церкви, зато про лестницу везде и всюду. Лестница несомненно хороша, но вот обстоятельства ее появления на мой взгляд должны быть лучше освещены. Я вот не смог в Интернете узнать - что же там раньше было? Просто тропинка?

С фотографической точки зрения самый верх Испанской лестницы представляет собой настоящую находку. Это едва ли не единственная точка холма Пинчо, с которой открываются такие виды:




Модницам на заметку - именно от Испанской площади расходятся улицы, на которых "гнездится римская мода", то есть стоят магазины и самые настоящие модные дома. Мы прошлись по одной из улиц - даааа... Шик непередаваемый. Причем конкретно та улица, по которой мы шли, видимо была улицей мужской моды, и Ри периодически поглядывала на мужчин-моделей, призывно стоявших у входных дверей. Ай-яй-яй!

На днях Обама высказал следующее, вполне справедливое замечание (дословно не помню, воспроизвожу смысл): "Террористы в Сирии не могут сопротивляться второй по мощи армии в мире". "Вторая по мощи" - это российская армия, если кто не понял. Да, действительно, сопротивляться ей террористы не в состоянии.

Впрочем кое-кто усмотрел здесь страшную обиду и раздались возгласы, дескать "сами вы вторые!". Спешу заверить обиженных, что если смотреть под углом оснащенности стратегическими вооружениями, то действительно у нас твердое "серебро". Однако есть мнение, что не только ядерной дубинкой армия определяется, но также боеспособностью частей быстрого реагирования, обеспеченностью жильем офицеров, оснащенностью средствами связи и шифрования и прочая, и прочая, и прочая. По этим всем параметрам так сразу и не скажешь, на каком мы месте. Лучше даже и не думать об этом...

И это, как вчера выяснилось, не только мое мнение. Вице-премьер Дмитрий "Батут" Рогозин прокомментировал слова президента США в своем твиттере следующим образом: "Ну может пока и не первая, но уж точно не вторая, господин президент!)"

Что можно извлечь из этого лексического борща? Пусть каждый решает сам. :)

Традиционно (и не вполне обоснованно) императору Нерону приписывают различные деструктивные действия (у нас даже есть тематический магнитик из Рима, на тему поджога), и даже его конструктивные действия, типа строительства всяких объектов, подвергались критике. В нашей стране теми же вещами занимается Собянин. Кладет плитку, строит уродливые конструкции на Красной Площади, а теперь занялся сносом ларьков.

Я вообще говоря не приветствую снос ларьков, т.к. это и работа продавцам, и товары населению. Но в общественном сознании упорно создается мнение, что в этих ларьках мерзкие гастарбайтеры торгуют плохими товарами, и где-то в глубине души всплывают вонючие пирожки с тухлым мясом, как бы кричащие "Хвала Собянину!". Даже кажется, что так и надо - чо они, правда, понастроили объектов, угрожающих функционированию метро? Не ровен час завалится набок ларек с трусами, придавит покупательниц!

Но вот что интересно - вместе с опасными и явно некапитальными ларьками под раздачу попали здания, непонятно как вообще относящиеся к метро и уж точно капитальные и общественно неопасные. Ри, помнишь, как мы с тобой на третьем свидании ходили в "Шеш-Беш"? Ты там ела мороженое, а я тобой любовался... А позднее мы там сидели после твоего похода на концерт... Помнишь, как ты перед концертом ножик прятала? Так вот, нет больше этого "Шеш-Беша". Каким-то немыслимым образом это мощное здание с дубовыми дверями оказалось некапитальным. Если я ничего не напутал конечно, то его снесли. 0_о

А помнишь, как ты, я и Райдуга в ее приезд этим летом ходили в зоопарк? Помнишь, как капибара внезапно объявилась? А перед зоопарком мы трое укрылись от дождя и голода в "Му-му". Не помню уже, что мы кушали, но кажется всем понравилось. Сидели на втором этаже, смотрели в окно... Второй этаж! Окно! Стены каменные! Двери дубовые! Так вот, похоже это здание тоже оказалось некапитальным... 0_о

Сегодня в газете "Метро" показали фото обоих снесенных зданий. Повторюсь - если я не путаю, и это именно они. Расчистил Сирожа пространство у "Краснопресненской" и "Баррикадной".

Что я подумал - вот если бы вместо Собянина пришли коммунисты, даже самые дикие и необузданные, еще октябрьского розлива, то они бы конечно весь этот праздник буржуазии быстро прихлопнули бы и в здании "Шеш-Беша" устроили бы Ревком, а в здании "Му-му" - столовую для красноармейцев. Но вот сносить бы они точно не стали...

Некоторое время назад Ри купила мне чудесную жилетку (типа свитера без рукавов) - я ей как-то говорил, что мне такое нужно, но никак не могу найти, чтоб было дешево, сердито и красиво. Так вот она запомнила, нашла и купила! Красивую, синенькую такую. Но как-то так вышло, что она ее спрятала и не смогла найти потом, а когда в воскресенье переставляли мебель в зале, то она обнаружилась - и, вуаля, я теперь хожу в жилетке и мне тепло!

