Ровно через 500 дней мне будет 30 лет.

Набрел на заметку о том, что пионеры - герои, книгой о которых я зачитывался в детстве, были карликами - диверсантами, отобранными НКВД, для проведения спецопераций. Сама идея статьи не просто попахивала, а воняла желтизной.

Однако прочтение данного опуса:
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=manque_monkey&itemid=11913
оставило, таки, тень сомнения, и заставило порыться в книгах. Сама статья построена вокруг Володи Дубинина, партизанившего в Керченских катакомбах. Вопросов после прочтения меньше не стало.

Вопросы и частичные ответы

В автобусе или троллейбусе
Ехал простой человек
Он был совсем обыкновенный
В поношенной телогрейке
В поношенных валенках
В поношенном сером лице
Он держал полиэтиленовый или целлофановый
Пакет с печеньем пряниками
И, скорее всего, апельсинами
Я был в данном случае
Контролером автобуса или троллейбуса
А может быть, и кондуктором
И я спросил его: куда вы едете?
- На край земли - ответил он.
Я сказал ему: Вот ваш билет, куда вы едете?
Он спокойно ответил:
- На край земли
- На край земли

(с) Егор Летов

С год назад, возвращаясь из коммандировки, ехал в купе с мужичком из под Киева. Цель своей поездки в Донецк он обозначил так: еду счастье искать, новую жизнь строить. Вот так. И не меньше. Обычный такой деревенский мужик.

Никогда не думал, что у нас счастье водится.

Сегодня похоронили одноклассника.

Мать и старшая сестра - Свидетели Иеговы. Он не был. Почему провожали по их обычаю: сдерживая слезы и радуясь, что богу он нужнее, чем нам?

Юрка - третий. В 2000-м - Сергей. В 2002-м - Илья. Все ушли осенью.

Был самый дружный класс параллели.

28 лет.

Пусть земля тебе будет пухом.

Колесо прокрутки на мышке - однозначно достойное изобретение. Но не понятно, зачем пытаться изобрести велосипед - делать его наклоняющимся, или что еще хуже, интергрировать трекбол в мышь?

Почему никто не воспользуется трекпоинтом, который можно было встретить во всех ноутбуках 3-4 летней давности (в простонародье - "клитор")? Он прекрасно решит проблему вертикального, горизонтального, да и скроллинга вообще.

Достаточно элегантное решение.

Папа-кролик делится с сыном-кроликом жизненным опытом:
- Вот сынок и настал момент, когда надо наставить тебя на путь истинный. Понимаешь, что мы - кролики, животные беззащитные, нас многие могут обидеть или съесть, поэтому единственное, что мы можем противопоставить жестокому миру - это размножение. За века мы отточили это искусство до блеска. Теперь и тебе пора им овладевать.
- Угу
- Вот смотри, видишь стоят четыре самочки? Считай! - папа-кролик молниеносно бросается на них. Сынок еле успевает сосчитать: рз, дв, тр, чтре. Понял?
- Угу
- Давай. Я считаю. Ра-а-а-а-а-а-ззз... Нет, ты меня не понял. Если будешь все время вот так: ра-а-а-а-а-а-ззз.. то жизнь твоя на свободе будет очень коротка. Надо быстро, вот так, - папа опять бросается на самок. Рз, дв, тр, чтре. Понял?
- Угу
- Давай. Ра-а-а-а-а-а-ззз... Ты что дебил! Я тебе уже два раза показал! Пока, ты вот это ра-а-а-а-а-а-ззз... тянешь.. Быстро надо, как ураган, как вихрь, увидел - трахнул! Собери всю свою волю в кулак! Покажи мне, что ты настоящий мужчина!

рз, дв, тр, чтре, пть!

- Ой... прости, папа

Почему бы не расширить функциональность компьютерной мыши, дав ей возможность работать с картами памяти? Т.е. скрестить ее с кард-ридером.

А мышь со встроенной флеш-памятью, думаю, пользовалась бы популярностью у игроков. Так как, настоящий игрок на чемпионаты или Lan-party приносит свою мышь, то у него отпадет необходимость в компакте, дискете или юсб-брелке с записанными своими конфигами, модами и т.д. Еще плюс: записи собственных поединков удобно забирать.

