Цитата сообщения Sweet_Mery Для hellmaster_Zik_Asakura



Весна. У нее было просто отличное настроение. Но почему то ей вспомнился ОН, хотя ОН никак несочитался, с этим замечательным днем. Она взяла ручку и неспеша начали появляться буквы на бумаге, она незнала для кого это пишет, может быть и для НЕГО, хотя зачем? Он и так все это прекрасно знал, но все таки она продолжала, а слезы так и катились у нее по щекам, капая на уже исписанный лист бумаги. За окном покапал мелкий дождь, постепенно перерастая в ливень. Она писала рассказ о любви ненависти. И вот что было написано на этой, мокрой от слез грусти, бумаге:
Мы с тобой познакомились с тобой виртуально – по чату. Это произошло совсем неожиданно, ты, так же как и многие другие просто написал мне «ПРИВЕТ». У меня тогда даже и в мыслях не было что из этого может получится что-то большее, чем просто общение. Ты очень мало рассказывал о себе, а когда ты показал мне свое фото, я, сидя у компьютера, чуть не рухнула со стула, тихонько посмеиваясь. Ты оказался совсем невзрачным молодым человеком с серьезным выражением лица, наголо побритой головой, бакенбардами (которые делали тебя еще серьезней), единственное, что мне тогда понравилось это были твои глаза, я даже не могу их описать какие они, они были такие…….., в общем, в них что-то было, что меня притягивало. Наверняка, если бы я встретила тебя на улице, я бы даже не обратила внимания, и прошла бы мимо, ни остановив на тебе свой взгляд. Ты был совершенно не в моем вкусе, мне всегда нравились крупные парни кавказской национальной. Ты же был полной противоположностью. Мне даже как-то не особо хотелось видеться с тобой в реале. Но судьба распорядилась по-другому….. Однажды, зайдя в школу, я увидела тебя, тебя такого… с этими безумными глазами, которые притягивали, и хотелось в них смотреть и смотреть. Почувствовав неловкость, ты тогда тихо сказал «Привет». А Я, краснея, непонятно от чего крикнула в ответ «Позже встретимся!!! Я опаздываю на урок!!», убежала, меня всю слегка потряхивало от волнения, ты наверняка этого не заметил, ну и хорошо, если это было так, я не хотела что б ты догадался о моих чувствах к тебе, я их почему-то стыдилась. Нет, это не была влюбленность, я не знаю, что это было, может это была просто симпатия или даже страсть. Да о какой страсти можно говорить, если я даже толком тебя тогда не знала!! Все-таки это наверно была легкая влюбленность в образ, который я сама тебе создала в нашем виртуальном мире…..
Раздался звонок… это звонила моя подруга, и радостным, своим детским голоском предложила пойти на каток. А почему бы и не сходить? – подумала я. Была зима, холод пронизывал аж до костей. А ТЫ, тебе было совершенно безразлично какая на улице погода, конечно же, там был и как заядлый хоккеист катался на своих корявеньких ножках. Тогда я еще не замечала твоих недостатков, потому что (как странно эта фраза не звучит) я была влюблена в тебя как кошка, и бегала за тобой как собачка. Я стояла и не могла оторвать от тебя взгляд, ты что-то мне говорил, но я не слышала, я была так увлечена своими мыслями, что просто не могла разобрать твоих слов. Ты мне казался просто красавцем. Мы катались с тобой на коньках, я частенько неуклюже падала, и ты меня поддерживал, своими сильными, горячими руками, они не могли быть горячими, но мне они такими казались. Ты был, таким милым, нежным, ты держал меня за руку, и мне казалось, что больше в этом мире мне ничего не надо, только бы все оставалось так, как было тогда, я была просто счастлива, находится рядом с тобой. Ты шел меня провожать, дул холодный пронизывающий зимний ветер, ты был ниже меня на голову, мне это даже нравилось. Мы шли под руку и разговаривали о какой то ерунде. Как же мне нравилось просто идти с тобой, чувствовать, что ты рядом, и что наверняка ты когда-нибудь станешь моим, я в этом была просто уверена что все происходящее со мной не просто так, что это не закончится, так же внезапно, как и началось. Проводив меня до подъезда и сказав «Завтра встретимся» ты исчезал не спеша с моего поля зрения. А Я….. Я все время думала о тебе, о тебе таком далеком от меня.
