Белая горячка, она же delirium tremens (трясущееся помрачение буквально), она же алкогольный делирий. Вернее, синдром отмены алкоголя с делирием, если совсем правильно говорить. Можно просто белка. По обилию бытовых синонимов у этого достаточно специфического психотического расстройства уже можно судить о звестности его в народе. Самый известный, самый популярный и самый частый из всех алкогольных психозов. Можно сказать, король (или королева?) алкогольных психозов. Хотя на самом деле, термин «алкогольный психоз» не совсем корректен, его используют в силу устоявшейся традиции. Правильнее говорить «металкогольный психоз» и скоро вы узнаете почему. Насчет алкогольного делирия существует масса заблуждений. По-моему, даже насчет шизофреников столько нет. Поэтому, если вы хотите пережить белую горячку, просто напиться не поможет. Сильно напиться тоже не поможет. Необходимо соблюсти для этого целый ряд формальностей. Следует знать, что алкогольный делирий бывает
1.Только у алкоголиков.
2. Только после запоя
3. Только у трезвого человека.
Психоз этот развивается исключительно на фоне характерных изменений, происходящих с больным алкоголизмом, причем алкоголизм этот должен быть второй уже стадии (из 3-х возможных). Собственно, сам факт развития алкогольного делирия это однозначный повод ставить 2-ю степень алкоголизма, т.е. стадию физической зависимости, когда уже не просто тяга к алкоголю и неспособность без этого жить, но когда организм уже зависит от спиртного физически. И как простое и очевидное следствие этой физической зависимости - формируется похмельный синдром (синдром отмены алкоголя, если правильно). Надо при этом сказать, что похмелье алкоголика и ваше похмелье - это две большие разницы (я при этом исхожу конечно из предположения, что сейчас меня читают люди, не страдающие этим недугом). Похмелье алкоголика это - абстиненция, ваше похмелье это постинтоксикация. Т.е. когда здоровому человеку с утра плохо и хочется умереть, это так происходит метаболизм токсина, который к вам в организм вечером попал. Там много чего происходит, в частности этиловый спирт перерабатывается до ацетальдегида. В таком состоянии новую порцию токсина вы получить вряд ли захотите, о чем вы и так прекрасно знаете, если хоть раз с бодуна видели водку. Состояние это неприятное, но недолгое, и к обеду обычно проходит, если вы совсем уж что-то мрачное не пили. У алкоголика же не какой-то там банальный бодун. У алкоголика синдром отмены алкоголя, и продукты метаболизма алкоголя в крови это не самая большая неприятность. Самая большая неприятность - что организм страдает от отсутствия этилового спирта в крови, и единственный способ облегчить состояние- выпить еще, в то время как вы, если попробуете выпить, блеванете. Сопровождается это состояние нарушением всего что только можно и длится оно несколько дней, до недели. Выглядит это так. pH крови смещается в сторону закисления (за счет образования уксуса из спирта). Кровь теряет ионы и микроэлементы, в первую очередь калий, натрий, кальций и магний. Осмотическое давление крови падает, т.е. вода уходит из кровотока в ткани. От этого а)кровь загустевает, б)ткани отекают. Поэтому слизистые сохнут («сушняк во рту», в курсе, да?), ткани же, наоборот, отечные (лицо опухшее, например). От затекания тканей также бледность и гипергидроз (потливость, при развернутой абстинухе с человека льет ручьем, при том что язык- как наждачная терка сухой). В следствии загустевания крови происходит резкое повышения нагрузки на сердце, которому и так нелегко, потому что калия нет, и от этого страдает проводящая система сердца - и как следствие,- нарушения ритма. Сердце бьется неровно и с натугой. Давление скачет, отчего головные боли. Из-за прямого токсического поражения происходит массовая гибель и распад клеток печени (гепатоцитов) и поджелудочной, содержимое их вываливается опять же в кровь. Т.е. ко всему добавляется и токсический гепатит и панкреатит. Разумеется, ни о какой нормальной работе пищеварительной системы в таких обстоятельствах речи быть не может, поэтому не пить, не есть человек не в состоянии, его сразу выворачивает. Ну, и плюс к тому поражение периферической нервной системы, поэтому трясет всего и ноги немеют и отнимаются. Дополнительный прием алкоголя дает новое опьянение, которое перекрывает собой последствия опьянения предыдущего. Чтобы избежать описанной выше гаммы переживаний, человеку достаточно быть все время нетрезвым, поскольку когда он трезвеет, то тут же все опять все начинается. Организм наш - штука живучая невероятно, так что хватает его надолго. Так получается запой, когда человек пьет день за днем не с целью уже получить удовольствие от опьянения, а потому что остановиться он не может. Как только остановился, тебя тут же настигает наказание за все дни запоя. Причем чем дольше пьешь, тем возмездие тяжелее. Как следствие, чем дольше пьешь, тем труднее остановиться. В итоге, через неделю-другую, по разному бывает, даже до нескольких месяцев, поскольку компенсаторные способности организма хотя и колоссальны, но не безграничны, наступает полное истощение резервных возможностей. Это называется самопроизвольный обрыв запоя. Пить человек дальше уже не может, даже если и хочет, даже если и пытается. Похмеляться он физически не в состоянии. Вливает в себя сто грамм - его тут же выворачивает, вливает в себя сто грамм - его тут же выворачивает. Все, типа приехали. И начинается абстинентный синдром. Я говорил уже про отек тканей, поминал опухшую физиономию. Но это дефект скорее эстетический. А вот что хуже, так это что мозг также затекает. И в отличие от ног или лица, отекающему мозгу особо деваться некуда, потому что он со всех сторон окружен черепными костями. Голова получается как скороварка. Происходит механическое сдавление мозговой ткани. В комлексе с прямым токсическим поражением и нарушениями в нейрохимии мозга мы получаем следствие- острую алкогольную энцефалопатию (поражение мозга) Вот мы и добрались до самого вкусного, до нейрохимии. Дело в том, что у алкоголика извращен синтез и метаболизм дофамина,- довольно важного в работе мозга нейромедиатора. Как абсолютно справедливо указывал tsura_tse_tse, дофамин- сильнейший возбуждающий и стимулирующий медиатор, предшественник всех катехоламинов (адреналина, например). В абстиненции его концентрация в нейронах (вернее, в межнейрональных щелях) увеличивается в десятки раз. По действию своему это как хлестать издыхающую от измождения лошадь. По эффекту это как короткое замыкание в голове. В патологическом механизме развития алкогольного делирия это играет важнейшую роль. Так выглядит обычная, банальная, неосложненная абстиненция. А теперь я расскажу о действительно неприятных вещах. После запоя, на фоне отрыва у человека появляются и постепенно нарастают психические нарушения. Спать он не может, есть он не может, пить он не может. Хреново ему необычайно. И обычно на 2й-3й день такой жизни мозги вылетают. Начинается все постепенно. Вначале появляется тревожность, беспричинный страх, человек сам объяснить его природу не может, боится и все, включает весь свет в доме, телевизор, радио, etc. В целом, поскольку общее состояние человека тяжкое и безрадостное, эмоциональная неустойчивость, боязливость сопровождает и обычную абстиненцию, это еще не признак психоза. Затем, в вечернее и ночное время, чаще при засыпании появляются какие-то элементарные галлюцинации. Тени по углам шевелятся, рисунок на обоях движется, нитки, паутина в воздухе, простейшие звуки- шорохи, всхлипы, скрип половиц, будто кто-то ходит по комнате. Так начинается делирий. Первое время днем это все дело отступает и пропадает, это называется люцидное окно. В моменты просветления человек еще может сам добежать до больницы. При развернутом делирии, галлюцинации эти уже преследуют человека постоянно. Видения яркие, красивые, эффектные, сценоподобные. Неотличимые от реальности, притом что краем сознания больной даже может понимать, что не может быть такого, но ведь вот оно! вот!. В общем, было бы все здорово, вот только они (галлюцинации эти) почти всегда имеют пугающий характер, по причинам, которые должны быть вам уже очевидны. Что именно спродуцирует взбесившийся разум - у каждого индивидуально, но обычно укладывается в мировосприятие человека. В классическом случае, - небольшие зооморфные подвижные видения. Как в народе говорится, «чертей гоняет». Хотя сейчас старых добрых чертиков почти не осталось, не верят в них люди, пропали из общественного бессознания. А мелких зеленых человекообразных уродцев, наоборот, полным-полно. Также и гигантских пауков или крыс. Особенно, помнится, меня порадовал один мужик, к кторому приходила крыса размером с собаку с лицом тещи и поносила его страшными словами как пьяницу и тунеядца, которого убить мало. Вот думаю, взбулькнуло как у человека. Вот. Дальше-больше. Галлюцинации получают размах и причудливость. В окно лезут мертвецы. Бандиты в доме, трупы на полу. Отовсюду льется, взрывается. Человек в страхе хватает топор, выбегает на улицу. Там чеченцы, омоновцы, солдаты, все стреляют, дома заваливаются набок, повсюду трупы, части тел. Человек кричит, топором машет, убегает, его преследуют. За спиной крики, стой стрелять будем все равно догоним и убьем. С неба льет кровавый дождь, лужи крови, человек забегает за мусорный бак, а там-полная мусорка покромсанных тел. Человек бежит дальше, из земли лезут руки, хватают его, хотят повалить…. Это был типовой достаточно случай, просто для примеру привел самого последнего, которого принимал недавно. Поскольку голый вопящий и размахивающий топором в воздухе мужик создает вокруг себя нездоровый ажиотаж у простых прохожих и навязчивое любопытство у сотрудников милиции, далеко он как понимаете не убежит. По отдельности это все занятно, но когда таких по 5 штук в день, приедается. Скукотища. Или вот. Один дядка, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка-ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах). Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли. То есть когда у человека делирий, это очень заметно обычно окружающим, я к чему веду. Большинство делирантов в итоге оказывается в больнице. Для нас это интересно чем? Что это простой и объективный критерий, позволяющий судить о распространенности алкоголизма вообще. Поскольку известна частота развития психотического расстройства (у 10-12% алкоголиков запои исходят в делирий), и известно количество делириев, можно вычислить общее количество алкоголиков. Можете не считать, я и так скажу. Много. Реально много. Подводя итог. Для организации делириозного помрачения сознания мало просто пить. Надо сначала заработать алкогольную болезнь, т.е. чтобы произошло извращение метаболизма нейромедиаторов, чтобы произошли изменения в синтезе алкогольрасщепляющих ферментов (в первую очередь, алкогольдегидрогеназы). Для этого надо пить долго, лет 5 минимум. Потом, надо, чтобы был долгий, тяжелый запой, завершившийся полным истощением организма. И наконец, надо после запоя не пить несколько дней (2-4 дня в 80% случаев). И только тогда ваша голова сломается. Только у алкоголиков. Только у запойных алкоголиков. Только у трезвых запойных алкоголиков. Ну и напоследок немного статистики. Как я уже говорил, частота делириев показатель объективный, поддающийся учету и дающий повод судить об истинном положении дел с алкоголизмом. Так, например, после горбачевской антиалкогольной кампании, несмотря на всю ее глупость, число алкогольных психозов уменьшилось в 4 раза. Потом, правда, обратно выросло так же быстро. Но в любом случае, пока жив был СССР, алкоголизм еще держался в рамках приличия, несмотря (а вернее потому что) это было объявлено проблемой всесоюзного значения. Я смотрел статистику у нас по городу, до 92-го года было по 100, максимум 150 психозов в год. В 92-93 рвануло. Помните наверно, что тогда происходило, радости свободного рынка, молодая российская демократия, спирт рояль, все дела. С 93 по 2000-й число психозов увеличивалось в 2-3 раза ежегодно. То есть росло по экспоненте. Веселые были времена, да. И за 10 неполных лет выросло более чем в 10 раз. С 120 примерно в 91-м. До 2000 сейчас. Причем пик роста до конца 90-х. Потом положение стабилизировалось, и последние лет 5 число психозов практически не растет. Они молодеют, они тяжелеют, но в абсолютных единицах число их остается стабильным. Объясняется это тем, что на сегодня в нашем обществе число больных алкоголизмом уперлось в верхний биологический предел. В популяции есть предельный процент людей, которые в принципе могут стать алкоголиками. Это около 15%. На сегодня все кто могут стать алкоголиками, - становятся алкоголиками, большее количество народу не может спиваться в силу биологических причин. Есть и нижняя граница, 2-3%, и чего бы вы с обществом не делали, как бы с пьянством не боролись, все равно какой-то процент населения будет у вас спиваться. Между этими 2% и 15% и находится разница между пьянством советских времен и пьянством нынешним. Соответственно и число делириев уже не растет и расти не может, потому что некуда. Все выросло уже.Так что хуже не будет. На этой оптимистичной ноте позвольте завершить дозволенные речи.
Ваше здоровье.

