у тебя день рождения, а ты плачешь. 

люди, которые тебя любят и всегда любили не уходят. они вечно будут жить в воспоминаниях, в запахе старых обоев и тетрадей.в некрепком черном чае из фарфоровых кружек, в малоэтажном центре города.

потерпи. это время. знаешь, меня это всегда успокаивает. просто время.

ты даже представить не можешь, как это, видеть, как ты плачешь. не надо.

...у тебя ведь день рождения...

я люблю собак.
но не когда они кидаются на меня на улице и рвут любимое пальто.

ну что? началось уже?..апчхи,бля...

на столе тетрадь с кучей моих пережитых смыслов, вклеенных листочков, билетов с концертов и твоих стихов. рядом - книги ремарка, кофе и парацетамол.запиханный в рукав слюнявый носовой платок. спрятанная под столом пепельница. махровый платок вокруг поясницы, ноги в шерстяных носках на стуле. тепло и уютно. мягкий ватный свет настольной лампы, от которого кофе пахнет еще приятнее, платок еще теплее, а мысли, будто зашторенные полупрозрачным тюлем, тащятся внутри головы ровным прерывистым потоком.

и все это было бы очень сахарно-милым, уютным и домашним если бы не.

да. тебе ничего не стоит найти повод не приехать. не переночевать со мной. не сказать лишний раз какой-нибудь банально-ласковой хуйни мне на ухо.

 ...но я это не злюсь.нет. просто я эмоциональнее.

 

 я же знаю, как ты меня..  

что же мне мешает чувствовать себя счастливым?

как бы хорошо ни сложились обстоятельства, сколько бы мелодий улыбок и лучей задорного смеха, волн очень чистых мыслей ни принес бы день, все равно где-то там внутри живет этот грязный тягучий комок из липких ощущений безнадежности и необратимости. внутри все равно живет сгусток серой тоски, который, разрастаясь, способен поглотить все прочие оттенки эмоций и чувств.

я устаю бороться с этим. я не хочу. 

зачем?

а так хочется улыбаться, как раньше. помнишь?

я маленький. и очень озлобленный кретин.
то, чего и следовало ожидать, господа.

эй,эй,приятель!

не спеши записывать меня в книгу своих достижений. я с тобой еще повоюю.

и жду не дождусь момента,когда наконец увижу вас всех и скажу то, что так давно собирался сказать:

"да пошли вы все к черту!"

 

- стиляга?

- не.но, думаю, если бы жил в то время, то был бы...

- а. ясно. не, я сегодня живу. 

да, псих, ты один из немногих моих знакомых, кто действительно живой.

привет,питер. как дела? меня давно не было, я и не знаю даже, с чего начать. мне так много хотелось тебе рассказать, столько станцевать, спеть, показать и прочитать.только я не вспомню и слова из того грязно-муторного липкого потока эмоций и красок .мелькают какие-то мысли.

ты вот всегда разный,знаешь. можешь быть тем городом, "где легко спутать небо с землей. ангелов и зверей".а может и нет...степанова-скворцова, набережные, дворы...полет и воздух. открытое пространство. город туманных иллюзий, город пьяных ночей и тягостно-похмельных дней. место, где промозглый ветер, пробирающий до костей мешается с голубым потусторонним сигаретным дымом в невообразимом космическом танце.

с каждым годом ты меняешься.

и меняешься.

.. а потом я вырасту и забуду тебя. как все забывается с возрастом.

да,кстати. все шло к тому...я остался один.

отмена.

антибиотики. и ты живее всех живых. 

В колонках играет - team sleep-our ride to the rectory

за сто рублей тебе куча удовольствий:

похоронили, свидетельство о смерти выдали,водки налили на халяву...

только ноги болят.

и все это как-то мерзко.

противно не от того, что отмечая этот праздник, мы порой переходим все границы дозволенного.  дело не в том, что отрекаясь от всего, что для кого-то свято, мы веселимся и танцуем до упаду. дело в тех людях, что пришли в ту ночь в ночной клуб. толпа неудовлетворенных студентов  и пьяных людей средних лет. тех, кому просто нечем заняться в жизни, тех, кто вообще веру в эту самую жизнь потерял. сборище пустышек, оболочек, рваных коконов человеческих тел. девушки без нижнего белья, парни без мозгов. 

