:)

:))

:)

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!


— Доктор, меня почему-то никто не замечает-
— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
— что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Одним их атрибутов пасхального стола являются крашеные яйца. По преданию их появление связано с именем Марии Магдалины. Святая, чтобы пробудить у властных особ интерес к христианству, поднесла императору Тиберию окрашенное в красный цвет яйцо со словами: «Христос воскрес!» Красный цвет яйца напоминает о том, что искупление человечества совершилось пролитием на кресте крови Христа Спасителя.
История. Как и столетия назад, христиане дарят друг другу крашеные яйца, говоря: «Христос воскрес!», в ответ: «Воистину воскрес!».
Освященное яйцо за пасхальным столом едят первым, когда, придя от заутрени, садятся за трапезу. Но роль яйца этим не исчерпывается. Яйца дают родным, соседям, пришедшим поздравить, берут с собой, когда идут в гости, раздают нищим, оставляют в церкви.
Магические свойства. Освященному яйцу приписываются магические свойства. Считалось, что оно может потушить пожар, если его кинуть в огонь, потому-то такие яйца даже хранили за иконой на случай пожара (и прежде чем бросить его в огонь, трижды обегали с ним вокруг дома). На Ярославщине с пасхальным яйцом искали пропавшую или заблудившуюся в лесу корову или овец. Пасхальным священным яйцом гладили скотину по хребту, чтобы она не болела и шерсть у нее была гладкая; делали это перед первым выгоном скота на пастбище.
Чудодейственную силу приписывают и скорлупе освященного яйца, а также крошкам от разговенья. Их собирали, смешивали с «четверговой» солью и клали вместе с зерном для посева. Кстати, «четверговая» соль, которую готовили в тот же день, когда красили яйца, т. е. в «чистый» четверг, использовалась для посола кушаний, которые готовились к Пасхе и на Пасху.
Народные забавы. Любимой пасхальной забавой, особенно у русских, является катание яиц. Оно начинается в первый день Пасхи, после обеда, и продолжается часто всю пасхальную неделю. Катали яйца просто с какого-нибудь бугорка или делали для этого специальные лоточки. Когда катящееся яйцо ударяется об яйцо, лежащее на земле, играющий забирает это яйцо себе. Смотреть, как катают яйца, раньше обычно собиралась чуть ли не вся деревня.
Ну, а теперь поподробнее об окраске яиц. Как во всяком деле, в окраске яиц есть свои особенные секреты.
Луковая шелуха. Самый простой и всем доступный способ — окрашивание яиц в разные оттенки красного цвет луковой шелухой. Для этого заранее собранную луковую шелуху положите в кастрюлю вместе с тщательно вымытыми яйцами, залейте холодной водой и варите 10 минут. Окрашенные яйца извлеките из отвара, вытрите насухо, а затем для блеска протрите пропитанной растительным маслом тряпочкой. Луковый отвар можно использовать неоднократно.
Березовые листья. При желании яйца можно красить и в отваре из молодых березовых листочков, соблюдая те же правила, что и при окраске луковой шелухой. Правда, цвет яичной скорлупы будет не красный, а желтый.
Цветные лоскутки. Другой способ окрашивания состоит в следующем: вымытые и высушенные яйца обвяжите яркими цветными красящими нитками, положите в кастрюлю, залейте холодной водой, варите 15-20 минут. Затем выньте, снимите нитки, и яйца будут иметь мраморный рисунок. Остается только навести несколько капель растительного масла и растереть мягкой тряпочкой по поверхности яйца. По такому же рецепту окрашивают яйца цветными линяющими лоскутами, предварительно завернув в них яйца и обвязав нитками.
Акварельные краски. Красить яйца, соблюдая некоторые правила, можно и акварельными красками. Для этого сваренное в течение 8-10 минут яйцо выньте, насухо вытрите, поставьте в фарфоровую или стеклянную рюмку и раскрасьте с помощью кисточки верхнюю половину яйца (на горячем яйце краска мгновенно высыхает). Затем переверните окрашенную высохшую часть яйца вниз и окрасьте оставшуюся половину. Важно, чтобы во время крашения яйца были горячими, тогда краска или лак скорее высыхают.
В России существовала художественная традиция изготовления сахарных, шоколадных, деревянных, стеклянных яиц, и даже золотых и серебряных яиц, украшенных драгоценным камнями. Русские «писанки» покрывались затейливыми символическими узорами, а также на них рисовали виды природы, жанровые сценки, храмы и иконки. Стоит и Вам проявить себя в этом занятии, чтоб праздник вышел по всем правилам.