Предложить ли девушке для начала только руку и сердце или сразу позволить распоряжаться всем своим организмом? Стоит ли жить с ней долго и счастливо или лучше поскорее умереть в один день? Такие высокие размышления не в нашей компетенции — решайте между собой, как вам удобнее. А мы предлагаем еще до обсуждения всяких глобальных планов и вечных ценностей задать ей другие вопросы — простые и приземленные. И, получив ответ, сделать для себя практические выводы.
Чтобы выбрать качественную микроволновку или стереосистему, достаточно задать продавцу несколько точно сформулированных вопросов. Впрочем, даже вопиюще неправильный выбор не способен слишком уж сильно отравить тебе жизнь. В крайнем случае потерпишь куриные грудки без румяной корочки или небольшой провал частотной характеристики. А если не стерпишь, вы расстанетесь без слез, обид и алиментов. С техникой удобно. С человеческими существами сложнее, особенно когда они женского пола. Хорошо бы расспросить какого-нибудь эрудированного продавца-консультанта о рабочих параметрах понравившейся модели — но, как назло, ты с девушкой один на один. А значит, спрашивать придется у нее.
Разработанный нами список вопросов поможет уберечься от многих неприятных переживаний. От распила двуспальной кровати в присутствии судебного исполнителя до пропущенной трансляции четвертьфинала. И далее — вплоть до горьких сожалений о загубленной жизни. ИТАК...

