Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

Жагуара

Стрелец

Рецептов картофельных запеканок существует очень много, а я нашла еще один. По этому рецепту можно приготовить не совсем обычную запеканку, которая придется по вкусу всем членам семьи. Потрясающе красивое блюдо! Никогда не думала, что из обычной картофельной запеканки можно сотворить такую красоту!

Крой очень простой
прямоугольник: шириной ОБ+величина запаха
высотой: длина изделия
в верхних углах прямоугольника срезается полукругом уголок и пришиваются лямки.
Одевается платье так: оборачиваемся с запахом , и одеваем лямки правый угол на левую руку , левый угол на правую. Все

Я умею тебя любить,
Я мечтаю тобой дышать,
И не важно мне сколько жить,
Лишь бы только тебя обнять,

Лишь бы только увидеть мне,
И согреться твоим теплом...
Мое сердце опять в огне,
А ведь было когда-то льдом,

Растопила на сердце лёд,
Снова счастьем оно полно.
И тебя, моя радость, ждёт,
Лишь тебя ждет одну...давно.


© Copyright: Роман Стихами, 2010

Jamie Beck, a fashion photographer from New York
 

Моя мама очень любила солёные помидоры и частенько делала такие вот помидорки-скороспелки методом сухого засола. В отличие от обычных солёных помидоров, эти можно есть уже через сутки. Замечательный летний рецепт - помидоры получаются очень вкусные и необычайно ароматные. Пять минут работы - и море удовольствия. Рецепт почти без слов - в картинках.

 Зима
9-30 ноября

Будучи, как-то, в гостях у своего близкого друга, я был ошеломлен, невероятной картиной, открывшейся мне в ходе беседы с его юным сыном, чьим крестным отцом я являюсь. Образовавшейся, в результате русофобческой и русоборческой политики нашего государства и в особенности, министерства якобы образования, – картине мировосприятия наших детей. Перескажу сам диалог, состоявшийся у меня с почти 11-ти летним мальчиком, который меня так поразил:

Данила, так зовут моего крестника, позвал меня к компьютеру, за которым он играл в какую-то игру, чтобы показать мне великолепие своего игрового танка, на котором он виртуально сражался.

Aleksey & Marina (Фотограф Алексей Козлов и художник, дизайнер Марина Хлебникова) - Петербургский фото-дуэт, члены Творческого Союза Художников России. Специализация - модельная фотография. Работают в нескольких стилях : классическая и цифровая фотография, гламур, арт-фотография. Особенно уникальна арт-фотография, которая достигается путём специальной ручной обработки ...

alekseymarina.com & Website

Идеальный дождь

 Это цитата сообщения mayskaya

 

1.

Давно уже плетем из газеты,выставляем на обозрение.А когда спрашивают как это делать,отправляем на другие сайты по ссылкам. Вот при очередном плетении горшка под цветы решила,чтобы у нас был свой мастер-класс по плетению корзиночек.

  Комбинируя основные способы плетения (веревочку в две трубочки, веревочку в три трубочки) и цвет самих трубочек можно разнообразить вид изделия. Вроде бы форма и приемы плетения одни и те же, а вещь получает свою индивидуальность и неповторимость. Впрочем, смотрите сами.

Открываем Википедию, страница тыща пицот пятая, глава ролевые игры:

Ролевая игра (секс)
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
В сексуальной ролевой игре принимают участие два и более сексуальных партнера. Часто используется при оказании сексуальных услуг. Широко распространены варианты игры в «госпожу» (активная, доминантная партнерша, часто склонная к садизму) или «рабыню» (пассивная партнерша, склонная к мазохизму). Иногда с переодеванием (в медсестру, в секретаршу, в официантку). Иногда моделируются различные ситуации, например «осмотр в военкомате», или «Школьница и учитель».

Теперь закрываем Википедию, кидаем ее в камин и больше не читаем ее нахер никогда, а читаем сюда. Школьница и учитель это унылое говно, на это ума много не надо, а мы с бандерасом разок сыграли в роту солдат, вот это я вам доложу была феерия, потому что от меня требовалось только вяло сопротивляться и лепетать всякий бред, зато он сымитировал с десяток разных голосов, акцентов и говоров с разных концов союза совецких, что я прям была в растерянности то ли кончать, то ли бежать за цветами, кидать в него и звать на бис.

И тут как то раз лежу я в меланхолии ночью и говорю покажи карлика. Отношениям была едва неделя, а о его карлике ходили легенды. Он говорит а ты уверена, мы еще не столь знакомы, чтобы раскрывать тебе мое альтер эго. Ничего говорю, не описаюсь, давай сюда свое второе я, я еще и не такое видала, девятнадцать лет как никак, не первый раз замужем. Ну сама попросила отвечает, уходит за штору и гасит свет. А я лежу вся в неглиже на кровати. Два часа ночи, общага спит. Ну как спит... тихо пьет и слава богу.

