Вот тут коса на камень и нашла...

Итак: блеск в глазах; ослепительная улыбка; нежная кожа; аккуратный маникюр; отсутствие целлюлита; чувство юмора; приятный голос; блядский взгляд; упругая попа и грудь; в меру мягкий живот; когда она говорит "мрррр" и трется об меня щекой; умеет варить борщ; не ревнует к друзъям, к компьютеру, к экс-герлфрэндам; мирится с моими интересами; аргументированно обосновывает свою точку зрения; засовывает мне язык в ухо; не пристает с распросами в кинотеатре во время фильма; не отстаивает до истерики право оплатить счет в кафе; не знает такого слова - истерика...

хм, продолжим

нежно проводит ноготками мне по животу чуть ниже пупка; не пытается есть с вилки зубами, дабы не смазать помаду; чистит зубы перед сном; носит стринги; не думает в постели о том, как выглядит ее прическа; не думает в постели вообще; не задает по пять раз один и тот же вопрос, а запоминает ответ, максимум, со второго раза; не стесняется целоваться в общественных местах; умеет ходить на каблуках; имеет цвет волос близкий к натуральному; не смеется над моими глупыми шутками; не стремится залезть под одеяло и выключить свет во время секса; колет в ответ на укол; находит себе занятие, если я сижу за компьютером...

сколько, оказывается я в женщинах люблю

не стесняется общаться с моими родителями; умеет водить машину, хотя бы теоретически; не говорит "я не смогу" даже не попробовав; ориентируется во времени; при необходимости может предпочесть моих друзей своим подругам; в некоторых вопросах разбирается лучше меня; знает английский; говорит "дай", когда я собираюсь кончить; и не спрашивает "о чем я думаю", когда после этого обнимаю ее и целую в шею; капельки пота, в местах где соприкасались наши тела; засыпает не обязаельно на моей груди; не требует комментариев в оффлайне по поводу постов в дневник :)

Вот почти и все. Возможно, чего-то упустил, буду дополнять.

Захотелось чего-то рыбного.

Шпроты? Сардины? Лосось в томатном соусе? Печень трески? Салака в масле?

Хм..

Все таки, шпроты или печень трески?

Шпроты?
Печень трески?
Шпроты?
Печень трески?

Эй, желудок...

А подброшу, лучше, монетку и сделаю наоборот. Итак, решка - шпроты.

Подбрасываем...

Монетка упала третьей стороной
Армагедон - попс!

Почему наоборот

1. Она курит.

В квартире, на кухне. Особенно, перед сексом.
Кури в туалете или на площадке, и после, а не до!

2. После ванны голая ходит по квартире.

Полотенце на голове существенно усугубляет ситуацию.
Специально для этого люди придумали халаты, или длинные полотенца, в конце-концов.

3. Пытается имитировать удовольствие в постели.

Я вижу, когда ты это делаешь.
Скажи, что уже не хочешь - я тоже хочу спать.

4. С вечера оставляет посуду в раковине на утро.

Или с утра на вечер.
Мытье занимает не больше 10 минут. Прекрасное занятие, вместо покурить после секса.

5. Пытается экономить на мелочах.

Убить готов за покупку дешевой: еды, косметики, зубной пасты, туалетной бумаги и т.д.
Это не те вещи, на которых надо экономить.

6. Не аккуратна.

Забрызганные сзади, после похода под дождем, брючки или туфли, замеченные в середине рабочего дня.
Первое, что я делаю по приходу в офис - протираю туфли.

7. Говорю "До свидания, мне пора", если она: тупа; страдает ожирением; имеет завышенное самомнение; слушает "На-на"; считает себя принцессой; молчит во время секса; не глотает; в качестве веского доказательства своей правоты тычет под нос статью из женского журнала; различает машины исключительно по цветам; не умеет быстро играть в "сапер"; смотрит "окна" с Нагиевым; смеется над шутками Петросяна; считает, что уделяю ей мало времени.

- Что-то у меня виндовс ИксПи глючит постоянно, может, лучше 98 поставить?

Как объяснить человеку, который в виндовсе кроме кнопки "старт" ничего не знает, что у него проблема в ДНК?