СПРОСИ ЕЕ: Что ты будешь делать, если выиграешь $1 000 000 в «Русское лото»?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: Каковы ее жизненные приоритеты и отношение к деньгам.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Очень высокая Возможно, она ответит, что намерена на все деньги накупить тебе подарков. Здорово, правда? Еще бы. Это значит, что ей самой деньги совершенно не нужны. Потому что красивые туфли «Маноло Бланик», полезный йогурт «Активия» и быстрый автомобиль «Мини-Купер» наверняка купишь ей ты. При попытке обсудить суть вопроса девушка вообще может обидеться. Серьезного разговора о деньгах она уж никак не ожидала, да и вообще это неприлично. Вот-вот, это очень скверный признак. Семейные психотерапевты утверждают, что денежные недоразумения лежат в основе 60% семейных конфликтов. Мужчины упрекают подруг в расточительности, а девушки поджимают губы и заявляют, что ненавидят жадин. При этом и те и другие имеют в виду примерно одно и то же: они недовольны тем, что партнер не разделяет их систему приоритетов. Будь то инвестиции в недвижимость, пластическая хирургия ушных раковин или покупка автомобильного CD-чейнджера — хорошо бы заранее обговорить между собой, как вы намерены финансировать эти проекты. Совсем не обязательно, чтобы ваши планы целиком совпали. Но неплохо бы убедиться, что с ней вообще можно обсуждать денежную тему. И при этом не скатываться к крайностям вроде «Отдавай мне все, а я каждый день буду покупать тебе билет на метро» или «Мальчики должны сами знать, как заработать девочкам на горностаевые шубы».

