Каждый раз, когда я слушаю композиции Нирваны, на меня накатывает непреодолимая тоска. Не в том смысле, что мне становится скучно, нет, это - другая тоска. Та, которая ясно даёт понять, что мы потеряли нечто важное. Курт изменил наш мир, и спорить с этим - бесполезно. 

Никогда не причисляла себя к числу фанатов каких-либо исполнителей: есть творчество, которое я по-настоящему люблю и с которым живу, и, пожалуй, более здесь говорить ничего не надо. И вешать на себя ярлыки "фанатов" - на мой взгляд, абсолютно бессмысленно. Слово "фанат" - оно какое-то больное, что ли. 

У Нирваны есть приличное количество композиций, которые уже не стереть из моей памяти никогда, разве что маразм или склероз способны сотворить со мной такое. Они накрепко вросли в меня, пустили громадные корни, которые хрен вырвешь. Я благодарна этим ребятам за то, что они создали. 

Всё же, мы потеряли. Потеряли кого-то безумно важного. Безумного_и_важного!

Кстати, на этом дерьмовом острове сегодня была первая гроза. Неужели жара, наконец-то, уйдёт? Честно говоря, хочется, чтобы всё воскресенье тоже была гроза. А то я, как-никак, дома буду тусить одна - зря, что ли? Хоть какое-то событие будет, гроза, ё-моё.

И ещё я сегодня впервые попробовала самое отстойное шампанское в мире. Не помню, как оно называется, а к бутылке лень идти, но, товарищи, вкус был просто отвратительный. Слаще я ещё ни одного алкогольного напитка не пробовала. Оно было до ужаса сладким, пахло малиной и клубникой, а точнее, их красителями. И как такое вообще ставят на прилавки, да ещё и с пометкой "Розэ"? 

Скорее бы в Москву. Иначе я здесь окончательно деградирую и превращусь в злобную и циничную гром-бабу. Сегодня я уже мечтала о ружье, что же будет дальше?) P.S. ружье не для устранения себя, а для устранения кое-кого другого.

Два очень дорогих и важных для меня человека сказали, что внезапные приливы злости, которые с недавних пор стали у меня появляться - хороший признак. Мол, моральное моё состояние идёт на поправку, и вместо слёз-соплей появилась злость. Я с ними даже солидарна. Злиться не так больно, как страдать. А настрадалась я уже предостаточно, спасибо. Я уж лучше позлюсь. 

P.P.S. но ещё лучше, чтобы я вообще перестала что-либо испытывать и чувствовать по этому поводу. 

Ни с того ни с сего взбрела в голову мысль приготовить себе горячий шоколад. Учитывая, что я - далеко не фанатка шоколада, испытываю к нему банальное равнодушие и не мечтаю о нём в моменты грусти или ничегонеделания. Осознала, что есть в арсенале нужные ингредиенты, поставила молоко кипятиться и - ВУАЛЯ! - теперь я не понаслышке знаю, что значит выражение "у меня молоко убежало". Быстро оно, сволочь, убежало.))) Не успела и глазом моргнуть. Благо, я успела его "поймать", вернуть на исходную позицию и довести дело до конца. Теперь вот пью гипер-горячий шоколад. Унылый вечер, господа!

Мой крестник сегодня сам встал на ножки. Поскорее бы декабрь, безумно скучаю.

P.S. Повезло же ему с крёстной мамой! P.P.S. эгоизма у меня хоть отбавляй, это да.)

Вчера написала статью на тему "стоит ли делать татуировку". Думается, статья получилась отменная, - писала, вдохновляясь собственным успешным опытом и разбавила его здравым смыслом. Надеюсь, она хоть кому-то поможет не рисовать себе бабочек и мишек Тедди над задницей. 

Вообще-то, писать статьи приносит мне удовольствие в какой-то степени. Да, мне это нравится, но вряд ли и я сделаю это своей постоянной работой. В конце концов, через два года я сниму с себя кандалы мальтийского университета и пойду навстречу трудоустройству. Хотелось бы, всё-таки, найти то, чего я так давно искала. Моя жизнь посвящена музыке, поэтому искренне хочется, чтобы мне удалось стать той, кто поможет своему гнилому поколению хоть немножечко начать ценить муз. творчество и как следует разбираться в музыкальном мире. Потому что на данный момент мне становится ясно: сверстники забывают, что есть качественная, настоящая музыка, созданная не на деньгах, а на разуме и музе.

