Всего-то надо: красивую девушку и удачный кадр.

Штаны - это такая вещь, которую одевают на ноги после носков, но прежде, чем обуться. Штаны бывают разные. А так как дневник это мой, то и читать вам придется про то, что в моем понимании считается штанами. Короче, класс штанов делится на подвиды: джинсы и брюки. Джинсов в любой промежуток времемени у меня бывает три пары + одни уже не нужные, а с брюками сложнее. Обычно пользую одни, но знаю, что если в шкаф залезть глубже, то там их есть еще какое-то количество. Но это не главное. Главное, что в конкретный промежуток времени брюки всегда бывают одни.

И в тот конкретный промежуток времени я проживал совместно с одной девочкой. В общем, о том, что любовная лодка разбивается о быт, в том числе тоже, вы все знаете. Жили мы недолго, но очень счастливо - кто вечером от супружеских обязанностей уклонился, тот утром жрать готовит. Все по честному. И чтоб меня не оставлять совсем без домашних обязанностей, было вверено выносить мусор. Справляться с этой работой мне, человеку с высшим техическим образованием, было не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Собрал глаза в кучу, перед выходом утром на работу, взял пакет полиэтиленовый, вышел во двор и бросил его в мусорник. Элементарно. Даже женщина может научиться. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Так биороботы и получаются.

Как-то, солнечным утром одного прекрасного дня, я собрался съездить домой, проведать родителей, систера, да и брюки отвезти за ненадобностью. И положил их перед выходом из дому в полиэтиленовый пакет...

Та да.


п.с. кстати, почему, собственно, говорят брюки, но пара джинс, когда реально - это одни штаны?

Сейчас расскажу я вам ужасную историю. Слушайте.

Были у меня варежки. Alpinestars SP2. Новые и красивые. А потом я упал, и в них появились дырочки. Не только в коже, но и карбоновые протекторы на левой руке протерлись. Дырочки были не большие, поэтому они починились - новые варежки жаба не давала покупать. Про жабу не будем, ее и так все знают. А потом я еще раз упал, и как-то мне стало не до варежек на некоторое время. Они скромно лежали в рюкзачке Alpinestars, пока я их оттуда не извлек. Потому что у меня есть друг. И на эти варежки он давно свой блядский глаз положил. Где-то года полтора назад. После первого раза. Ну, а я, как известно, был совсем не жадный и с радостью согласился ему их подарить. Подарить = безвозмездно отдать. Безвозмездно - то есть даром. Он же ж когда узнал о радости такой неземной, сразу коршуном вокруг стал кружить, ожидая добычу. Так вот, достал я их из рюкзачка, а рюкзачок тоже красненький такой, красивый, со вставочками светоотражающими и надписью "racing ahead". Да, да, красному и дурак рад, я в курсе. Надел варежки на руки - смотрю, а дырок в них-то не появилось. Потертостей - да, а дырок - нет. И тут пришла она. Села рядом и в глаза смотрит. И я на нее смотрю. Посидели мы, друг на друга посмотрели и я понял, что она победила. "Прыгай отсюда", - говорю - "празднуй, сволочь, свою победу". И положил варежки обратно в рюкзак.

п.с. В общем, пока новых не куплю - хуй фих фсем, а не варежки.

п.п.с. приветствую тебя, svelte!