СПРОСИ ЕЕ: Во сколько твой папа обычно возвращался с работы?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: К какому распорядку жизни она привыкла.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Высокая О том, на каком свидании приличные девушки соглашаются заняться сексом, твоя подруга узнала от одноклассниц, в крайнем случае — из журнала «Yes!». Но в вопросах семейного уклада они гораздо менее современны и чаще всего берут пример с собственных родителей. Как только вы с девушкой поселитесь под одной крышей, она автоматически начнет играть с тобой в папу и маму — в своих папу и маму, естественно. Так что разузнай заранее, сидел ли ее папа по ночам в интернете и ездил ли по воскресеньям с друзьями кататься на скейтборде. Если сидел и ездил — придется и тебе привыкать.

СПРОСИ ЕЕ: Что ты имеешь в виду, когда говоришь о биополях и зодиакальной энергии?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: Много ли мусора у нее в голове.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Высокая Красивым девушкам отчего-то свойственно верить в чепуху. У них это получается на редкость сексапильно, они об этом знают и используют эзотерику как модный аксессуар. Девушкам менее красивым свойственно переживать из-за того, что они не слишком интересны окружающим. Для них вера в телехироастромантию и послания с Сириуса — способ стать заметными и убедить человечество в собственной неповторимости. Поскольку девичий экстерьер с годами обычно ухудшается, первый вариант часто переходит во второй, а затем развиваются всякие осложнения. Если ты подозреваешь у своей подруги что-то подобное, постарайся скорее убедить ее, что она интересна тебе вовсе не своей принадлежностью к избранным дочерям Света, а чем-то вполне банальным. Например, иронией и чувством юмора. От таких качеств девушка вряд ли откажется, а против иронии вся эта зодиакальная ихтиософия бессильна. Но если победить заморочки не удается, самое время все проверить с начала. Застарелые комплексы еще никого не привели во всегалактическое братство 12 тысяч посвященных, потому что такого братства нет. Зато на учет у психиатра этих посвященных ставят без лишних вопросов.

СПРОСИ ЕЕ: Какой праздник ты больше всего любила в детстве?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: О ее семейных традициях.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Средняя Конечно, если девушка с детства привыкла в великий день Ид аль-фитр раздавать бедным декханам рахат-лукум, в священный праздник Улламбана зажигать японские фонарики или вместе со взрослыми пикетировать Госдуму на 7 ноября, тебе придется приспосабливаться — учиться передавать свечки через правое плечо и призывать на помощь духов лесопарковой зоны. Впрочем, в мировоззренческих и вероисповедных вопросах не так уж сложно достичь компромисса. Гораздо хуже, если она ответит, что любимый праздник — это когда мама уходила на всю ночь и никто не запрещал смотреть канал MTV. Если у девушки не было семьи (с прилагающимися нелепыми традициями, душноватым теплом и непременной «Иронией судьбы» 31 декабря), то ей неоткуда узнать, что это такое. Можешь запланировать многолетнюю воспитательную программу, каждый год напоминая ей, что даже взрослые девочки иногда находят под елкой подарки. Короче говоря, строить дом и закладывать традиции придется тебе, потому что она не знает, зачем вообще это надо. Если ты к подвигу готов, все возражения снимаются.

ФАКТ В среднем каждый второй брак в мире заканчивается разводом. Если брак не первый, вероятность развода достигает 70%.

СПРОСИ ЕЕ: В каком городе ты больше хотела бы поселиться: в Верхней Пышме или в Нижней Туре?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: Насколько она готова к неожиданным жизненным поворотам.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Средняя Будем надеяться, что ты не декабрист и не золотоискатель, а потому ничто не мешает тебе обеспечить девушке комфорт вблизи традиционных центров цивилизации. Однако не исключено, что в один прекрасный день тебе (или ей) захочется поэкспериментировать. Например, переехать на две троллейбусные остановки подальше от дома ее родителей. Или на три остановки ближе к твоему родовому гнезду. А то и вовсе завербоваться на десять лет кольцевать пингвинов в Патагонии. Чтобы фокус прошел успешно, хорошо бы заранее убедиться, что союз с тобой для нее важнее, чем географические координаты и возможность каждую субботу ходить в гости к ее маме на плюшки с кардамоном. Так что если твоя подруга вместо ответа на вопрос примется листать географический атлас, можешь вздохнуть с облегчением и мягко отобрать у девушки книгу. А то еще и вправду потребует немедленно и навсегда уехать в Новую Лялю, а где это — мы и сами не знаем.

