Оказывается, слово Murmur не только мне нравится.

По типу, как в децтве. Я буду доктором, а ты раздевайся. Помните?

Вы возомните из себя серьезных и богатых редакторов, вызовете меня к себе в кабинет, и скажете: "Хиа, срочно нужна статья! Тема: Катастрофа столетия. У калифорнийских бабочек прекратились месячные". А я такой отвечу: "Да, босс! Лечу в калифорнию. Статья будет готова через неделю". И через неделю (допустим) положу материал вам на стол. Принцип понятен?

Жду заказов, а пока исчез по делам.

п.с. В школе был жуткий трабл написать сочинение на заданную тему. Хочу выяснить - как сейчас? Темы произвольные. Область любая. Заранее спасибо.

Не помню кто, но сказал правильно: "Общая величина интеллектуального потенциала на планете остается неизменной, а население растет". Эту аксиому надо печатать большими буквами, и вешать над головами криэйторов, несущих народу блага цивилизации. Наглядный пример: вот были у человека "Жыгули", телевизор, радиоточка на кухне, газеты в почтовом ящике, и книжки на полках. И все было заебись, потому что "жыгули" он знал до последнего болта; по телевизору показывали "в мире жывотных" и программу "Время"; радио начинало утро с гимна СССР, а потом "..на камчатке сейчас полночь"; в газетах повышались удои крупного рогатого скота; а книги зачитывались до дыр и давались друзьям. Теперь же: в машине ГУР, АБС, непосредственный впрыск, компьютер, и прочая херня по типу - не влезать убъет; по телевизору - рекламный пресс маркетинговых стратегий, апокалиптические трагедии различных масштабов и политичесий PR народного выбора; радио - на любой вкус и цвет; газеты - от желтухи до чернухи; а книжек, как и пейсателей - Каменская находит убийц родителей Гарри Поттера, внебрачного сына Коэльо и Мураками.

И вот, доблестный осинезатор забрызгается вершками, как предметом своей профессии, и считает себя ну уж если не Энштейном, то Лобачевским беспесды.

Я люблю людей.

Мертвых.

Один умный врач сказал, что мне надо сделать УЗИ. Ну сказал, и сказал, бог с ним, но он еще записал это в больничную карточку. Второй умный врач это прочитал, и сказал "ага. тебе надо УЗИ". А я ему сказал, что УЗИ мне не надо, потому что доверяю только АК-47. Но он настойчиво стоял на своем и предлагал УЗИ. На фразе: "я дам вам направление и УЗИ будет бесплатным", хватательный рефлекс победил непокобелимую стойкость. Схватив направление я рванул к двери, однако радость обладания халявой врач омрачил: "только на голодный желудок и в диагностическом центре". Поблагодарив доктора: "Ахуеть! Дайте два. Спасибо большое", - уехал домой ждать, когда желудок будет голодный. Сегодня утром это, похоже, случилось.

Схватив бумажку я поскакал в диагностический центр. На подскоке будильник показывал 9-00. Я насторожился. Вокруг и около центра шныряли разные инвалиды, разбавленные людьми в белых халатах. Стало ясно, что за халяву надо платить денех, или придется погибнуть от старости в очередях. Инвалиды проходили в дверь, и сползались там к стойке с табличкой "регистратура". Наконец подошла моя очередь и, протянув направление, я только раскрыл рот, чтобы потребовать положенный УЗИ, как сидящая там тетя, прочитав мои мысли, гаркнула: "записываю на конец октября". Мутантка, не иначе. Возразив, что к этому времени уже могу умереть, предложил денех. Видно, слово "деньги", мутанты понимают очень хорошо. Сватив телефон она начала отчаянно крутить на нем диск. В трубке что-то ответили. Тетя приглушенно прошипела в ответ: "Найденов за деньги. Срочно". И написала мне на бумажке номер секретного кабинета.

Приблизившись к кабинету я понял, что явка провалена. Все подступы к нему и близлежащие лавочки были заняты любителями халявы. На попытку вломиться без очереди, тетя, сидевшая в 3-х метрах от двери, в полсекунды оказалась передо мной и уведомила, что она первая, потому что торчит тут с 8-ми утра. Тоже мутант, наверное, имеет способности к мгновенному перемещению. Я культурно объяснил, что: "ну и дура! мне только спросить". Весь коридор начал орать: "что такие как я заходят спросить, а потом сидят в кабинете по полчаса". С инвалидами объединенными в группу воевать бесполезно, поэтому я смирился. Через какое-то время из кабинета вышла врач и потребовала направления. Это прозвучало, как комманда "Марш!" для бегунов. Весь коридор подорвался и кинулся тыкать в нее своими бумажками. Чтобы не затоптали, я отошел в сторону. Врач все собрала, окинула взглядом толпу и строго спросила: "все сдали?". Толпа дружно закивала. "А где Найденов?", - еще строже спросила врач. Я обозначил свое присутствие. "Ждите", - врач скрылась за дверью. Толпа озлоблено покосилась в мою сторону.