Моя истинная натура проснулась. Колонки на всю мощность: наслаждаемся безумными композициями!

Мне надоела слабость, уныние и эти, как их там... ах, да, чёртовы слёзы! Какого хрена я должна распускать нюни, когда вообще-то настоящая я никогда этого не делает?

Мне хочется злорадно улыбаться.) Музыка в очередной раз спасает меня и вытягивает из глубокого чана с дерьмом. Отдельное спасибо Мерилину Мэнсону, чьи несколько композиций навсегда останутся моими особыми спасителями. Каким бы ужасным ни был этот исполнитель, он - настоящее произведение искусства. Собственно, одна строчка из его песни гласит то же самое: "I'm not an artist, I'm a fucking work of art!". Благодарна проэкту Marilyn Manson за то, что подарили мне несколько песен, которые по-настоящему наводят порядок в моих бесграничных эмоциях и нервах. 

В бокале из дешёвого стекла у меня плещется розовое вино и два кубика льда - в такую жару это наилучший алкогольный напиток. Хо-хо, совсем недавно я была заядлой фанаткой Джека Дэниэлса со льдом на дне стакана. 

Те, кого что-то не устраивает и тем более те, кто пытается или пытался испортить мне жизнь - весело и дружно отправляются на три буквы. Или на четыре. Как пожелают.

Я возвращаюсь к той, кем перестала быть, когда в моей жизни появился ублюдок. Я вновь сильная, циничная и одновременно чувствительная, раскрепощённая и закрытая, холодная и горячая - о, я - это ядерный коктейль. Со мной можно либо дружить, либо идти на три буквы. Надоело быть слабой, это не моя роль!

Сегодня должно было быть две лекции: Sociology of Gender и Film Theory. Каждая по два часа и без перерыва. Однако сегодня была такая жара, что, пока мы дошли до университета, нам обеим сплохело. У нас вообще с Леной частенько бывает что-то совместное, начиная от мыслей и заканчивая предобморочными состояниями. Не дождавшись начала первой лекции, мы вызвали такси и уехали каждая к себе домой.

Зашла в свою квартиру.. Уже несколько дней я понимала, что в ней царит какой-то мужской бардак. Да-да, мне кажется, бардак может быть истинно мужским и чисто женским. Так вот, у меня был именно бардак мужика: пустая бутылка но полу, пепельница, вокруг которой по полу рассыпан пепел, одежда, валяющаяся там, где я её кинула, какие-то тарелки и стаканы везде, где только можно... От женского бардака у меня было, пожалуй, лишь нижнее бельё на полу в душе. Так что я решила сегодня отгенералить свою квартиру хорошенькой уборкой. Теперь полы сверкают, всё вымыто-вычищено, лежит на своих местах, одежда на вешалках и в аккуратных стопках на полке, постель застелена, обед приготовлен и съеден, так что теперь я со спокойной душой отдыхаю на диване.

По себе поняла, что беспорядок в квартире у меня бывает лишь тогда, когда у меня беспорядок внутри - душе, разуме, или где-нибудь ещё. Когда я не могу вздыхать спокойно и не думать о чём-то плохом, я автоматически не обращаю внимания на окружающий меня интерьер, небрежно обращаюсь с вещами. Так что бардак можно рассматривать в моём случае как своего рода симптом а-ля "что-то со мной не так".

Вот теперь я убралась, и внутри как-то полегчало. Я, вообще-то, безумно люблю порядок. И убираться я тоже люблю. Иногда мне кажется, что я специально развожу сильнейший апокалипсис дома, чтобы потом часа два устранять его с большим наслаждением.

P.S. зато я чертовски умна, красива, а теперь ещё и невероятно сильна. Только благодарить никого за это не собираюсь: я сама всего достигла. 

P.P.S. я ещё и книгу пишу.

P.P.P.S. пусть я не знаю, каков будет мужчина моей жизни, зато я знаю, каким он не должен быть.