СПРОСИ ЕЕ: Какие напитки предпочитают твои родители?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: Как у них в семье обстояли дела с выпивкой.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Средняя Если верить статистике, склонность к алкоголизму наследуется. Но генетики утверждают, что эта проблема вне их компетенции, потому что причины на самом деле психологические. Когда в семье злоупотребляют алкоголем, ребенок начинает придавать бодрящим напиткам несвойственное им значение. Это предмет ненависти, символ нищеты и причина всех жизненных неурядиц. А заодно, как ни чудовищно, — проверенный родителями способ убежать от этой самой нищеты и проблем (в том числе от неприятных воспоминаний детства). Так что пьющие родители — не самая большая беда: гораздо важнее, может ли подруга обсуждать эту болезненную тему без напряженных шуток, лжи и умалчиваний. Если она станет рассказывать, что ее мама обожала пригубить бокал лафита после смены в обдирочном цеху, это значит, что неблагополучие родителей до сих пор неприятно царапает ее самооценку и заставляет врать. Тут тебе придется с предельной деликатностью выяснить всю правду, а в дальнейшем беречь девушку от потрясений. Пусть, так и быть, сегодня допьет свой «Дом Периньон», но с завтрашнего дня вы переходите на пепси-колу.

СПРОСИ ЕЕ: Как твоя мама относилась к твоим прошлым приятелям?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: Какую позицию девушка займет в конфликтах между тобой и ее родителями.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Высокая Ее мама наверняка не слишком одобряла толпу предыдущих поклонников. А если, напротив, будущая теща души в них не чаяла, значит, она не слишком хорошо относится к идее союза дочери с тобой. Тебе все это не слишком важно. Гораздо интереснее узнать, как сама девушка реагирует на неодобрение родителей. Это-то ты сейчас и выяснишь с помощью предложенного нами обманного маневра. Если для твоей подруги нет ничего важнее, чем сделать приятно маме и папе, отношения с тобой автоматически теряют для нее приоритетное значение. Устраивает ли тебя это — решай сам.

СПРОСИ ЕЕ: Могу ли я задать ей все эти вопросы и получить доброжелательный и откровенный ответ?
ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ: Сможете ли вы жить вместе и решать проблемы по мере возникновения.
ВАЖНОСТЬ ВОПРОСА: Решающая Даже если ответ на все остальные вопросы неутешителен, это ничего не значит. Пока еще не поздно сесть и обсудить с девушкой возникшие разногласия. Главное, чтобы она поняла все твои слова и не обиделась. Не включила на полную громкость группу «Динамит». Не вытаращила свои прекрасные глаза, впервые в жизни услышав от тебя фразу такой экстраординарной длины. И не заскучала в середине своего собственного ответа. Потому что если вы с ней способны понять друг друга, все прочие вопросы не имеют никакого значения.

ФАКТ Женатые мужчины зарабатывают в среднем на 10% больше, занимаются сексом в полтора раза чаще и живут на 4,5 года дольше, чем холостые.

ПЛОХИЕ ПРИМЕТЫ


Казалось бы, что общего между данным друг другу обетом вечной верности и отвратительной привычкой одного из партнеров есть руками со сковородки холодные котлеты? Но семейные терапевты утверждают, что в списке причин разводов лидируют как раз самые дурацкие и на первый взгляд пустяковые расхождения.

Х Она медленно ест Не исключено, что она также медленно говорит, моет посуду и достигает оргазма. А ты быстро ешь, быстро достигаешь оргазма и быстро раздражаешься, когда кто-то что-то делает не так, как ты. Попробуй простой тест: ритмично стучи карандашом по столу в удобном для себя темпе и заметь, сколько ударов в минуту у тебя получается. А потом попроси девушку проделать то же самое. Если частота ударов (психологи называют это личным ритмом) отличается больше чем на 30% — значит, у вас есть проблемы.

Х Она секс-бомба, а ты так себе Или наоборот. В обоих случаях психологи хмурятся и пугают трудностями. Когда один из партнеров мучительно пытается соответствовать звездной внешности другого, у него накапливается напряжение. А потом выливается — угадай, на кого. Если не хочешь замучить свою супермодель собственными комплексами, найди в себе то, что ее к тебе привлекает, и постарайся это подчеркнуть. А если, наоборот, супермоделью являешься ты сам, регулярно объясняй девушке, что ты в ней нашел. Почаще и подоступнее. Они от этого заметно хорошеют.

Х Она поздно ложится и поздно встает А ты наоборот. И когда в таких условиях прикажете заниматься сексом? Различие биоритмов гораздо хуже поддается урегулированию, чем непримиримые споры о творчестве Владимира Сорокина.