тошнотворное скопище людей,восхищенных собой.

...а за водку спасибо

нет нет, я и не говорю, что все хорошо. я даже не делаю вид, что все в порядке.
что я не замечаю боли, что на настроение мое это все не влияет...
чушь. мне больно и я ною.
...
то есть веду себя,как всегда.
только у меня такое чувство, что истина стала чуть-чуть ближе.
что я немного больше теперь могу.

она сказала, что хотела бы со мной быть.

только мы и так вместе.

какая досада, такое событие обломалось.

 

мои милые девочки.

кто-то далеко, кто -то слишком близко.

а я сам где-то посередине. сам не пойму чего. 

ты знаешь,как это бывает.

закрыться в комнате, уткнуться в подушку. уйти в ночь, собирая по дороге точки.

это значит,что просто пришла зима.

это значит, что мы способны на многое, просто чуть-чуть подожди. 

...можно и не говорить.

что случилось, то случилось. с этим ничего не поделаешь.

и говорю я так только потому что..я виноват. 

P.s.:ни слова при мне ни о концерте, ни о группе.

В колонках играет - io-we have destroyed the robot professor

не могу втянуться в учебу и усидеть на парах.

понятное дело, не слишком переживаю по этому поводу.

лаком несет.нет-нет. я не перекрашиваю ногти.

я перекрашиваю бумагу. 

у меня масса вредных привычек. пра бросать хотя бы те, что раздражают меня больше всего. начнем с очевидного. например есть и спать. решено. с понедельника...

мы снова ползали на высоту наших воспоминаний, кучи слез, кончившихся пачек сигарет и коробок вина. высоту темных ванных комнат и счастливых дней рождений. как видно, прошедшей дружбы. на вершину, где время сдыхало каждый день.  день за днем, не чувствуя никакой вины. ответственности.  место, где всегда дует ветер и поёт железо.

наша дорога в небо

 

новязчивые состояния,истерии и неврозы. а все из-за чего?

черт возьми, люди такие мрази.

и чем дальше,тем страшнее.

она такая красивая...эта девочка из магазина.

я пришел за штанами, но забыл об этом, когда она вышла и предложила мне помочь)

я сказал что-то невнятное типа "на мой зад ничего не налезает. мне нужен 27 размер..." и ..да, я откровенно пялился.я сказал, что зайду вечером,но так и не пришел.тупица.что за очередное помешательство, бля...

wtf!?

-тот парень-плюшевый мишка. но об этом так никто и не узнает. ведь мы контролируем время, правда?
-он всегда показывает одно и то же время.
-ну когда он вообще не двигается,как сейчас,тогда да. ровно одно и то же.
- а что если бы оно двинулось?
-что если бы что двинулось? слышь, ты, мешок!?
- что если оно будет показывать 2:23? что если время измениться?
-что бы ты отдал,чтобы контролировать срок жизни времени в застывшем фрагменте безвременности? триллионы молекул, образующих в пространстве формы жизни.
-я скучаю по своему папе.
 

 

скачала альбом группы,на концерт которой отправлюсь через 9 дней. глупость несусветная-сначала покупать билеты,а потом скачивать альбомы..но мне повезло,ребята мне понравились. так что можно смело учить песни, ползти на концерт, разбавленный алкоголем, радоваться и улыбаться. 

ходили вчера на Девять. неплохой мультик,очень даже...но я никогда не понимал родителей,которые тащат своих пятилетних спиногрызов на фильмы бёртона. какого черта я должен слышать нытье ребенка,напуганного жуткими куклами на экране, шипение родителей,которые делают мне замечания,что слишком громко усмехаюсь и вообще от меня несет коктейлем на их чадо ненаглядное. да. не люблю детей. а их тупых родителей..еще больше. да что я вообще люблю, начнем с этого...ну, не считая бёртона.

очень красивое холодное солнце смотрит в окно через пелену серых, непроницаемых облаков.

такое низкое. я так устала от слишком высокого неба на юге.