Фух! Определился с самым главным подарком, вернее подарком главному человеку.

Теперь - родители.

В прошлом году был набор посуды, в позапрошлом - банка дорого чая, в позапоза.. уже не помню. Еще и день рождения у отца 3 января.

На моей памяти, родителям на новый год уже дарились: пылесос, фен, перчатки, косметика, пневматическое ружье, электролобзик, набор ключей, шарф, халат, светильник, кухонные принадлежности, полотенца, модные чашки...

Мама, роди меня обратно, пожалуйста :)

Турбированный Suzuki Hayabusa. 499 сил. Просто реактивный снаряд.

280км/ч. Дороги общего пользования. На заднем колесе.

Ускорение - с трудом могу себе представить.

Эти 10 Мбайт любительского видео стоят того, чтобы их посмотрели.

http://www.sportbikerider.us/Pictures/GR_2_Busa_Turbo_2_Renamed.wmv

I was five and he was six.
We rode on horses made of sticks.
He wore black and I wore white.
He would always win the fight.

Bang, Bang. He shot me down.
Bang, Bang. I hit the ground.
Bang, Bang. That aweful sound.
Bang, Bang. My baby shot me down.

Ждите нормальный перевод от Гоблина, то, что пошло в кинотеатры - вольный пересказ.

На выходе из зала, представители местного 12-го канала, интересовались впечатлениями от фильма у офигевших зрителей. Порадовала новорусская семейка: папа, мама и 10-ти летний отпрыск, который только завидев камеру, сразу поскакал в ее сторону. Картина маслом - стоят папа и мама, с лицами переполненными гордостью, и сынок отвечает на вопросы:

- Тебе понравился фильм?
- Да!!!
- А что тебе больше всего в нем понравилось?
- Когда они в кафе дрались!

Нормально? А если так. Интервью берется после просмотра жесткой порнухи. Дейтсвующие лица те же:

- Тебе понравился фильм?
- Да!!!
- А что тебе больше всего в нем понравилось?
- Когда дядя свою письку тете в попу запихивал!

... и рядом родители, с переполненными гордостью лицами.

Seasons came and changed the time.
When I grew up I called him mine
He would always laugh and say,
Remember when we used to play.

Bang, Bang. I shot you down.
Bang, Bang. You hit the ground.
Bang, Bang. That aweful sound.
Bang, Bang. I used to shoot you down.


Обязательно посмотрю еще раз.

Вчера, поздним вечером, ехал домой с края географии. Частники не останавливаются, маршрутки уже не ходят. Остановилась скорая помощь, я даже руку не поднимал. Обогрели, влили 50 гр. спирта, доставили почти до дома.

Здравоохранение - работает :)

Вчерашние взгляды в спину не прошли даром.

Из ящика пропало 700 грн.

Вчера в 16-05 они в ящике были. Сегодня в 15-00 их уже не хватало.

Вокруг все свои.

Блять!

в крышку гроба четырехколесного транспорта.

Некоторое количество технических подробностей, девушкам не интересных.

В 2004 году серийные (не гоночные, тюнингованые, или прототипы) мотоциклы нас порадуют:

1. Почти двумя лошадиными силами с одного кубического сантиметра объема двигателя.
2. Керамическим покрытием стенок блока, вместо привычных гильз цилиндров.
3. Коваными поршнями с очень короткими юбками, насыщенными молибденом, ставшими стандартом.
4. Впрыском топлива на всех моделях. Ах, на автомобилях он ставится уже больше 10 лет? А до этого у них тоже стояло по карбюратору на каждый цилиндр? Т.е. 4 цилиндра - 4 карбюратора. Причем, системы впрыска - извращенные до "не могу". Некоторые имитируют карбюраторы постоянного разрежения, устанавливая две дроссельных заслонки, а некоторые разносят впускные форсунки на разное расстояние от камеры сгорания.
5. Полностью титановыми выпускными системами. Вес такой системы (паук, соединительные трубы, глушитель) около 4 кг.
6. Мощностными клапанами в выхлопной системе, регулирующими "подпор", чтобы обеспечить оптимальное ее наполнение на малых и средних оборотах.
7. Коробками передач кассетного типа. Позволяющими менять валы и шестерни без полного ее разбора.
8. Сцеплением с регулируемой пробуксовкой. Для предупреждения сильного торможения, вплоть до заноса, заднего колеса, при резком сбросе газа.
9. Полностью регулируемыми подвесками: предварительное поджатие пружин, сопротивление сжатию и отбою.
10. Радиальным креплением 4-х поршневых тормозных скоб на 300-320мм дисках. Передающих еще большее тормозное усилие.
11. Разгоном 0-200 км/ч в пределах 7,5 сек.
12. Скоростями выше 300 км/ч.
13. Широким применением высокопрочных и композитных материалов.

