Информации стало много. Очень. Телевизор, радио, пресса, интернет и т.д. Понятие "информационный голод" - пережитки прошлого. Рычаги воздействия на людей никто уже не маскирует, а пользуется ими открыто, как мясник топором. Вы воруете у нас газ. Мы не воруем у вас газ. А мы уважаем интересы и вас, и вас, но верните давление в норму. Это верхушка айсберга. И я не о газе, вообще, а о подходе. Открыто нельзя сказать, обращаясь к дебилам: "Вы - дебилы, поэтому слушайте меня!", вернее, можно, но эффект будет отрицательным. Придется несколько изменить формулировочку на: "Эй! Если вы не дебилы, то слушайте меня!". И что имеем в итоге? Послушных дебилов, которые к дебилам себя уже не относят. Волшебная сила слова.

Считающие себя умными недовольно хмыкнут. Подумаешь, открыли нам Америку. Так разве кто-то сомневался? Просто для вас будет использоваться болт с левой резьбой, а не как у всех. Прогресс на месте не стоит и технологический процесс постоянно совершенствуется. В каждой последующей партии товара процент брака неуклонно снижается. Кто владеет информацией - владеет миром! Уже нет. Миром владею я, PR и Бенджамен Франклин. А информация - это скальпель в руках хирурга. Всего-то.

Возможно кто-то захочет спросить: "Что же делать умному человеку?". Отвечаю. Я, например, знаю что я делаю. А вы если не знаете, то задумайтесь над формулировкой вопроса.

Добро пожаловать в 21-й век. Век информационных технологий и тотального обмана.

Знаете, профессия осинезатора или сантехника тоже достойна не меньшего внимания. Или дворника. Задумайтесь, в каком гавнище люди жили раньше, пока этих профессий не придумали. То-то. Я вот, например, в децтве, глубоком, тоже мечтал стать сантехником. Беспесды. Так чтобы по-настоящему: спецовка, сапоги, лампа на голове, а не лохом ключи подавать. Но про сантехника никто фильм снимать не будет, потому что это банально. Сантехником-то может стать любой, верно? Поэтому фильмы снимают про иных, норкотеки и Сашу Белого. Еще интересная такая зацепка как - мораль. Гейша ж, как бы, секс за деньги, ну все так думают, в основном. А секс за деньги - всегда аморально. А то, что аморально - всегда интересно. И гадать не надо - снимите фильм про наших блядей. У них такие истории трогательные случаются в жизни, прям ебу и плачу слезы ручьем. Но! Опять же не интересно. $30 заплатил и в кино ходить не надо. Вот, когда была "интердевочка", тогда была маза. А сейчас... и времена поменялись, и нравы.

Вы, наверное, думаете, что кино - гавно, раз я о нем так? Ошибаетесь. Это я про идею в целом распространялся, а в частности - получилось вполне себе симпатичненько. У актрисы, правда, глаза все время красные от контактных линз, видать "визин" в Японии не рекламируют, или на допинг после съемок проверяют. Любителям "кина про лубов" смотреть обязательно. Остальным скажу по секрету: тема профессия гейша - раскрыта, тема сисек - нет.

И то, что Японцы чтят традиции, рассказывать никому не надо? Вот, живую гейшу почти своими глазами видел. Токио. Район Гинза. 2006 год. Смотреть (500КБ).

п.с. Реклама! Линейка умеет готовить потрясающую фаршированную рыбу. Объедение, сказка и много других комплиментов. Было очень вкусно. (контору сдал. Павлик Морозов).

п.п.с. А абсцент еще остался?

В 2005 году Барри Хэнсон установил рекорд. Очередной. В конце 402-х (четырехсот двух) метровой прямой скорость его почти серийного мотоцикла (турбина, нитрос, удлиненый маятник, аэродинамический пакет) составила 200,2 мили в час т.е. 322,19 км/ч. Время - меньше семи секунд.

Вдумчиво прочитать еще раз.
Разгон с 0 до 320 км/ч за 7 секунд на участке в 400 метров.
Космос, мля.

п.с. про другие классы мотиков где разрешен нитрометан, метанол и другие извращения вообще молчу. 5,86 секунды. 390км/ч.

