Очень хочется есть. Выхожу на улицу. Гололед. Подворачиваю ногу. Падаю. Пытаюсь встать. Подворачиваю второю. Снова падаю. Лежу, смотрю на небо, встать не могу, идти не могу, есть хочется. Снежинки приятно щекочут лицо. Перчатки и шапку оставил в офисе. Зачем? До магазина, то, 100 метров.

Переворачиваюсь. Поднимаюсь на руках. И начинаю идти на руках к магазину, волоча ноги по асфальту. А он, зараза, холодный, руки через 20 метров уже ничего не чувствуют. Хорошо, что снежком притрушен - мягко. Джинсы и ботинки - по боку. Сейчас я хочу есть. Вот она - дверь магазина. Спасибо, бабушка, что придержали. Пол тепее, чем асфальт. Все таки снизу удобнее смотреть на витрины - все на уровне глаз. Пожалуй, эту колбаску я возьму. Триста грамм взвесьте, пожалуйста, и в пакетик. Сколько? Секундочку. Ложусь на спину, достаю из кармана бумажник, отсчитываю нужную сумму, отдаю продавщице. Снова на руки. Будьте добры.. да, в зубы.. спасибо.

Теперь в хлебный отдел. Осторожнее, руку отдавите. Очередь, блин... Женщина, я за вами, а если кто будет спрашивать, то возле стеночки пока посижу, хорошо? Спасибо. Одну булочку "городскую", пожалуйста. Вот денежка. Мелочь покатилась по прилавку. Если вас не затруднит, булку в пакет к колбасе положите. Спасибо. Пора в офис. Вместо обычных десяти минут, больше получаса потратил. Снова снег. Нет, бабушка, я в отличие от тебя деньги не попрошайничеством зарабатываю. Это просто неудачный день.

Вот и офис. 24 ступеньки на второй этаж. Ноги, тяжелые оказывается. Начали дрожать от усталости мышцы рук. Еще чуть-чуть. Вот она - кухня! Перевернуться на спину, положить голову на пол и долго лежать, пока не восстановится дыхание, пройдет дрожь и руки не начнут чувствовать тепло. Крикнуть в коридор: "Девченки!". Не мама, а все нормально. Вызовите мне врача и сделайте чаю. На стул, я уж как-нибудь сам.

Думаете, стоит помыть руки?


Хм. Пора бы и пообедать. На улице ветер метет снежинки по льду...

Это я авторитетно и безапелляционно заявляю. Кто не согласен - в сад!

Думаете, шучу? Ни в коем случае! Все мои заказы были исполнены в этом году в полной мере. За, что тебе, дед, огромное человеческое спасибо.

Для особо интересующихся поделюсь своим прошлогодним желанием (оно было спижжено с чьего-то дневника, по моему. Афтор, если оно у тебя не исполнилсь - знай, виноват я).

Дорогой Дедушка Мороз!

В Новом 2003 году хочу понимающую, добрую, умную, начитанную и интеллигентную, хозяйственную и утонченную, с незаурядным интеллектом и наделенную художественным вкусом, стройную блондинку с размером бюста не меньше третьего.

Даже нет. Лучше брюнетку.

Вечерние партии в шахматы и разговоры до поздна о раннем периоде творчества Брамса, философии Канта и Ницше, совместное прослушивание вокально-инструментальных композиций в стиле "Black metal", включая даже такую кошмарную попсу как "Cradle of Filth".. Дед Мороз, родной ты мой, я уже слышу запах ее духов! Кроме этого, она должна уметь стирать носки, джинсы и майки, готовить оливье так, чтобы салат легко мялся лицом, и гладить валенки. Навыки игры в квейк и знание в совершенстве всех 333 позиций подразумевается изначально и поэтому не обсуждается.

Вторая, пока не публикуемая, часть желания - на пути к исполнению. Остался 21 день.

Лирическое отступление чуть ниже.

...придумали стандарт беспроводной связи, обеспечивающий реальную скорость передачи данных до 100Мбит/сек, и сравнимый по распространению в окружающей среде с тем же GSM900. Ну, или хотя бы сделайте, чтобы уже существующий 802.11g давал возможность работать с одной базой 1000 пользователям одновременно, раздавая по 54Мбит на каждого.