Теперь мы с вами поснимаем кино. Щас камера отъезжает с главной героини и уходит за штору. Там главный герой становится на карачки, снимает с себя штаны....внимание, барабанная дробь - натягивает свой безразмерный свитер до пяток и в таком состоянии согнувшись буквой зю с жутким рычанием ползет на кровать. Крупный план - глаза героини в темноте с выражением полный ахуй.

Он подползает по полу к моей кровати снизу, хрипит, как будто в дракулу кол воткнули и пытается залезть на постель. А я уже как то на измене, потому что не узнаю свой член в гриме, отпихиваю его и говорю - все поняла, хватит. А хрен там. Он меня хватает за брыкающиеся ноги и шипит гадюкой - моя принцесссссссочка....иди сссссюда, щщщщщас я тебя трахну ссссладкая.... Пипец, я в ужасе начала отбиваться стрингами, но проиграла.

Он все с теми же жуткими утробными хрипами - ссссссиссссськи! - заполз на постель, я поняла что это кошмарный сон, забилась в угол и начала орать. Нет, вы не поняли, я начала ОРАТЬ. Монсерат простите за выражение кабалье в эту минуту давилась от зависти, потому что моей дыхалки хватило на три минуты неприрывного истошного визга, при этом я пыталась забраться на стену чтобы убежать по потолку. Через три минуты все девять этажей общаги точно знали, что на шестом с половиной кого то убивают топором. Через пять минут его друзья из соседней комнаты, те самые, к которым я упала в шкаф с луком, вынесли мне молодецким натиском дверь, включили свет и застыли на пороге.

Щас общий план: Рыжая на трубе отопления под потолком в позе коалы истошно орет с глазами размером с блюдце, рядом бандерас в одном свитере на голый член, оборачивается и непосредственно спрашивает какого хуя тут посторонние и какая сволочь сломала дверь в царское помещение. Ребята удивленно проморгались и попробовали объяснить, что мол так она орала, что решили спасать, мало ли что. Что тут происходит млять?!

Да ничего, пожимает плечами, сексом занимаемся, не видите чтоле. Я ей карлика показываю. Угу говорят, видим. Не увлекайся. Всего до конца не показывай, она и так в шоке. Если помощь нужна будет ее от батареи оторвать, зови, а то она по ходу там жить собралась.

Из того что я щас сижу курю в москве, можно сделать тонкий дедуктивный вывод, что от трубы меня все таки отодрали. И к карлику я даже привыкла и прониклась симпатией.
©Рыжая_Елена
Прямая ссылка на пост

Встречала эту великолепную работу в некоторых дневниках и форумах,но не знала,что автор замечательного мастер-класса мастерица из Новомосковска(Украина)Елена Кравченко (Лысенко).В популярной группе Надежды Ружниковой "Стильные шторы"на сайте "Одноклассники",вы можете увидеть и другие не менее интересные работы мастерицы.

1. Подушка-роза

Женский корсет из хлопка,1880 год.
Этот корсет замечательно сохранился. При ближайшем рассмотрении новым владельцем-коллекционером, купившим корсет в 2009 году, на внутренней его части была обнаружена надпись с просьбой, в случае нахождения этой вещи, возвратить её владельцу: "PLEASE RETURN TO J. ARCHBOLD LTD., 15 FENKLE ST., ALNWICK, NORTHld". Надпись была сделана в 1880 году.

Внутри также есть клеймо фирмы-изготовителя:

Херб Ритц (Herb Ritts) - известный фотограф знаменитостей и мира моды. Большинство его работ – черно-белые портреты и эротическая фотография. Херб родился в Лос-Анджелесе, 13 августа 1952 года в состоятельной семье. Окончил колледж Барда в Нью-Йорке, изучал экономику и историю искусств. После колледжа вернулся в Лос-Анджелес и работал торговым представителем фирмы своих родителей, а в 70-х увлекся фотографией. Поворотным моментом стал случай на заправке, где он увидел красивого молодого человека и предложил сфотографировать его. Это было в 1978 году. Молодого человека звали Ричард Гир (Richard Gere), и немногим позже он станет известным актером. Фотографии начинают приносить Ритцу доход, и он решает заняться фотографией более серьезно. Взлет его карьеры начался в восьмидесятых, с фотографии того же Ричарда Гира для рекламы фильма “Американский жиголо”.



далее...