Х Она обидчива Редко кому удавалось от души обидеться на морскую свинку, собаку или престарелого беспомощного родственника (зато домашние животные, дети и старики обижаются очень часто). Обида — это выражение бессилия, реакция существа, загнанного в тупик и надеющегося впоследствии взять реванш. Или просто заставить сильного противника пожалеть о сказанном и сделанном. То есть обидчивая девушка отказывается видеть в тебе равного, не рассчитывает на взаимопонимание и откладывает решение проблем на потом. Надежный способ отравить отношения на многие годы вперед. Если обиды уже есть — садись с ней за стол переговоров и на равных обсуждай ситуацию, пока завалы еще можно разгрести.

Х Вы живете вместе уже семь лет и наконец решили вступить в законный брак Статистика разводов свидетельствует, что оптимальный срок «проверки чувств» — один-два года. Пары, вступающие в брак после долгого совместного проживания, часто стараются разрешить таким образом накопившиеся проблемы. Но в этих случаях штамп в паспорте ничем помочь не в силах.

*Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.
*Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.
*Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
* «Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.
*У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
*Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.
*Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.
*Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
*Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.
*Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
* Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
*Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
*Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
*Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет.
*Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.
*По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек.
*Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
*Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
*Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви, которое она может выразить. *Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится.
* Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.
*Кошки трутся о человека, чтобы «перебить» чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.
*Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.
*Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.
* Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2–6 метров. *Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!) Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.
* У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.
*Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди! Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.
*Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить,какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!
*Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят. Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.
*Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях. Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.
*У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает — о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно. Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие! Научное название усов — vibrissae — поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют. Если усы у кошки смотрят вперед — она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад — кошка напугана, она избегает прикосновений. Нервное состояние у кошки выдают уши — они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой. При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник. Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках — зубы.
* Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

7 июля 2007 года (07.07.07) --- официальный день бесплатных объятий. В этот день сотни людей по всему миру выйдут на улицу с плакатами, на которых будет написано "Объятия Бесплатно" (Free Hugs) и будут дарить всем желающим свои объятия.

Поручение использовать контрафакт должно быть каким-то образом подтверждено документально?

Если мы говорим о докладной записке от системного администратора руководителю организации об использовании нелицензионного программного обеспечения, то не совсем верно говорить о поручении использовать контрафактное программное обеспечение.

Ответ руководителя может быть не обязательно «поручаю системному администратору Иванову использовать нелицензионное программное обеспечение». Скорее даже, он таким не будет.

Для системного администратора необходимо чтобы был документально зафиксирован сам факт его обращения к директору; то, что руководитель организации знал о факте использования контрафакта.

Для этого докладную записку необходимо вручить генеральному директору под роспись, чтобы руководитель на копии (которая останется у системного администратора) поставил свою подпись.

Вместе с тем, наличие такой записки с отметкой руководителя о получении не является панацеей от всех бед: она лишь доказывает то, что руководитель знал о нарушении закона и не даст руководителю переложить всю вину на системного администратора, сказав, что именно последний не поставил его в известность о нарушении закона.

При этом системный администратор скорее всего понесет уголовную ответственность вместе с директором, но докладная записка поможет доказать, что системный администратор нарушил закон в силу материальной и служебной зависимости, что в соответствии с п.«е» ч.1 ст.61 УК РФ является смягчающим наказание обстоятельством.

Вообще же вопросы, связанные с привлечением к уголовной ответственности системного администратора, сообщившего руководителю об использовании на предприятии нелицензионного программного обеспечения, в настоящее время активно обсуждаются в профессиональном сообществе самих сисадминов, но не выносятся на обсуждение государственных (в первую очередь, правоохранительных) органов.

Ранее статья 146 отталкивалась от МРОТ, а сейчас указанны конкретные суммы в рублях. Этот перевод сделан для этой статьи или для всего УК?

Действительно, ранее при указании на меру наказания в статьях Особенной части Уголовного кодекса указывалась сумма штрафа в МРОТ. Это было вызвано высоким уровнем инфляции.

В конце 2003 года были приняты изменения в УК РФ, которыми во всех статьях, предусматривающих наказание в виде штрафа, размер такого наказания был установлен в пределах конкретных сумм.

Какие документы надо предоставлять проверяющим органам для подтверждения лицензионной чистоты установленного софта?

Перечень конкретных документов зависит от схемы лицензирования, которую избрала Ваша компания.

Вообще же такими документами могут выступать любые документы, которые бы доказывали законность приобретения и использования программного обеспечения, используемого компанией: договоры, счет-фактуры, платежные поручения, документы (и атрибуты), которые прилагаются к лицензионному программному обеспечению правообладателем.

В некоторых случаях (например, при приобретении OEM-версии или коробочной версии), подтверждением лицензионности программного обеспечения (операционной системы), в числе прочего, будет являться наклейка на компьютере или сама коробка с наклейкой, которая обязательно должна присутствовать и именно на нее в первую очередь обратят внимание проверяющие.

Кроме того, приобретение и использование программного обеспечения должно отражаться и в бухгалтерском учете. Следовательно, документы бухгалтерского учета хотя и являются «вторичными», но так же могут подтверждать лицензионную чистоту программного обеспечения.