Планшетные компьютеры уже массово выпускаются. Сделать их легче килограмма, уменьшить толщину до 1-1,5 сантиметра, и увеличить срок работы батарей до 8-10 часов - дело максимум двух лет. Цену сейчас не обсуждаем, допустим, он будет стоить $1000.

Зачем?

Полностью решается проблема с компьютерной безграмотностью. Напрочь вымирает такая отрасль, как техническая поддержка. Никаких драйверов, настроек и геморроя. Только готовые решения.

Вы приходите в магазин, выбираете подходящий по цвету, дизайну, характеристикам планшет. Приобретаете карточку "провайдера услуг". На планшете всего две кнопки: "Вкл-Выкл" и "Оператор". Вкл. Если знаете, как работать - вперед. Если нет, то нажимаете "Оператор" и приятный женский/мужской голос интересуется: "Чего изволите?".

Фильм посмотреть? Какой? Сейчас он будет загружен на ваш компьютер.
Написать текст? Можете начинать. На экране появляется текстовый редактор.
Поиграть в Quake? Игра уже загружается.
Посмотреть ОРТ? На здоровье. А хотите, можем в дополнительном маленьком окошке НТВ показывать, вдруг фильм интересный пропустите.
Поговорить с абонентом номер ХХХХХХ? Соединяю... Простите, но он отказывается принять ваш вызов.

Вот оно близкое будущее компьютерных коммуникаций. Звучит фантастически? А это уже сейчас можно реализовывать, правда, медленно и кривовато местами. Так что, кто первый начнет массово продавать, пиво не забудьте поставить :)

Славяногорск - 380 грн.
Славяногорск - 430 грн.
Славяногорск - 500 грн.

В качестве аргумента "за" выступает то, что места знакомые и проверенные.

Кто придумал право выбора? Надо, чтобы все в 00-00 послушали речь царя, выпили по пол-литра одинаковой водки и упали лицом в тарелку с Оливье.

В банке.

- Молодой человек, вы не хотите приобрести юбилейную золотую монету 50 гривен?
- Хм. А что я с ней буду делать?
- Подарите кому-нибудь, например. Монета - замечательный подарок.
- Несомневаюсь, а цена ее равна номиналу - 50грн?
- Нет, что вы, она изготовлена из золота и стоит 1500 грн!
- Хе-хе, лучше, человеку 1500 грн подарю :)

Поступило предложение отправится на новый год в Славяногорье (не Славяногорск). Будем посмотреть. Против пока ничего не имею, так как главные атрибуты соблюдены: елки вокруг, баня, водка. Двухместные номера с удобствами и панцирными сетками на кроватях. Даже программу новогоднюю обещают. Епт! Уже представил себе пляшущего синего деда мороза с синей снегурочкой.

Говорят, что это где-то рядом с Кременным и Северодонецком. Вроде места красивые. Сосновый лес, речка... Посмотрим. Возможно туда еще цивилизация не добралась. Да и, вообще, по 350 грн. с рыла за 3 дня со жратвой и одной бутылкой шампанского - отличная цена. Только, чтобы в номере тепло было, а остальное - ниибет. А можно поехать своим ходом и сэкономить еще 50.

Донецк со своими кабаками и Ялта с "Интуристом" - однозначно сосут! Карпаты - не знаю, лучше уж тогда за границу.

Я понял! Толстые тетки всей Украины создали тайную ассоциацию, спонсируемую Соединенными Штатами, целью которой является деморализация трудоспособного населения, что в результате должно привести к падению производительности труда и разорению Украинской экономики.

Их тренируют опытные психологи в специальных лагерях, обучая наиболее действенным техникам воздействия на человеческую психику, и безошибочный выбор потенциальных жертв. Непосредственно перед десантированием в зону боевых действий, для придания боевого настроя, им делают иньекцию высокоэффективных психотропных веществ в голову.