:)

http://www.funtomas.ru/more.php?id=10256

:)

Карбюраторщики

У меня новая вторая звёздочка, уряя!

:)

:)

остальные в комментах

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=58634

В мемориз, на принтер и на стенку ;)
Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!



Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – «Как Вы относитесь к схоластике? — В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона — формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: «Тоже мне бином Ньютона!» = Говна-пирога!

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – «Волга впадает в Каспийское море.»

Эвфемизм — замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: «Жопа есть, а слова нет.»

Софистика — умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: «Идите Вы в жопу со своей софистикой!»

Глоссарий — тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика — соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: «Он так эклектично одевается!»

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: «Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений.»

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, — межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция — зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: «Какое декадентство!»

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: «Не гиперболизируй, пожалуйста!»

Волюнтаризм — учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: «Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!»

Убиквисты — виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология — теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Гвельфы и гиббелины — Гвельфы — за папу и пополанов, гиббелины — за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Когерентность — очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация — разочарование. наша жизнь — это цепь фрустраций.

Дискурс — и так все знают. но слово умное.

:)

:)

Вторую неделю в Москве

8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо Грудь стала больше — жить стало веселей

Грудь — это лицо женщины!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка — вы болтливы, как женщина!

— Девушка, вы местная? — Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник — это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина — всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

— Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? — По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

— Когда женщины разговаривают меньше всего? — В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мечта женщины — быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

— Незамужняя? — Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

Никто на ней не женится — самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники — 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово — паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги — тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

— Что наступит после Международного женского дня? — Международная женская ночь!

— Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка

Старый_ПитОн
Helenka

А я тем временем забронировал билеты, в понедельник лечу в Москву, потом в Курск. Там может и в Питер метнусь. Вообщем, время развеяться :)

Офисные работники проявляют массовый героизм при расчистке улиц и дворов Владивостока. Большая часть из них не держала в руках лопату уже десяток-другой лет!

За всю историю метеонаблюдений в Приморье не зарегистрировано такого сильного снегопада

Циклон, обрушившийся на Владивосток, стал рекордным по количеству выпавших в марте осадков. Столь мощный снегопад наблюдается впервые за 100-летнюю историю города.

Как сообщили PrimaMedia в Приморгидромете, за минувшие сутки в краевом центре выпало уже 54 мм осадков, что превышает две месячные нормы. Снег продолжает идти и сейчас, причем по прогнозам синоптиков метель продлится до завтрашнего утра, ожидается выпадение еще до 50 мм осадков. Для примера — прошлый снегопад, начавшийся 14 февраля, принес Владивостоку 50 мм снега за двое суток, сообщили в пресс-службе городской администрации.

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что «полностью контролируют ситуацию».

2. Женщине всегда «нечего надеть». (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: «все вешалки в шкафу заполнены». Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете».)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных «мыльных опер».

7. Секс — не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин — эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине «раскрытия секрета двум или трем подружкам».

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят «игрушки» (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: «включить» — «выключить».

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате — 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины — это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится «потеряться» на подсказанном ей «срезанном» пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина — единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: «Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт «свекровей», хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве «декана».

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию «теща».

:) пожил недельку в деревне у одноклассника, там даже мой сотик не ловил. Съездил в Китай. Весьма доволен.