Приветствую А_Жывотное и yellow_bee. Не стесняйтесь! А того, кто оставил анонимную симпанию прошу в личку. Буду отвечать (:

Аптека. Очередь. Впереди стоят две цыпы лет по "мамка убъет если узнает, что я школу прогуливаю" и шушукаются, косясь на витрину с презервативами. За "шшш-шш-шш" слышны обрывки разговора. Одна пытается выбрать изделие №2, вторая постоянно ее одергивает.
- Может?
- Шшшш!
- А эти?
- Шшшш!
- Точно?
- Шшшш!
- Всего то..
- Шшшш!
Наконец подходит их очередь к окошку. Доставучая никак не унимается, продолжая дергать шипящую. Шипящая не выдерживает и раздраженно выпаливает в ответ.
- Зачем они тебе теперь нужны?! - и обращаясь к продавцу, - два теста дайте, пожалуйста, самых лучших.

Все. Необходимые запчасти имеются. США, Япония, Польша.

Итак, стратегический план на ближайшие 43 дня:

1. Снять "паука" и отдать в сварку. (complete)
2. Разобрать мотик на составляющие ваще.
3. Выровнять рамку крепежа "морды". (complete)
4. Заменить масло и прокладки в двигателе (Motul - наш выбор!).
5. Установить двигатель.
6. Настроить карбюраторы.
7. Проверить тормозные колодки.
8. Отполировать колесные диски. (30% complete)
9. Собрать все в кучу.
10. Настроить подвеску.
11. Покрасить пластик в модный цвет.
12. Одеть мотик.
13. Отпраздновать д.р.

Кстати, автомобилист, помни: необдуманно крутанул рулем вправо - сбил скутериста, влево - мотоциклиста. А если кого интересует стоимость ремонта мотоцикла после аварии, сообщаю: чтобы ни о чем не парицо, а просто забрать готовый мотик, только за запчасти надо заплатить пиисят девять тыщ гривен. Примерно одинацыть тыщ долларов. Да, да. "Проще завести нового, чем отмывать этого" (с) анегдот. И это без стоимости работ по сборке/разборке, стоимости краски и покраски. В общем, смотрите чаще в зеркала заднего вида, и удачи вам на асфальте. Весна уже совсем скоро!

на целых пять дней! Сабж.

Не знаю, чем святой Валентин провинился перед влюбленными, но...

Прихожу на работу - на столе лежат два шоколадных сердечка. Секретарь постаралась. К чаю.

Так вот. На новый год у нас есть такая традиция - поздравлять заказчиков. Всех. По разному. Обычно открытками и календариками. А особо одаренные кроме открытки получают еще и некий символический подарок, по типу: "мы вас очень помним, любим, и надеемся что вы принесете нам еще много бабла на дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество". А так как я очень честный, а некоторые заказчики 30 декабря уже ушли на каникулы... в общем, залежи конфет и шампанского пришлись кстати.

С праздником!

п.с. фсе. работа стала.

Просматривал тут за вкусным обедом очередной номер "Компьютерного Обозрения" и осознал, что мне абсолютно не интересно читать статьи про новые достижения в мире "железа". Все эти новые чипсеты, процессоры, видеокарты, мегагерцы и нанометры совсем перестали интересовать. Видно, вышел из возраста когда можно было получить оргазм от прироста в 38 попугаев, после замены видеокарты, при запуске очередного теста производительности системы. Кто понял жизнь, тот не спешит, в общем. Хе-хе. И почему-то мало кто чешется в сторону развития виртуального секса. Не сегодняшнего, со всякими там видеочатами, лив камами, инстант даунлоадами и эйдж чеками, а завтрашнего. К чему все идет, по-моему, уже говорил. Контроль над мозговыми импульсами и их полная эмуляция. Нажал кнопочку - попал в матрицу. Нажал еще раз - дома. И не настолько это фатастически звучит, между прочим.