Наши отношения постепенно начали перерастать во что-то большее, чем просто дружеские. Мне было очень хорошо с тобой. Но мы никогда ни говорили о наших чувствах друг к другу. Ты наверно просто не хотел о них говорить, а я боялась, что услышу от тебя «Да как это, какие отношения между нами! Кто ты мне вообще такая». Ты конечно бы так никогда не сказал, но что-то меня останавливало говорить об этом. Лишь сейчас я понимаю, что лучше бы мы тогда все выяснили. Может быть, тогда я бы поняла, что мне просто нельзя тебя любить. В моей душе жила надежда, что у нас будет все хорошо, но зря я так думала, потому что все испортилось, когда приехала ОНА - твоя девушка, с которой у вас были уже к тому времени длительные отношения. Куда уж там сравнивать, мы с тобой то встречались 1 месяц, у меня никогда и в мыслях не было что ОНА у тебя есть. Вот тогда я поняла, какой ТЫ есть на самом деле. Ты оказался совсем не таким, каким я тебя воображала, я в тебе просто разочаровалась, но все равно продолжала любить ТЕБЯ. ТЫ никак не пытался объяснить свое поведение, ты просто ушел своей дорогой, не сказав мне не слова, а просто исчез на некоторое время из моей жизни, но ТЫ всегда жил в моих мыслях. Мы продолжали общаться по чату, но мне это было трудно, зная, что сейчас рядом с тобой ОНА, а не Я. Зная, что мы уже не вместе, и что Я теперь не твоя. Хотя твоей я наверняка никогда и не была. Я была лишь игрушкой в руках того, которого любила. Мне не хватало тебя. Ты ушел, украв мою любовь, ты ушел, оставив мне лишь боль, как же мне было трудно тогда оказаться одной. Возможно, когда-нибудь ты поймешь, как больно жить, когда рядом нет любви. Я знала, что для тебя никогда не стану самой родной и близкой. Как же я ждала ТЕБЯ!!! Но для меня небыло места в твоем сердце. Я просто задыхалась без тебя. Это разлука была подобна смерти. Я тебя не смогла позабыть. А что же я для тебя значила? Ровным счетом НИЧЕГО. Мы с тобой стали ни друзьями, ни врагами, мы просто стали чужими. Как же ты был тогда мне нужен.
Я говорила постоянно ни кому –то , а сама себе «Где же ты? Почему ты проходишь мимо меня, Наверника я больше никогда небуду с тобой, и никогда несмогу сказать ТЕБЕ, чего никогда неговорила, но так хотела сказать – Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ! Почему же я немогла ТЕБЕ это сказать, когда мы были вместе? Наверно потому что Я знала какой ты. Ну почему же я тебя люблю! Ты же совсем нехотел чтоб я тебя полюбила, ты делал все чтобы с о мной растаться, потому что ТЫ неможешь любить меня, ты никого неможешь любить кроме себя, потому что ТЫ не такой как все, ТЫ другой. ДА, Ты говорил что со мною хорошо, но тогда я еще незнала что ко всем девушкам ты относишься легкомысленно, и для совершенно ничего незначу.»
Она узнала, что ты был со мной в ее отсутствие. Я так надеялась что вы из-за этого растанетесь, но видимо она привыкла к твоим похаждениям налево, и тебя простила. Ты опять был с ней. Она была хороша собой, невысокая, с миленьким лицом. Мне даже кто-то сказал что мы с ней чем то похожи. Вы с ней неплохо смотрелись вместе, даже подходили друг другу. ОНА уехала. И у нас с тобой опять начались какие-то непонятные отношения. Я уже несчитала ТЕБЯ своим парнем, а ты меня своей девушкой, хотя наверно ты никогда меня несчитал СВОЕЙ, потому что у тебя была ОНА, которую ты наверно любил, хотя я сейчас считаю что это чувство тебе вообще незнакомо. Мы были далеки друг от друга. Ты даже непопросил у меня прощения за то что когда-то ты мне несказал что существут в этом мире ОНА. Но мне было все равно, я просто хотела быть с тобой, и мне было неважно, что ты обо мне тогда думал, и что думают обо мне другие. Может быть ты считал что у меня совсем нет гордости, потому что наверно другая бы девушка на моем месте, нестала бы опять бегать за тобой, после всего что ты сделал. Наверно Ты меня за это осуждал, или просто смеялся надо мной, тебе льстило что ТАКАЯ как Я опять с тобой. Я могла бы найти себе другого, для меня это непроблема. Но я полюбила тебя всем сердцем, и мне не нужен был КТО-ТО, я в каждом парне искала твои черты, но немогла их найти, потому что такого как ТЫ, на этом свете больше несуществует.