:)

:)

:)

http://www.liveinternet.ru/users/aphina_pallada

:)

Поздравляю всех читателей
1. Абхазский «Я тебя люблю» — Сара бара бзия бзо 2. Арабский «Я тебя люблю» — Ана ахебеки
3. Адыгейский «Я тебя люблю» — Сэ оры плэгун
4. Алтайский «Я тебя люблю» — Мэн сэни турар
5. Албанский «Я тебя люблю» — Уне дуа ти 6. Амхарский «Я тебя люблю» — Афэггерэ антэ
7. Английский «Я тебя люблю» — Ай лав ю 8. Армянский «Я тебя люблю» — Эс кэс сирумэм
9. Афганский «Я тебя люблю» — Ма ди кавэл мина
10. Башкирский «Я тебя люблю» — Мин хинэ яратау
11. Белорусский «Я тебя люблю» — Я тябэ кахаю
12. Бирманский «Я тебя люблю» — Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский «Я тебя люблю» — Аз ти обичам
14. Бурятский «Я тебя люблю» — Би шамай дурлаха
15. Венгерский «Я тебя люблю» — Серетлек
16. Вьетнамский «Я тебя люблю» — Эм йеу ань,ань йеу эм 17. Голландский «Я тебя люблю» — Ик хуид ван ю 18. Греческий «Я тебя люблю» — Эго агапо су 19. Грузинский «Я тебя люблю» — Ме шен миквархар
20. Датский «Я тебя люблю» — Йег элскер дит 21. Дунгайский «Я тебя люблю» — Во жыай ни 22. Иврит «Я тебя люблю» — Ани охевет отха
23. Идиш «Я тебя люблю» — Об дих лыб 24. Индонезийский «Я тебя люблю» — Сайя ментьинта коу 25. Испанский «Я тебя люблю» — Йо тэ амо 26. Итальянский «Я тебя люблю» — Ио тэ амо 27. Кабардино-Черкесский «Я тебя люблю» — Сэ уэ лагун
28. Казахский «Я тебя люблю» — Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский «Я тебя люблю» — К»тыбытык
30. Киргизский «Я тебя люблю» — мен сэни суйу
31. Калмыцкий «Я тебя люблю» — Би чи дурта болх
32. Коми «Я тебя люблю» — Мэ радэйт тэне
33. Корякский «Я тебя люблю» — Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский «Я тебя люблю» — Мэн сэни сюйим
35. Китайский «Я тебя люблю» — Во ай ни 36. Лакский «Я тебя люблю» — На вин хира хун 37. Латвийский «Я тебя люблю» — Эс тэви милу
38. Латинский «Я тебя люблю» — Эго ту амарэ
39. Литовский «Я тебя люблю» — Аш тавя милю
40. Луганда «Я тебя люблю» — Нкуквагала
41. Македонский «Я тебя люблю» — Яс тэбэ сакам
42. Малагайский «Я тебя люблю» — Тиа иануо ао 43. Малайзийский «Я тебя люблю» — Аку кунта капада авак
44. Марийский «Я тебя люблю» — Мый тыймым ратам
45. Менгрельский «Я тебя люблю» — Ма си мныорк
46. Молдавский «Я тебя люблю» — Т»юбеск
47. Монгольский «Я тебя люблю» — Би танд хайртай
48. Мордовский «Я тебя люблю» — Мон вечкан
49. Навахо (дине) «Я тебя люблю» — Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) «Я тебя люблю» — Коды моды чмодь
51. Немецкий «Я тебя люблю» — Ихь либе дихь
52. Нивхский «Я тебя люблю» — Ни чезмудь
53. Норвежский «Я тебя люблю» — Ег дэг элски
54. Ненецкий «Я тебя люблю» — Мань хамзангав сит 55. Осетинский «Я тебя люблю» — Аз даима уварзон
56. Персидский «Я тебя люблю» — Ман то эйсч
57. Польский «Я тебя люблю» — Я цен кохам
58. Португальский «Я тебя люблю» — А мо тэ 59. Румынский «Я тебя люблю» — Т»юбеск
60. Сербско-хорватский «Я тебя люблю» — Я ту волети
61. Словацкий «Я тебя люблю» — Мам тя рад
62. Словенский «Я тебя люблю» — Яз ти любити
63. Сомали «Я тебя люблю» — Анига ку есель
64. Суахили «Я тебя люблю» — Мимикупенда
65. Тагальский «Я тебя люблю» — Ако сия умибиг
66. Таджикский «Я тебя люблю» — Ман тул нохс метинам
67. Тамильский «Я тебя люблю» — Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский «Я тебя люблю» — Мин сини яратам
69. Тувинский «Я тебя люблю» — Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий «Я тебя люблю» — Бен сана сэвийорум
71. Узбекский «Я тебя люблю» — Мэн сэни севем
72. Украинский «Я тебя люблю» — Я тэбе кохаю
73. Удмуртский «Я тебя люблю» — Яратыщке мон тонэ
74. Финский «Я тебя люблю» — Ракастан синуа
75. Французский «Я тебя люблю» — Жэ тэм
76. Ханси «Я тебя люблю» — Ина зон ка 77. Хакасский «Я тебя люблю» — Мин син хынара
78. Хинди «Я тебя люблю» — Мэи тумсей пяр карта хум 79. Чешский «Я тебя люблю» — Мам те рад
80. Чувашский «Я тебя люблю» — эп сана йорадап
81. Шведский «Я тебя люблю» — Яд эльскар дэй 82. Эвенкийский «Я тебя люблю» — Би синэ фйв 83. Эрзянский «Я тебя люблю» — Мон тон вечкемс
84. Эсперанто «Я тебя люблю» — Ми амас син 85. Эстонский «Я тебя люблю» — Ма армастан синд
86. Якутский «Я тебя люблю» — Мин эн манмаа
87. Японский «Я тебя люблю» — Ай шитэру