Диверсионные группы, специальнообученных теток, в составе одного-двух человек применяются в маршрутных такси. Цель: первыми проникнуть в микроавтобус и занять места около входа, стараясь максимально перегородить проход. Задача: наиболее красноречиво и долго реагировать на замечания пассажиров, пытающихся проникнуть вглубь такси. Особым уважением пользуются тетки, умеющие это делать на протяжении всего своего маршрута, тем самым приводя выбраную жертву в крайне нестабильное психическое состояние, а наиболее опытные диверсанты могут, таким способом, деморализовать до 90% пассажиров такси.

Мечтой каждого диверсанта является департация его в США, где он будет зачислен в постоянно растущую рассу людей, именуемую: "страдающие избыточным весом". Она пользуется привелегиями в виде отдельных мест обслуживания и питания, и защищена юридически от всех видов дискриминации по весовому признаку.

На территории Украины наиболее вероятные места возможных атак теток-диверсантов - это места массового скопления народа. К ним можно отнести: общественный транспорт; магазины; рынки; детские сады; лавочки возле подъезда и подобные.

Граждане, будьте бдительны и не поддавайтесь на провокации империалистов!

Высота 25 см.
Буржуи делают из металла на заказ.
Всего лишь 530 американских денег :(

Но красиво, же!

Давно не снилось таких длинных, связных кошмаров. Фредди Крюгер - отдыхает. Хотя, наверное, это даже был не кошмар. Обычно, когда сон начинает уходить все дальше и дальше от реальности, я чувствуя этот момент, коммандую себе: "приснится же такое", переворачиваюсь на другой бок и снова погружаюсь в сон.

Итак...

В воскресенье утром был разбужен криками отца: "Иди посмотри! Иди, обязательно посмотри, сейчас будет повтор! Как он его завалил! Ах, как он его завалил!". Продираю глаза, смотрю минут 10 рекламы. Наконец - повтор.

Ну, сунул Виталий пять раз в это тупое негритянское рыло, ну завалилась 118 килограмовая туша на пол, так и непоняв, что произошло, и? В чем кайф?

Развернулся, ушел досматривать сны.

Кстати, о снах...

Петька интересуется у Василия Ивановича:

- Василий Иванович, объясни смысл слова "ньюанс"
- Снимай штаны
- Зачем?
- Снимай и поворачивайся задом, сказал!
- А-а-а-а! Что ж ты, Василий Иванович, делаешь!
- Вот теперь, смотри Петька, у тебя член в заднице, и у меня член в заднице, но есть ньюанс...

Оказывается, что одноименная горiлка "медовая з перцем" пользуется большой популярностью в России, и к тому же обладает замечательными свойствами:

http://www.livejournal.com/community/ru_sex/321768.html

А у нас за 3 года этого никто не заметил :(

А ведь мог бы подарить себе на новый год:

Samsung X10
Olympus Camedia C-5000Z
JVC GR-DVM90
XORO HSD-410
SVEH HT-385
Epson PoweLite 810p
И встретить Новый год вдвоем в Праге

Так нет же...

Он поднял меня в позапрошлое воскресенье звонком в 8 утра. Катастрофическая ситуация, возникшая с компьютером его жены на работе, требовала немедленного вмешательства. При успешном завершении на меня должны были обрушиться золотые горы, при неудачном - оплачено такси и извинение за беспокойство.

Только надо было еще заехать, забрать сотрудницу с ключами от кабинета, потому как их величество вместе с женой борятся с похмельем, после празднования дня рождения. Не проблема, за золотые горы - все что угодно, хоть звезду с неба.

Все завершилось удачно. 15 минут делов.

Позвонил сегодня утром. Я там тебе должен. Когда будет удобно, чтобы я заехал? В перерыв? Ок. С 13 до 15 буду. И у меня еще пара вопросов к тебе есть.

В 13 позвонил еще раз. Ну что? Все в силе? Ок. Подъеду к твоему офису и наберу. Никуда в 14 не уходи.

Отложил некоторые дела. Перепланировал время. И что?