Производители - налетай :)

Обожаю читать статьи, написанные женщинами для женщин. Просто море положительных эмоций. В качестве весомых, зачастую приводятся аргументы, которые нормальный человек, т.е. мужчина, никогда и не заметил бы.

- Нет, мне больше вот эта машина понравилась, у нее есть постаканники в дверях.

Именно такие подстаканники они любят обсуждать между собой, и пытаются вынести их на страницы журналов, хорошо, хоть пока, только женских. Хотя, то ли еще будет. Некоторые, считающие себя умными, особы, пытаются ткнуть под нос подобные статьи в качестве аргументов, или руководства к действию.

На этот раз затронута, извечно больная, женская тема - шоппинг. Он, оказывается, может выступать лекарством от стресса. В ней такие аспекты интересные рассматриваются, прям дух захватывает. Например:

Финансовая ситуация
Это когда вы по какой-то причине вдруг на мели. Дождитесь зарплаты или устройте шопинг по киоскам — в принципе тоже должно помочь.

Ничего не напоминает? Ломает. Сил нет. Вмаж хоть что-нибудь. Тряска ниибет. Или вы чем-то лучше?

Берите с собой кошелек — шопинг как средство от стресса - не получил еще сертификата Фармкомитета и не обеспечивается бесплатным рецептом. И потом, если при вас не будет денег, это не шопинг, а сплошное расстройство: не ждите, что сам по себе блеск витрин вылечит вас от скучного настроения. Обязательно надо что-то купить.

Гениально! Чтобы одеть трусы, необходимо их взять. Если у вас нет трусов, то, вы не сможете их одеть.

Следите за распродажами — если ваш спонтанный шопинг будет слегка распланирован, это значительно уменьшит расходы и положительно повлияет на настроение.

Распланированный спонтанный шоппинг - вдумайтесь. Я случайно, месяц собирала купоны на скидки, действительные до хх.хх 15:32, и завтра внезапно пойду по магазинам. Аплодисменты!

Общайтесь — это прекрасно. Ценники, конечно, можно и самой разглядеть, но никто так здорово не опишет товар, как его продавец. Привлекая к соавторству покупки продавцов, вы удваиваете ваше взаимное удовольствие. Без общения в магазине это вовсе не шопинг, а игра в молчанку.

Ахтунг! Общаться надо не с продавцами, а с подругами. Грамотный продавец продаст вам не то, что вы хотите купить, а то, что ему надо продать. Поверьте.

Выбирайте магазины по средствам — чувство пустоты кошелька не лучшее ощущение. Кстати, оно молниеносно передается, как по воздуху, продавцам, те начинают оглядывать вас с подозрением. Не шопинг, а моральный дефолт. И ни одной покупки.

Шоппинг по киоскам. Гениальное изобретение для окончательно зависимых. Bonux Lemon на 20 копеек дешевле Gala, которая вдвое дешевле Fairy, а количество посуды - точно такое же. Зачем платить больше?

Статья здесь - http://www.woman.ru/?Text&ID=41483

А хотите знать, как мужчины 100% снимают стресс?

Два чувака уединились дома. Тряпок пожечь и посмеяться, или просто трахнуться - неважно, история об этом умалчивает. Сидели они расслаблялись, и тут к ним в двери зашли две неизвестных дамы в поисках пива.

Представили, да? Опа! Де у вас тут пиво, мужики?!

Пока чуваки приходили в себя, внимание дам привлек бумажник хозяина, который возлежал на столе. Более проворная особа его сцапала и вместе с подругой бросилась наутек. Но произошла незадача, кто-то из них, убегая, потерял кошелек. Хозяин не успел еще подняться с дивана, как его друган бросился на улицу догонять обидчиц. Бегал он, наверное, быстрее, потому как вернул бумажник в целости и сохранности, правда права из него были безнадежно утеряны.

"Наварились на кошелек, и то дело", - подумали чуваки и продолжили заниматься прерванным делом. Однако, некоторое время спустя, телки вернулись. На этот раз не сами, а с двумя злыми амбалами, которые вышибли дверь и потребовали вернуть утеряный кошелек. Похоже, что пиво дамы именно для них и искали, и чуваки остались неудовлетворенными. Получив кошелек, процессия удалилась.

Вечер удался.

Гринвиль, США

http://greenvilleonline.com/news/2003/11/12/2003111218865.htm

Это слово, в 11-й редакции словаря Merriam-Webster's Collegiate, вышедшего в июне, определено как "низкооплачиваемая работа, не требующая квалификации, с небольшой вероятностью карьерного роста".