ссылка http://www.funtomas.ru/more.php?id=8644

Бедный -- экономически неподготовленный

Бездомный -- лицо с гибким местом жительства

Вонючий -- обогащенный запахами

Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой -- визуально ориентированный

Длинноносый -- назально одаренный

Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием

Заключенный -- социально отделенное лицо

Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией

Ложь -- альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений

Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения

Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень -- индекс уличной активности

Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

Худший -- наименее лучший

Награждены лауреаты премии "Дальневосточное гостеприимство 2006"

ВЛАДИВОСТОК, 11 февраля, PrimaMedia. В субботу, 10 февраля, в 19.00 в отеле Хенде состоялась церемония награждения Премией «Дальневосточное гостеприимство 2006».

Как сообщает корреспондент РИА PrimaMedia, обстановка, царящая в Большом зале отеля Хенде, напоминала светскую тусовку - дамы в вечерних платьях, мужчины в строгих костюмах, официанты, разносящие напитки. Перед началом церемонии вручения Премии гости имели возможность пообщаться друг с другом за бокалом шампанского или сока.

Узнать, кто все-таки стал лучшим, собрались рестораторы и отельеры Владивостока, Уссурийска, Находки, Хабаровска, Сахалина. Специальным гостем Премии стала Екатерина ОПОКИНА, PR- директор Престо Промо Групп, Москва.

Организаторами Премии выступили Дальневосточная Ассоциация Рестораторов и Отельеров, ресторанное агентство "Анонс". Генеральный партнер Премии - торговая марка Русский лед треста Савва Водочников, Москва. Результаты второго тура голосования в номинации "Лучший..." распределились следующим образом:

1. Лучшее демократическое заведение - "Студио кофе"

2. Лучшее заведение быстрого питания - "Republic" на Светланской

3. Лучший тематический ресторан - "Семь футов"

4. Лучший пивной ресторан - "Ханс"

5. Лучший ресторан европейской кухни - "Пицца-М"

6. Лучший ресторан национальной кухни - "Мауро Джованни"

7. Лучший ресторан японской кухни - "Эдем"

8. Лучший ресторан китайской кухни - "Император"

9. Лучшее кофейное заведение - "Студио Кофе"

10. Лучший ночной клуб - "Забрийский пойнт"

11. Лучший ресторанный интерьер - "Ханс"

12. Лучший отель - "Hyundai"

13. Лучший малый отель - "Шале"

Награждение победителей разделилось на 2 части вечера, что дало возможность гостям лично оценить изыски блюд, закусок, десертов и напитков от номинантов Премии на праздничном фуршете.