И вот сегодня я обнаружил, что что-то мне в районе подмышки, вернее чуть ниже, мешает. Осмотрелся - ба, книжка какая-то! Пригляделся еще - не, не книжка, а... ну эта вот бумажка, которую обычно к вещам крепят, про режимы стирки, состав и прочее. Только бумажкой это назвать язык не поворачивается - это полноценная КНИГА! Формат 40*70 (миллиметров), пять листов с двух сторон (!), т.е. фактически десять страниц, на шестнадцати языках (!), высококачественная выбеленная финская бумага акриловая ткань, печать с высоким dpi, короче умереть не встать. Я ее не стал срезать, а бережно срезал крепящую нить и теперь у меня на столе лежит подмышечная книжка в разобранном виде. Надо будет ее снова сшить и оснастить переплетом. :)

Читая сегодняшнюю газету "Метро" я ожидал на первом же развороте увидеть полную восхищения статью об одном из величайших событий в истории космонавтики, случившемся буквально вчера. Все конечно об этом знают и тысячу раз обсудили, но я на всякий случай напишу, если кто вдруг не следит за новостями - Илону Маску наконец-то удалось посадить первую ступень ракеты-носителя Falcon 9 на землю! После нескольких неудачных попыток удалось наконец-то сделать этот важный шаг.

Конечно я неправ, восхваляя одного лишь Маска - здесь и ученые, и инженеры, и рабочие, все-все-все сотрудники SpaceX потрудились на славу, реализуя эту сложнейшую задачу автоматического управления, ориентации, связи, баллистики и мехатроники. На первый взгляд цель и постановка задачи просты и немасштабны, но средства реализации... Накопленный опыт состоит конечно преимущественно из частностей, не имеющих глобального значения, но наверняка придумано и много принципиально новых подходов в технике и организации. Все ближе Человек к тому, чтобы не просто запрыгивать в Космос во что бы то ни стало, а чтобы осваивать его с оглядкой на экономику и экологию (на благо или нет - вопрос отдельный). Отдельно заслуживает уважения тот факт, что посаженная ступень - не макет-пустышка, а самая настоящая, мощная, тяжелая ступень, успевшая перед посадкой забросить в космос настоящую, взрослую коммерческую нагрузку. Виват! Неужто и правда на наш век придется первый космопорт?

Так вот, эта историческая новость удостоилась мааааленькой заметки в середине газеты, возле корешка, где никто не читает. Зато в начале газеты - бааальшой репортаж из интерактивной космической станции в каком-то подземном бункере под Московским планетарием. Заявлено, что в этом заведении будут обучать будущих "космических инженеров". Правда судя по описанию налицо отнюдь не "космическая академия", а сомнительного качества аттракцион для детей дошкольного возраста, не наполненный вообще никаким научным смыслом - если не считать таковым взбалтывание пробирок с "марсианским грунтом" и неназванными химикалиями (да и не нужно дошколятам забивать голову тетрафторидом серы). Впрочем с фотографий на нас глядят вполне себе школьники, лет наверное двенадцати, то есть авторы аттракциона все же ориентировались на более взрослую ЦА - ну что ж, для этого наверное нужно что-то посерьезнее, чем "управление марсоходом" на экране компьютера. Пытаясь понять, зачем же все это нужно, я набрел вот на какую мысль. Это ж явно не просто коммерческий аттракцион, иначе бы это было не в Планетарии. Явно здесь Большое Государственное Дело... Причем в газете отчетливо указано, что дети "как бы полетели на Марс и как бы создали там базу". Так вот же в чем дело!

Есть у нас в стране такой человек, Дмитрий Рогозин, я даже не знаю его нынешнюю должность - какая впрочем разница, дурака только пенсия утихомирит. Так вот, это господин постоянно вещает в Твиттер про эпические планы России по созданию баз на всех движущихся объектах Вселенной (т.е. на всех, подсказывает читатель из Англии И. Ньютон). До того дошло, что на политеховской экспозиции на ВДНХ выставка макетов лунных и марсианских баз занимает площадь большую, чем выставка всей радиотехники "от древних времени и до наших дней". И я так понимаю, что эта "интерактивная станция" создана в рамках того же направления - полетим на Марс, утрем нос американцам. Только полетим ли? Американцы вон уже ступени сажают... Новых пилотируемых кораблей у них уже минимум два испытанных за полтора прошедших года, один из них с прицелом на межпланетные полеты. Еще через год эти корабли дойдут до такого состояния, что все дебильные шутки того же Рогозина про батут будет уместнее применять к нашей космонавтике, а не к американской. И это только одно из направлений освоения космоса, в котором мы хотя бы теоретически можем с ними конкурировать, есть и другие - про которые веселый Рогозин даже не задумывается, и которые на самом деле надо прорабатывать до полета на Марс. А у нас (не хочется говорить "как всегда") поставили телегу вперед лошади, уже вон даже детишек "готовят к экспедиции". Вот уж правда - кто о чем, а лысый о расческе.


P.S.: Ай, ладно, пофиг на мое нытье. Поглядите лучше на эту фотку - посадка ступени, снятая с большой выдержкой. Так выглядит будущее...

Ровно такую фразу я держал в голове, когда читал путеводитель по Риму в самолете Копенгаген-Рим. Разумеется Пьяцца-дель-Пополо звучит вполне себе понятно и без лишних ребусов, к тому же перевод - Народная площадь - также дает нам вполне ясный ориентир. Но просто очень смешно звучит. :)

Как легко догадаться - я решил реанимировать тематику нашего с Ри свадебного путешествия и дорассказать недосказанное. Спустя более чем год!

В путеводителях среди прочего пишется, что на данной площади начинается (или заканчивается) известнейшая Фламиниева дорога. По которой якобы все, кто хотел и не хотел, попадали в Рим. Справедливости ради "путей в Рим" наберется с десяток минимум, и я не уверен, что эта дорога самая известная. Зато от этой площади берет название улица Бабуино - и это именно то, о чем вы подумали. Якобы где-то на этой улице (сами мы не видели) стоит некий фонтан со статуей древнего божества, коя столь убога в исполнении, что была окрещена древними горожанами "статуей павиана" - и вся улица заодно (павиан по-итальянски - babuino). В принципе правдоподобно.