Тем не менее, таких бухгалтерских документов может и не быть, поскольку в настоящий момент не выработана единая практика постановки ПО на бухгалтерский отчет, в связи с чем, данный вопрос решается в каждом конкретном случае с привлечением бухгалтера и налогового консультанта компании.

Какую ответственность понесет начальник IT отдела, если выявлено нелицензионное ПО? Должностной Инструкции нет. Директор понесет ответственность?

Какую ответственность несёт системный администратор за установку нелегального ПО?

Как правило, проверки соблюдения требований законодательства об авторском праве и смежных правах, совершаемые правоохранительными органами, направлены на достижение конкретного результата: возбуждение уголовного дела, что возможно, если стоимость используемого нелицензионного программного обеспечения составит более 50 000 рублей.

В таком случае лицо, ответственное за эксплуатацию компьютеров будет нести уголовную ответственность. Уголовным кодексом РФ не предусмотрена уголовная ответственность юридического лица, в связи с чем уголовную ответственность будет нести именно физическое лицо.

Кто это будет, зависит от многих обстоятельств. В самом общем виде можно сказать, что если в организации есть системный администратор, то ответственность нести, скорее всего, будет именно он.

Отсутствие должностной инструкции не освобождает автоматически от уголовной ответственности. Оперативный сотрудник просто может опросить сотрудников предприятия, которые подтвердят, что «компьютерами занимался системный администратор Иванов». К тому же руководитель предприятия, чтобы снять ответственность с себя, скорее всего, скажет, что не отличает Ворд от Лексикона и опять же «компьютерами занимается Иванов».

Вообще же решение проблемы ответственности системного администратора за использование нелицензионного ПО юридическим лицом, в том виде, в котором оно существует сейчас, строго говоря, не является справедливым.

Системный администратор не получая никакого дохода или преференций от нарушения авторских прав, и не имея возможности устранить это нарушение, купив лицензии, тем не менее, несет уголовную ответственность за фактически желание руководителя сэкономить.

Однако, изменение правоприменительной практики (и практики, когда руководитель «вешает» все проблемы на системного администратора) возможно только совместными усилиями всех заинтересованных лиц, поскольку к отдельным голосам никто не прислушается.

Развертывание и сопровождение системного программного обеспечения (ПО) на персональных компьютерах (ПК) рабочих мест пользователей и серверах в должностной + аналогичный пункт про прикладное ПО = признание ответственности за специалистом (администратором)?

В абсолютном числе случаев да. При этом необходимо учитывать, что даже отсутствие должностной инструкции не является гарантией освобождения от уголовной ответственности.

В настоящее время только использование лицензионного ПО является гарантией от отсутствия претензий со стороны правоохранительных органов. Даже написание докладной записки не снимает ответственность с системного администратора за использования контрафактного ПО. Такая записка лишь помогает подтолкнуть руководителя к приобретению лицензий иди разделить с ним ответственность, если лицензионное ПО не приобретено.

Насколько я знаю, в Латвии для изъятия компьютера (для исследования) достаточно хотя бы одного mp3 файла, т.к. mp3 файлы тоже попадают под защиту авторских прав. Как с этим дела обстоят в России?

На практике для изъятия компьютера в нашей стране достаточно подозрения в том, что на компьютере используется нелицензионное программное обеспечение (будь то система, офисные или графические приложения или что-то иное). Если сотрудники правоохранительных органов заподозрят то, что содержащиеся на жестком диске mp3 файлы так же нарушают авторские и смежные права, то это формально так же может явиться основанием для изъятия системного блока.

Каким образом правоохранительные органы проверяют легальность ПО установленного на компьютеры предприятия? Подобные проверки часто приводят к конфискации компьютеров предприятия, даже в случаях когда на них было установлено лицензионное ПО. Каков порядок изъятия компьютеров предприятия?

Использование объектов интеллектуальной собственности возможно только с согласия правообладателя. Следовательно, при проведении проверки оперативные сотрудники должны установить, имеется ли в организации такое разрешение.

Оно может быть выражено как в различных правовых документах (например, договорах), так и в определенных атрибутах (например, наклейках на компьютер). Само понятие «лицензионное» образовано от понятия «лицензия», то есть разрешение (в нашем случае разрешения правообладателя на использование программного обеспечения).

Кроме этого сотрудники правоохранительных органов могут потребовать документы, подтверждающие оплату программного обеспечения и документы о постановке ПО на бухгалтерский учет.

В случае присутствия при проведении проверки специалиста (лица, обладающего специальными познаниями) наличие лицензии определяется путем анализа информации, содержащейся в самих компьютерах.

Относительно порядка изъятия компьютеров необходимо отметить, что в таком случае обязательно составляется протокол осмотра места происшествия или акт изъятия. В том или ином случае имеется возможность внести в документ свои замечания, если при проверке имелись какие-то нарушения со стороны сотрудников правоохранительных органов.

При отсутствии четко описанных должностных инструкций - каким образом устанавливается виновный?