Сразу "на хуй" послать, или поинтересоваться почему не заехал? Вопрос не в деньгах. Мне не жалко, что я тогда оплатил такси и потратил свое утро на урода. Что сделано, то сделано. Непонятен сегодняшний цирк. Совсем. Может потребовать компенсацию упущеной выгоды? Он, ведь, обязательно позвонит еще.

Вывод: алчность - смертный грех.

Киев. "Мегамаркет" на Петровке. Зашли с товарищем чего-нибудь купить - перекусить, по-быстрому, перед походом в кинотеатр "Баттерфляй". Взгляд остановился на разнообразнейших пиццах. Огроманая витрина-холодильник. Две коробки. Не жевать же ее холодную. В соседнем отделе видим микроволновку. Подходим.

- Розогрейте пиццу, пожалуйста.

Лирическое отступление: возможно, кому-то это покажется диким, но у нас, в любом магазине, разогрев чего-либо в микроволновке входит в стандартый сервис. Захотел горячих сосисек - пожалуйста: купил и тебе их нагрели. О различных готовых блюдах, типа: голубцы, блинчики, рис и т.д. вообще разговоров нет, их разогревают по-умолчанию.

Продавщица смотрит непонимающим взглядом.

- Пиццу, разогрейте, пожалуйста.

Ответ убил своей прямотой:

Зашел в Амстор. Захотелось красной икры, и ничего больше. Выбрал. Подошел к кассе. Расплатился. Банка красной икры - 1шт. Все.

Подходит охранник:

- Пройдемте с нами.
- Зачем?
- Камера зафиксировала отсутствие банки красной икры в вашем присутствии.
- Естественно, вот банка, вот чек.
- Нет, еще одной.
- Так вы определитесь, сколько банок у вас пропало, пока я икру выбирал, а то может вы на меня всю вашу месячную недостачу повесить собираетесь.

Медленно идем в строну комнаты охраны. Охранник молчит. Зашли.

- Снимите, пожалуйста, куртку и выложите все и карманов на стол.

Второй банки икры обнаружить не удалось. Странно. Да?

- Извините, пожалуйста, произошло недоразумение.
- Позовите, пожалуйста, вашего управляющего или менеджера по торговому залу.
- Сейчас нет такой возможности.
- Тогда ваше ФИО будьте добры?
- Это конфиденциальная информация.
- Занчит, карманы мои проверять - это не конфиденциальная информация, а ваше ФИО конфиденциальная?

Охранник тупо смотрит в сторону.

- Если я еще раз приду в ваш магазин, то будьте добры сопровождать меня лично по всему торговому залу, дабы избежать подобных недоразумений. До свидания.

Может яблоки им в следующий раз понадкусывать?

С компьютерами общаюсь с 1988 года. В нашу школу привезли компьютерный клас из 11-ти замечательных "машинок" Yamaha с системой MSX. 10 ученических машин с черно-зелеными мониторами были подключены к преподавательской (с цветным дисплеем и 2-мя дисководами) подобием локальной сети. Именно с них началось мое знакомство с технологиями 21 века.

Через пару лет появились PC XT 8MHz и PC AT 286 12MHz, спасибо директору. На то время о таких машинах можно было только мечтать. Вопрос поиска местоположения для проведения свободного времени, на пару лет был решен. Потом институт с убогими "Поисками I", а в 1994 компьютер повился дома.

Все твердили, что компьютер садит зрение и излучает вредную радиацию. Вешали на мониторы убогие защитные фильтры, в которые можно было смотреться как в зеркало, и засаживали окресности кактусами. Некоторые, особо продвинутые фирмы, даже продавали специальные устройства, которые, лежа перед монитором, улавливают все вредное излучение. А некоторые, особо продвинутые пользователи, их покупали. Мама, даже, пыталась пару раз заикнуться о подобном.

До 1996 года я проводил перед экраном монитора, в среднем, по 3-4 часа в день. После, и по сей день, 8-10 часов.

Последствия

- Ты постишься?
- Неа
- А чего это?
- Дурак, патамушта

Если рассмешить женщину на ночь, то получится выспаться :)

Ура!

Я единственный на ли.ру, кого интересует:

- духовный онанизм
- параноидальный бред
- состояние фрустрации