Как только у нас начались более или менее стабильные отношения у тебя появилась ДРУГАЯ. ОНА даже непобоялась придти к тебя, когда я была у тебя! ОНА была невзрачной, маленького роста, с всегда грязными волосами (помоему если их можно было выжать с них бы покапал жир), и больными зубами. ОНА была просто ужасна. А фигура то, боже мой, на ней висели абсолютно все джинсы. Как же она была безобразна! Она всегда косилась на меня своими маленькими прищуренными глазками, а мне было просто смешно. Я непонимаю каким образо могло получится так, что ты променял МЕНЯ на эту отвратительную девчонку. Нас даже и сравнивать то было нельзя. Я неговорю, что я красавица. Но я была хороша собой, а она…. Я лучше промолчу. Может быть тебе конечно и нравились такие как она, но мне кажется что ты просто опять хотел причинить мне боль. Да, у тебя это получилось. Я ужасно тебя к ней ревновала, и очень много раз разговаривала сней на эту тему, но эта безмозглая овечка видимо совсем ничего непонимала. Я знала что ей ненужен был именно ты, ей нужен был просто любой парень, который бы ее утешил, в тот моменьт когда ей было плохо. Но почему она выбрала именно тебя??да потому что никакой бы другой парень непосмотрел бы на такую как она. Может быть это было и смешно, но я опять бегала за тобой, а тебя это устраивало . Конечно, что ж в этом плохого встречаться одновременно с 2мя девушками. А я была просто наивной дурой, ты говорил что тебя уже ничего с ней несвязывает и я верила тебе, потому что я тебя любила! а самое интересное это, то что у тебя еще были отношения с моей подругой. Тогда я об этом только догадывалась, а теперь знаю точно.
Сколько же ты причнил мне боли!!! Лучше бы я никогда тебя незнала!!!! Почему ты такой?!!!! Вот сейчас я тебя ненавижу!!! Но я знаю. Что стоит тебе только меня позвать, я конечно же пойду за тобой хоть на край света., потому что я тебя люблю!! Но ничто невечно на этом свете. И я надеюсь что этой любви когда-нибудь придет конец. И опять смогу полюбить кого-нибудь, но я больше нехочу такого как ты!!! я уже никогда небуду искать такого как ты, потому что я больше нехочу что бы чтото мне надпоминало о тебе, я конечно же несмогу вычеркнуть тебя из памяти, но я постараюсь сделать все, что б тебя забыть!!!!!!!Я люблю и ненавижу тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!
..Она немогла больше писать, взяв эти листы, скомкав, она выкинула их в раскрытое окно. Она нехотела больше вспоминать его. И через некоторое время она его обязательно забудет, прилогая для этого все усилия. Она забудет его так же и многих других забывала когда то, он же ничем неотличался от других. Единственное его отличие было в том что ОНА его любила как никого другого. Может быть это была даже ее первая настоящая любовь. Она надеялась что когданибудь ОН поймет как больно сделал ей, и может быть даже изменется его отношение к девушкам. Хотя вряд ли. Его никто и ничто никогда неизменит и она уже никогда небудет с ним.
Дождь прекратился, так же как и ее слезы. Она никогда больше ЕГО невспомнит, она забыла его, просто вычеркнула из памяти. И ей стало очень хорошо и легко. Зная что она опять свободна и может снова любить!!!!!!!!!!!!!!!!