сквозь пыль биофаковских коридоров...
голос...
под аккомпанимент беломорского прибоя...

"я скучаю"...
этого достаточно...
когда пять минут пролетают за секунду...

просто это важно...
услышать самые дорогие в мире звуки...
"я тебя люблю"...
"я скучаю"...

знаю - я тормоз!
короче, если вдруг кто ждал - он дождался... свадебные фотки, наконец, добавлены в фотоальбом...
так тяжело выбирать из огромного множества дорогих уже фактом своего существования фотографий...

P.S. огромное спасибо Ладе за пинок!

и когда самый любимый на свете человек нежно держит меня за лапку...
а потом поезд трогается и начинает упылвать куда-то... и вот уже наши пальцы расплетаются под ворчливый аккомпанимент пыхтящего вагона....
я иду за поездом, медленно набирающим обороты... и уже машущая мне из окна ладонь скрывается из виду... и площадка последнего вагона исчезает за поворотом...
а я стою, размазывая по лицу слезы... и утыкаю нос в заботливо подаренные перед расставание ромашки, уныло опустившие усталые лепестки...

траурным шагом пересекаю платформу... а потом на последние деньги покупаю билет на поезд Москва-Мурманск...
место назначения - Кандалакша...
через 16 дней, 22 часа и 1 минуту я уезжаю к нему!

закутавшись в твой нежно-серый свитер...
чувствуя на коже недавние прикосновения воды и грейпфрутовый запах...
сочно хрустя разделенным напополам с N. октябрьски-красным яблоком...
перебирая клавиши по-кошачьи теплого, кажется, что почти готового замурлыкать на коленях ноутбука...

мне достаточно знать, что ты есть... пусть на другом конце взбудораженного нежданным теплом мегаполиса... за тысячами сквозящих окнами домов... за тысячами тысяч шуршащих по асфальту машин...

мне достаточно знать, что ты есть...
чтобы верить - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

- да откуда в докторской колбасе мясо?!

- ну да... там только доктор... да и тот какой-то картонный...

сидеть бы вот так теплой лунной ночью с тобой на ветке...

болтать ногами...

шутить и смеяться...

гладить тебя по усам мягкой лапкой...

утыкаться носом в любимую мордочку...







и быть бесконечно счастливыми...

вместе...

а когда-то была осень...

кажется, тысячу лет назад...

прогулка по холодящему парку в полосатых налапничках...

падающие листья...

шустрая белка, проворно удравшая от объектива...

железный жираф...

желтое... серое...







и мы вдвоем...

маленькие мы в таком большом осеннем мире...

"если не получается сколотить маленькое состояние, нужно сколотить маленькую табуреточку..."


несерьезность бывает разная...
это важно!!!

если вы не уверены в том, что вы красивы - просто дайте любящему молодому человеку в руки фотоаппарат...


P.S. куча счастливо потраченного вместе времени прилагается в комплекте... :)

идеальные мужчины бывают только незнакомыми... потому что, знакомясь с человеком поближе, понимаешь, что...


вот только засыпать рядом с нелюбимым, пусть даже идеальным, должно быть, мертвецки холодно...
засыпать надо нежно и уютно... рядом с тем, кто безмерно дорог...








я очень тебя люблю...

Как здорово, что 22 года назад, там, где в марте "лепестки абрикосов, облетая, вплавляются в асфальт" (а потому уж даже представить не могу, что там твориться в конце ноября), появился крошечный ты. Много кричал, сумел разбудить в маме материнский инстинкт, чуть не был заморен жаждой и путал осликов с оленями...
И уж конечно ты не знал тогда, что 21 год спустя я буду сидеть рядом с Кирришем и Мари, сгорая от смущения, задыхаясь от восторга, что могу тебя видеть, что ты сидишь напротив меня и рассказываешь о том, как мы с тобой дважды познакомились...
И уж совсем ни ты ни я не могли знать, что сегодня я буду торопить время, только чтобы быстрей упасть в твои объятья... что среди ночи буду отправлять тебе километры смсок, только чтобы успеть первой поздравить... что моя измученная бессоницей сознательность никак не захочет просыпаться, чтобы отпустить тебя, наконец, домой...

я знаю, ты считаешь, что дни рождения - это совсем не важно...
но день когда ты родился, никогда не сможет быть для меня неважным...

почему-то иногда бывает очень тоскливо...

даже когда все хорошо... или почти хорошо...

хочется к морю... с тобой... чтоб весь остальной мир хоть ненадолго перестал существовать... чтобы лежать на нагретых солнцем каменных плитах, угольной линией уходящих под воду... чтоб волны ласково клокотали у ног, иногда слегка захлестывая пенными брызгами... хочется заниматься любовью ночью, на пустынном берегу... а потом погрузить кажущееся совершенным тело в мягкую светящуюся воду... и чувствовать себя свободной... и не чувствовать себя - раствориться в густоте жизни, в нежности твоих поцелуев...

иногда еще хочется сидеть и пить ароматный кофе... в гостях у кого-нибудь из старых, уютно-родных знакомых...

и еще очень хочется побыть только собой... забыть обо всем, что не было моим, но все время вокруг меня... побыть вне твоей жизни, сдавившей мое горло... но только с тобой - рядом или с ощущением близкой встречи... с чувством тебя внутри... с чувством себя снаружи...