На площади мы оказались уже вечером, изрядно уставшими, и лицезрели следующее:


Но это нам не показалось, и это не фотошоп - это две абсолютно разные церкви, Санта-Мария-ди-Мираколи и Санта-Мария-ди-Монтесанто. То есть автор конечно намеревался добиться полного зеркального сходства, но все же кое-что ему не удалось - Гугл ведает, что Санта-Мария-ди-Монтесанто имеет форму овала, а Санта-Мария-деи Мираколи - форму правильного круга. Незачет, проще говоря.

По правде говоря выглядят эти церкви в реале просто восхитительно, и установлены шикарно, всем туристам must see. А вот главная церковь этой площади - Санта-Мария-дель-Пополо - как ни странно, стоит сбоку от входных ворот площади, ее даже можно не заметить:


Особенно незаметна она в связи с открывающимся тут же видом на скульптурно-фонтанную группу:


Неприметная с виду церковь Санта-Мария-дель-Пополо является как раз "штатной" церковью данной площади, обязательным ее элементом, без которой что-нибудь обязательно приключится. А какая связь, спросите вы? Ну тут нужен глубокий экскурс...

Дело в том, что в стародавние времена площадь сия называлась иначе и служила местом казней, пыток, расправ и прочих древнеримских послеобеденных забав. Один из наиболее известных ценителей сего, император Нерон, по слухам был захоронен именно здесь и много лет дух сановитого содомита пугал местных жителей. Прошли годы, площадь стала уже не местом страданий, а местом чего-то еще, и когда очередному Папе стало известно о проделках духа, то он постановил - останки Нерона изъять и бросить в реку (не, нуачо? пусть кильку распугивает), а на месте могилы построить "духозаградительную церковь". Короче эти европейцы такие выдумщики...

В центре площади возвышается еще один нехилый такой артефактик, причем вполне подлинный:


Удивительное дело - стоит себе такой обелиск, вокруг него негры снуют, пакистанцы продают селфи-палки, а обелиску, между прочим, несколько тысяч лет и сделан он был при одном из Рамзесов. Безумие полное наступает, когда пытаешься подумать - ну вот как так, этот обелиск трогал чувак, живший еще до нашей эры? Ну ни фига себе! Я бы с ним даже объясниться не смог при встрече (а он бы не захотел, ну или стал молиться на меня, как вариант).

И, кстати, Майкл Джексон жив и находится в Италии. Вот вам доказательство:


Продолжение следует...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, по GPS выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем он передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему e-mail с подтверждением того, что снимок был обработан, и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает 150 страниц в цвете на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- "Ты работаешь консультантом", - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Картинка с презентации "Матч ТВ" (наверняка уже баян, но я должен это здесь оставить):


Если вам не стало дурно при просмотре картинки - еще раз внимательно посмотрите на карту.

Только факты:
1) Российский общедоступный спортивный телеканал.
2) Создаётся по распоряжению Президента России Владимира Путина.
3) По неподтвержденным данным мы (налогоплательщики) заплатили за это 850 млн. руб. (не считая девяти миллиардов гипотетических "своих денег", потраченных "Газпромом").
4) Командовать всем этим назначили Тину Канделаки.

Напоминаю Канделаке и ее креативным помощникам, что 1 ноября 2015 года в 12:00 по местному времени во всех регионах страны стартует Всероссийский географический диктант. В масштабной образовательной акции, которая впервые проводится Русским географическим обществом (РГО), сможет принять участие любой желающий, независимо от возраста и образования. А в 14:00 того же дня его же можно пройти на сайте РГО.

Кстати, с инициативой проведения диктанта выступил Председатель Попечительского Совета РГО Владимир Путин на XV Съезде РГО.

Сделал на днях интересное наблюдение и тут же выяснил в интернете, что я не один обратил на него внимание, и оно уже даже является объектом шуток. Наблюдение следующее - если хочешь написать КОГДА ВЫ УЖЕ НАЧНЕТЕ СМОТРЕТЬ НА КАРТУ! КАКИЕ ВСЕ ВОКРУГ СОДОМИТЫ, то можно нажать капслок, а можно зажать шифт при наборе букв. Так вот, во втором случае получается ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!

Просто два разных мира, реально. В одном случае я нажимаю капслок и пишу "ВЫ ВСЕ СОДОМИТЫ, А Я - Д`АРТАНЬЯН", и ко второй половине предложения мой гнев утихает. В другом случае из-за необходимости зажимать шифт и одновременно нажимать кнопки с буквами, что крайне неудобно, формируется дополнительное нервное напряжение и ЯРОСТИ СТАНОВИТСЯ БОЛЬШЕ, ГОРАЗДО БОЛЬШЕ!!!! Главное не перенервничать, иначе шифт периодически будет отпускаться и ярость сменится бесСиЛЬНЫМ ГНевОМ.

Поэтому, ящетаю, в целях профилактики стрессов необходимо в игровых чатиках блокировать работу шифта. Или просто запретить заглавные буквы, все равно для фразы "всем привет от коляна из твери" они не нужны. :)

Сегодня утром уважаемая Ри рассказала интересную историю о том, как один дяденька с бездонными штанами пытался похитить наггетсы из магазина. Каково же было бы ваше удивление, если бы вы узнали, что этим похитителем был не кто иной, как Путин?

