нужно срочно нажать на тормоза.

нельзя,чтобы ты становился ближе,чем я думаю.нельзя.

у меня не первый раз возникает вот это ощущение. именно это. только обычно оно исчезает через несколько дней. а потом становиться противно. я знаю, такое бывает. но сейчас мне ни сколько не противно. черт возьми. мне не хочеться прятать голову в песок. стоило бы.

а небо было вправду черничное.хоть я и не люблю эти ваши черничные йогурты.я вообще не люблю йогурты.

ох, мой бедный-бедный, скудный маленький мирок. что ж ты всем подряд-то покоя не даешь.вечно в тебя кто-то лезет.  а если серьезно: зебали меня лечить. вот вырасту и посмотрим. а пока я пиздюк. и делаю, что хочу.

а еще:

болит голова,

история никак не хочет запоминаться

время неумолимо

ты такой родной

я такой сентиментальный...

ночью испугался: в голове кто-то стучал алюминиевым ковшиком с криком "эй!выпусти!". сейчас смешно,ночью напугался. пришлось воткнуть в уши наушники и засыпать под Тул. значит скоро снова на томографию. черт возьми. 

очередной бесполезно-жалкий пост.совершенно нескладный.так,как я не люблю

 

сейчас не время проигрывать, запутавшись ногами в собственном стиле (с) 

а именно: черное или серое? рок-н-ролл или декаданс? мальчик или девочка?

любовь или отвращение?

опять весь запутался.

так подумать, ведь мы все тут психи.

нет,нет,я серьезно.

вот взять нас двоих.

это и неологизм, и тахифазия, как расстройства речи...ведь мы только и делаем, что придумываем себе новые слова...либо говорим без умолку в пространство.кроме того у нас постоянные аффективные расстройства. у тебя дисфория, у меня амбивалентность и слабодушие.да, я вечно реву без повода, хоть и кажусь сильным.расстройства влечения: у тебя анорексия, у меня полифагия.у нас обоих трансвестизм двойной роли.ну, если считать нас детьми, то просто расстройство половой идентификации.у тебя ажитированная депрессия, у меня-ипохондрическая, причем немного походящая на синдром котара...у нас неустойчивая психопатия

короче.возможно это потому что я ипохондрик, возможно у нас проблемы.

и еще мне врач сказал, что воображаемые друзья это не нормально.что это контролируемое мной самим психическое расстройство.типа я сам себя провоцирую.да пошли они все эти врачи.

наш разговор похож на бред двух сумасшедших.но стоит только втянуться, как остановиться будет уже невозможно.

В колонках играет - Interpol

итак.

мне 18 лет. я студент факультета журналистики. у меня есть любимый человек. это взаимно. я ненавижу журналистику. у меня нет будущего. нет желания что-то менять. у меня расстройство личности.я живу в чужих книгах.люблю плакать. часто впадаю в истерики.меня трясет от возбуждения. я ненавижу офисы и секретарш. обажаю проституток и пытаюсь бросить курить. я полон жизненных сил и желания бороться. ненавижу систему. я часть системы. дерусь с воображаемым другом.не умею ставить цели. не хочу думать о будущем.у меня его нет. я уже говорил это.

я хочу перемен, но не знаю с чего начать. а если и начну, то не пойму,как продолжить.я не хочу взрослеть. не хочу воспринимать мир по-взрослому. не хочу уметь принимать верные решения. не умею этого делать. боюсь темноты. хочу когда-нибудь станцевать для тебя.

а иногда хочу тебя бросить. хочу уметь прощаться.но не хочу прощаться.

соланин.

надо же, каким ясным и голубым всегда было небо над нашими головами. (с)

я так стараюсь научиться радоваться этому. так стараюсь принять все, что происходить. я пытаюсь увидеть проблески той светлой грусти, что всегда бывает в таких случаях. только это похоже бесполезно. печаль не несет света, твой голос вырывает из плена моей памяти такие воспоминания, что меня колотит. так давно я не рыдал с такой истерикой. давно меня так не трясло. да, мне это нравилось первые дни, но я всегда знал, что я быстро устаю от слишком сильных впечатлений.

 я устал слышать, как мое чертово сердце рвется наружу через глотку, как только я слышу какие-нибудь из наших песен. точнее, песни-то мои любимые, просто они напоминают о чем-то, вот и зову их нашими.

 а еще много чего происходит в голове, я снова теряюсь в догадках, что я такое.

и каждый раз, засыпая по утро я думаю, что уж завтра мне точно будет по-настоящему весело и легко, но когда просыпаюсь, понимаю, что легко, впрочем как и весело мне не стало.

 а так хотелось. я старался, правда.очень. видимо, плохо .

трава не спасает, пить не хочется.смеяться плохо получается.

я знаю, что мне нужно.

 я просто засиделся на одном месте.

я просто должен сменить обстановку.