Через минуту из-за двери раздалось: "Найденов!". Обернувшись, я понял, что из кабинета мне лучше не выходить. Разувайтесь, пожалуйста, там. Куртку - на вешалку. Проходите. Расстегните брюки. Поднимите футболку. Ложитесь сюда. Так откровенно ко мне еще никто не приставал. Я даже застеснялся. Она взяла тюбик со смазкой и выдавила себе на руку... а потом начала размазывать ее мне по животу. Стало понятно, что с сексом не обломится. Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. И водит какой-то байдой по пузу, а сама от экрана глаз не отрывает. Не понимаю, как женщину могут возбуждать мужские кишки? Смотрит так внимательно, и с придыханием: "Печень - отлично. Поджелудочная - тоже. Селезенка - замечательно. Желчный пузырь - норма. У вас все прекрасно", - видно, это не укладывалось в ее межушном нервном центре, и она решила уточнить: "А зачем вы пришли?".

Вот и я, приехал после домой, сварил себе пасты с сардельками, и подумал: "А зачем я ходил?". Потом поехал на работу.

Похоже, мутанты котроллируют твой мозк!

п.с. привет, Jonss! Спасибо за фотки.

В Макеевке ждет следователь.
Вызвал такси.
Отметил, что отвык за три месяца.
Как-то все необычно.

- [название компании], здравствуйте!
- Здравствуйте. У нас рыбка сдохла.
- Да? - Пытаюсь идентифицировать кого-то из заказчиков, так как женский голос показался знакомым.
- Черненькая такая..
- И что случилось? - Все еще не могу определить розыгрыш это, или у кого-то в натуре горе.
- Она покрылась такими белыми пупырышками, как ватными, а сегодня сдохла.
- Какой ужас. Но, к сожалению, помочь вам ничем не могу, потому что рыбками мы не занимаемся.
- Как? - Короткая пауза. - Я в "Аквариум" звоню?

Вчера в сериале "не родись красивой" супер-пупер компьютерный специалист не смог прочитать файлы с запароленной windows xp.

Уволить нах.

Это такая специальная милицейская процедура, которая заключается в повторении событий на месте проишествия. Проводится она в случае, если показания участников проишествия в корне разнятся, или показания не были сняты сразу после проишествия. В конкретно моем случае присутствовало и то, и другое. Но, сперва, небольшое лирическое отступление. Это не руководство к действию, а скорее констатация фактов.

Читать далее...

Родной Powerbook встретил подпрыгивающей иконкой Entourage - 6200 писем. Так что пойду-ка я на кофе-брейк. Чаю попью.

п.с. Сегодня прошло воспроизведение. Подробностями поделюсь позже.

ЯДа, Kat1k, пламенный привет!

- Иван Иванович, вы заняты?
- Кто там?
- Какой-то мужчина пожилой. Говорит, у него срочный вопрос.
- Хорошо. Пусть заходит через 5 минут.

В дверях появился бодрый старичок с портфелем. Он был небольшого роста, с абсолютно белыми от седины волосами и аккуратно подстриженной бородой. Его розовые щеки светились здоровьем, а в глазах сверкали задорные искорки.

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте. Присаживайтесь. - Иван Иванович указал рукой на стул, стоявший напротив стола.
- Спасибо большое. - Дедушка развернул стул, и сел лицом к Ивану Ивановичу.
- Слушаю вас. - Иван Иванович поправил очки.
- Вчера у вас был сын мой, Федор, с просьбой предоставить помещение в долгосрочную аренду. Вот. - Старик протянул лист бумаги.
- Так... Председателю... Мгм-мгм.. Письмо.. - Иван Иванович бегло просматривал бумагу, комментируя себе под нос. - Прошу... Ага.. ООО "Небесная канцелярия"... Помещение по адресу...
- Узнаете?
- Да, приходил такой вчера. И что?
- Вы ему отказали.
- Естественно. Помещение прямо в центре, большая площадь, куда выгоднее его продать, чем сдавать кому-то в аренду. При том, оно сейчас занято.
- А если я вас очень попрошу?
- Дед, мы не при коммунизме живем. Это помещение в аренду не сдается!
- Но...
- Никаких "но", уважаемый. Можете быть свободны. - Иван Иванович отвернулся к экрану компьютера.
- Не гневи меня, сын мой. - Улыбка исчезла с пожилых губ.
- Давайте обойдемся без фамильярностей. До свидания.
- Истину тебе говорю!
- Папаша, как ваша фамилия?