я первый раз так открыто пишу здесь о тебе...
мне хочется замкнуться комочком тепла внутри перламутровой раковины...
мне надоело молчать...

... а по дороге домой со мной была музыка... музыка моих воспоминаний под музыку моего плейера.

Это не "Сломанные цветы" - это, определенно, "Покровские ворота".


P.S. А вам когда-нибудь доводилось видеть фильмы про своих знакомых? (;


P.P.S. ...даже усы такие же!!!

все-таки безумно приятно возвращаться одной домой по ночным улицам...

...с мыслью о том, кто по чистой случайности не смог тебя проводить

...это очень важно

"Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов?...все ушло в кучеряшки..."

...или хотя бы чуткости...

вечер...

Давай уедем отсюда навсегда...
В мой город, где теплый снег щекочет лицо...
Где небо ниже, а трамваи старше...
И где так легко дышится весенним вечером...
Где... впрочем - не так уж важно...

А можно отправиться в старый город...
Очень старый, южный город...
Где большие люди живут в маленьких домах...
И где наш дом - их дом...

Ведь нам ничего не стоит уехать...
Люди - это ангелы с одним крылом,
И только обнявшись, они могут взлететь...
Ведь нас ничто здесь не держит...
... нас уже здесь нет...

Не знаю к чему... просто мысль в голову пришла... что человека, который может надо мной смеяться, я считаю сильнее себя...

Живой... Разве это значит, не умеющий скрывать собственную боль? Это даже не значит, не могущий утаить собственные чувства... И это даже не значит, заставляющий чувствовать других... Заставляющий чувствовать меня - мне присуща некоторая заркальность - возможно, но лишь косвенно - это всего лишь минутная мысль, речь вообще не об этом... Здесь ведь не при чем чувства... Даже ведь не живой... ЖИВУЩИЙ... Любящий, умеющий жить не зря... жадный до жизни...
Иногда идещь по улице, по давно, с детства, знакомой улице и вдруг, случайно, подняв глаза вверх, понимаешь, что дом, мимо которого ты тысячу раз ходил, который тысячу, кажется, раз видел, оказывается забавного розового цвета, славного такого, поросячьего... А ведь разве дело в домах?... Жить, конечно, совсем не значит - все видеть, но хотя бы этого хотеть...
Хороший мультик есть - про паровозик из Ромашково... Конечно, он может опоздать туда, где его ждут, "но ведь, если не увидеть рассвет, можно опоздать на всю жизнь..."
Совершенно немыслимо, бессмысленно даже, пытаться обуздать таящуюся внутри, особенно внутри не тебя, силу жизни... Нельзя ограничивать чужую, жаждущую быть везде сущность узким мирком собственного бытия... Есть люди, главным, или хотя бы очень важным, чувством к которым должна быть свобода... И есть чувства, единственной возможностью быть не раненым навылет которыми, не воспринимать их всерьез... Это, впрочем, не значит не дорожить ими - может, самое необычное в жизни и есть самое дорогое... Это ведь не любовь... Конечно, каждому "Люблю" говоришь по-своему, вернее по твоему и его... Но, в общем-то, есть такая любовь, которую, может, всю жизнь и ждешь, которая важно, конечно, к кому, но все-таки... Это просто когда в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, когда дети улыбаются, когда тепло, нежно и уютно, когда долго и счастливо и в один день... Раньше я думала, что любить можно всех, просто кого-то проще, а кого-то сложнее... Я стала более категорична... Но, впрочем, это не так уж меняет дело... Любовь - это просто когда кто-то захочет остаться с тобой на выходные... на все выходные твоей жизни...
А есть еще просто чувство притяжения... безумное... необъяснимое... Но ведь, чтобы ценить что-то в своей жизни, не обязательно это объяснять... Можно просто чувствовать, что есть тот, без кого твоя жизнь, во всяком случае сейчас, невыносимее... Нет, даже не так... к кому, просто тянет, как магнитом и не можешь, да и не хочешь этому противиться... И главное - можно не чувствовать себя связанным - никаких обязательств, никакого чувства долга... Трудно сохранять отношения без обещаний, без обид... Трудно не сковать себя, даже зная, что любые путы - это только лишнее искушение их разорвать...
Люди, дарящие блаженство, не могут не одарить болью... Но это та плата, которую не просто готов, а даже рад воздать... Она все искупает... Платить по счетм в чем-то даже приятно... во всяком случае необходимо... Можно выкупить болью чистоту, нежность... а можно в ней и потонуть... Кто знает, не встретятся ли вскоре "два чужих друг другу человека, у которых нет ничего, кроме приятного прошлого?" Никто не знает...
"...ибо не дано безнаказанно жечь чужую жизнь, ибо чужой жизни нет..."
Не меняются люди... не мняются чувства... все это игра слов - убогих буквосочетаний, порожденных неизвестно кем неизвестно для кого... вербализация... Как трудно любить в человеке человека... Как трудно... Трудно верить, трудно не бояться... Но ведь - живой ты или не живой - жизнь - она одна... она есть...

"Слава безумцам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец..."