мне будет хорошо в ожидании серого неба, пока я буду катить в поезде трое суток. я знаю, что там мне будет очень весело, легко, по-светлому печально. так, как должно быть, когда чувствуешь, что вот-вот перед тобой двери распахнет тот самый мир, по которому так скучал.

я знаю это ощущение, когда как будто дышать становиться проще. всего неделя и вдохну полной грудью. да. ДА!

вот так просто можно утром открыть глаза и навстречу пожелтевшим лучам слепящего солнца засмеяться так, как уже давно не смеялся. просто ходить босиком по городу.заглядывать в глаза всем серо-коричневым прохожим в поисках смелости, честности, любви или частички доброты. просто слушать голос незнакомого города, с головой погружаясь в его просторанства без каких-либо ориентиров. наверно лето лечит. лечит от избытка цинизма и пустоты, от желания напиться до смерти и выпрыгнуть в окно. от желания растерзать всех этих людей. он ненависти.

только я все равно знаю, что лекарства лета длиться ровно столько, сколько продержиться зеленая листва на деревьях. пока не начнется сезон дождей и осенних простуд с замерзшими руками.

пока все это говно спрятано, я могу улыбаться честней.

так тихо. и мне кажется,что я не такой уж бесчувственный моральный доходяга,калека мироощущения да просто извращенец.мне кажется,мы учимся чувствовать и понимать друг друга на расстоянии.то есть,чем дальше,тем ближе. я слишком много ныл в последнее время.достаточно. я тебя чувствую,а значит кровь,разбавленная алкоголем и марихуаной еще течет,плещется в наших, казалось застывших венах. я так жду всегда этого лета. потому что глаза горят так только отражая солнце. значит нет повода,чтобы появлялся повод. значит стоит отложить свое нытье до худших времен и топать по улице с тупой улыбкой идиота. значит совсем скоро мы будем рядом. чтобы посмотреть и улыбнуться,зная,что мы будем вместе.

В колонках играет - Deftones

я так надеялся свалить на пау дней в саратов к подруге. но я видимо забыл, кто я . а кто я? гребаный неудачник. вот кто.так что мне остается гнить тут. до ставрополя нет билетов. конечно, это место как бермудский треугольник. раз попадешь сюда - уже не выберешься. думал, я встречу чтарых друзей...ничерта. у меня тут просто нет друзей. они одни, я другой. и никакого намека на понимание. я так не могу.

мне больше нравиться читать книжки, сидя в гордом одиночестве в баре, чем гулять и смеяться с людьми, которые мне неприятны. взаимно. просто так честней.

зато меня зовут в москву. в питер. да везде. только я не могу ни в москву, ни в питер. зарплату свою я уже почти просрал. тупица.

самое веселое в моем отпуске было пока только в поезде, по дороге до москвы. когда с этим гранжевым чуваком из питера мы торчали в туалете и пили пиво в тамбуре. да. это было весело. и все.

ладно. я задолбал жаловаться.

кстати. я больше не боюсь. может ее действительно уже нет рядом? и ее призрак -трусливый, мнительный, глупый, больше меня не преследует?если так, то так будет лучне. я рад.

я приехал.

приехал туда, где нет холодного пива, красивых девушек и культуры.

никакого моря и холодного ветра.

жара, огород, отсутствие книжных магазинов и интернета нормальной скрости. тут много чего нет. людей, например. мне просто не с кем тут общаться. ну и ...ладно.

зато я каждый день по утрам делаю зарядку и иду кататься на своем красивом красном велосипеде. главное пережить этот месяц. а дальше-куда глаза глядят. возможно, все-таки в питер.

 

а пока я пытаюсь наслаждаться запахом цветущей липы, жарой в 30 градусов и полным отсутствием каких-либо связей. эмоциональных, дружеских,да вообще любых.

и ладно.

я почти на свободе.

сейчас не время попадаться, запутавшись ногами в собственном стиле. (с) 

я уже готов двинуть.говорил уже, что сдал билеты и еду в питер позже-может в конце лета. а пока в москву, как бы я ее не ненавидел. ничего.еще одно приключение, которое по сути, приключением-то и не назовешь.просто путь в никуда, в ничто.  наугад. может, чего там и обломиться.

ее я не видел давненько, ничего не слышал о ней. это вроде даже радует, знаете...

[мое настроение как кремовый торт. такое чудесное и сладкое, но очень быстро портиться. может, хорошо. не скучно.]

уже сейчас понимаю, что меня ждут несколько недель разездов, разговоры с тенью, не имеющие никакого смысла, тоска по дому и по Его запаху.

а пока пойду прогуляюсь в ночь.

посмеюсь нервно и навещу одну бабеньку, у которой стопудово есть кофе и милое улыбающееся личико.

 

обстоятельства меняются с космической скоростью.
похоже, что мой визит в северную столицу откладывается на неопределенный срок, а пока...через4 дня в москву, будь она неладна.
[а в речи сплошной новояз, в голове - традиционно перекати-поле, страшно.]