Аналогичное определение McJob носит в словарях American Heritage и Oxford English.

Viva McDonald's!

Дописываем любовный роман

http://www.cherski.ru/post859367/

Жаль, поздно заметил.

Иногда кажется, что я продаю не материальные ценности, а время. Свои собственные дни, часы, минуты жизни. Как продавец, торгующий невосполнимым товаром, я стараюсь продать его дороже, максимально завышая конечную цену. Однако, есть люди, которым я продаю его значительно дешевле себестоимости. По разным причинам. Если вы получили такую скидку - радуйтесь, но ни в коем случае, не пытайтесь купить мое время еще раз, за ту же цену.

Я могу продать одну минуту дважды. Это не обман, просто данная минута отнимет у меня вдвое больше энергии, которую мне придется каким-то образом позже компенсировать. Сэкономленное, таким образом, время, дает возможность опускать цену ниже себестоимости.

Думаю, обладание генератором времени принесет гораздо больше прибыли, нежели обладание генератором денег. Генератор денег - это для ленивых. Ведь деньги - время в материальном воплощении. Обратный процесс пока не возможен. Я имею ввиду генерацию из ничего, саму суть, а не перепродажу.

Вы можете возразить, аргументируя это тем, что ваши деньги, переходя в мою собственность, задерживают момент нажатия на спусковой крючок. Все правильно, однако, продавая секунду вам, я отбираю ее у себя.

Интересно, а кто я по отношению к собственному времени? Хозяин? А если у меня не всегда есть возможность распоряжаться им по собственному усмотрению?

"Наша дневная работа представляет сумму раздражений, которая обуславливает известную сумму истощения, и тогда эта сумма истощения, дошедшая до конца, и вызывает автоматически, внутренним гуморальным путем, тормозное состояние, сопровождаемое сном". Павлов.

Как-то раньше не замечал, что мне его не хватает. Сейчас картина противоположная. Каждое утро я просыпаюсь с одной единственной мыслью: "когда же я наконец высплюсь?". Иногда, такими счастливыми днями являются суббота и воскресенье, и раньше 11 меня никто не будит.

Отход ко сну происходит, обычно, около часа ночи. Я сова, и раньше заснуть могу только в экстраординарном случае. Подъем в 7-00. Но, иногда, бывают особые обстоятельства, когда необходимо просыпаться раньше. Этим обстоятельством чаще всего является поезд Киев-Донецк. В Донецк он прибывает к 7-10. Чтобы приехать во-время на вокзал, мне необходимо покинуть объятия морфея в 5-40. Как и сегодня. Смерти подобно.

Еще интересная особенность. Года 4 назад приходилось несколько раз встречать поезд Львов-Донецк. Прибытие в 4-50. Подъем в 3-50. По истечении такого промежутка времени, я и сейчас иногда просыпаюсь в 4 часа утра, без каких-либо видимых причин. Похоже, что внутренние часы переживают де жа вю.

При отсутствии внешних раздражителей, я могу заспать где и когда угодно.
В теплой машине, в приемной заказчика, в гостях, в ванной, сидя, стоя, как получится. На работе выходить из состояния сна получается за один телефонный звонок. Вернее два.

Собственно, это сейчас и произошло. За последние 3 минуты я выхватывал себя из лап сна 4 раза. Пока, он меня не одолел :)

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать.

Дорогой производитель! Сейчас не те времена, когда за ассортиментом состоящим из одного сорта молока, ряженки, кефира и вчерашней сметаны без крышечки будут стоять очереди. Вас расплодилось, как грибов после дождя. И позвольте задать вопрос: "когда вы перестанете руководствоваться принципом - они и так все схавают?".

Да, я питаю слабость к плавленным сыркам. Мне очень нравятся сырки "Viola", в красных баночках с улыбающейся блондинкой на крышке. Их я помню еще с самого детства, тогда каждый сырок, был маленьким праздником, и мне не разрешали съедать всю банку за один присест.

От отечественных сырков типа: "Ромол", "Хрещатик", "Глечик" и подобных; "Viola" отличается одним - открыв крышку я гарантированно получу прелестный, слегка солоноватый вкус. В отличие от игры в рулетку: будут комочки - не будет комочков, будет какая-то вода или нет, пропал или можно есть. Поэтому, практически, троектратная разница в цене не в пользу "Viola" полностью оправдывается, как только открываешь баночку.