Нет, ну в самом деле - а кто еще? Никто больше в голову не приходит. А вот месяц назад какой-то алкаш спал на первом этаже под лестницей - так то тоже Путин был, я недавно это понял. Вообще надо сказать, что риторика вида "Кошка бросила котят - это Путин виноват" повсеместно применяется в быту как в саркастическом смысле, так и вполне серьезно. Здесь правда надо отметить, что этим в основном занимаются кухонно-обывательские слои населения и толстые тролли (вроде меня). Слышать подобные заявления всерьез, а тем более от политиков - странно.

Именно поэтому политики в цивилизованных странах не обвиняют Путина почем зря. Они крошат булку крупнее - целыми государствами. Тут вот на днях в Черногории какие-то одни чуваки устроили палаточный городок, а другие чуваки их разогнали. Не интересовался я сутью их противоречий, но сегодняшняя утренняя новостная лента зело удивила: "Премьер-министр Черногории Мило Джуканович обвинил Сербию и Россию в организации антиправительственных выступлений в своей стране. «Нет никаких сомнений в причастности к протестам сербских националистических организаций. Также абсолютно понятно, что активную роль в этом играет Россия», — сказал Джуканович в интервью хорватскому телеканалу HRT."

Это же просто праздник какой-то - черногорский премьер Джуканович сказал хорватскому телеканалу, что, мол, сербские националисты вместе с русскими агрессорами мешают его стране нормально жить. Здесь надо сделать пометку - Хорватия с Черногорией потому и не живут под одним флагом, что между ними наблюдаются неустранимые противоречия. Однако он почему-то именно хорватскому телеканалу свои откровения высказывает, а не черногорскому. Небось решил всю правду-матку резануть, без стеснения?

Сей прелестный вывод был сделан Джукановичем на основании следующего подозрения - по его мнению протесты были вызваны отнюдь не какими-то там сложностями, а подачей сигнала из Москвы. Сигнал был следующий: МИД России высказал сожаления в связи с разгоном палаточного лагеря оппозиции в Подгорице 17 октября. Чтобы и вы могли оценить глубину коварства Лаврова и его подчиненных, вот вам текст: «Нельзя не видеть, что вопреки заверениям, которые черногорское руководство получает из западных государств, включение этой страны в процесс евроатлантической интеграции отнюдь не ведет к ее консолидации и процветанию. Скорее наоборот – налицо политическая и идеологическая поляризация общества, обострение социально-экономических проблем».

Не поняли? Ребят, ну внимательнее: «Нельзя не видеть, что вопреки заверениям, которые черногорское руководство получает из западных государств, включение этой страны в процесс евроатлантической интеграции отнюдь не ведет к ее консолидации и процветанию. Скорее наоборот – налицо политическая и идеологическая поляризация общества, обострение социально-экономических проблем». Вот же хитрецы какие, как зашифровали! Сербские националисты как прочитали "Нельзя процветанию, обострение", так сразу и перешли границу у реки разбили палаточный городок в Подгорице и начали песни матерные петь. А так - никаких поводов для волнения не было, черногорский народ процветаэ. И вообще - это были переодетые сотрудники ОГПУ.

И если где-то в мире завтра случатся столкновения с полицией, то знайте - их спровоцировал я своим нижеследующим заявлением для мирового сообщества: "Ашмубравдыга, глыпсоццоооваваы, захыафпыпфыпф, убсаубсаубса, поданрапоанра, байкальчик, выровадовыровадо, жоэжоэжоэжоэ". И заметьте - в отличие от МИДа я составил свое заявление не при помощи генератора политических заявлений, а самостоятельно!

Не про кошачий корм, а про нечто горааааздо более загадочное!

Сегодня собака разбудила нас в полчетвертого. Вот же собака... Ну ладно, я ее покормил, ей оказалось этого мало - давай, мол, гулять. Ладно, собрались, пошли все вместе - Ри отказалась бросать меня одного с этой бедой. Пошли, погуляли, причем довольно бестолково - собака так и не успокоилась, и опорожниться на улице почему-то на захотела (видать собралась памятник кому-то великому в комнате возвести). Но было кое-что загадочное во время нашего похода...

Уже на обратном пути возле дома мы залезли на пригорок, собака там напала на пакет, а мы пялились красными от недосыпа глазами куда-то в сторону. Внезапно из-за угла выскочила "Скорая" с мигалкой и рванула как раз в ту сторону. Она остановилась, из нее вышел водитель и пошел... к стоящему недалеко такси. У такси горела лампочка. Водитель "Скорой" подошел к такси, что-то там поманипулировал (мы плохо видели издалека), в результате чего у такси погасла лампочка и из салона появился человек. Человек, шатаясь пошел в сторону нашего дома, а водитель "Скорой" вернулся к своей карете и уехал. Когда загадочный человек приблизился поближе, то мы увидели, что это один из компании калдырей среднего возраста из нашего подъезда, напивающихся по любому подходящему поводу (при этом все они как бы уважаемые члены общества по их мнению, а у одного даже сын есть). Что этот калдырь делал в такси (или около такси), при чем тут лампочка и какую роль в этой постановке играл водитель "Скорой" - вот это и есть самая мощная загадка мироздания на сегодняшний день. Предлагайте варианты!

Сегодня по пути домой был свидетелем одного прекрасного диалога между влюбленными в метро. Цитирую практически дословно.

Ах да, как я сделал вывод о глубине их отношений? Ну как - стоят люди, обнимаются, практически целуются. Кто они еще? Явно не коллеги по работе. Итак...