либо ты чувак слишком много пиздишь...

либо ты на самом деле тварь.

"не помню кто.мурманск 2006"

тупой мудак, вот ты кто.а не звезда. 

Я всех обманываю, меня все обманывают. Никто никому не верит. Никто никому не говорит правду. Мы все – заложники собственной лжи. И мы живем под девизом «Ложь во благо» – и наше благо действительно во лжи. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. И все это делается для того, чтобы всем было комфортно и приятно думать, что они кому-то нужны. И все утешают друг друга и признаются в любви из чувства «человечности». А потом гордо несут себя, преисполненные чувства «помощи нуждающимся»

(с)

госпожа"б",в этом вся ты.всегда права и во всем виновата. 

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день...
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "престань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом+
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть+
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда...
Иногда...
Иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова "Всё будет хорошо", и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве...
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться-остаться навсегда...
 

нагло спёрто из записей КираSteand alone complex'a. Откуда это у него, понятия не имею. 

я слабый, безумно слабый.

не выдержал и вернулся к ней, посмотреть как там она.

удивился, что еще жива и спокойно спит, подрагивая пальцами на руках

все-таки сложно вот так уходить.она ведь часть меня.

и я снова распустил нюни. 

меня тошнит в твою чашку (с).

мы никогда не сможем понять друг друга.

не жаль реального, жаль иллюзорного(с)
 

я снова перебрал. с кофе. такое чувство, что сейчас блевану этой коричнево-слизистой массой прямо на стол. не переставая при этом что-то судорожно набирать кнопка за кнопкой. что-то случиться, что-то идет не так.

я чертов паранойик.да-да.ну и хуй.

ритмично шатаясь взад-вперед, она сидела, тупо уставившись в одну точку где-то по ту сторону ее затылка. ей так казалось. если она вообще могла в тот момент что-то воспринимать. так,как люди привыкли воспринимать чувства, состояния, события, предметы. я стоял и пялился с ухмылкой на это недоразвитое тело, в котором роились такие же недоразвитые, покалеченные мысли. я знал, что там в ее сознании - комок из воспоминаний, набор каких-то стандартно-оригинальных для нее ассоциаций, в то время, как в моей голове, изредка, но уверенно, подгоняемые ветром, катались из стороны в сторону убогие перекати-поле. да мне вообще не важно было, что с минуты на минуту эту мадам вывернет ей же на колени, а она того и не заметит. она сейчас сидела такая жалкая и опущенная, что я не мог и представить себе, что это существо вообще может быть удостоино внимания. да, я тоже моральный калека. и хуй. ее шатания увеличивались в амплитуде, она вот-вот была готова шлепнуться прямо рылом в лужу собственногго производства, но мне было противно даже подумать о том, что я могу подойти и помочь ей. пф! помочь? ей?глупости. я сам себе-то помочь не могу. спасение утопающих дело рук самих утопающих. дело рук кого угодно, только не меня. знаешь, появляется такой идиотский страх..из-за того, что я сам такой же. жалкий и убогий. но я-то пока держусь на ногах. это все равно, что, если ты сталкиваешься на лестничной клетке с чуваком, который скрюченный валяется на полу со всеми признаками передозняка,но ты не звонишь в скорую. потому что боишься. вдруг и тебя повяжут. а ведь если бы ты ни разу не употреблял, бросился бы бедняге на помощь. а не улепетывал пить кофе, похожий на помои, в мелкой дешевой забегаловке. и почему тебя трясет?.бля.я присел на корточки прямо перед ней, вперившись ей прямо в глаза. закурил и выпустил ей дым в лицо. она и не поморщилась.ну и хуй с ней. она мне не интересна больше. она вечность теперь будет так шататься. полная своей значимости, с глазами на затылке. в воспоминаниях, иллюзиях и блевотине. к черту.

 беру свою кожаную куртку и иду гулять. куда-то вперед, сам не знаю куда. и нахуя мне куртка, когда в этом тухлом городе в коем-то веке началось настоящее лето. двадцать с плюсом и теплый дождь. когда пришел в порты понял, что воняет. воняет той самой бабой, шатающейся взад-вперед. надо как-то с ней заканчивать, иначе она меня так и будет преследовать. её запахи, ее чертовы мысли, ее сраные воспоминания. она как пятая сигарета после десятой чашки кофе подряд - и вроде ничего, и блевать тянет, а все равно куришь и пьешь. ну все, заебался. куртку вроде там и бросил. от нее тоже воняло. интересно, что с этой бабой случиться? ведь у нее никого уже нет, все, что у нее когда-то было, либо разложилось, как и ее сознание..либо это забрал я. она одна, в пустой квартире, наверняка уже на полу. сдохнет и никто не заметит. ладно. признаюсь, я порадуюсь. надеюсь, это ее успокоит. это должно было когда-то случиться. правда. она себя изжила. у меня внутри достаточно пустоты, чтобы не заметить исчезновение этой бабы из моего сознания.