Перичисляю только те, которые видел:

1. Крестный отец (1972)
2. Побег из Шоушенка (1994)
3. Крестный отец 2 (1974)
4. Властелин колец: Две крепости (2002)
...
6. Список Шиндлера (1993)
...
8. Властелин колец: Братство кольца (2001)
...
10. Звездные войны (1977)
...
14. Звездные войны: Эпизод 5 (1980)
15. Помни (2000)
...
17. Обычные подозреваемые (1995)
18. Криминальное чтиво (1994)
...
24. Молчание ягнят (1991)
...
28. Красота по американски (1999)
...
32. Апокалипсис сегодня (1979)
33. Матрица (1999)
...
39. Бойцовский клуб (1999)

Читать далее...

- Люди, мне сегодня обезъны снились. Это к чему?
- К новому году!

Раз уж я затронул кошачью тему, то расскажу о своем единственном и любимом коте.

Предки мои животных очень сильно любили, практически так же, как и меня. То есть, в доме мог жить либо я, либо какое-то животное вместо меня. О чем и было заявлено в ультимативной форме. Причиной столь категоричного отношения стали рыбки, уплывшие исследовать канализационные глубины, по причине отключенного мной компрессора. Я этих рыбок очень долго выпрашивал у родителей, и мне их подарили с условием, что буду их кормить, менять воду и т.д. В день их смерти я был занят строительством железной дороги, и запуском по ней составов с углем. Кто виноват, что в комнате только одна розетка?

Именно этих, плавающих вверх брюхом, рыбок мне вспоминали при любой попытке заикнуться о собаке или котенке (собака, тем не менее, у меня позже появилась, но это отдельная история). Единственное, чем я себя утешал, это то, что не надо вставать в 5 утра, дабы выгулять любимца. Я регулярно выслушивал нравоучения о том, что собак надо держать в специальных вольерах, а не в квартире, а коты должны ловить мышей, а не вискас жрать (вискас - это образно, тогда его еще не было). И вот, в 90-м году, предки реализовали свою мечту - обзавелись дачей. Для меня настали черные времена. Когда объявили, что у нас в школе вводят пятидневку, я готов был повеситься - это автоматически означало мое присутствие на мерзких 6-ти сотках еженедельно.

Через пару лет на даче появился дом, а в доме, соответственно мыши. Я не верил своему счастью - наконец, то мы заведем кота. Но нет. Отец, оправдывая свою профессию "инженер-механик", два года городил ниибаца-наворочанные мышеловки, которые приносили неплохой урожай трупов, но дырок в мешках с запасами, все равно, не убавлялось.

Читать далее...

Архитектурная форма здания, в котором находися и мы, являет собой квадрат. Внутренний двор выполняет функцию стоянки и находится в оккупации представителями семейства кошачих. Снабжение оккупантов провиантом осуществляется из пункта приема макулатуры, базирующегося в катакомбах подвала. При перебоях в основном снабжении, захватчики довольствуются гуманитарной помощью из, расположенного на первом этаже, кафе.

Планы освобождения территории от захватчиков:

Трахающиеся во весь голос коты, за окном офиса, вызывают у заказчиков дискомфорт.

Заказчики начинают ерзать на стуле, и озираться на входную дверь. Реакция на предложение чашечки чая или кофе - неадекватная, догадываются видно, что я хочу сделать с ними то же, что и коты на улице.

Следующему, точно, проникновенно глядя в глаза, томным голосом предложу уединиться в переговорной для большего комфорта. И засеку секундомером время преодоления дистанции: стул -> входная дверь.

Даешь веселые старты заказчиков по офису!

На выходных попал в руки одноименный альбом "Алисы".

Отличный, просто отличный альбом! Лучшее, что было со времен "Шабаша". Это та "Алиса", которую я любил. Цельная, мелодично-агрессивная, вызывающая, патриотичная. Под знамена "Армии Алисы" однозначно хлынет поток новых добровольцев. Именно такого альбома не хватало русскому року в последние годы.