1. Петтинг и лифтинг - не имеют ни к лифтам, ни к животным никакого отношения.
2. Спрашивая в магазине белья бюстгальтер размера 75F ты вызовешь гораздо больший интерес у продавщиц, нежели интересуясь 90C.
3. На первое свидание очень удобно ходить в кино. В случае чего... можно молча посмотреть фильм.
4. У меня к инвективам идиосинкразия = терпеть не могу ругательства матом.
5. Хочешь привлекать внимание участников дорожного движения - одень мотоциклетный шлем. Хочешь, чтобы тебя перестали замечать - пересядь на мотоцикл.
6. Если женщина пытается спорить с тобой на тему "все бабы - дуры". Остерегайся. Она - дура в квадрате.
7. Ремень ГРМ можно поменять и самому. Положи на видное место: новый ремень, набор ключей, молоток, отвертку, йод и телефон автосервиса.
8. Женщины любят ушами. Поэтому, выбравшись наконец из ее постели, обязательно скажи "досвидания" прежде, чем закроешь за собой входную дверь.
9. Если тебя просят приготовить пасту - не надо бежать в ванну за "colgate", просто ответь, что макароны в шкафу, а вода в кране.
10. Пьяным можно ездить только с превышением скорости. Главное, расчитываясь за "фару", не высовывай носа из машины.
11. Собираясь на отдых, учти, что Мармарис - это не конфеты, а Гоа - не носят на плечах. Не стоит попрекать менеджера турфирмы его познаниями в географии.
12. И не надо передразнивать "куда-куда?" и "сколько-сколько?", когда тебя отправляют в Баден-Баден или на Бора-Бора.
13. Для любимой придумай нежное уменьшительно-ласкательное прозвище. И чтобы не запутаться, называй им всех своих женщин.
14. Не стоит искать себе девушку с ногами от коренных зубов. Лучше задумайся, в какой тогда части тела у нее мозги.
15. Всегда можно сослаться на то, что твой компьютер глючит каким-то непонятным образом. И никакой специалист не сможет доказать обратного.
16. После ответа: "Простите, но я не владею данным вопросом", - тебя никто не обзовет тупым кретином.
17. Если с презервативом случится авария, говори серьезно: "Я специально все спланировал. Это будет мой ребенок, и я его буду воспитывать без тебя, по образу и подобию своему".
18. Оказавшись с девушкой в гостиничном номере, клади носки и ремень от брюк на видное место. Хорошо смеется тот, кто смеется последний.
19. Назвать дворника уборщиком то же самое, что психолога - психиатром. Не унижай чужую профессию, а то улицы подметать некому будет.
20. Будь подкован в культурной сфере. Помни, что Пушкин и Лермонтов погибли на дуэли, Маяковский застрелился, а Есенин повесился.
22. Никогда в гостях не наступай на хвост хозяйскому коту. Ты забудешь, а он нет.
22. Белое железное прямоугольное стоит в ванной - это стиральная машина, а белое железное прямоугольное стоит на кухне - это, скорее всего, холодильник.
22. Повесь в прихожей зеркало и напиши на нем: "Я дома. Меня зовут [имя]". На всякий случай.
23. Если девушка скажет, что хочет самоеда - начинайте душить жабу, а не звонить в милицию.
24. Не забывай, что "жы", "шы" - пишутся через "и", а феррари и кофе - мужского рода.
25. И самое главное - это не размер. А длина и диаметр.

отметился у Cherski

Выспаться не удалось. В 7:15 - MotoGP, в 9:00 - Формула-1. Райконен - второй, а Росии... обезбашенный чувак. Первый. Снова. И таким должен стремиться стать каждый!

А еще вчера мы праздновали д.р. Kroshka-Ru. Уходя, забрали с собой килограмма полтора недоеденного мяса и хлебницу. Это нормально. Если нам у вас в кафе понравится, то мы усыпим бдительность став постоянными клиентами, а потом обязательно что-то спиздим возьмем на память. Всего помнится: пепельница - 2шт, стопки - 3шт, стакан - 1шт, тремпель - 1шт.

А до кафе проведывал пацанов на станции. Они молодцы - порядок навели полный. Аккуратненько все теперь. Красивенько. К зиме готовятся. Пара "свежепокоцаных" моциков стоит - чуток не дождались закрытия сезона, а асфальт уже холодный, скользкий. Ехал Вовка, вдруг перед ним решил пирожок развернуться (знакомо, ага). Вовка по рычагам... и перетормозил. Бубух на бок, а пирожок включил заднюю и стал на место. Ничего не знаю, никуда не летаю. Так-то.