Она: Почему я не могу задавать вопросы? Почему ты запрещаешь?
Он: Пойми, нельзя... [многозначительно молчит]
Она: А почему? Я просто хотела узнать... Как у тебя дела на работе?
Он: Нормально.
Она: Ну а где ты вообще работаешь?
Он: Зачем тебе?
Она: Блин, ну надо, раз спрашиваю! [пустила слезу, он ее обнимает и утешает]
Она: Ладно, какая в конце концов разница... Ты прав, незачем выспрашивать мелочи. Но блин... Я даже не знаю твоего имени! Как тебя зовут вообще? Хоть это я могу знать?
Он: Ты понимаешь... Все непросто...



Вот как ездить в метро? Да я их боюсь нахрен... И вообще я ничего не слышал.

P.S.: Кстати, я пишу этот пост прямо с места событий - из метро. Да-да, у меня теперь есть планшет! Настоящий, виндовый, восьмидюмовый! Возлюбленная подарила на день рождения, почти два месяца назад. А я вот только теперь удосужился публично ее за это поблагодарить. Спасииибо!

В выходные мы по (уже чуть ли не традиционно) устроили себе сушепоедание, совмещенное с кинопросмотром по ноутбуку. Попытались начать с "Безумного Макса", но довольно быстро постапокалиптические виды наскучили, и мы перешли на "47 ронинов". Не далее как в позапрошлый Новый Год мы пытались его посмотреть в кинотеатре в Костроме, но не вышло, а тут еще и повод такой - еда японская!

На той неделе как раз японцы по слухам бузотерили на тему "бида-бида, медведев-сан приезжает на Курилы, позор на наши головы", даже чуть ли кто-то из политиков себе харакири не сделал по поводу такого события. А вот они бы лучше себе харакири сделали после этого фильма! Фильм в принципе неплохой, немного динамичный, не без традиционной для жанра алогичности, но нормальный. Но вот есть пара моментов...

Во-первых - герой Киану Ривза. Он в итоге оказывается одним из 47 ронинов (хотя он, не будучи самураем, вполне имел право избежать харакири и либо бежать в лес, либо быть гуманно повешенным), т.е. он оказывается одним из наиболее почитаемых японцами исторических героев (причем вполне реальных). Но история его появления, как впрочем и вся прочая фэнтезийная начинка фильма, несколько стирает благородный лоск с этих самых героев - типа вот появился этот мутный тип, намутил мечей у птицелицых людей (сами-то ронины голые и босые), потом ведьма их зашкварила, но в конце концов они придумали хитрый план и невероятным напряжением сил, практически надорвав пупки, как-то что-то там смогли, в общем безобразие какое-то, а не ронины. Между тем реальная история содержит в себе весь джентльменский набор самурая - холодный расчет, коварное выжидание, внезапное появление, суровая рубка и быстрый раш. Конечно проза жизни явно не для кино, и я в общем и не надеялся увидеть буквальное повествование, но по итогу адаптации получилось именно так, что ронины эти в общем-то были дураки какие-то (кроме старшего, да и тот не больно был умен), и если б не гражданин США кривоногий Нео, то фиг бы у них чего получилось. Я бы на месте японцев такого упрощенчества не простил.

Возьмем для аналогии историю 28 панфиловцев. Независимо от ее правдивости и соответствия историческим реалиям в сознании нашего народа существует некий героический образ, в котором 28 героев все погибли, но 30 (54, 18, 24 - в зависимости от публикации) танков уничтожили и врага остановили. Поскольку основной вопрос к истории с панфиловцами у сведущих людей состоит в том, чем же они собственно те танки уничтожали, то голливудские сценаристы могли бы этот момент великолепно обыграть. Итак, Коламбия Пикчерз, туда сюда, тетка на экране, экран гаснет... Вышел, значит, из лесу Федул Кривонос, которого в младенчестве туда мать-алкоголичка подбросила (политически грамотный перевод для демократических стран - "мать, спасаясь от репрессий НКВД, бросила сына в лесу"), и идет к 27 панфиловцам, стоящим у разъезда Дубосеково. Неназванный рядовой заносит над Федулом меч штык и хочет его убить, мотивируя "странный он какой-то - не то немецкий шпион, не то дух лесной, мать его", но мудрый политрук Клочков (опустим другие вариации его фамилии) запрещает ему это. И тут - немцы, танки, а в голове колонны на крылатом коне в коляске мотоцикла сидит толстая тетка в белом. Играет музыка Вагнера. Политрук, ясное дело, отдает команду "Пли!", а вот хренушки - из противотанковых ружей (коих героям вообще-то и не могло достаться, судя по документам, но пусть) немецкие танки в лоб не взять. Что же делать? И тут Федул говорит, что видел в лесу секретный советский плазмоган, и может его принести, но тогда их НКВД точно расстреляет за рассекречивание передовых технологий трудового народа. Политрук берет его за плечо, пускает слезу и говорит "ты теперь один из нас, нас теперь 28!", после чего Федул несет плазмоган, они дружно останавливают немцев, а затем их в присутствии Сталина расстреливает НКВД в полном составе. Ну и под конец ремарка - да, помнят, любят, к памятнику ходят в сезон цветения сакуры сбора яблок, а Сталин козел. Дальше вопрос - как на такую интерпретацию отреагируют наши граждане? Полагаю, что японцы если и не устроили массовых демонстраций, то внутри явно почувствовали дискомфорт.

