- останься

- ты не видишь во мне никакой червоточины. так увидишь! увидишь! а нет - так сам сочинишь. а я с тобой затоскую, решу, что попала в ловушку. со мной всегда так!

- пускай...

- пускай.

да. препод по психологии была права про кпд мозговой деятельности в период с 2:00 до 5:00.

видимо, именно в этот период процесс моего самобичевания достигает культовой точки, а мой эгоцентризм владеет ситуацией. противно. очень противно, а главное бесполезно и бессмысленно.

а еще.очень хочется что-то сделать. только я по ходу вертикальная лужа, ведь с мечтами у меня напряг...

 ну да, такое часто случается.

так и не смог собраться с мыслями и выдавить из себя хоть что-то вразумительное. жалок. бесконечно жалок.

надо только подобрать музыку.
налить себе кофе.
настроиться книгой.
приветси в порядок поток буждающих без дела

мыслей. слов. эмоций. смыслов.

очень многое хочется сказать .сделать. написать.

я блядь жирная  хуйня!

...

хотя все бабы так говорят

...а еще я очень люблю себя жалеть.

за бесконечным листопадом календарных дней, за беспробудными истериками и сонно - ленивой тоской нихрена не понятно, что все так странно меняется.

что люди, которых так боялся или не понимал теперь совсем близко, что они для тебя теперь все и даже немного больше. что те, кто, казалось,будут всегда рядом ушли туда, откуда не возвращаются. не заметно, как слова, которых так ждешь весь вечер, от которых каждый раз глаза блестят так красочно, теряют всякий смысл, запах, вкус. 

теперь так вот тащишься по улице по своим делам и вроде все как у всех, все так обычно,заурядно, серо.  универ, сессия, бесконечные социальные сети, а утром еще на автодром... и уже не тот сумасшедший мальчишка, который может все, который смеется, плачет, любит, верит во что-то.  теперь  улыбаться, чтобы произвести хорошее впечатление, говорить то, что ждут...и так далее. до бесконечности.

а потом все закончится.

но где-то в промежутке между концом и началом есть такой момент, когда старая песня заедает в разбитом плеере,  когда солнце, только проснувшееся от спячки,  светит своим болезненно-коричневым светом, а вокруг пахнет как когда-то в феврале четырехлетней давности... тогда что-то такое шевелится, копошится на уровне грудной клетки. и сразу ком в горле. и сразу глаза на мокром месте. и слова появляются, и мысли.

и доброта эта какая-то наивная. дурацкая такая доброта.нужная.

и силы появляются откуда-то на все. на всех. так жалко всех сразу.

но потом песня кончится. стемнеет. дома снова кричат. живот снова болит. и голова болит.
 

в петлю, бля, тянет.

люблю просыпаться по утрам, когда солнце вот так светит в глаза.

и как будто все хорошо. как будто больше не будет никаких скандалов, драк.

 как будто больше никто не умрет.

эх, солнце. наебалово конечно, но так приятно!

ну что это опять такое?

что за сраное желание напиться до смерти? или просто напиться? напиться и ничего не помнить, не думать, не знать.

чтоб все сдохли. как будто бы.

напялить на себя огромную пышную юбку, изодрать в клочья колготки, нарисовать на лице нечто непонятное, размазюкать помаду и тащиться в таком виде глазеть на корабли в порту с бутылкой вина за 60 рэ запазухой.

а еще можно позвонить психу и под звуки какого-нибудь рокабилли 50 годов отплясывать в подвалах или сомнительных питейных заведениях.

можно нырнуть в грязевые потоки вечернего города и просто бродить по улице в поисках приключений, безветренных дворов, уставших переулков. вылезти навстречу ветру на ближайшей открытой крыше.

утонуть, взорваться, улететь.

 а можно сидеть на попе ровно и ждатьждатьждать, пока ты позвонишь. и я уже знаю, что ты позвонишь скорее всего, чтобы сказать, что сегодня ничего не выйдет, как и вчера. что лень, нет настроения, да просто фиг знает...

и ведь я, блядь, буду просто уныло сидеть.

да, кстати, нихуя я не добрая. просто тебе везло с моим настроением.

ах ты, гравитация, бессердечная ты сука!  (с)

я готов звать тебя долго-долго. агата. мне привычней так к тебе. какого черта мы живем на разных планетах?

я любитель крайностей. хлебом не корми, дай помучить себя очередной квазиистерикой, тупиком, фатальным отсутствием мыслей, слов, эмоций. любитель ныть и кривляться: клянчить у реальности цветов и поворотов; скорости, заносов, неожиданностей.а любые пробелы заполняю не силой воли, стойким характером или выдержкой, а литрами дешевого вина, бестолковыми соплями или беспробудным цинизмом; пачками сигарет, сизым сигаретным дымом, еще чем-то таким липким, вязким, таким...

а потом ныть-ныть-ныть. ёба!

я приеду к тебе летом. и все будет.

я видела кусок солнца. еще только маленький кусок. даже не солнца, а отражения лучей в стае заблудившихся облаков, а все равно, так здорово. сразу откуда-то это чувство, что скоро весна....хотя я знаю, что мой родной город хуй когда порадует ранним приходом тепла.

_____________________________________________________________________________________________________

...а я, подлец, снова на ли.ре, вместо того, чтобы готовиться к экзамену.

думаю о том, что пора бы уже прекращать столько жрать. думаю, поглощая при этом очередное печеньице.

вместо связного повествования какие-то обрывки недо-мыслей. и кофе. так много, что уже тошнит.

надо наконец заставить себя заняться делом.

а я все брожу-брожу-брожу по квартире, по сети, по улицам.

и никакого толка от этого. бесит все.

напиться?

разбить все чашкии?