Так вот. Хочешь трахнуть Шэрон Стоун? Нет проблем.
$19,95 - 3 days trial
$99,95 - personal use
$199,95 - sharing license
$299,95 - full source code

Даже представить тяжело какие возможности для бизнеса открываются. Создай свою "мечту" и поделись ею с друзьями, сдай в аренду, продай наконец, да что угодно. Секс - тема, которая никогда не потеряет своей актуальности. Думаю, знаете почему.

п.с. продам 3д-сканер. дорого.

- Как прошли выходные?
- Не помню
- Везет...

1. Приехала вилка. SHOWA. Вся такая модная и блестящая, супер! Ждал еще перед новым годом, но... Не важно. К ремонту моцыка приступить! Есть!
2. По следам поездки в Японию срежессировал часовой фильм - "Graf & Indian goes to Japan" или "Преключения Пыхоря и Хронека в Йипонии". Тарантино должен умереть от зависти.
2а. Нашел и поборол страшный глюк в Pinnacle Studio 10 Plus.
3. Занес хвосты с рабочей недели. Остался всего один.
4. Процесс крушения ванно/туалетной комнаты перешел в стадию созидания. Зашили две стены гипсокартоном. Впереди строительство третьей. Уже успело поднадоесть.
5. Заметил краем глаза знатный фильм "Особлыва думка". Смеялсо. Украйинська мова жжот.

Ах, да. По поводу предыдущего поста. На фотографии запечатлен процесс установки операционки MacOS X на обычный ПиСи. Процесс завершился удачно. Проапгрейджу домашнюю машину до i915 и тоже буду наслаждаться. Windows must die! Yeah!

Вам не показалось. Да, да. Даже на работе задержался ради.


п.с. дождались!

Сперва люди придумали фотоаппарат.

Нет, не так.

Сперва Бог придумал людей. Потом люди придумали Бога. Потом Бог придумал мотоцикл, а люди придумали искусство, потому что тоже считают себя творцами. Тогда Бог придумал Японию, и поселил в ней всех творцов и приказал творить мотоциклы. Но им стало мало и они сотворили еще и фотоаппарат, и видеокамеру, и изменяющиеся фазы газораспределения, и онимэ, и эру digital millenium, и продолжают охотно творить. Все остальные тоже творят, но если сравнить... Как в анекдоте, когда японец делится впечатлениями от нашего творчества: "все, что вы руками делаете почему-то - гавно, а вот дети - замечательные".

Так вот, эти замечательные дети собрались и поехали в Японию. За чем? Правильно! За мотоциклами. И была у них с собой видеокамера и пять чистых кассет, когда они ехали туда. И видеокамера, три чистых кассеты, iPod 30GB video и Sony PSP, когда они приехали обратно. Видеокамеру и пять кассет я отобрал, потому что маё. Да и на двд компромат записать мастеров нет. Вернее, есть, но я не об этом. А о том, что с другой стороны земного шара тоже живут творцы. Они придумали кока-колу, биг мак, мерилин монро и компьютеры Эпл.

А теперь вы прочитаете следующее предложение и поймете, почему у нас дети замечательные.

Я уже шесть часов пытаюсь подружить творение узкоглазых с творением толстожопых. Понятно все, но нихуя толком, так как надо мне, каменный цветок не выходит. А на компромисы в таких вопросах я не хожу, ибо: "Хочу вот так, и ниибет!". Понятно, в общем, да?

Ну, а если, вы все же не поняли при чем здесь дети, то...

Читать далее...

love.mail.ru - источник бодрости и отличного настроения не на один день. Вот это я. А вот так мне пишут.

23 года. Переписка полностью и без цензуры с моими комментариями курсивом.

Tanjusha 24 января 2006 в 19:53
Привет, Егор! А если замужем - тоже до свиданья? (Все предыдущие параметры в порядке)

Егор 24 января 2006 в 20:50
(прим. цинично издеваюсь)

а если я разрушу твою семью?

Читать далее...