А до пацанов завезли на работу iMac 20" и побывали на авторынке. Поплевались, потому что откровенно смотреть не на что. Ассортимент - ноль. Цены - отдельная песня. Интересно, на что расчитавают продавцы, предлагая годовалую машину на 10% дешевле чем новая в салоне?

А до авторынка меня разбудили в начале девятого. Собирайся срочно! Выспаться не удалось.

п.с. у пацанов на станции с весны стоит "зажигалка" - Honda RVF-400. Модификация VFR-400 адаптированная для кольцевых гонок. То запчастей не было, то времени (патамушта сезон), но теперь все есть и моцик готовится под продажу. Портить зажигательный аппарат скучными раскрасками не стали, а подошли с правильным подходом: веселому мотоциклу - веселые картинки. Колба заднего сиденья. Автор - готическая девочка.



еще чуток фото со станции

Настоящий мп3 плеер должен выглядеть только так!

Начало читать тут. В общем, асфальт - он очень твердый. Это я могу авторитетно заявить. Практически сразу перевернулся на спину, потому что мордой вниз скользить не солидно, и каким-то непонятным образом, вопреки физике, зацепившись за асфальт, открылось стекло шлема. Возлежу я значит, весь такой из себя, подъезжают ехавшие следом ребята из Мариуполя. Срочно милицию. Скорую. Все дела. Сказал кому позвонить. Принесся, уже успевший доехать до заправки, остальной народ. Менты и скорая приехали буквально минут через 15. Сильно удивился такой расторопности. Меня погрузили в скорую и увезли в макеевскую городскую больницу, так как ДТП произошло на територии Макеевки.

Читать далее...

Отдел маркетинга озадачил - чтобы вы хотели подарить вашим клиентам? VIP'ам, не VIP'ам, а остальные обойдутся ежедневниками и ручками. Пока все в раздумьях, можно пообсуждать глобальные вопросы современности.

Серега (мне и ей): Мечта! Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.

С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.

Я: Ржунимагувсемофисом!

Серега: смотри, чего она говорит: "Ну что. хорошее описание паразита получилось."

Я: Ты смотри - умная. Скажи ей, что сходство женщины с человеком, не должно вводить ее в заблуждение.

Серега: Сказать??? Хули говорить, если я ей уже это и показывал, и доказывал. Но у баб (у большинства) полностью отсутствует способность учиться на печальном опыте. По-моему в этом смысле они даже ниже собаки Павлова.

Я: Патаму что они - дуры. Если баба пытается спорить с тем, что все бабы - дуры, значит она дура вдвойне! (ага, отсюда и родился пост в дневник).

Серега: Егор, смотри что пишет. Уже что-то про жлобство. "Жлобство у подобных мужчин (и егору в том числе) черта врожденная или приобретенная?"

Я: Жлобство у мужчин - это естественная реакция выработанная иммунитетом!

Серега: Иммунитетом к чему?

Я: Пусть сама думает. Женщин надо заставлять думать, а то у них мозк ваще атрофируется нах. Если ничего не придумает - очередное доказательство того, что бабы - дуры.

Серега: Ага! "Почему некоторые люди - дуры?"

Я: Гы-гыг, точна Бивис! Почему некоторые люди, у которых есть сиськи - дуры?

Серега: Егорище, прикинь? "А я и не спрашивала ни о чем ...чтобы думать про ваши иммунитеты. Да вы и заставляете думать жонщин ...т.к. мужской мозк давно атрофировался...стал предсказуем и жалок. И вообще скоро "типа умные мужчины" превратитесь в бычков-производителей...а для души будут оставшиеся щедрые мужички. "

Я: Хуясе! Враг оказался гораздо сильнее, чем предупреждало коммандование.

Мадам, вы одариваете нас такими комплиментами! Гранд мерси! Я право краснею, как последний школьник. Простите, мне очень неудобно на это указывать, но ваша безупречная логика трещит по швам. Когда умные мужчины превратятся в бычков-производителей, то щедрые вымрут как вид. Во втором поколении. И тогда на всей планете воцарится НАША ВЛАСТЬ! ХО-ХО!