Какая серийная машина, пусть даже десятикратно перекрывающая по стоимости мотоцикл, может всем этим похвастаться?

До сегодняшнего дня, к этой категории людей, в моем понимании, относились только строители. Думаю, я не единственный, кто сталкивался с их непреодолимой тупостью. Ценовая политика, не показатель мастерства, а гарантия того, что дебилизм не будет заметен с первого взгляда.

- Этот угол - кривой.
- А мне кажется, что ровный. Вась, посмотри своим зорким глазом.
- Меня ваши глаза ниибут! Отвесом пользоваться учили? Я должен был вам предоставить отвес?! А может за вас еще и померять надо было?!
- Не кипятись, начальник
- Не кипятись?! Есть гайка? Нет? Хорошо, берем гвоздь, привязываем его в нитке. Опускаем. 2 сантиметра на полутора метрах!!! Понятно, что надо делать?

- Что это за бугры под обоями?
- Это штыри из стены торчат
- Какие штыри? Ты сюда сама гипсокартон ставила! Скажи мне, откуда в гипсокартоне штыри? Сдирайте обои, зачищайте шпатлевку, и переклеивайте.

- Это что такое?
- Задвижка на бачок
- То, что это задвижка, я и сам вижу, ты мне скажи как ее поворачивать, когда она в углу враспорку стоит?

- Я вам сказал, что розетки здесь не будет?
- Да
- А почему не замазали дырку, когда обои клеили?
- Вы этого не говорили.
- Да, я не говорил, а написал маркером на белой шпатлевке - "замазать".
- Я ничего не видела.
- Обдирай обои.
- Зачем? Чтобы вначале читать, а потом замазывать. Обдирает. Над дыркой красуется надпись огромными черными буквами "ЗАМАЗАТЬ"!

Сегодня эту категорию пополнили специалисты еще одной професии

Нечего, с завистью и злобой, пялиться на гору денег у меня на столе.

Моих среди них - ни копейки.

Думайте, что хотите. Отчитываться перед вами я не обязан.

Почему, обидно терять то, чего у тебя еще не было?

15:37:24.87 - Лена еще не успела почувствовать боль свежих царапин, покрывших ее руки и лицо.

Читать далее...

Если вы еще не сделали подарок мужчине, то у вас есть прекрасная возможность:

http://itc.ua/article.phtml?ID=15725

Самый лучший MP3-плеер - Apple iPod.

Только следите внимательно, чтобы мужчина не сделал с ним вот так

- Саня, звонил ХХ просил, чтобы ты ему перезвонил.
- А что он хотел?
- Тебя.
- Скажите ему, пусть идет в жопу.
- Саня, он через десять минут будет перезванивать.
- Скажите, что меня нет.
- Так он еще через пол-часа перезвонит, сам знаешь.
- Ну, если перезвонит, то скажите, что вот, только, мол, появился.
- Угу, и просил передать, чтобы вы шли в жопу?!

There's something inside me
It's, it's coming out
I feel like killing you
Let loose the anger, held back too long
My blood runs cold

Вчера порадовал канал "1+1". Иногда, у них, получается, найти достойный фильм для показа. Но, блин, надо обязательно влить ложку дегтя, дабы телезрителям жизнь малиной не казалась.

Во-первых. Время показа: 23-35. Мне, собственно, все равно. Но...
Во-вторых. 15-ти минутное предисловие какого-то светилы на тему гениальности режиссера и ценности данного фильма в целом. С полным пересказыванием сюжета и тыканьем пальцем в детали, которые зритель должен заметить сам. Как в анекдоте: а убийца в этом фильме - дворецкий.
В-третьих. Фильм криво озвучен ридною украйинською мовою. За фразу "Джон Гэ згвалтував и вбыв мою жинку" - готов убить!
В-четвертых. Спасибо за то, что закон, запрещавший прерывать фильм рекламными роликами, отменен.

Думаю, благодаря таким умным маркетинговых ходам, аудитория зрителей была сужена до минимума, и состояла из тех, кто этот фильм уже видел, и знал, на что он тратит время.

или "мое знакомство с музыкой".

"Эти металлисты поют или про любовь, или про сатанизм. Больше им петь не про что", - было заявлено одним авторитетным для меня, на тот момент, человеком. Это и определило мои музыкальные интересы на весь период школьной жизни. Кинчев и Цой являли непокобелимый авторитет, и звучали на порядок лучше AC/DC или Scorpions. В конце-концов, было понятно о чем они поют. Других музыкальных течений, имею в виду достойных мужского уха, у нас в школе не протекало. Ах да, особой гордостью было иметь в дневнике черно-белую фотографию плаката Iron Maiden, хотя сам Iron Maiden никто не слышал.

