без связи с тобой жизнь погрузилась в пустоту...
я чувствую, как в вакууме вокруг меня медленно шевелят плавниками холодные рыбы чужих жизней...
как рассекают безвоздушное пространство радиоволны звонков и писем... не мне... не от тебя...

это не страшно, нет... это чудовищно странно...
я совсем отвыкла без тебя...
я скучаю...

срочно требуется стать пофигистом.
кто-нибудь знает, как это делается?

ох уж эти родители...

иногда в глубине искренняя и сердечная забота внешне больше похожа на беспринципное предательство...

чем дальше, тем больше думаю, как же мне повезло с семьей!!!

сколько заборов и замков должно быть выставлено и потом сломано, чтобы понять, что просто есть неравнодушие, отчаянно изголодавшееся по доверию... что просто очень хочется понять, стать ближе... и что все это разбивается вдребезги об очередную выросшую из обманчивого полумрака определенности стену... что разбитую чашку наивности так трудно каждый раз склеивать и наполнять надеждой, что ватные облака все таки разбегутся, оставив только солнечные_дни...

за считанные минуты краешек чужого мира свернулся в ничто.
нет, не так.
мир остался - меня в нем больше нет.

ох уж эти дневники...



иногда хочется вернуть в раньше. когда было доверие... тех, кто сейчас отводит взгляд.

ох уж эта жизнь...

и мы все здесь так отчаянно ищем ДОМ...

и капли по щекам... потому что все еще не нашла...

и все-таки никто никогда не будет писать лучше тебя...

здравствуй, далекая N... с которой я никогда уже не смогу говорить так, как ты говоришь с кем-то даже мне незнакомым...

биофак такой большой... а кафедры наши на разных этажах, в разных коридорах...

и мы просто не успеваем разглядеть друг друга в толпе...

потому что нет больше указаний встретиться в назначенный час в назначенном месте, именуемых расписанием занятий...

потому что нет больше желания придти в гости, чтобы попить чая...

и мы просто потерялись...

и главное, можем найтись, но никогда этого не сделаем...

может, мы и не были хорошими друзьями... мы умели друг от друга уставать... мы умели быть друг другу не нужны...

но мы умели друг друга ценить...


но, вообще-то, все это уже давно не важно.

жаль, что ты больше не пишешь стихов...


я хочу носить белое... и улыбаться.


но я не умею...

просто я хочу домой к маме...

и вроде большая девочка...

пусто иногда...

да еще зима.

хочу, чтоб в моем будущем доме был широкий подоконник...

чтоб можно было сидеть на нем, сжимая холодными ладонями кружку с горячим кофе... и смотреть, как огромные дождевые капли, разбиваясь о стекло, медленно скользят вниз...