О, как это гениально. Человек, который в течение года вытирал об меня ноги, заставлял врать окружающим и самой себе, что всё, чёрт побери, прекрасно, человек, который с лёгкостью поднимал руку, а потом, словно подкованный адвокат, уверял себя и меня, что это не в счёт, что на него нашло что-то непонятное, что он безумно сожалеет, а затем поднимал руку снова, человек, который разбрасывался матерными выражениями в мой адрес и не понимал, что это ненормально, человек, который лишил меня круга общения на Мальте и оставил меня ни с чем, человек-тиран...

Да, я спрашиваю себя: "Как я могла? Как я могла позволять ему оскорблять меня? Как я могла позволять и прощать ему каждый раз, когда он поднимал на меня руку? Как я могла обманывать себя и своих близких людей, делая вид, будто бы у меня всё хорошо?" Я искренне любила. Да, тварь, я тебя любила, и никаких других слов здесь не подберешь. Ты превратил меня в овцу, которая жила в иллюзии любви, не замечая, что над ней издеваются. Ты превратил меня в плаксивую девочку, которая до твоего появления ни слезинки не проронила. Ты превратил меня в истеричку, которая ревела в голос и вопрошала: "За что мне это?", "За что ты так со мной?"

Сейчас я знаю, что ты - тварь. Ублюдок с комплексом Наполеона и комплексом Бога одновременно; ублюдок, который не любит и не уважает никого, кроме себя самого; ничтожество, которое предпочитает тиранию вместо самосовершенствования. 

Принято считать, что за всё, произошедшее в жизни, нужно быть благодарной. Чёрт побери, прости, но ТЕБЕ я благодарна никогда не буду: я ясно помню каждый раз, когда ты наносил мне удар в спину ножом: весь твой мат и все твое физическое насилие надо мной до сих пор остаются у меня в памяти. Я хотела тебе верить и доверять, но ты швырял мне столько обмана и лжи, что их можно было было бы конвертировать в доллары - тогда я стала бы миллионером.

В один момент я решила покончить с этим. Я собрала твои вещи, а когда ты пришел, я сказала тебе, что на этом ВСЁ. Конец. Мне было безумно больно, до того больно, что я записала нашу последнюю ссору на диктофон, - зачем я это сделала? До сих пор не знаю, зачем, Я ни разу не слушала ту запись, но она - единственное доказательство того, что ты - ммм, думала, как бы назвать тебя получше, но, прости, ты - мудак.

И единственное, о чем я тебя просила в тот момент - не появляться в районе моего университета. Эту квартиру, где я сейчас живу, мы нашли вместе, и она находится в двух минутах от моего университета. Ты, тварь, не имеешь ни малейшего отношения к моему университету, потому я и просила тебя: не появляйся здесь, не напоминай мне о себе, не делай мне больно, ведь тебе это совсем не трудно! Ты здесь не учишься, а после того, как я попросила тебя уйти из нашей квартиры, ты переехал в место, которое не имеет отношения к моему университету. Я просила, ублюдок, просила тебя: "НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ ЗДЕСЬ, В РАЙОНЕ МОЕЙ КВАРТИРЫ И УНИВЕРСИТЕТА!" Ты видел, сколько слез из меня вытекло, ты знал, что мне больно и тебе вовсе не трудно не приходить ко мне в университет.

Но что я вижу сегодня? О, ты продемонстрировал своё амплуа ублюдка: ты пришёл В МОЙ УНИВЕРСИТЕТ, ведя под ручку какое-то создание женского пола. Ты мерзко улыбался. Знал бы ты, насколько ты противен. Знала бы я в своё время, насколько ты противен..

Здесь винить я должна лишь саму себя. Потому что целый год я думала, что живу в одной квартире с человеком, который меня любит. Несмотря на то, что этот человек регулярно обижал, оскорблял, унижал меня, поднимал на меня руку и делал мне больно. Я дура. Какое счастье, что мне хватило ума выставить тебя нафиг из этой квартиры.

До свидания. 

Пожалуй, этот ресурс - единственное проявление меня в виртуальном пространстве. В один момент я отказалась от социальных сетей, о чём совершенно не жалею.