2:54:51 PM 209934587: :-P
2:55:06 PM 6666667: привет (:
2:55:17 PM 209934587: привет и тебе! :-)
2:56:05 PM 6666667: мерзнешь ли девица? мерзнешь ли красная?
2:56:34 PM 209934587: :-) мерзну, дядя... мерзну...
2:58:05 PM 209934587: а ты? :-)
2:58:28 PM 6666667: а я дрова тут колю в поте лица
2:58:51 PM 209934587: :-D где?
2:59:24 PM 6666667: тружушь в смысле
ну.. пашу..
только не на тракторе (:
2:59:35 PM 209934587: :-) а на чем?
2:59:48 PM 6666667: на телефоне (:
3:00:02 PM 209934587: :-) секс по телефону?
3:01:01 PM 6666667: не... секс по интернету
3:01:15 PM 209934587: O даже так? а как это расскажи...
3:02:43 PM 6666667: а это вот представь...

ты такая сидишь за компьютером
в шелковом халате
полы халата обнажают твои стройные ножки
я подхожу..
3:04:07 PM 209934587: так...
3:05:39 PM 209934587: и вдруг ножки не стройные? :-)
3:07:07 PM 6666667: ...кладу руки тебе на плечи, и нежно целую в шею.
ты отвечаешь на мое предложение
я беру тебя за руку и увожу в спальню
снимаю с тебя халат, и шепчу на ушко....
"ха-ха, дорогая! теперь моя очередь за компьютером сидеть!"

не стройные?!
БЕГОМ НА ВЕЛОСИПЕД И КАТАЦА ПОКА СТРОЙНЫМИ НЕ СТАНУТ!
3:07:37 PM 209934587: :-D фсе............ (под столом)
3:08:00 PM 209934587: а я-то думала... так зачем же тада ножки стройные, если они все равно не пригодились? :-)
3:08:25 PM 6666667: почему не пригодились?
может в следующий раз повезет (:
3:09:02 PM 209934587: :-D не......... больше не поведусь... я-то уже... уши развесила... :-))) а ты... ты...ты.... не знаю даже как тебя назвать
3:09:51 PM 6666667: да. да
хам и невоспитанный тип
3:10:19 PM 209934587: ты - прелесть... :-)
3:12:27 PM 6666667: о! понимаешь!
а то тут некоторые в обморок падают от общения со мной
3:12:42 PM 209934587: :-) это неправильный мёд...


А вот время положить это в дневник появилось только сейчас.

upd. исправил смайлы, а то картинки раздражают

Вермишель быстрого приготовления со вкусом еды.
Приятного аппетита.

Теперь в нашем селе есть Ferrari 612 Scaglietti F1A. Черный.

Одна деталь. С машиной идет фотоальбом, обтянутый аналогичной салону кожей, с незамысловатым названием - "My Ferrari". Листая страницы с фотографиями, вы знакомитесь с рождением именно того автомобиля, за рулем которого сидите. От рамы и до шильдика на крышке багажника. И друзьям есть что показать. Феррари, в общем. Престиж марки.

п.с. спасибо, подрочил.

- От винта! - Скомандовал Кристофер Робин, чиркая спичкой.
- А может не надо? - Пятачок сделал брови домиком и жалобно посмотрел на Кристофера Робина.
- Надо, надо! Ты станешь самой знаметиной свиньей! - Спичка предательски отказывалась загораться.
- Как Винни? - Всхлипнул Пятачок?
- Нет! Круче! Свиньи летают лучше медведей! - Кристофер Робин взял другую спичку.
- Правда? - Пятачок покосился на дымящуюся кучку опилок. - И лучше ослов?
- Конечно! Винни и Иа-Иа стали первыми покорителями космоса. И мы их никогда не забудем! - Зашипев, сера вспыхнула.
- Прощай, Земля! - Пятачок зажмурился.
- На старт! - Огонек быстро побежал по шнуру, а Кристофер Робин успел спрятаться за дерево и заткнуть уши.

...

С неба посыпался космический мусор и на полянке запахло горелыми отбивными.

"Свиньи летают не лучше меведей, а пахнут хуже", - пометил в своей записной книжке Кристофер Робин и уверенно пошел в сторону дома. Его глаза блестели искорками уверенности, а в запасе оставались еще Сова и Кенга.