Во-вторых у сценаристов были явные проблемы с некоторыми сюжетными линиями. Вот например у князя в черном плаще (не, это не Darkwing Duck, как вы бы могли подумать, это какой-то япошка, имени которого я не помню, но он там главный злодей) был некий подчиненный, огромного размера и в латах, который в первой части фильма навалял Киану и похоже мог навалять даже Фудзияме, так он был крупен и злобен. И вот я все ждал - ну когда же состоится главный бой, когда Киану ему отомстит за побои? Когда наконец с него маску сорвут - а под ней какой-нибудь злобный мутант (или "унылый комбат" Семен Семенченко, бгг). Но нет, это чудо-юдо просто подорвали порохом и... и все. И непонятно - кто он, что он, и чего ж ронины такие безрукие, что даже вдвадцатером от него убегали. Другая сюжетная линия - про восьмиглазого оленосорога, которого в первой части фильма Киану героически убил. Да, видеоряд был прикольный, но что, собственно, дальше? К чему вообще его рисовали, устраивали погоню? Чему учит история его появления в фильме? А все только для того, чтобы один из наиболее недостойных ронинов в конце фильма сказал "Мне стыыыдно!", пустил скупую слезу и вручил Киану меч. И все, и никакой больше пользы от убиения несчастного оленосорога. Это как если бы фильм про Пушкина начинался с эпических съемок тонущего "Титаника" и последующего монолога "Но поскольку я родился веком раньше, то меня это все не коснулось".

А потом я решил пролистать "Ярость". Смотреть целиком не хотел, т.к. батарея ноута садилась, но по итогу похоже все основные моменты я увидел. Этот фильм мне понравился больше "Ронинов", но впечатление все равно неоднозначное. Собственно "танковая" часть кино выглядит почти безупречной - танкисты горят, гусеницы лязгают, все хорошо. Сомнительным выглядит разве что эпизод встречи с одиноким "Тигром" - скорее всего он должен был бы стать финальным, потому что IRL герои в таком встречном бою приняли бы ислам в течение минуты. Впрочем IRL они бы и не полезли во встречный бой, а вызвали бы авиацию. Совершенно точно провалился финал - с художественной точки зрения ни смерть четверых членов экипажа, ни выживание пятого (новобранца) ничего фильму не дали. Ну вот выжил стрелок-радист, не стал его немец из-под танка вытаскивать - и чо? Каков посыл? Удивили немцы - как можно было догадаться подойти к отчетливо негорелому танку (ага, прям горящий труп на лобовой детали их бы обманул, ага). Ну а когда все стало ясно - кхм, немецкая пехота всю войну умела уничтожать одинокие, а тем более неподвижные танки. Открою секрет - не только немецкая, и не только в ту войну. Чего ж их четверть часа экранного времени гоняли по округе? А вот невероятная зрячесть экипажа - бред даже для "Шермана". Одним словом весь финал ниочинь.

Самый главный и правильный посыл фильма - затянувшаяся война становится для выживших обычным делом (а иначе они бы и не выжили), и обычным делом для них становится жестокость, злоба, смерть. Фраза заряжающего "Теперь ты наконец понял где находишься, Норман? Это, мать ее, гребаная война!" на мой взгляд центральная в этом фильме. И на этом фоне непонятен образ Брэда Питта - суровый командир с интеллигентскими замашками. Суровый командир - да, хороший кинообраз, который отлично ложится на любой военный сюжет. Суровый командир с тревожной душой, с поэтическими талантами, с придурью, с фотографией близких, смертельно уставший, с традициями делать что-то необычное после каждого боя - все это тоже нормальные образы. Интеллигентный командир, кстати, тоже классический образ, и это, как правило, офицер. Но суровый командир-интеллигент с ранимой душой, притом сержант - это нечто. Эпизод в доме у немцев хорошо показывает надуманность образа - командир приказывает троим бойцам вести себя прилично и не портить обед, из них один стесняется своего поведения (потому что глубоко религиозен), другой старается не превышать сверх меры, а третьему пофиг на все. А командир всем своим видом выражает недовольство. И это суровый командир? И этот фильм называется "Ярость"? Вне всяких сомнений на войне авторитеты сглаживаются и командир не может тыкать своих подчиненных постоянно и за любые мелочи, рискуя получить пулю в спину в удобный момент, однако до такого состояния неуважения командир скатываться не должен. Задача командира - поддерживать среди бойцов высокий внутренний статус, не ниже своего собственного, либо дистанцироваться от них, как от быдла, но все равно не давать спуску в своем присутствии. Первый способ труднее, обычно идут по второму пути, но уж точно не опускаются сами до уровня неграмотных бузотеров. Конечно такие примеры встречаются, но они и не претендуют на роль сурового командира в героическом эпосе.

Такие вот рецензии. На самом деле оба фильма рекомендую, потому что явного отторжения они не вызывают, а частные мнения могут быть строго индивидуальны.

Сегодня утром с собакой вышли гулять и страшно возмутились. Она, хвала богам, вроде бы не занимается поеданием чужих экскрементов и валянием в них (говорят у собак бывает), наоборот она их обнюхивает и как-то так бочком обходит. Хотя случайно наверное может и наступить... Хз, в общем наличие посторонних какашек ограничивает ее в веселье на лужайке. И когда мы сами ходим в туалет (а постоянной привычкой убирать за собой мы пока не обзавелись, хотя пару раз все же убирали кое-как - по правде говоря специальных пакетов и урн не хватает), то стараемся делать это в каком-то таком месте, где-нибудь с краю, в каком-нибудь "медвежьем углу", где точно никто со своими питомцами не бегает, на траве не валяется и т.д. И вот сегодня идем на ближнюю лужайку, делаем свои дела как раз в таком укромном месте, чтобы никому не мешать, идем собственно побегать по траве и... БЛИН! Вся лужайка угажена! Вот прям вся в совсем свежих кучах. Ну собачники, емае, ну будьте людьми! Ну зачем загаживать место, где собака может побегать, поваляться в траве, поесть эту самую траву...