Пришло время сменить гимн нашей юности - "Мое поколение" на "Небо славян". Эта песня достойна такой чести. Министерство Вооруженных сил должно рассмотреть предложение о принятии ее, в качестве строевой, для Российской армии :) Отборные части, чеканящие 120 шагов в минуту под:

Нас точит семя орды,
Нас гнет ярмо басурман,
Но в наших венах кипит
Небо славян.
И от Чутских берегов
До ледяной Калымы
Все - это наша земля!
Все - это мы!

Эх! Прям душу пробирает.

Открывающая альбом "Родина", в исполнении дочери Кинчева, с Костей в подпевках, звучит достаточно оригинально. Хоть Вера и пытается петь низко, но в голосе отчетливо слышны детские нотки. А в клипе на эту песню, дописаном на диске, она - просто молодец. Ее образ гораздо сильнее папиного, эдакая "маленькая девочка со взглядом волчицы".

Родной Украине только и остается, что Виа-Грой гордиться, а до таких талантов как "Алиса" еще расти и расти.

Меню -> Будильник 7:30 -> Отключить -> Да

Сегодня твоя ночь. Несомненно, ожидая в постели, пока я закончу шуршать клавиатурой, ты и не догадываешься, о моих планах. Взгляд твоих пустых глаз в поток еще больше раззадоривает. Да, страсть давно прошла, я согласен с тобой, время уходит. Но не сегодня. Я специально не доедал ужин и отказался от чая, тяжесть в животе - ни к чему. Ты этого не заметила, равно как и то, что перед тем как сесть за компьютер, я 50 раз отжался от пола, умылся, и сбрил, так нелюбимую тобой, дневную щетину.

Все для фронта, все для победы! Мы не будем пользоваться презервативами. Я умею контролировать свою плоть. Если ты уже стала забывать об этом, то это была лень. Но сегодня ей придется ночевать где-то в другом месте. Я знаю все твои эрогенные зоны, и заставлю стонать от удовольствия. Не останется ни одного сантиметра твоего тела, которого не коснутся мои губы и язык.

Я даже откажусь от минета. Не напрягайся. Командую я - ты отдыхаешь и наслаждаешься. Я знаю - ты так любишь. Секс тебя размягчает. Когда его долго не бывает, ты становишься сухой и черствой. В данный момент, секс течет по моим венам. Под подушечками пальцев не клавиши, а твоя гладкая кожа. Да, я настраиваю себя, как спортсмен настраивает себя перед попыткой, как охотник перед выстрелом, как пилот перед стартом.

Теперь пора. Завершение работы компьютера. Тихая музыка. Мягкий свет.

Кнопку утопить в положение "Вкл".

Сердце выбивает ритм

Секс
Сейчас
Будет
Секс
Сейчас
Будет
Секс

Ах, ты уловила мое настроение и сладко потягиваешься под одеялом. Да, милая, еще чуть-чуть, это компрессор уже наполняет тебя воздухом.

Фразы из одной статьи:

Всех нас Оверов проблема охлаждения волнует.

Со стороны вентилятора есть две характеристики – поток и давление.

Чтобы снять кулер придётся гнуть рёбра в обратный зад, а частые съёмы – разъёмы чреваты ясно чем.

Больше всего меня убивает, что этот вентиль был привезён из Москвы хорошим другом моего отца, и достался он мне довольно большой ценой, я до этого месяц по городу бегал, а у него меньше трети потока идёт через радиатор.

А теперь зададим себе вопрос – чем мы тут занимаемся?

Подведём итог: если вы дочитали статью до конца и у вас не возникло презрения к автору

http://www.overclockers.ru/news/newsitem.shtml?category=2&id=1070057982

Не понятно, зачем такую статью публиковать на конкурс?

