Насколько же всё не постоянно. Как всё быстро меняется и проходит. Вроде варишься так в своём котле, всё нормально размеренно и вдруг ты видишь, что котёл-то почернел или покраснел...
В колонках играет: Jem - They

LI 5.09.15

Я, наверное, всё-таки странный человек или, во всяком случае, слегка ненормальный в хорошем смысле этого слова, конечно. Меня бросили, а я заливаюсь смехом, причём не истерическим, а вполне исходящим от души.( Хотя вообще это я бросила, но это не важно) Я начинаю саму себя бояться! Я некий холодный монстр ищущий новые жертвы... Но, кажется, я напала не на того человека на этот раз. Как говорится в глупых романтических книжках, он смог победить мою холодность и озлобленность, своей чистотой и откровенностью чувств... Но это не победа, которая имеет имя ЛЮБОВЬ... Нет, я до сих пор лишена знания этого чувства. Но, тем не менее, что-то во мне так сказать ёкнулось... Что-то где-то сместилось и мне захотелось романтики и доброты! Сама в шоке от того, что сейчас пишу. Ранее бессердечная Сирена говорит о чувствах! Не смешно ли это, господа?! На моём пути за короткое время возникло множество людей, которые были бы счастливы, побыть со мной хоть немного. Мне оказывается большая честь с небес, а я её не могу разглядеть. За мной гоняется любовь, а я стремительно убегаю от неё... Что за бред? Зачем эти формальности и к чёрту гордость, от которой одни проблемы! Окунёмся в мир блаженства без холодного расчёта?! Или повременим... Беседа с собственным я обычно заканчивается победой тёмной половины души, где нет места этим ... мерзким... чувствам! Зачем вообще они? Какой прок? Кроме боли! Но может пора пережить эту боль. Ведь сначала это бесконечная сладость и пустой обман, подобный миражу... Вообщем остаётся только ждать человека, который заберёт меня с собственного ада и научит любить...
В колонках играет: Blue & Elton John - sorry seems to be the hardest word feat. elton john

LI 5.09.15

Осознаю то, что не могу разобраться в собственных чувствах, не говоря уже о чужих... Я не понимаю происходящего, моя цель загнивает вместе с моими мечтами... Всё уходит, остаётся со мной моё одиночество, преследующее меня на протяжении моей недолгой жизни. Неужели это нормально, что я не знала за свою жизнь ни любви, ни ласки, ни внимания, ни счастья, ни всего того, что так искренне дарили своим детям их родители?! Неужели я родилась для того, чтобы мечтать и вечно парить в облаках, при этом никто даже не догадывается о моём насыщенном внутреннем мире... Каждому позволено кинуть в меня камнем, оскорбить, испытать, использовать... Где искренность, которой мне так не хватает?! Наверное мои проблемы давно потеряли всемирную значимость, тем более это можно перенести в искусство и получится холодный расчёт, которым пропитана вся наша жизнь. По-моему от сердца в нашем мире уже ничего не делается. Всё построено на личной выгоде. Душа-это понятие отдалённое от нашего времени. Её никто не видел и поэтому она потеряла своё значение. Ведь она не делает нас богаче, умнее и не приносит нам славы. тогда зачем вообще её считать за существующий неоспоримо объект. Может это просто фантазия глупых фанатиков?! Я думаю, я не одинока в своих рассуждениях просто не каждый может признаться в существовании собственного мира. И бесполезно людям что-либо доказывать. Как говорится-мы не достойны крыльев и поэтому не летаем... А те у кого, это получается скрывают это и правильно делают. Потому что каждому захочется оторвать пёрышко с вашего крыла и в итоге... получается такой человек, как я...
В колонках играет: Era - Circumitus Down
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Такое ощущение, что НЕКТО хочет, чтобы я влюбилась. И целенаправленно подкидывает мне кандидатов на сей пост... Мне это малость поднадоело. Я всё равно буду гнуть свою линию! От любви одни неприятности и проблемы. Не хочу любить и не буду! Вот такая я упрямая, как истинный представитель своего астрологического символа! Те, кого я по настоящему люблю или смогла бы полюбить, недосягаемы. Практически сказочные герои или ныне не живые люди (ничего плохого не подумайте). Конечно, наверное, это плохо... но я уверенна в правильности своих действий исходя из чужого опыта. Учиться на своих ошибках-это конечно по мне, но не в этой сфере! Просто я ненавижу, когда что-либо выходит из-под моего контроля! А любовь-это чувство, которому вообще не подвластно ни что! Хотя иногда мне хочется послать к чёрту весь этот холодный расчёт и уйти с головой в чувства, но во мне и в самом деле много накопилось холода, слишком много, чтобы поддаться этому невесомому чувству...
В колонках играет: Danny Elfman - Introduction (Titles)