В общем нашли мы квадратный метр незагаженной территории и там поигрались. Нусло клевое. Неужто я стал любить собак? Куда мир катится? :)

Да, кстати, вчера попытались запихать Нусло в ту сумку, в которой Ри ее к нам принесла. Она тогда в сумку целиком помещалась, даже с головой. Вчера даже половина собаки в ту сумку не влезла. Попытались запихать туда хотя бы голову - голова влезла, но сопротивлялась. Короче Нусло эпично так выросло, можете нас поздравить. Да, и еще оно с скачет по дому аки конь, мне прям страшно иногда. :)

Как мало надо человеку для счастья! Еще недавно возписывание Ги де Мописсана (кошкоГитлера) под дверью воспринималось как нечто отвратительное, теперь, даже если она снова это сделает, а она практически перестала это делать, то это будут такие мелочи в сравнении с собачьими возписываниями каждые полчаса... Еще недавно мы не знали, как может быть ценен сон... Ну то есть конечно знали и любили поспать, но чтоб настолько! Как же быстро всего одна небольшая собака может показать ценность сна!

Вчера был прекрасный день. Был Международный день друзей и мы, как лучшие друзья, отпраздновали его поеданием сушей, ну и всякими другими развлечениями. Но мы даже не знали, какой сюрприз готовит нам маленький лохматый друг! В честь Международного дня друзей она преподнесла нам ночь без скуления и беготни! Я проснулся в семь по будильнику, в семь, Карл! Не в три, не в пять, а в семь! Дома было тихо, через минуту буквально зашли Ри с собакой - они ходили гулять, и Ри клянется, что и она тоже спала почти до семи! Я до сих пор не верю, что собака дала нам такую сказочную возможность...

Это было прекрасно! Семь часов сна на сытый желудок! В обнимку с любимой! И никто не воет! АААААА!!!! Пажалуста, ищо, ищо!!!!

А вообще собака умнеет. Гадит правда все так же по всему дому, зато уже по улице бегает увереннее, пытается слушаться команд. Из нового - жрёт землю. Прям не знаю что с этим делать.

А и ладно, пусть жрет, зато мы сегодня спали, СПАЛИИИИ!!!! Ухууууу!!!

Слышали ли вы про храбрых сардинских воинов, которые бесстрашно неслись в атаку, превозмогая численно превосходящего противника во встречном бою? Помните ли вы боевой клич берсальеров, перед которым умолкали дикие вопли зуавов и сипаев? Взирали ли вы с почтением на памятники боевому искусству и запредельному мужеству этих великих воинов? Скорее всего нет. Скорее всего вы, мой уважаемый читатель, пребываете в священном неведении.

Так же и я, будучи в свадебном путешествии в Италии и увидев скромный памятник генералу Алессандро Ла Мармора, основателю корпуса берсальеров, погибшему в боях под Севастополем во время Крымской войны, сильно удивился. Я конечно слышал про участие Сардинского королевства в осаде Севастополя, но мало знаком с конкретными страницами этой славной истории. Я как-то думал, что они там были больше "для мебели", то есть выполняли блокирование каких-то участков, фактически не двигаясь с места. Как же тогда погиб славный генерал? Попал под русскую бомбежку? Позднее в Википедии я прочитал, что генерал Ла Мармора умер от холеры, а вовсе не смертельно обессилел в бесконечном сражении, как могло бы показаться. Тут же я подумал, что вообще-то сардинцы - это же итальянцы. А про боевой дух итальянцев один бесноватый архитектор говорил (вернее вопил, брызгая слюной на карту Сталинграда), что "среднестатистический итальянец всего лишь любитель хорошо пожрать, но никак не боец". В общем стало интересно узнать, чего ж они там, под Севастополем, навоевали.

Недавно у меня наконец дошли руки до монографии Тарле "Крымская война". Когда-то давно я ее просмотрел по диагонали, и ничего о сардинцах мне там не попалось. Теперь я решил целенаправленным поиском там их найти. Нашел информацию о них в главе, посвященной массированному союзническому штурму 6 июня 1855 года, который захлебнулся в крови наступающих французов (и, в существенно меньшей степени, англичан) стараниями в буквальном смысле этого слова нескольких горсточек русских защитников Севастополя, которым в тот день улыбнулась удача (совсем однако ненадолго). Оказалось, что бесстрашные сардинцы отнюдь не стояли на месте. Слово Тарле:

Неудача союзников во время штурма 6(18) июня окончательно деморализовала сардинский отряд, хотя Пелисье (командующий французских частей, осуществлявший общее руководство союзническим штурмом 6 июня - прим. hhba) благоразумно их на штурм совсем не повел. Необычайно любопытно читать, как севастопольские несокрушимые люди ....... изумлялись, наблюдая сардинские войска, прибывшие «помогать» союзникам. Редко когда сталкивались на поле брани такие до курьеза несхожие люди ....... впрочем, употребленное мною слово «сталкивались» не очень точно: вовсе они с русскими и не сталкивались, а когда начальство их «сталкивало», то они обыкновенно бросались наутек, развивая предельную скорость. «К нам передается довольно много неприятелей; в том числе есть и сардинцы, которые стояли на Черной речке, и когда узнали про неудавшийся штурм, то прислали сказать главнокомандующему, чтоб он их оттуда взял, а не то они сами уйдут; потому что боятся, что русские сделают наступательное движение» - с удивлением добавляет русский моряк ....... Сардинцы, которые почти в полном своем составе стояли в эти грозные дни на Черной речке, т. е. в относительной безопасности, впали в самом деле в полнейшую панику. Они, как сказано, сначала потребовали, чтобы их увели прочь. Но так как ни их генерал Ла-Мармора, ни подавно сам Пелисье такого приказа не отдали, то сардинский корпус без всякого боя просто поворотил направо кругом и беглым маршем ушел в свой лагерь. Русские даже не сразу поняли, что это перед ними происходит. «Когда наши образумились, то неприятель был уже далеко, и доказательством того, что они торопились, служит то, что неприятель оставил на месте часть своих обозов. Через несколько дней один передавшийся сардинец говорил, что если бы наши двинулись вперед, то они непременно положили бы оружие». Эти итальянские солдаты и дальше вели себя точно так же. Страшный день штурма 6(18) июня окончательно безнадежно лишил их всякого самообладания.