Но тема соц. сетей в Интернете всё же является спорной в моей голове. Всё-таки, подобные ресурсы - мощнейшая сила с миллионными возможностями, достоинства facebook и vk неоспоримы. Однако я неуклонно продолжаю сравнивать социальные сети с наркотиками. В нашем мире издавна бытует стереотип, что наркотики - это оружие массового поражения, наркотики - это враг человека, и так далее. Однако мало кто задумывается, что, возможно, наркотики существуют вовсе не для тех целей, с какими их используют люди. Кто знает, смогли бы Курт Кобен, Мик Джаггер, Боб Марли и многие другие талантливые люди создать столько невероятных, потрясающих и бессмертных композиций, не присутствуй в их жизни травка, кокаин и прочее?

Мы сами всё портим. Мы сами умудряемся делать из дерьма конфетку, а затем с такой же лёгкостью делаем из конфетки дерьмо. Вот и социальные сети пришли в наш мир, подарили столько возможностей, сделали нашу жизнь в какой-то степени...ярче, что ли. Но что мы имеем в результате? Подавляющее большинство пользователей предпочитает виртуальное времяпрепровождение настоящей жизни. Да, эта тема уже так банальна, так избита, что, говоря об этом, у меня создаётся ощущение, будто я тушу бычки о старые гниющие раны. Но я с ужасом смотрю на происходящее с окружающими меня людьми: море бесполезных фотографий, которые сделаны для комментариев и "лайков", тенденция делать из личной жизни публичную, демонстрируя самое сокровенное напоказ, отвратительная лексика, скудный словарный запас... Люди забывают о настоящих книгах, тех, которые можно держать в руках, а не скачивать с левых ресурсов, забывают о настоящей музыке, забывают о живом общении. Вместо того, чтобы становиться интересными и глубокими личностями в реальной жизни, подавляющее большинство думает, как бы сделать интереснее свою страничку в Интернете.

В прошлую пятницу была лекция по Intercultural Communications. Преподавательница с большим энтузиазмом провозгласила, что в качестве экзамена нашему потоку дано задание: совместными усилиями придумать и организовать какое-либо мероприятие на территории нашего университета, будь то хоть караоке, хоть презентация, хоть танцы-песенки. Так вот, одно из условий - процесс подготовки к мероприятию должен осуществляться таким образом, чтобы в нём были задействованы все студенты нашего курса, а преподавательница должна иметь возможность следить за этим процессом. Как я и думала, все сразу же сошлись на мнении, что необходимо создать группу на facebook, где можно вести обсуждение в онлайн-режиме. Удобно, ничего не скажешь. Тем более, что на facebook есть абсолютно все, включая нашу преподавательницу. Абсолютно все, но кроме меня:) Вот такой вот парадокс: заводить страничку в социальной сети мне придётся во имя учёбы. Как-то и смешно, и грустно одновременно:)

Что ж, учебный год начался с октября, поэтому теперь я не увижу Москву ближайшие два с половиной месяца. В декабре будут рождественские каникулы, и я смогу вернуться домой, пусть даже на жалкие две недели. Искренне надеюсь, что до декабря Мальта не даст мне окончательно упасть духом, а ведь этому острову такая способность дана в полной мере..

Но мне вполне нравится, что сейчас я живу одна в квартире с уютным балкончиком, в холодильнике стоит бутылка розового шампанского и бутылка вина, я смотрю Californication и полностью предоставлена самой себе.

Я редко слушаю, читаю или смотрю что-то, что советуют мне окружающие. В большинстве случаев я просто киваю головой и говорю что-то вроде "Хорошо, послушаю" или "Ну да, нужно будет посмотреть", и практически сразу же выкидываю из головы всё то, что мне насоветовали. Однако те, чьи советы я приняла во внимание, могут с уверенностью думать, что они мне по-настоящему интересны как личности. С Californication было именно так: посмотреть, как Дэвид Духовны в образе отчаянного и безбашеного hoochie-coochie завоёвывает громадную аудиторию зрителей мне посоветовали два очень близких и невероятно интересных человека. О чём я, собственно, не жалею: сейчас это как нельзя лучше скрашивает мой уик-энд и дальнейшие будни.

Наверное, у меня есть потребность в ресурсе, который можно периодически пополнять моей бесполезной писаниной.