А макаронные изделия? Выберешь "спагетти" от 5-ти местных производителей и давай дома испытывать. Отберешь одни, которые не превращаются в макаронную кашу по-готовности, купишь их пачки 3-4 и радуешься пару месяцев. Затем, старательно ищешь такие-же, нося с собой пустую пачку, как образец. Найдшь. Придешь домой. Сваришь. Макаронная каша.

Про алкогольные напитки буду молчать. Тут и так все в курсе. Приведу, лишь один, пример: "жигулевское" пиво завода "Сармат". Берем две бутылки. Открываем. Наливаем в разные стаканы. Как думаете? Правильно - цвет и вкус отличаются.

Неужели вы думаете, что я буду это есть и пить?

- Да.
- Пошел ты, на хуй, отечественный производитель!

Знакомые собираются купить автомобиль. Бюджет 4500, плюс-минус чуть-чуть. Обзванивали гору народу по газетам, ездили смотрели, из всего приглянулась только одна машина - Mazda 323F 95 года. Цена 5000. Мои уговоры: "собрать еще 1000 и купить новый", - не помогали. Сегодня были на рынке.

Похоже я давно не интересовался ценами. Дешевле 6000 машин нет. Все, что ниже - ведра с болтами. Единственное, что было в нормальном состоянии - Ford Escort конца 93года, дизель. Цена 4700. И это за 10-ти летнюю машину!

На обратном пути заехали в автосалон. Daewoo Sens: новый; гарантия 2 года или 50К пробега; запчастей - валом и дешевые; цена - 5800. Потрогали, посидели, посчитали.

Надеюсь, что они сделают правильный выбор.

Мы часто встречались на остановке по дороге на работу. Продолжительное время работали рядом. Имели какие-то деловые отношения. Его отличала маниакальная страсть к деньгам. Он постоянно строил схемы, искал хитрые и рискованные пути, что-то из них реализовывал, кого-то кредитовал и кредитовался сам. Потерянный взгляд из-за стекол очков мимо тебя, мысли где-то далеко, пространная медленная речь, но стоит лишь прозвучать слову «деньги», как взгляд мгновенно находит твои зрачки, речь становится короткой и точной, словно счетчик такси, и интерес вызывает только одно – «сколько». Никакого внешнего проявления финансового благополучия: пять лет на работу в маршрутке, изредка такси, квартира с родителями.

В конце августа он просил одолжить ему ноутбук для проведения презентации где-то на выезде. Последний раз я его видел в сентябре в одной из компьютерных фирм.

- Привет, как дела?
- Да, нормально.
- Я смотрю, ты тут уже поселился, почти :)
- Каждый день бываю.
- Ноут как понадобится – свисти.
- Ок.

Сегодня сказали о том, что он должен 500К USD.

От одного из кредиторов узнал, что его подставили. Во всяком случае, пострадавший сам так заявил. Основания верить есть, потому что работал он и с бандитами, в том числе. Схема стандартная - полтора года безупречной работы, а потом: "Иди на хуй, мальчик. Какие деньги?".

Мобильный телефон не отвечает почти месяц.

Фильм, просто, потрясающий! Братьям Варчовски надо выдавать оскара только за одну едиственную фразу: "matrix has you". Все были отхэзаны по полной программе. Первая часть тебя затягивала в матрицу, вторая подвешивала, ну и наконец третья расставила все точки над "и". Матрица - это 3-х серийный "Армагеддон" на "Титанике", приплывшим в "Перл-Харбор". Сейчас расскажу, как надо смотреть 3-ю матрицу.

Если вы идете с девушкой, то ее заводите в зал к началу сеанса, а сами идте в бар и час доводите себя до нужной кондиции. Затем возвращаетсь, и ждете, когда с купола Зеона посыпется первая пыль. Как только это происходит, одеваете наушники и включаете погромче "Rammstein" - Mutter (Slayer, Sepultura, Cannibal corpse тоже подойдут). На финальных титрах наушники можно снимать.

Если вам нравится Задорнов, то фильм смотреть с самого начала и наушники с собой не брать. Диалоги реальные.

Итак...

Анодированный алюминий. Любимый материал моддеров. Перфорированная "морда" для отличной вентиляции.

если открыть крышку...