На этом посте враг сложил оружие и позорно бежал с поля боя, перейдя на личности.

Эх, бабы, бабы. Таскать вам сумки и рожать детей.

Настроение сейчас - харашо!

Цепкие лапы ухватили компакт диск группы Amatory под названием "Неизбежность". Оказавшись в берлоге на едине с ним, я нажал кнопочку, потом еще одну кнопочку, и еще одну кнопочку, и утопил диск в недра плеера Technics. Установив регулятор громкости на отметку "простите меня соседи", приготовился к оргазму. Но он подозрительно не торполися наступать. Я насторожился. Плеер сосредоточенно крутил диск, пытаясь прочитать. Плюнув, я вытащил диск и вставил его в другой плеер Technics. Да, у меня два плеера Technics, потому что я знаю, что дурак. Второй плеер жевал менее сосредоточенно и выплюнул диск раньше. Тогда очередь дошла до компьютера, и он радостно змигал - о-ла-ла! у нас тут еще три видео в дополнение к аудио. Я сказал спасибо, и перерезал аудио на болванку.

Потом в батарею постучали соседи. "Наверное, на бис просят", - подумал я и снова нажал кнопку "play".

В колонках играет - Amatory - Глубоко внутри

Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать.

Слепому не объяснить как выглядит красный цвет.

Если женщина начинает спорить с тем, что "все бабы - дуры", значит она дура вдвойне.

Остерегайтесь.

Найди того - не знаю кого и где. Выкопай из под земли, поговори, все узнай, и можешь обратно закапывать. Если он разговаривать не хочет - ниибет. Если уехал за тридевять земель - ниибет. Если телефон у него выключен - ниибет. Кровь из носу найди, живым или мертвым. Нет. Лучше живым, потому что мертвым он нам, как собаке пятая нога. А если? Нельзя. А может быть? Отставить. Попробуем так? Прекратить разговоры в строю! Копать от забора и до обеда, потому что тут вам не здесь! Пока можете быть свободны, но учтите, что враг не дремлет. И помните: главная задача бойца - трудиться над повышением обороноспособности своей Родины.

Вольно. Разойдись.

Ахуеть. Дайте два!

п.с. Нашел в дебрях винта папочку backup, а в ней еще один backup, а там old_pc, а в ней desktop_copy, а в ней photos99, а в ней photos_old, а там Танька. В том числе. И эта фотография очень сильно мне нравится. Думаю почему. Может из-за того, что она прекрасно демонстрирует определение глубины резкости?

Сочинение на тему: "В Колумбийских прериях был найден мутант, гибрид старухи Шапокляк и Карлсона".

Читать далее...

service.error@gmail.com

КАТАСТРОФА! Рынок недвижимости уничтожен!
Риэлторы не могут остановить падение цен!

А что, я бы вполне обрадовался подобному заголовку.

Изо рта идет пар. Следом или будет огонь, или лето кончилось.

п.с. маковская опера умеет автоматически исправлять ошибочно поставленные запятые на точки в веб-адресах. чудненько. а писишная - нет.

Ветер шевелил на столбе отклеивающуюся афишу. "Цирк. с 1-го по 7-е число. Неукротимые львы и тигры. Отважные гимнасты без страховки. Несравненная Полли и ее попугаи. Всю неделю для вас на арене клоуны Бим и Бом. Только у нас! Сенсация! Загадочный мистер Никто. Единственное выступление. Настоящие чудеса магии".

Шатер шапито стоял на центральной площади города и притягивал зрителей яркими красками, громкой музыкой, аттракционами и развлечениями, занимавшими пространство вокруг. Представления проходили утром и вечером. Свободных мест никогда не было, а вечернее, к тому же, еще и собирало толпу праздно шатающихся зевак, останавливающихся посмотреть на закрывающий день фейерверк. Зазывалы трудились во всю, удивляя прохожих; кто высоченными ходулями, кто ловко выписывал пируэты на одноколесном велосипеде, кто расхаживал в толпе беспрерывно жонглируя. На самом деле - это были артисты, отрабатывавшие свои номера перед выходом на арену, но там, в свете прожекторов, все уже выглядело совершенно иначе. Внутри даже воздух имел свой неповторимый, магический аромат.