Вот так и прошли школьные годы - под красно-черными знаменами, с нашивками на рукавах, значками на воротниках, с карточками "Армия Алиса" в карманах и гитарами в подъездах. Орденоносный Донецкий Политехнический, тогда еще Институт, открыл мне совершенной другой мир. Я услышал такие непонятные слова как: grind core, death metal, noise и т.д. Желание расширить свой музыкальный кругозор появилось в тот момент, когда я увидел ксерокопию книжечки компакт диска, группы с инетерсным названием - Cannibal Corpse. Этот убогий результат работы копировальной машины "Эра", на желтой писчей бумаге, впечатлил меня до мозга костей.

Читать далее...

- Ну шо?
- А шо?
- Пятница, дык
- По коньячку?
- Именно!

Вытянул длинную спичку.

- Саня, 2 бутылки "Георгиевского", две черных шоколодки и два лимона

Через десять минут приносит две шоколадки и два лимона..

- Пацаны, а может лучше перцовки?
- Саня, какая перцовка, еще до 18 работать. Решили уже - по коньяку!

Ушел. Проходит минута. В дверях появляется рожа

- Пацаны, ну может все таки вотки?
- Саня, твою мать, мы ее что, шоколодками, по твоему закусывать будем?

Вернулся через десять минут.



Пьем водку, закусываем шоколадками. Лимоны девченки отобрали для чая...

Пропустил обеденный перерыв!

Щас пойду на кухню, бахну с горя 300 гр. директорского коньяку, заем его же конфетами, и буду кататься на кресле по офису, петь песни и смеяться в телефонную трубку.

А потом приедут добрые дяди и дадут померять модную рубашку с длинными рукавами. Главное, когда будут везти домой, не забыть попросить мигалку включить.

Пошел на кухню...

По законодательству, частное маршрутное такси обязано бесплатно везти одного льготника. Понятно, что это минус 75 копеек, но се ля ви, и водители скрепя сердце с этим мирятся. Кто-то из юмористов уже шутил, что таким образом депутатов и милицию приравняли к инвалидам по умственному развитию.

Поздний вечер. Маршрутка, на конечной, медленно наполняется народом. Заходит молодой человек и следом за ним видная дама в нутриевой шубе, дорогих сапогах, шапке какой-то наворочаной. Парень заявляет, что он участник или инвалид боевых действий, не помню, показывая соответствующее удостоверение. Лимит льготников на этот рейс исчерпан. Уже усевшаяся дама, начинает суетливо рыться в сумке, извлекает удостоверение, тычет в нос водителю и говорит, что она как работник налоговой инспекции тоже имеет право на беспланый проезд. Водила спокойно отвечает, что бесплатно будет везти только одного льготника, так что, милочка, либо оплачиваете проезд, либо идете на троллейбус, потому как есть большая вероятность, полного отсутствия маршруток после нас. Дама с ненавистью захлопывает дверь такси и удаляется на троллейбусную остановку.

Вот и задумаешься, что моими налогами распоряжаются вот такие: больные на всю голову люди, привыкшие все получать нахаляву, неотсутпно следующие своим принципам, пытающиеся выдавить максимум собственной выгоды. Мне даже страшно подумать, о ее жадности до денег.

Примечание: на улице ветер и 5 градусов мороза.

Интересно, почему, мелким служащим нравится строить из себя крутых начальников? Если ты никто, то все знают, что ты никто, даже если не знают сейчас, то узнают через какое-то время. И когда к тебе обращаются как к человеку, а не как к пустому месту, какого хрена ты корчишь из себя пуп земли или, как минимум, заместителя директора?

Любое действие человека должно иметь какое-то обоснование, правильно? Я поднимаю руку, чтобы взять ручку; поворачиваю голову, если хочу посмотреть, что у меня за спиной; плюю в потолок, потому, что мне нечего делать. Чем обосновывают свое поведение эти люди? Или им доставляет удовольствие ожидание момента, возвращения на землю, на пол, на уровень линолеума? Такая запущенная форма мазохизма, или надежда на то, что полет не будет прерван?

Сразу оговорюсь, что я не обращаю внимания на такие ужимки, и не стремлюсь прерывать его фантазии. Жизнь, рано или поздно, поставит мазохиста на место. И очень часто это происходит, практически, мгновенно.

Энергетическая ценность обеда составила 2100ККал. В детской энциклопедии написано, что человек занимающийся 8 часов в день тяжелым физическим трудом, кирпичи, например, таскает, тратит до 4000ККал. Вес неизменен уже лет 10. Ни разу не перевалил за 70кг.

Кстати о кирпичах.

Луг. Заяц подходит к корове, и спрашивает: "Корова, можно я тебя трахну?". "Да, на здоровье", - отвечает корова. Побежал заяц, притащил горку кирпичей, выстроил... Корова отошла. Заяц плюнул, переложил горку.. Корова опять отошла. История повторилась. Через пару часов, корова:

- Заяц, ну шо, ты меня будешь трахать или как?!
- Не, корова, не буду, я уже с кирпичами натрахался.