Старик протянул прямоугольник визитки, на котором черным по белому было написано единственное слово - Бог. Иван Иванович удивленно взглянул на визитку поверх очков, словно держал в руках что-то сверхестественное, а не простой кусочек плотной бумаги, и тут же гневно бросил ее на стол.

- Знаете, с кем шутить будете... - Договорить Иван Иванович не успел. Старик сжал кулаки, и под потолком из ниоткуда появилась черная туча, ослепляющая молния ударила в упавшую на стол визитку, превратив ее в пепел, а раскат грома оглушил, отразившись эхом от задрожавших стекол. Иван Иванович, как перепуганный цыпленок, зажмурившись, вжал голову в плечи.

- У вас все в порядке? - Из селектора послышался взволнованный голос секретарши.

Старик с укоризной посмотрел на кабинетного работника.

- Да-да. - Промямлил в ответ Иван Иванович. - Все хорошо.

- Вернемся к моему вопросу? - Бог подвинул письмо к, все еще дрожащему, председателю исполкома.
- Я понял. Да-да. Я все понял. - Голос Иван Ивановича срывался, а руки дрожали как у последнего пьяницы. - Но.. но.. почему бы вам не построить церковь? Я могу выделить замечательный, чудесный участок.. Ведь.. Ведь так привычнее.. Зачем вам офис?
- Я не хочу иметь к церкви никакого отношения. В церковь ходят только глупцы, считающие, что здесь они общаются с богом. На самом деле они общаются и слушают только себя. Не надо путать веру, и желание верить. Они грешат, потом исповедываются, а какой-то самозванец, от моего имени, прощает их. И они ему верят. Верят, что достаточно попросить, и господь всемогущий услышит их мольбы, смилостивится и удовлетворит просьбы. А что они сделали для меня? Конкретно для меня?!
- А как же по.. пожертвования? - Иван Иванович продолжал дрожать, и коситься на затянутый тучами потолок.
- Какие пожертвования?! Ты называешь пожертвованиями эти жалкие монеты, оседающие в карманах настоятелей? Это - смех! Где кровь? Где смерть? Где жизнь в мучениях во имя моего светлого имени?! Где, я тебя спрашиваю?!
- Но.. но, а как же любовь?.. Иисус говорил..
- Не упоминай при мне имени этого самозванца! Моей любовью пользовался только один человек - сотворенный мною по образу и подобию моему. Остальные - дьявольское отродье.
- Как? Вы сами создали.. из ребра..
- Зачем мне забирать ребро его? Считаешь, мне стоило каких-то усилий создать еще одного человека? Это брат мой сводный, воспользовавшись ночью крепким сном Адама, насолил из зависти, что не признают присутствия его, и не наделен он моим могуществом. Поэтому должен был я взять на себя ответственность за содеянное им, дабы не обращал на него никто внимания. Ибо бог один. И это - я!
- А сын ваш.. Небесная канцелярия..
- Он - один из самых достойных среди вас, учредил ООО "Небесная канцелярия", и получил эксклюзивные права представлять мои интересы на земле. Там будет совершеннейшее оборудование, от которого не скроется ни один из грехов желающих раскаяться, прайс-лист, четкая тарификация услуг, гибкая система оплаты, и т.д. Люди будут расплачиваться самым дорогим, что есть у них на тот момент. Никаких дешевых подачек.
- И вы не боитесь, что люди испугаются?
- Сомневаетесь в нашей маркетинговой стратегии? Мы предлагаем рай. К нам выстроятся очереди, после того, как люди узнают правду об альтернативе.
- Думаете, вашим обещаниям поверят?

Старик указал пальцем Ивану Ивановичу на место в письме, где должна стоять его подпись. Смирившись, Иван Иванович поставил росчерк, достал из верхнего ящика стола штамп, и дыхнув на него, хлопнул в шапке письма - "удовлетворить". Тучи исчезли, словно не бывало. Старик сложил письмо в портфель, поднялся, в его глазах снова появились задорные искорки.

- Поверят? Время покажет, Иван Иванович. - Старик протянул пластиковую карточку. - Возьмите. Скидка на наши услуги 30%. До свидания.