Представление открыли жонглеры. Их сменили воздушные гимнасты, творившие чудеса акробатики над раскрытыми ртами зрителей. Волна аплодисментов перекатилась в волну смеха, снова и снова накрывающую манеж, от дурачеств неугомонных клоунов. Затем разноцветные попугаи порхали по шатру, прыгали на жердочках и даже считали вслух, забавно проговаривая букву "р". После короткого антракта, семейство африканских львов провело для зрителей несколько уроков правильного произношения "р", а сменивших их бенгальский тигр только закрепил материал. Восторженные овации смолкли лишь тогда, когда конферансье поднял руку вверх, призывая к тишине. Его голос зазвучал громко и завораживающе.

- Дамы и господа! Представляю вашему вниманию Великого мага, Непревзойденного волшебника и чародея, который любезно согласился дать единственное представление перед достопочтенной публикой. Приветствуйте - мистер Никто! - Шатер утонул в восторженных криках и аплодисментах.

Мистер Никто творил настоящие чудеса. Карты в его руках появлялись и бесследно исчезали, шестерки превращались в тузы, а колоды фонтаном взлетали в воздух, падая на пол живыми цветами. Под его плащом появлялись и исчезали различные предметы, животные, вылетевшая стая голубей обернулась длинноногой ассистенткой, вызвав восторженный свист зрителей. Магическими пассами мистер Никто заставил ее левитировать, затем разрезал на части и собрал обратно, проткнул саблями, заковал в наручники, и накрыв на секунду плащом, представил ее освободившуюся и без единой царапины. Публика ликовала. Как быстро атрибуты мага и чародея появлялись на арене, так быстро они и исчезали, пока, наконец, мистер Никто не остался в одиночестве. Он встал в центре арены, запахнул плащ и склонил голову. Оркестр замолчал. Свет погас и шатер погрузился в полумрак. Только луч прожектора освещал стоявшую на арене фигуру.

- А сейчас... - Казалось, что мистер Никто говорит тихо, но тем не менее каждый присутствующий отчетливо слышал его голос. - Я покажу вам настоящее волшебство, на которое не способны все эти шарлатаны и подобные, именующие себя магами. Ибо у магии есть один хозяин, и это - я!

По рядам зрителей прокатился взволнованный шепот.

- Сегодня, прямо здесь, я исполню одно единственное желание любого из вас. Но, вы должны будете заплатить. Тот, кто вручит мне наибольшую сумму денег - станет уникальным счастливцем, и произнесенное им желание будет исполнено. Однако... - Мистер Никто поднял голову, окинув взглядом замерших зрителей. - Я огорчу вас, сообщив, что существует ряд ограничений. Вы не можете желать: денег непосредственно, драгоценностей и любви. Все остальное в вашем распоряжении. Надеюсь, условия понятны?

Среди зрителей послышалось робкое шушуканье и приглушенные разговоры. Мистер Никто, не меняя позы, продолжал стоять в центре арены. Шли минуты, однако смельчаков не было, никто не подходил, никто не выкрикивал с места, и даже негромкие разговоры скоро прекратились, погрузив цирк в тишину. Вдруг, послышались шаги, и прожектор осветил спускающуюся к манежу маленькую девочку. Она перебралась через бортик, подошла к чародею, и сжимая что-то в руке, потребовала.

- Я хочу котенка. Рыжего пушистого котенка с зелеными глазами.
- Как тебя зовут? - Мистер Никто присел на корточки.
- Меня зовут Дженифер Лиз.
- А где ты живешь Дженифер?
- Я живу здесь. Риверсайд 24. С мамой, папой и сестрой Бэти.
- Умница. Покажи, что ты мне принесла?

Девочка протянула 25-ти центовую монету.