В последнее время я стала много думать... Думать обо всём. О жизни, о любви, о глупости, о людях... Но мои мысли настолько становятся хаотичными, что я теряюсь в них, теряюсь в себе, не могу разобраться в собственной голове. А совсем недавно я дотронулась до прошлого, зацепив будущее... Так странно... когда приезжаешь в место, где прошло твоё, пусть и не самое лучшее, но детство - по щекам катятся слёзы. Ходишь по земле, которая нисколько не изменилась, но по которой ты больше не сможешь бегать и играть в догонялки, задорный смех больше не будет раскатываться по воздуху, больше нет тех друзей, больше нет той квартиры, больше нет яблонь, под которыми традиционно устраивались пикники. Больше ничего этого нет и не будет. Идёшь по мокрому асфальту и слышишь только собственные шаги, всей грудью вдыхая дождевой воздух и наступает необъяснимое чувство лёгкости... полёта... пространства. Ты отключаешься от мира и попадаешь в детство, возможно в последний раз... и вдруг вспышка, и я вновь здесь. И понимаю, это больше не моё, солнце не отражается в моих голубых глазах, и не ко мне летит воздушный шар, чтобы забрать меня в страну, имя которой Детство.
И я вижу настоящее, чувствую будущее и понимаю, что не всё так просто. Мне хочется в прошлое, каким бы оно не было, но в нём я потерялась, именно в нём я была настоящая. Теперь я не знаю, кто я, что я есть и зачем. Где та задорная блондиночка с игривыми веснушками и милым прозвищем Лялька?! Почему всё заканчивается? Почему я чувствую себя на лет 40, почему думаю, что больше ничего нет? Я хочу быть сама собой, но я не знаю какая я. Я схожу с ума-это медленное сумасшествие. Я боюсь. Мне жутко. Если так быстро прошло детство, где же моя юность? И она близится к концу. А далее бездна.
:хмм:
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Да, мне вновь на душе не спокойно! Я ничего не понимаю, не могу разобраться в себе и в окружающих. И с каждым днём мне всё тяжелее предугадать действия людей. Мне противно, что меня постоянно терзают сомнения по поводу всего! Я не могу просто так существовать! Ненормальность какая-то! Что все от меня хотят?! Что я делаю такого, что меня так недолюбливают?! Почему присутствие индивидуальности подрывает отношения с теми, у кого собственная индивидульность на более низком уровне?! Вот и сама ответила на вопрос называется. А может просто я о себе и в самом деле много мню и на самом деле Земля не крутится вокруг меня и все не обязаны падать к моим царским ножкам... ? Одни мысли, сплошные заблуждения! Мир - игрушка в моих руках! Скоро это все поймут! Я докажу всем, что я далеко не пустое место!:speaking:
В колонках играет: The Pussycat Dolls - Buttons
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Всё это время, которое я не появлялась в дневнике я решала проблемы собственного сочинения... Я поняла, что большинство проблем создаю себе сама. И что никто не сможет их решить кроме меня. Я вижу соринки в чужих глазах, но не вижу бревна в своём. Но что мне даёт, то что я это осознала? Ибо всё равно я ничего изменить не в состоянии. Поэтому приходиться пустить всё на самотёк. Уже 4 дня проблемы захлёстывают меня. Штиль прекратился-началась жестокая буря. Мне больно, плохо и страшно за себя...как всегда...но я не эгоистка. Хотя так многим кажется. Все сгружают в меня свои проблемы, как в контейнер для мусора, не подозревая того, что я воспринимаю это близко к сердцу и переживаю чужую проблему сдавливая её сердцем. У меня появилось ощущение, что я умру достаточно рано. Я никогда прежде не задумывалась о смерти, но порой приходит время, когда жизнь теряет краски. Когда боль и грязь охватывают твоё тело и тебя поглащает неизбежность. Бесконечное ... никогда. Я не хочу поддаваться такому состоянию и поэтому уже 3 ночи плачу в подушку ни с кем не делясь этим, не у кого не прося помощи. Жалобы ограничиваются монитором компьютера и потолком над кроватью. Я привыкла душить всю боль в себе самостоятельно, но понимаю, что если так дальше будет продолжаться моего здоровья попросту не хватит, но тем не менее ничего поделать с собой не могу. Мне хочется плакать практически каждый час прошедшего дня. Я вижу вокруг злобу, не справедливость, зависть и недоговорённость. Люди у которых нет лица, который прячутся за масками безразличия... Зачем мне мир, который заставляет меня всю жизнь страдать? Зачем нужны люди, которые НИКОГДА не смогут жить в мире? Зачем...почему...для чего... Философия на которую никогда не будет ответа. Грусть, которая никогда не прекратится. Наверное мне нужно слишком много для счастья. Любовь, творческая реализация и раскрепощённость...пожалуй ничего и не нужно больше, но и это уже излишек. Хотя без славы и денег жить тоже нельзя, не буду лукавить, это правда современной жизни. Да и не только современной-это было есть и будет всегда. Я понимаю только одно, что слёзы, которые я лью на протяжении всей моей короткой, но не лёгкой жизни так и уйдут ручьём несбывшихся надежд. Обидно и вновь больно. Почему в жизни столько боли? За что мне выпадает душевная боль? Говорят, есть родовые проклятья - я в это верю. Судьбой я подобна матери... Мои удачи не так ярки, мои победы не так славны...
В колонках играет: Era - Circumitus Down
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Жизнь странная штука всё же... Я её не понимаю... Когда я индивидуальность-от меня отворачиваются все, когда подстраиваюсь...нет, скорее даю себя лепить что ли-это вызывает негатив, но с тобой общаются, считая тебя неизвестно кем... Чем же мне быть? Меня настоящую уже никто не принимает, считая что это не я. А стоит ли возвращать свой реальный образ? Может пусть эта толпа видит во мне то, что хочет и не стоит доказывать ей обратное- всё равно не поймут своим низким однострочным умом... Иногда мне кажется, что я совсем одинока в этом мире... Мне порой нравится одиночество, когда оно настоящее, без единой души. Купить остров и всех забыть-моя мечта... Мне всё чаще нечем плакать...слёз больше нет. Как впрочем и наболевших чувств. У меня нет проблем...нет...конечно нет. Я не знаю любви, я не испытывала боль. Моя душа стерпит все страдания, которые предоставит мне матушка Судьба. Я люблю жизнь! С каждой новой болью, которую она мне предоставляет я всё больше понимаю, что не смогу не жить. Это превращается в мазохизм...психологический... Я ненавижу себя, за то, что не могу разобраться со своим разумом.