В колонках играет - Мика Ньютон - В плену

У этой девочки есть будущее. Определенно. Только надо чуть больше денег.

Загадка: лежит под кроватью белое и воняет.
Ответ: артсесдем. онвад алрему.

Загадка: белое с красным в шкафу с топором.
Ответ: артсесдем. яаннелбураз.

Закадка: под потолком болтается, на "С" начинается.
Ответ: яашратс артсесдем. ьсалисевоп.

Загадка: белое пушистое свернувшись в углу лежит.
Ответ: артсесдем акниднолб. ьсаливарто.

Загадка: белое колючее по коридору бегает и кричит.
Ответ: артсесдем. яаннакыту имаклоги.

Вчера остановились в Евпатории. Сегодня стартовали дальше. Только что упал Стук. 50 км до Симферополя. Цел. Ищутся запчасти, чтобы двинуться в путь своим ходом. Координирую.

Наименование: Медсестра комнатная.
Высота в прыжке: до 2,5х метров (с табуретки).
Размах рук: 1 штатив + 1 шприц + 2 флакона по 0,5л.
Средний вес: 15 кг (без костей).
Объем мозга: А (реже B. C в природе не встречается).
Степень адекватности: обычно отсутствует.
Место обитания: межпалатные и манипуляционные помещения.
Способности к размножению: вегетативными отростками или почкованием (исследования продолжаются).
Метод гнездования: медучилищный.
Срок жизни: 14 капельниц, 28 уколов или одна эндоскопия.
Переносимая доза: поллитра или 2 подзатыльника.
Возможность обучения: только дрессировка.
Иерархия в стаде: безусловный инстинкт подчинения старшей медсестре.
Ценность вида: расходный материал.


Наименование: Медсестра старшая.
Охват талии: до 2,5х метров (с табуретки).
Размах рук: 2 кастрюли + 3 градусника + 1 таз.
Средний вес: 120 кг (без тапочек).
Объем мозга: C (реже D. A в природе не встречается).
Степень адекватности: отсутствует напрочь.
Место обитания: наблюдательный пост на возвышенности.
Способности к размножению: в размножении не нуждается.
Метод гнездования: тумбочно-шкафовой.
Срок жизни: 32 медсестры, 3 главврача или один профессор.
Переносимая доза: 4 выговора или 2х0,7.
Возможность обучения: дрессировке не поддается.
Иерархия в стаде: требуют полного подчинения (в противном случае бьются в климаксическом припадке до пены изо рта).
Ценность вида: занесен в Красную книгу.

Уже в Одессе.

Стук, Яша и Виталька стартовали по маршруту Донецк-Киев-Одесса-Крым-Донецк. 5-6 дней в седле.

Падонки! Завидую белой завистью.

Представь, ты идешь на корпоративную вечеринку и берешь с собой мини-камеру Самсунг. На следующий день ты показываешь своему начальнику наиболее интересные моменты, и тебя увольняют с работы за то, что ты пьяным лапал жену исполнительного директора. Расстроенным ты приходишь домой, где тебя выставляет за дверь жена, демонстрируя те же самые кадры на мп3 плеере. Ты записываешь ссору с женой на телефон Самсунг и отправляешь MMS своему другу, и он, сжалившись, приглашает тебя переночевать. У него дома, на большом цветном жидкокристалическом телевизоре Самсунг, ты показываешь ему видео с которого все началось, и огребаешь песдов. Потому что жена исполнительного директора - любовница твоего друга. И когда ты идешь по улице, выплевывая на тротуар выбитые зубы, и крутишь в руках злополучную мини-камеру Самсунг, измазанную кровью из разбитого носа. Тебя подбадривает случайный прохожий, указывая пальцем на мини-камеру: "Классная штука! Всегда с собой носишь?". Ты отвечаешь:

- ПАШОЛ НАХУЙ!!!

Настроение сейчас - ленивое

Акт первый. Он же последний.

Действие происходит в большом частном доме с садом, бассейном, множеством комнат. Утро. По коридору идет одетый с иголочки мужчина с газетой в руках. Он спускается по широкой леснице в столовую, проходит через нее и направляетя на кухню. По пути его следования стены украшены полочками с небольними декоративными вазами всевозможных форм и расцветок. Много разных ваз. Видно, что на коллекцию мужчина потратил достаточное количество сил и средств. Каждая ваза наполнена серым порошком.