Каждую первую субботу февраля мы с друзьями ходим в баню в школу. Шестнадцать лет назад я таки закончил первый девятый класс, и пошел в десятый. С математикой у меня все хорошо, и на второй год тоже не оставался, просто нам повезло жить в эпоху перемен и выйти из 7-го класса сразу в 9-й. Потом нам повезло с институтом, военной кафедрой и колхозом. В колхозе я узнал, что выделяться надо умом, поэтому задумался, взял ручку... и разрисовал джинсы. А простым карандашом воспроизвел известную картину Валеджо (там где тетка с сиськами лежит на члене) над своим койко-местом. Лучи славы быстро дошли и до преподавательского состава в том числе. На мой ответ: "Откуда я знаю! Здесь так было", - Михаил Андреевич как-то не очень добро прошипел в ответ: "Было говоришь? Стены покрасили за день до вашего приезда!", - и почему-то меня сразу не полюбил. Ну и я его тоже в ответ не полюбил. Только забыл об этом перед дипломированием, а он - нет. Кстати, пользуясь случаем, Михаил Андреевич, хочу передать вам привет, и поместить здесь эту фотографию, чтобы вы тоже меня не забывали. Я на ней справа, а Лель и Архип вас тоже любят.


На самом деле я хотел сказать совсем не об этом, а о том, что вдохновляет нас мужчин на безумные поступки, душевные переживания и бессонные ночи. Как могли догадаться самые проницательные, я имею ввиду бабло женскую красоту. Как-то так получается, что с каждым годом ее становится все меньше, и те, ради кого мы в школе дрались на переменах, забывают об истином значении слова "женщина", начиная путать его с "самкой". Но не все. Не перевелись еще женщины, способные за детьми/проблемами/работой ощущать кто они в первую очередь. Дорогие, помните, что слово ЖЕНЩИНА должно звучать гордо, а не растрепано, безвкусно и лениво!

200 по встречной или пульс ночного шоссе.

Сравнивать буду с Canon S2 IS, ибо других не трогал. И трогать, скажу я вам, Кэнон горазо приятнее, чем Олимпус. Кэнон такой добротный, удобный, а Олимпус отдает пластмассовой дешевкой за три рубля. Палюбому $150 разницы в цене должны были на чем-то сказаться. На счет ТТХ занудствовать не буду, сами в сети почитаете, отмечу лишь наиболее заметные разности.

1) ЖК дисплей. У Олимпуса он в два раза больше, зато у Кэнона - поворачивающийся. Что лучше? Без понятия. На вкус и цвет одни враги.
2) Видоискатель. У кэнона он резиновый и удобный, а у Олимпуса... зато есть огромный экран, в который очень удобно тыкаться носом, пытаясь заглянуть в ненужный видоискатель.
3) Оптический стабилизатор изображения. Т.е. когда пьяными дрожащими руками я попытаюсь кого-то сфотографировать, то на Кэноне у меня получиться это сделать, а на Олимпусе - нет.
4) Скорость. После нажатия на кнопку Кэнон фотографирует практически сразу, а Олимпус думает с полсекунды.
5) Видео. Кэнон пишет 640х480, а Олимпус 320х240.

Но, ведь видео для фотоаппарата не главное, верно? Поэтому смотрим примеры снимков и думаем.

Читать далее...

Во-первых, случилось горе. Поправимое, конечно, но все таки. Так как я весь из себя такой уникальный и неповторимый, что просто песец, то я не мог просто пойти в магазин и купить себе просто куртку. Потому что это будет как у всех, а мне не надо как у всех и ниибет. Куртка, на каждый день, типо. И вот, она наконец приехала сюда. Вся из себя модная и неповторимая Alpinestars Space Drystar Jacket. Я выковырял из нее защиту, радостно пристроился к зеркалу, и... янки обманули с размером. Вместо M приехал S.

Блять!

Я конечно ее продам. Но то, что на вырученные средства еще раз куплю себе курку - совсем не уверен. Ибо про одежду уже писал. Вот.

Ну и хорошая новость. Во-вторых. Если вы присматривали себе цифровой фотик и поглядывали в сторону Olympus SP-500 Ultra Zoom, то можете его смело покупать, так как своих $300 с хвостиком он стоит однозначно. Завтра выложу тестовые снимки, а сегодня... что-то поздно уже. Лень и спать пора.