Старик аккуратно закрыл за собой дверь, а Иван Иванович не мог оторвать взгляд от кусочка пластика с цифрой 1.

Иван Иванович раньше ушел с работы. Он долго сидел на лавочке в сквере, наблюдая за людьми, идущими в церковь, Потом сел в такси, и по дороге домой специально проехал мимо будущего офиса "Небесной канцелярии". Перед зданием стояли грузовики, в которые бодро грузили свое имущество предыдущие владельцы. Ночью Иван Иванович спал необычайно крепко.

***

- Доброе утро, Иван Иванович.
- Доброе утро, Светлана.
- Вас уже ожидают. - Секретарь указала на сидящего в приемной молодого человека.
- Я вас приму через 5 минут. - Сообщил Иван Иванович, и скрылся за дверью кабинета.

Иван Иванович сел в кресло и с опаской посмотрел на потолок. На нем не было ничего необычного.

- Здравствуйте, Иван Иванович! - В дверях появился лучезарно улыбающийся молодой человек.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. - Иван Иванович указал рукой на стул, стоявший напротив стола.
- Спасибо большое. - Молодой человек развернул стул, и сел лицом к Ивану Ивановичу.
- Слушаю вас. - Иван Иванович поправил очки.
- Вчера у вас тут был... - Молодой человек на секунду замолчал, задумавшись над формулировкой. - Человек, и вы предоставили ему помещение в долгосрочную аренду. Так вот, меня интересует что-то аналогичное, или даже побольше.
- Вы, наверное, тоже сын божий? - Иван Иванович нервно захихикал.
- Нет. Скорее брат.

Молодой человек протянул прямоугольник визитки, на котором белым по черному было написано единственное слово - Диавол.

Ивану Ивановичу стало нехорошо.

Дорогая Линейка, ты сегодня была красива и обворожительна как... как и всегда, собственно.



Еще раз с праздником, и, наверное, теперь свою линейку можешь выбрасывать :)

Четвертый раз подхожу к компьютеру, чтобы выяснить один единственный вопрос: сегодня MotoGP в Катаре или нет?

И почту почитал, и френд-ленту, и ссылки просмотрел, и состояние счета проверил, и т.д. Забыл зачем пришел.

И в дневник об этом написал.

upd. Гонка сегодня есть.

upd2. Не забыть предупредить народ.

upd3. Проверить, не забыл, ли?

upd4. А Росси... нет слов. Биться до последнего круга, не смотря на то, что уже чемпион, и победить. Я в доме хозяин. Вот это - воистину характер!

И на встречу судьбе я направлю свой челн.

Одна опечатка, и как смысл может поменяться...

Сегодня, после прохождения описаной ниже игрушки, меня носом ткунули в две аналогичные, расположенные на том же сайте. Одна и еще одна. Первая сдалась вообще без боя, а со второй пришлось чуть повозиться, так как предметов целых 12 штук. В итоге, сообщаю: больше играть в подобные игры абсолютно не интересно, так как найден универсальный метод. 15 минут.

Сомневающимся скриншот.

Так как профайл мой на love.mail.ru до сих пор здравствует, то спешу поделиться наиболее чудесными беседами с осмелившимися познакомиться.

Ната: А у тебя с головой все впорядке?????????????
Егор: А у тебя, наверное, целлюлит?

--------------------------------------------------

Ксюха: Привет. как насчет познакомиться?
Егор: Привет. Я злой, небритый, и к тому же гей.
Ксюха: Все мы не ангелы)))

--------------------------------------------------

Олька: анкета не заинтерисовала?
Егор: 150 грн/час?
Олька: 200
Егор: В Бобруйск! За такие деньги я сам себя трахну!

--------------------------------------------------

Anna: Да вы батенька приколист по жизни!
Егор: Есчо какой, ага
Anna: Да повезло сотрудникам не скучно целыми днями
Егор: Экипажу корабля скучать некогда! А ты кто? Представься командиру!
Anna: Я консультик в смылсе консультант тьфуты консультующийся ооооо выдала. Я по поводу наркотиков а что из тяжелых вас привлекает больше всего я как сенсея вас спрашиваю учитель
Егор: Идешь по улице Университетской. На пересечении с пр. Богдана Хмельницкого поворачиваешь направо. Идешь, идешь, идешь и если видишь второй городской ставок, то значит ты пошла не в ту сторону. Разворачиваешься. Идешь, идешь, идешь, осторожно переходишь улицу Университескую на светофоре, затем Артема, и спускаешься вниз к улице Челюсткинцев. Слева стоит 4-х этажный корпус Донецкого Национального Технического Университета. Вот я в нем учился.
А о чем ты спрашивала, киса?
Anna: А я уже и забыла пока шла по Университетской потом по Артема но могу спросить о чем нибудь другом котик.....
Егор: Да! Да! Спроси меня! Я очень хочу! Можно даже дважды! Или трижды, если не выдохнешься!