Уже сейчас модные дамочки с Рублевки гоняются в поисках новой игрушки по магазинам и готовы выстраиваться в очередь

ВЛАДИВОСТОК, 11 февраля, PrimaMedia. Недавно на российском рынке появилась конкурентка Барби, которая легко может стать популярной не только в нашей стране, но и за рубежом, сообщает http://www.topnews.ru/.

Иметь в доме Муклу - последний писк московского гламура. Уже сейчас модные дамочки с Рублевки гоняются в поисках новой игрушки по магазинам и готовы выстраиваться в очередь, чтобы приобрести её.

Mooqla - это авторские куклы ручной работы художницы Полины ВОЛОШИНОЙ. Они чуть больше Барби, но смотрятся гораздо естественней... Напоминают японских девочек-подростков, с припухшими веками и едва оформившейся грудью... Девочек делают из пластика, руки и ноги у них на шарнирах, поэтому они довольно тяжелые. Каждая такая кукла изготавливаются вручную...

А еще у Муклы грустное скучающее лицо и безупречно стильная одежда... Название "Мукла" придумал Артемий ЛЕБЕДЕВ, который делал для компании сайт.

Там же, в студии ЛЕБЕДЕВА, был создан логотип, оформлены коробки, слегка напоминающие гробы, и проведена фотосессия ...

Анна, Соня и Лора переоделись в одежды от ведущих модельеров, взяли запрещенные в школе книжки и убежали фотографироваться...

Написаны также необыкновенные и несколько зловещие истории про каждую девочку... Биографии придумала писательница Линор ГОРАЛИК в соавторстве с самой ВОЛОШИНОЙ.

Согласно их замыслу, муклы - это тринадцатилетние дочки богатых известных родителей, которых отправили учиться в закрытый колледж в центре Европы. При этом юные воспитанницы отличаются странным поведением. Например, могут запросто отрезать голову птице маникюрными ножницами.

Стоят муклы, как приличный мобильный телефон - от десяти до тринадцати тысяч рублей, в зависимости от одежды. У самой Волошиной довольно-таки противоречивые чувства по отношению к творению собственных рук...

Некоторым лица кукол могут напомнить детей, страдающих олигофренией. А кто-то, напротив, увидит на их лицах сексуальную припухлость нимфеток.

"Вообще-то эти куклы замышлялись не для детей, - говорит автор, - Но им тоже нравится. Причем мальчикам. Но не подросткам, которым уже по 14 лет, а в возрасте 8-9. Они относятся к кукле как к роботу-конструктору - она же двигается! Им она симпатична именно с технической точки зрения..."

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
1.Все абсолютно используемые для вакцинации прививки смертельно опасны,т.к. содержат в качестве консерванта огромное количество солей ртути,в количествах многократно превышающих допустимые нормы.У младенцев и детей это вызывает,в том числе,аутизм/глобальный регрессивный аутизм/,у взрослых,в том числе,болезнь Альцгеймера.Не прививайтесь и не прививайте своих детей-это ваше законное право/в 1998г.принят федеральный закон,позволяющий не прививаться вам и вашим детям/.

2. Т.н.СПИД -- виртульная провокация.Падение иммунитета происходит у т.н. ВИЧ-инфицированных больных в результате разных причин: заболевания различной степени тяжести/туберкулез,гепатиты и т.д./,экстремальный образ жизни/алко-,и наркозависимости,содомия и т.д./,тяжелые антибиотики,переливание крови,АЗТ-терапия,лучевая и химиотерапии и т.д.Подробнее читайте книги Питера Дуйсберга/Peter Duesberg/.