стулья, блядь, расхерачить все?

 а толку-то?

поревем и успокоимся.

вчера было рождество. выстояли с мамой в церкви четырехчасовую службу. как обычно: ощущение, что я кому-то вру, бессмысленные перекрещивания, тошнота, голова болит. часа через два прошло. задолбалась стоять, заболели ноги. успела порыдать от чувства какой-то безысходности и неумолимой космической ничтожности, от ощущения бесполезности, примитивности...ну и наверное страха. потом еще этот кексик с вином...живот от него заболел. короче, церковь - не мое. там все слишком условно. по канону. с богом можно говорить, обращаясь к нему "эй, чувак". главное с ним говорить. кто-то и без этого живет припеваючи. но наверное ли.ра не то место, где стоит о боге.

 а о чем стоит на ли.ре?

о том, что дома снова драка? о том, что снова вспоминают скандалы десятилетней давности? о том, что готов поменять трехкомнатную в центре на две однокомнатные в ебенях, лишь бы не засыпать, предварительно выпив матрас успокоительного, лишь бы не слышать, как колотиться о ребра сердце, лишь бы не сидеть в углу, накрывшись одеялом, чтобы не слышать, не смотреть, не чувствовать.

со мной все понятно.от меня много неприятностей, грязи, вранья по поводу и без,  ругани и наглости.

я маленькая и глупая. заслужила.

но она-то тут при чем? за что ей терпеть все это? у нее и так только одна подруга, никакой личной жизни, никакой поддержки, только от меня,и та хромая. я не понимаю, за что,блядь? за то, что она меня без отца воспитывала? за то, что она на трех работах работала? за то, что в детстве на ней дом держался? за то, что она своего отца выхаживала, а когда он у нее на руках умирал вытерпела, смогла, все сделала?! за то, что она сильнее?

я не понимаю. и после этого логичное : "эй, чувак!? ты чего там удумал?". хотя кто-то перекрестился бы. только мне стыдно.

________________________________________________________________________________________________

так холодно.

теплые штаны, огромная смешная куртка, в которой я похожу на колобка, шапка, капюшон... и все равно мерзнут кончики пальцев в вязаных варежках, каждая петелька которых покрывается легким инеем и переливается в свете ночных фонарей. мерзнет нос. я чувствую, как вдыхаю маленькие льдинки морозного воздуха, пока иду, тороплюсь куда-то. я постоянно куда-то тороплюсь, не замечая красоты вокруг. такая зима, когда она была в последний раз? такая, настоящая. с ватными ветками замерзших деревьев, с хрустящим под ногами грязно-серым снегом, с красными щеками, зацелованными холодом.

я все время куда-то опаздываю. и мне лень достать из заледеневшей сумки фотоаппарат и оставить себе кусочек этой колючей снежной зимы.

все мерзнут и жалуются. но теперь хоть вспомнили, что на крайнем севере живем. на градуснике -25.

не продается вдохновение, но можно рукопись продать (с)

искусство продается. продается на ура. и мне уже становиться привычней кидаться в темноту прокуренных залов в ресторанах и кабаках, ночных кафе и прочих питейных заведениях, чем на ярко освещенную сцену какого-нибудь дома творчества.мне нравиться танцевать с приклеенной улыбкой и равнодушными глазами для всех этих толстых, полупьяных, зачастую пустоголовых зажравшихся людей. потребителей. за деньги. мы-сфера обслуживания. так же как я не считаю журналистику творчеством, я не считаю такой танец искусством. я не занимаюсь искусством. я пытаюсь заработать. это становиться противной, заражающей тошнотой повседневной реальностью.

и нет тут никакой эстетики декаданса или романтики в стиле мулен руж. есть похотливые мужики за столиками, тесные гримерные, скудные аплодисменты и маленькие деньги.

я конечно могу сделать вид, что мне это все неприятно как данность. что мне просто необходимо хоть как-то зарабатывать, поэтому приходиться идти не жертвы, терпеть, тратить себя и свое умение танцевать на неблагодарную, отвратительно хмельную публику. что это все временно. что у нас будет программа и свои зрители.

...только это все херня.

не будет ничего. мы так и закончим в ресторанах. и мне плевать на публику. мне плевать на всю пошлость слова "искусство" в данной ситуации.  

опять путаюсь.  в цвете, запахе, атмосфере.

как же затрахала эта неуверенность.

да чихал я на ваше "по стайлу": волосы, кеды, погремушки...и олдскул, ребят, тоже совсем по-другому выглядит. 

было дело, я был знаком с одной чумовой панкушкой. она играла в переходе на гитаре, вся такая естественно свободная, в грязной косухе, в каком-то очаровательном рванье..я остановился послушать. сел на лестницу.

она закончила играть, села рядом, протянула мне сигарету.

"я одна в этом городе совсем, а ты так поешь своего Чижа...так по-доброму, как дома",-говорю.

"ага,-сказала она,-музыка не врет. тащит к себе людей одичалых. я сима. серафима то есть. приятно познакомиться"

так весь остаток лета я провел в переходе.

на момент нашего знакомства серафиме было 55 лет.

когда умер мой дедушка, я сказала, что больше никогда-никогда не буду улыбаться.

...

 я всех наебала. аха-ха.

бля. хочется обнять и плакать.

__________________________________________________________________

_______________________________________

скоро новый год, вы в курсе? я что-то совсем забыл. а сегодня вспомнил и в квартире сразу как-то по-другому запахло. и цвет поменялся.только елку поставить некуда. да и к черту ее вообще. не понимал никогда толком, на кой она нужна.новый год. просто повод оторваться. как обычно. устроить себе алкогольно-наркотический трип на недельку.

и только с теми, кого я люблю. а то заебали уже эти рожи вокруг.