- Итак.. - Обратился мистер Никто к зрителям. - Похоже, у нас есть та счастливица, желание которой я сегодня исполню. Кто-то может возразить?
- А я хочу собаку! - Послышалось откуда-то с рядов. Прожектор выхватил из толпы взъерошенного мальчугана. - У меня есть доллар.
- Беги к маме. - Маг отдал девочке монету и погладив по голове, отправил восвояси. - У нас теперь есть новый счастливчик, которому не жалко одного доллара за заветное желание!

Зал просто взорвался. Казалось, от звукового напора шатер сейчас рухнет, оборвав крепления. Единовременно орали сотни глоток; кто-то желания, кто-то суммы, кто-то требовал внимания к своей персоне. Цирк утонул в хаосе голосов. Мистер Никто продолжал спокойно стоять, наслаждаясь произведенным эффектом. Когда шум начал стихать он поднял руку, попросив тишины.

- Я слышал цифру 700. Кто-то предлагал 700 долларов?

Отозвалось несколько десятков голосов, тут же устроивших между собой перебранку.

- 800?

Голосов стало меньше.

- 900?

Поднялись всего четыре руки.

- 1000?

Цирк замер от названной суммы. Прожектор осветил тучного мужчину в потертых джинсах и гавайской рубахе, спускающегося на арену. С противоположной стороны к бортику подходила пожилая дама, ведя за руку внука.

- Прошу вас. - Мистер Никто указал рукою на пол.

Мужчина начал извлекать из карманов помятые купюры, складывая их кучку к ногам мага, а женщина вытряхнула все содержимое своей сумочки, добавив мелочь из карманов мальца.

- Итак, сколько у нас?
- 1128 долларов 70 центов. - Выдохнул мужчина, вытирая со лба выступившие капли пота.

Женщина, в ответ, сгребла кучу своих денег обратно в сумку и удалилась с манежа. Маг торжественно поднял вверх руку толстятка, объявляя победителя.

- Поздравляем... - Маг вопросительно взглянул на мужчину, ожидая имени.
- Тодд Вильямс.
- Поздравляем сегодняшнего счастливца Тодда Вильямса! Думаю, вам будет интересно узнать за что Тодд заплатил 1128 долларов 70 центов? - Послышался одобрительный гул зрителей. - Я слушаю вас, Тодд.
- Я желаю... - Голос Тодда сбивался от волнения. - ...знать какие цифры выпадут в воскресенье на розыгрыше национальной лотереи.
- Отличное желание, Тодд! Принято. Я думаю, вы не хотите, чтобы эти цифры узнали вместе с вами все зрители?
- ... - Тодд отчаянно завертел головой.
- Тогда идите домой, Тодд. Выспитесь. А завтра утром вы получите от меня письмо. Приветствуем еще раз нашего счастливчика!

Толстяк радостно закивал, и рысцой направился к выходу из шатра. Вслед за ним потянулись остальные зрители. Гастроли были окончены.

***

- Стойте! - Фургон замер, как вкопанный.
- Майк, ты что? Колонна ждать не будет.
- Да, знаю. Пусть едут. Меня подождите две минуты. Я мигом. - Мистер Никто выпрыгнул из кабины, и побежал в сторону почтового офиса.
- Ха-ха! Смотри, у чародея проснулась совесть. Интересно, что он толстяку напишет? Признание в любви или стихи от жадности?

Народ в фургоне дружно засмеялся.

***

- Дженифер, смотри. - Мама принесла посылку в спальню, и поставила перед дочерью на кровать.

Из коробки выбрался и замяукал рыжий клубочек шерсти.

Победу Кими Райконена на гран-при Японии при старте с 17-го места. Формула 1 в этом сезоне так еще не радовала.

И "1+1" сегодня вечером пугал зрителей, шепча на ухо: "Before you die, you see the ring".

п.с. страшно, аш жуть. пойду чаю сделаю, чтоп не бояцо.

Эсид Бэрн та Крэшэ Овэррайд зараз на "Iнтерi" жгуть украйинською.

Очень. Очень красивая девушка.