На кухне, в черном шелковом халате с золотыми узорами, порхает ослепительной красоты блондинка. Мужчина достает из шкафа и ставит на стол две кофейные чашки с блюдцами, садится и раскрывает газету. Читает. Переворачивает страницу. Еще страницу. Опускает газету и смотрит на чашки. Чашки стоят на том же самом месте. Пустые. Блондинка продолжает порхать. Мужчина складывает газету и опускает ее под стол. Поднимая руки из под стола, мужчина передергивает затвор пистолета. Выстрел. Мозги блондинки вылетают на дорогую мраморную плитку. Мужчина убирает пистолет, подходит к телу, и сокрушительно вздохнув запихивает труп в агрегат, похожий на холодильник. Нажимает на красную кнопку. Ставит на комфорку турку с кофе.

Пока кофе готовится, мужчина уходит из кухни, но очень скоро возвращается, неся что-то в картонной коробке. Мужчина наливает себе в чашку кофе, добавляет сливки, и маленькими глотками выпивает его, наслаждаясь удовольствием. Щелкает красная кнопка. Мужчина берет принесенную коробку и возится около агрегата. Кухонный стол закрывает обзор. Негромко звучит легкая приятная музыка. Мужчина поднимается, стряхивая свежую пыль с рукавов рубашки, и подпевая в такт музыке идет в столовую

В руках мужчины красивая вазочка черного цвета с золотыми узорами.

Настроение сейчас - умное

Антитела класса IgM к вирусу гепатита A - не обнаружены.

Антитела класса IgM к HBcorAg вируса гепатита В - не обнаружены.

Антитела класса IgM к вирусу гепатита С - не обнаружены.

РНК вируса гепатита С - не обнаружена.

Антитела класса IgG к вирусу гепатита С - обнаружены (это говорит о том, что гепатит С был перенесен в прошлом и в настоящее время не опасен).

От чего лечили? Никто не знает. Можно потратить кучу денех и докопаться, что это было - E, F, G или еще какие-то модификации, но фих. Крови моей больше не получат.

п.с. да, и гепатитом С я никогда не болел.

В колонках играет - канал М1

Раз у нас сегодня День знаний, то предлагаю с трех раз угадать страну в которой:

1. Единственным способом удержания цен считают искусственное понижение курса доллара.

2. Из 21 миллиардного бюджета 14 отправляют на социальные выплаты, а на ремонты и реконструкцию госпредприятий берут кредиты в МВФ и МБРР.

3. Основной главой наполнения бюджета является приватизация.

4. На очередное повышение бензиновых цен премьер умывает руки, заявляя: "мы собственных нефтяных запасов не имеем, и все нефтепереработывающие заводы находятся в частной соственности".

Это у нас появился очередной, четвертый, сокамерник с телевизором. И сколько я его не смотрю, симпатий к кучке идиотов, именуемых "новой властью", никак не возникает. Если вас интересует, что бы я, такой умный, делал на их месте, то я вам скажу - надо каждого второго расстрелять, запад страны сдать в долгосрочную аренду японцам, а холодильники производить и импортировать только зеленого цвета.

Оказывается, по закону, результат анализа на ВИЧ инфекцию является конфиденциальной информацией. Врач не имеет права информировать кого-либо о результате, кроме пациента. Вот так.

Так что, о своем анализе я вам не скажу. Сюрприз будет.

Звонили с работы. Наш любимый секретарь уезжает в Германию на ПМЖ. Ужасно! Столько трудов насмарку. Она же была, практически, ручная. Потрачены впустую долгие месяцы дрессировки. Теперь на ее место возьмут новую курицу - они уже топчут пороги. И все с начала [сокрушительно качает головой]. Хотя, с другой стороны, будет чем заняться длинными зимними вечерами.

А вы когда-нибудь пробовали заставить курицу принести кофе?

Бедность рождает революцию, а революция порождает бедность. Умно. Не возразишь.

Если рак на горе не свистнет, то я расскажу вам как вылечить гепатит за 10 дней.

У сокамерника Вовы есть справочка из "дуры" с диагнозом F60.0.

Ниже пупа, выше колена. Три буквы. Вопрос из кроссворда

п.с. Да-да. Я тоже сразу подумал, что это "таз".

Сил нет захотелось пива, шашлыка и бабу почитать что-то из детства. Нашел классику - "Война миров". При прочтении произведение заиграло свежими красками. Стали видны интересные закономерности изложения. Да, и так, к слову, офисных рабов не любили еще в позапрошлом веке.

Цытата:
Все люди, жившие в этих домах, все эти жалкие канцелярские крысы ни на что не годны. У них нет мужества, нет гордости, они не умеют сильно желать. А без этого человек гроша ломаного не стоит. Они вечно торопятся на работу, - я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обоспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!