комманда ...for my pain с песней "Autumn Harmony"

Первый проишгрыш так ностальгически напоминает "Гражданскую Оборону"

Москва. Самый дорогой отель. На ресепшене появляется неказистого вида мужичек. Соответственно раставляя пальцы:
- Мне бы эта, поселица
- У нас есть одноместные номера эконом класса, полу-люкс, есть с баром..
- Я че, по твоему на лоха похож? Какие у вас самые дорогие аппартаменты?
- Есть еще двух и трех местные..
- Ты меня не понял!
- Да, у нас есть эксклюзив 15 комнатный, даже с теннисным кортом, вот, недавно, в нем Элтон Джон останавливался, но он очень дорогой...
- Не сцать! Я с Донецка (выкладывая из чемодана пачки денег на стойку)!
- Но...
- Завтра разбудишь в 11-ть

Проводят чувка в номер. Через некоторое время его звонок:

- У вас тут пожрать что-нить есть?
- Да, у нас чуденый ресторан, супер повара..
- А они в номер еду носят?
- Если закажете, то мы принесем вам в номер
- Так несите!
- Но у нас очень обширное меню, чтобы вы хотели заказать
- Все!
- Но...
- Не сцать! Я с Донецка!

К номеру устремляется колонна прислуги с тележками. Ближе к ночи на ресепшн снова звонит телефон (выпивший голос).

- А, дефки у вас есть?
- Да вы что? Мы же серъезное...
- Я не понял!
- Да, да, мы сотрудничаем с одним элитным эскорт-агентством. Вам какую? Блондинку? брюнетку? кареглазую? размер груди?
- Всех!
- Но...
- Ты че? Забыл?! Я с Донецка!

Приезжает микроавтобус и мимо ресепшена проходит делегация, которую можно смело отправлять на конкурс красоты.

Утро. 11 часов. Администратор набирает номер, чтобы разбудить постояльца. Никто не поднимает трубку. Так и не дождавшись ответа, сам поднимается в номер, открывает дверь и его глазам предстает следующая картина: полнейший бедлам, повсюду голые тела, пустые бутылки, остатки еды, везде валяются использованные презервативы. Аккуратно, стараясь ни на кого не наступить, администратор устремляется в спальню, из которой доносится еле слышный стон.

На полу лежит затраханый вусмерть постоялец. Настолько изможденный, что не может пошевелить ни рукой, ни ногой. Еле-еле приоткрыв глаза, видит админимтратора и шепчет, так как говорить уже сил нет.

- Шош, ты меня не предупредил, гат, шо дефки тоже с Донецка

Киев. Железнодорожный вокзал. Прибывает скорый поезд "Донбасс" сообщением Донецк-Киев. Состав останавливается. Из вагона начинают выгружать на перрон ящики с деньгами. Методично. Пересчитывая и складывая их рядами. Наконец, из вагона выходят хозяева, гордым взгядом окидывая окресности. Проходящий по перрону киевлянин, пренебрежительным тоном:

- Понаехали тут. Передовики деревенские.
- Ты, киевлянин, бля! А ну пасть закрой и вали обратно в свой Днепропетровск!

Черт в аду пинает грешников с чан со смолой.
- Петренко, замахивается ногой, ты откуда?
- С Донецка
- Иди, иди, опуская ногу, ...и нечего меня тут пугать!

Завтра у мамы.

Придумывание того, что ей подарить, всегда заводило в тупик меня с сестрой.

Сегодня Катерина отчиталась - я, говорит, подарок маме уже купила. Перчатки. А ты что хочешь, то и покупай. Спасибо, добрая сестра :)

Уехал в магазин.

Пришли служители церкви - освящают офис.

Ходят, в три голоса песни поют. Имя мое упоминают. Крестики на стены клеят.

Поп идет с веником, сейчас брызгать будет.. Пусть только попробует на экран попасть.

А одна из певуний - очень даже ничего.

Во веки веков... Аминь...

В субботу похоронили одноклассника Сашку Кейдуна.
Только что позвонили сказали.

Четвертый. Не верится в реальность происходящего.

Сашка родился и вырос в семье глухонемых. Осуществил свою мечту детства - стал моряком. Уехал жить в Красноармейск. Не так давно женился. Месяц назад родился ребенок.

Оборвалось крепление троса и стальная змея пробила голову. Смерть наступила мгновенно.

Помнишь, что нам нравилась одна и та же девченка? Как мы зачитывались книгой будущих адмиралов? Как ты подделывал подпись моего отца, под записью в дневнике о необходимости явиться на родительское собрание?

Слов нет...

Саш, пусть земля тебе будет пухом.

Прелесть