3.Титульное население России уменьшается со скоростью более 1 млн. в год; в стране совершается ежегодно -- 10 млн. легальных абортов (сколько нелегальных, не знаю); из 10 беременностей - 7 прерываются абортом; все дети с 1989 по нынешний год -- отравлены прививками; 200000, т.н."ВИЧ - инфецированных", приговорены к смерти с использованием АЗТ-терапии и ингибиторов протеазы

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом - единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг - пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
…..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим - удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама - прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

С днём рождения, дневничек. А завтра и у меня День варенья :)

привет, Муня

Являясь лидером в создании мобильных телефонов для женщин, компания Samsung неустанно совершенствует свои модели, вкладывая в них все более обширный список функций специально для представительниц прекрасного пола. В недавно появившемся модном решении из серии La Fleur – Samsung E500, помимо современных технологий и новых возможностей, воплощены утонченный дизайн, практичность и неповторимый стиль.

Что-то я совсем редко здесь стал появляться. Пора исправлять ситуацию. Жизнь продолжается. Сегодня еду с друзьями в Находку и Врангель, это юго-восток Приморья :) Надеюсь поездка будет приятной. Сегодня хороший солнечный денёк и снова тепло.

Имя «Александр» на японском
Знаете ли вы, что имя «Александр» (Aleksandr) на японском звучит «Катакумеарикатотеши» (Katakumearikatoteshi). Теперь смело можно говорить «Катакумеарикатотеши» вместо «Александр»
Как звучит имя на японском?
Как будет слово на японском?

Идём навстречу Рождеству, друзья и близкие со мной :)

Приятные изменения на лирке ;)

Vladivostok Blest

Привет, постоянный временный Владивосток
Вторник, 14 Ноября 2006 г. 06:44

Кто не говорил, что Владивосток — КЛЕВЫЙ город, в душе понимая, грязноватый, с подбитым глазом, с пивным душком и легким запахом мочи в причинных местах, но такой открытый и душевный. Таких в России больше нет, он другой, но для кого он?
Для юнцов романтиков, тянущихся за чайками, соленым ветром и ржавыми «шаландами» — которые ранее были научным и торговым флотом, а теперь с трудом справляются с пятибальным штормом из-за перегруза и старости, и то и дело тонут как котята.
Для пенсионеров, которые считают высшим проявлением уважения, когда водитель маршрутки не плюет в спину, а губернатор в складчину с мэром подкидывают сотню другую рублей да пару килограммов дефростированной рыбы.
Для матерей, которые хотят вырастить здоровых и красивых крепышей, но боятся лишний раз привести их на берег залива, где солоноватая жидкость готова приподнести мальцу любой сюрприз из таблицы Менделеева.
Для студентов, считающих, что купить диплом дешевле, чем подносить дань за каждую проваленную сессию.
Для трудяг, которые с горечью вспоминают о зачахших после перестройки заводах.
Для бизнесменов, которые радуются заработанной сотне и торопятся купить, потратить, перевести, свалить, пока не отняли или еще хуже - не убили.

Для пешеходов, которые умеют читать мысли водителей и только эта способность помогает проскальзывать между тисками бамперов, но часто и это не помогает. Для водителей, которые травят свои машины бормотухой, которая называется топливо, а ведь каждая вторая может не чадить в небо вовсе, дай только правильный бензин, но нет, километровые пробки вываливают на город клубы сажи, килограммы свинца и еще массу всякой дряни.

Во всей стране так! Нет, не так! Есть места, где в подъехавший вплотную к тротуару автобус, заходят в порядке очереди, где кусты, деревья и траву стригут, а скамейки в парках моют регулярно…

Во Владивостоке есть все, но нет главного, уважения к себе и окружающим, временность управляет сознанием города.

Мы заваливаем мусором пригород, думая: "Завтра я заправлю свой джип и проберусь туда, где мусора еще нет". А на следующий год удивляемся глубине колеи, количеству пластиковых бутылок в когда-то чистой бухте.

Начинать надо с себя, но не стоит заставлять себя быть лучше, надо желать жить в хороших условиях сейчас, сию минуту, а не завтра.