Настроение сейчас - потирает руки

- А фотка у тебя есть? Пришлешь?
- Лехко! Держи!

Одноразовые вилки.
Одноразовые стаканы.
Одноразовая посуда.
Одноразовые шприцы.
Одноразовые знакомые.
Одноразовое настроение.
Одноразовые дни.
Одноразовые недели.
Лето открыто, использовано, пора выбрасывать.
Как презерватив.

Настроение сейчас - усссааа

Хорошо: Похолодало. Небо затянуто облаками.
Плохо: Из одежды только спортивные штаны и футболка без рукавов.

Хорошо: Забрали телевизор с рекламой.
Плохо: Рому перевезли в реанимацию.

Хорошо: Передо мной лежат два огромных сочных персика.
Плохо: До тех пор пока не возьмут кровь есть нельзя.

Хорошо: Когда доктор осматривает тебя и приговаривает "хорошо... замечательно..."
Плохо: и добавляет "...что не у меня"

- Что ты смурной такой? Неужто черная полоса никак не закончится?
- Знаешь, то была белая...

На самом деле - мне просто персики покоя не дают. Вот и выеживаюсь. Кормите меня вкусно и вовремя, тогда будете счастливы и... живы!

Вчера произошло пополнение, так что нас теперь четверо. Рома привез с собой телевизор, и в мою жизнь вернулись: прокладки, тампоны, кетчупы, шампуни, jeans, djuice и прочая поебень. Как в страшном сне - они придут за тобой!

Рома.
Рома из небольшого городка Стаханов. Там он пролежал в больнице полтора месяца. Все шло к поправке, но в один прекрасный момент состояние ухудшилось, и за последние три недели не сдвинулось ни на сантиметр ни туда, ни сюда. Теперь в Донецке будут спасать.

Давид.
Давид настоящий грузин. Всю жизнь прожил в Сухуми, а потом пришла революция и наступила демократия. Жить сразу стало невыносимо хорошо, поэтому Давид перебрался с семьей к брату в Мариуполь. Но от железного поступа демократии не спасешься, поэтому он очень сильно и эмоционально по этому поводу переживает.

Вова.
Вова - профессиональный больной. Пожалуй нет такой болезни, которой он бы не переболел, или ее не было бы у него в хроническом виде. В добавок ко всему у Вовы набор неврозов и фобий. Он, например, панически боится ездить в поездах, потому что когда-то в паровозе у него случился сердечный приступ, и теперь при виде поезда у Вовы подскакивает давление, учащается пульс и т.д. Однако и из такой безнадежной ситуации можно извлечь выгоду. Вова прохавал работу системы, и уже седьмой год живет по больницам. Из одной в другую, затем в следующую, колесит по всей Украине - кормят, поят и всегда теплая крыша над головой. Дом продал, деньги в банке, пенсий по инвалидности и процентов хватает на такую жизнь. Молодец. Не дай бог, конечно.

О! Марина идет. Щас будет трогать мой живот и заглядывать в глаза. Утренний обход.

Настроение сейчас - который час?

Покатаемся?

Любимую медсестру зовут Галя. У нее золотые волосы до плеч, конопатый нос и белые трусы с красными маками. Не шортики, не стринги, не бикини, а именно трусы. Бабушка моя такие носила. Царство ей небесное. Галя свои трусы очень любит. Потому что они всегда просвечиваются через халат, и потому что за пять дней я на ней других трусов не видел.

Еще Галя очень любит меня и ставить капельницы. И если первое ей ни в жисть не светит, то на второе она сегодня уговорила старшую медсестру. В результате, пока Галя преданно заглядывала в мои глаза, 400мл раствора натрия хлорида ушли ни в вену, а просто в руку. После этого я ее тоже, наверное, полюблю.

У Гали есть мечта - посмотреть как я самостоятельно кушаю. Однако счастье ей постоянно обламывается, так как обеденный стол стоит за углом комнаты, а билет на шоу она покупать не хочет. И, вообще, Галя - очень необычная девушка. Я вчера предложил ей коробку шоколадных конфет, потому что мне их нельзя сейчас, а она удивленно подняла брови и спросила: "а что мне с ними делать?".

Интересно, покраснеют ли ее щечки, если поинтересоваться любит ли она анальный секс группу "Корни"?

А ЕСЛИ ЭТА ДУРА ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ КО МНЕ С ЧЕМ-ТО КОЛЮЩЕ-РЕЖУЩИМ ПОДОЙДЕТ, ТО Я ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ НЕ ОТВЕЧАЮ!