--------------------------------------------------

Мария: Давай рейтузами махнемся - ты мне свои, вернее твоей бабушки, а я тебе голубые - с начесом (зимние)!
Егор: На голубые - не. Дороги как память. А вот розовые.. У тебя есть такие же и с перламутровыми пуговицами?
Мария: Я не понимаю чем тебе голубые - то не понравились - Ты их в близи рассматривал? Это же просто - песня!
Егор: У меня на голубой - ахтунг срабатывает. И почему-йто ты от них так избавицо хочешь? Малы?

Тонкая красная линия - дорога от дома до работы (снизу вверх). 8 км.
Маленькие черные черточки - крыши многоэтажек (покрыты рубероидом).
Невнятные серые поля в полосочку - частный сектор, хрущевки, сталинки (покрыты шифером).
Большое темно-серое пятно в центре - металлургический завод (проникнитесь грамотным, блять, расположением).
Слева внизу - коксохимический завод.
Практически в начале моего маршрута - АО "Норд" (всемирно известные холодильники и морозильники).
Ну и т.д., потому что город ни разу не промышленный.

Мой дом на картинке виден, так что не отмазывайтесь, что заблудились пока искали. Хе-хе.

В английском языке мне безумно нравится одно единственное слово. Оно окутано каким-то мистическим ареалом, и магически проникает в сознание, заставляя прозиносить его с придыханием и осторожностью. Я случайно познакомился с ним на первом курсе института, и можно сказать, был загиптонизирован с первой буквы. Его написание отражает значение, но еще больше, пожалуй, источник происхождения. Чем-то отдает оно древним, неестественным, скрытым в ночном тумане. В общем, наслаждайтесь. Это - murmur.

Когда я учился в школе, а это было давно, то я любил рисовать. Ручкой или карандашом в тетрадях в клеточку. Однако, чаще всего попадались пустые тетради в линейку, но они вызывали отвращение, поэтому для поступления в художественное училище опыта я не набрал. А еще лучше чем рисовать, я умел перерисовывать. Однажды, на спор, я перерисовал фотографию из газеты "Sex Hit", на которой дядя ебал любил тетю в какой-то привлекательной позе. У тети было очень выразительное лицо, поэтому рисунок пришлось сделать в середине тетради, чтобы... ну вы понимаете. Тетрадь эта была "общая", 96-ти листовая, и уже заполненная моими репродукциями где-то на четверть. А потом ко мне пришла любовь, вернее, она пришла раньше, но именно в тот день она пришла ко мне, и увидела эту тетрадь. Когда школа закончилась, я подарил эту тетрадь своей любови. Чтобы помнила. И забыл про нее. В смысле, про тетрадь. А как-то, много лет спустя, я снова встретил свою школьную любовь, и она мне рассказала ужасную историю. Что на работе, на которой она тогда работала, работала тетя, а у тети был сын, которому было лет 12-14, и который тоже любил рисовать. И моя любовь принесла ему показать тетрадь, которую я ей подарил, а потом разрешила взять ее на несколько дней домой, а к мальчику пришел в гости друг, и играясь с папиным охотничьим ружьем, мальчик получил два заряда дроби в живот. А мама оставила тетрадь себе, считая что это рисунки ее сына. Вообще, я думаю, что тетрадь моя любовь где-то проебала потеряла, но отрицать ничего не могу, тем более, что про нее вспомнила и рассказала именно она.

А начал я все это к тому, что сегодня на станции в очередной раз заметил, ошивающуюся там, готически-тинейджерскую девочку, которая забравшись на один из мотоциклов, подальше от посторонних глаз, чем-то сосредоточенно занималась. Часа через три мое любопытство взяло верх.

Формат А4. Обычная шариковая ручка.

Про Тутту Ларсен, думаю, знают все.
И вот Ани Лорак тоже интересно наоборот читается.

п.с. Здравствуй, Достучаться_до_небес. Мне этот фильм тоже понравился.

Если американские полицейские и бухгалтера перестанут заводить семьи и детей, то Голивуду не про что будет снимать фильмы. Беспесды.