Оказалось, что не овеяли своих знамен неувядаемой славой ни Ла Мармора, ни его солдаты. Впрочем Ла Мармора, можно сказать, искупил трагедию сардинского воинства тем, что практически тут же помер от холеры. И, кстати, не его одного в те дни подкосила убийственная сила поноса. Так английский командующий лорд Раглан (он и его подчиненные также получили свою долю критики за нерешительность в штурме, хотя они и не убегали с поля боя, как некоторые) слег сразу после неудавшегося штурма и вскоре "умер от диареи, осложненной — это наиболее вероятно — душевной тревогой и разочарованием".

Такие дела.

Вчера в метро наблюдал диалог двух женщин:
А: Вчера после фитнеса пошла на массаж, так меня массажист нагрузил конкретно.
Б: Сильно мял?
А: Да не, он у меня целлюлит разгоняет на попе регулярно. И вот вчера он говорит, что как-то жирок плохо разгоняется, может там воды много, и надо сделать лимфодренаж. Он конечно жутко дорогой, но в моем случае, говорит он, это единственный выход, а то можно сколько угодно массаж делать и на тренажерах сидеть, а целлюлит останется.
Б: Дааа? Ну что, надо делать.
А: А ты делала лимфодренаж?
Б: Нет, а зачем?
А: Ну там жирок разогнать. Или у тебя жир "сухой", без воды?
Б (с видом тургеневской барышни): Да нет у меня жира вообще... Мой массажист мою попу вообще не массажирует.
А: Да ладно! Целлюлит же есть, значит и жир есть.
Б: Нету у меня целлюлита.
А: Я видела вообще-то.
Б: Тебе показалось.
А: Мы на пляже вместе много раз были.
Б: Это от воды кожа морщилась.
А: Да у меня-то в общем тоже нет целлюлита на самом деле...
Б: Ну видимо есть.
А: Да нет.
Б: Ну вот специалист же видит.
А: Да какой он специалист, дагестанец какой-то...
Б: Ну что поделать, специалиста не обманешь...
После чего они достали айфоны и начали в них тыкать. Одна с довольным видом, другая - с насупленным.

Заправлены в планшеты
Космические карты,
И штурман уточняет
В последний раз маршрут.
Давайте-ка, ребята,
Закурим перед стартом:
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.
(музыка спадает под нервные крики возмущенных слушателей, труба додудывает нестройные аккорды, руки пианиста гулко шлепаются на колени)

Так, стоп, что за фигня? Что значит "закурим перед стартом"? Где это космонавты могут курить перед стартом? Возле ракеты что ли? А техника безопасности? Или может они курят в прикосмодромном кафе? Так закон же, этот, "о запрете курения в общественных местах"... Так, нет, отставить! Переделать куплет в соответствии с новыми реалиями!

..............
Давайте-ка, ребята,
По стопке перед стартом:
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.
(музыка спадает под хохот из третьего ряда, трубач резко останавливается и сглатывает слюну, на его лице читается жажда)

Какие еще стопки? Вы что, обалдели? Бухать перед стартом? И вообще, дети же смотрят! То вы там курите, то пьете! Куда в конце концов смотрит Мизулина? Переделать куплет!

..............
Давайте-ка, ребята,
По фрешу перед стартом:
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.
(любители здорового питания одобрительно кивают, трубач кисло досвистывает мелодию, музыка спадает)

Вот, уже лучше! Можете же, когда хотите, товарищи композиторы! Здоровье нации - оно главнее всего. Фреши, смузи - это все очень хорошо. Продолжайте в том же духе!

Недоумевающий хор продолжает:
В коробках на палетах
Из сельдерея торты,
ЗОЖ-штурман уточняет
Что ревень подвезут.
Давайте-ка, ребята,
По фрешу перед стартом:
У нас еще в запасе
Четырнадцать минут.

Припев:
Ведь вес экипажей
Межпланетных ракет
Так важен, что лишней
Быть может нога.
И пофиг! В туманах
ГазОвых планет
Зачем тебе эта нога.
(публика таращит глаза, трубач от удивления заглатывает тромбон, но его спасают ударом скрипки по хребту; композитор приводит историческую справку, легшую в основу припева - на заре космической эры европейские бульварные издания печатали статьи про то, что якобы на первых советских ракетах-носителях никаких программно-временных устройств в помине не было, а вместо них в ступенях сидели люди с ампутированными для экономии веса ногами, которые должны были по часам выполнять операции по расстыковке и запуску агрегатов; в девяностые эти "скрытые от советского народа секретные данные" хлынули в отечественную прессу)

Гость концерта, дважды Герой Советского Союза космонавт Леонов встает, закуривает и выходит из зала. Занавес.