Вам не нравится запах табака на лестнице, посоветуйте соседу курить в туалете. Гопота окупировала подъезд и метит каждый угол, пожелайте спокойной ночи участковому, а когда он отключит свой мобильник, напишите коллективную телегу. В автобусе грязь, не молчите, с улыбкой скажите водителю, что с удовольствием будете платить ему за проезд в чистом автобусе.

Вас толкнули, посмотрите в глаза «нахалу» и скажите "извините". Вам не нравится яма на дороге, позвоните в мэрию.
Кто-то сделал для города доброе дело, скажите СПАСИБО, а уж потом поинтересуйтесь о доходе . Продавец не сказал вам спасибо, поблагодарите его за обслуживание, может следующему в очереди повезет, и он увидит улыбку.

Вы боитесь зайти в служебный туалет, так поднимите вопрос о его нормальном оборудовании и появлении уборщицы, ведь это Ваша жизнь, она сейчас!

Вы не знаете куда выкинуть обертку от мороженного и несете ее в руках уже пять минут, попросите пристроить ее в укромное место продавца на другой точке, уверяю, вскоре возле каждой точки будет яркий мусорный бак. Вас пропустил в пробке водитель из соседнего потока, мигните ему аварийкой, маленькое спасибо делает чудеса (попробуйте, мне это самому нравится).

Серьезно спросите инспектора ДПС, на каком основании он остановил вас и «ворует» драгоценное время вашей прекрасной жизни.
Удивите пешехода, подождите, пока он поверит в то, что вы его пропускаете, это прикольно, покажите ему открытую ладонь, а он кивнет вам в знак благодарности. Вы не видите улыбающихся лиц, поднимите голову и сами улыбнитесь, хоть чуточку, сначала тяжело, потом понравится .

Делайте свое окружение лучше.

Для кого Владивосток?
Для энергичных, счастливых и уважающих себя (какой пафос…) , конечно для быдла, но надеюсь быдло думает иначе.

Сгоняйте за вдохновением за рубеж, написал этот бред под воздействием сорока пяти дней в Японии, там здорово, они хозяева своей земли и любят ее, а у нас что, душа меньше и не вмещает больше бутылки пива?

С уважением, mit-ka.

PS:
Кто собрался уезжать, как долго уже об это мечтаете? А жизнь идет, не жалко растрачивать ее в ожидании?

Проголосуйте против абортов: http://stop-abort.ru/cntnt/against_abortions.html

Мой друг прислал мне следующее и попросил меня разослать это по всему миру. Если хотя-бы кто-то запомнит эту несложную информацию, мы сможем спасти жизни некоторым людям. Это правда… Прочитайте, пожалуйста, следующую информацию:

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ:

Во время отдыха на природе, моя подруга спотыкнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто спотыкнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Мери продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной. Позже позвонил Муж Мери и сообщил всем, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера Мери не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, Мери была бы с нами сегодня. Кто-то бы еще не умер. Вместо этого они чувствуют себя беспомощными и без надежды что-либо изменить.

А прочитать эту информацию нужно потратить всего минуту времени...
Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта….полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

РАСПОЗНАЕМ ИНСУЛЬТ

Ради Бога постарайтесь запомнить 3 основных шага в распознавании симптомов инсульта, так называемые «УЗП».

Прочитайте и запомните!

Иногда трудно сразу распознать симптомы инсульта. К сожалению, отсутствие осведомленности приводит к трагедиям. Пострадавший от инсульта может получить серьезные нарушения работы мозга, в случае если находящимся поблизости людям не удалось вовремя распознать признаки инсульта. На сегодня, врачи утверждают, что любой свидетель происшествия может распознать симптомы инсульта, задав пострадавшему три простых вопроса:
У*Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.
З*Попросите ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: За окном светит солнце. П*Попросите его или ее ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание! Еще один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык. И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.

С интересной девушкой :)

Много накапилось фотографий, буду выкладывать в альбомчик по-тихоньку :)
Сегодня хороший денек, взял несколько интересных фильмов, сьездил с другом поменял дивидук на компе, вообщем, день сложился удачно :)