Во-первых, в таком случае оперативный сотрудник может опросить сотрудников предприятия с целью установления, кто конкретно отвечал за эксплуатацию компьютеров и устранение неполадок в них.

Во-вторых, если в организации в штате имеется системный администратор, то оперативный сотрудник и следователь даже при отсутствии инструкции сделают вывод о том, что именно системный администратор будет нести ответственность.

К сожалению, практика идет именно по этому пути и изменить ее можно только большими общими усилиями со стороны всех заинтересованных лиц (в первую очередь, системных администраторов).

Какими могут быть доказательства причастности к установке ПО

Каким образом доказывается факт установки софта сотрудником? Только с его слов согласия, что он установил?

Такими доказательствами могут быть показания свидетелей - сотрудников компании. Сам факт исполнения обязанностей системного администратора может свидетельствовать о причастности к установке нелицензионного ПО. Вообще же способы доказывания в каждом конкретном случае могут иметь свои особенности.

Так же необходимо отметить, что мнение «если я не признаюсь, то никто ничего не докажет» является ошибочным, поскольку вину можно доказать не только прямыми, но и косвенными доказательствами.

То есть получается, что компьютер может быть изъят лишь по подозрению в использовании нелегального софта, что фактически делает проверяемую сторону бесправной и любой компьютер может быть изъят без особых проблем. Так?

В общем и целом да. Однако нельзя говорить о полном бесправии проверяемой стороны, которая вправе обратиться с жалобой в прокуратуру или суд, если сочтет свои права нарушенными.

Вместе с тем, все эти действия не помещают оперативным сотрудникам изъять компьютеры и проверяемой стороне необходимо будет прилагать усилия к возвращению компьютеров.

Есть ли необходимость в переводе лицензии на английском языке на русский?

Для устранения всяких сомнений у сотрудников правоохранительных органов в лицензионности используемого программного обеспечения (что может привести к изъятию компьютеров) можно рекомендовать перевести лицензии на русский язык и заверить перевод у нотариуса.

Но следует понимать, что это лишь рекомендация, а не обязанность.

ПО вешать на баланс предприятия обязанность предприятия или только рекомендация?

ПО является таким же имуществом, как и любое другое, в связи с чем приобретение и «движение» ПО должно учитываться в бухгалтерских документах.

Вместе с тем, наше законодательство не в полной мере регулирует правоотношения, связанные с бухгалтерским учетом программного обеспечения, в связи с чем вопрос о способе постановки на бухгалтерский учет и учета программного обеспечения должен решаться в каждом конкретном случае желательно с привлечением главного бухгалтера и налогового консультанта.

Если все лицензионно, но проверяющие хотя взять компьютеры на проверку, какие приводить аргументы что бы компьютеры не изъяли?

Только пытаться непосредственно в ходе проверки доказать лицензионность ПО, предъявлять как можно больше документов.

Как вариант, можно указать на то, что в случае изъятия компьютеров, после проведения проверки и установления того, что ПО не является контрафактным, организация обратиться в суд за взысканием с государственного органа всех убытков, которые были вызваны простоем.

Если все же сотрудников правоохранительных органов не удалось убедить в законности использовании ПО, то в протоколе или акте необходимо подробно указать все свои претензии, однако это сможет помочь только в дальнейшем и не повлияет на решение об изъятии компьютеров в текущий момент.

Кто несёт ответственность за наличие нелицензионного ПО, если в штате нет ИТ специалистов? Специалисты числятся на других должностях, но выполняют функции ИТ-специалистов.

На данный вопрос очень сложно ответить, поскольку каждый конкретный случай будет отличаться. На результат будет влиять много факторов: сколько компьютеров в организации, работает ли системный администратор по совместительству или на постоянной основе, какие показания дадут другие сотрудники (в том числе и руководитель) и т.д.

В общем же случае, если штате организации нет ИТ-специалиста (не только на бумаге, но и реально), то уголовную ответственность за использование нелицензионного ПО будет нести руководитель организации.

Если должностной инструкции для моей должности не существует на фирме, кто должен ее составлять?

Если в организации есть отдел кадров (или кадровик, который может называться инспектором по кадрам, менеджером по кадрам и т.п.), то именно там должна быть составлена должностная инструкция, которая утверждается руководителем организации.

Так же инструкцию может составлять юрисконсульт или руководитель предприятия.

Если есть желание и необходимость, то Вы сами можете составить должностную инструкцию, только не забудьте ее утвердить у руководителя.

Что значит прилагать все действия? Служебная записка есть, ДИ есть, а рук. не торопится приобретать лицензии. Увольняться?

К сожалению, в настоящее время подобная ситуация очень распространена. В случае, если в Вашу организацию придет проверка и установит факт использования нелицензионного ПО, то Вас как системного администратора могут привлечь к уголовной ответственности.

Изменить ситуацию смогут только какие-то действия, которые бы смогли привлечь к себе внимание и изменить правоприменительную практику, когда системный администратор отвечает за бездействие руководителя фирмы, но добиться этого системные администратору смогут лишь объединившись.

Кто выступает экспертом при проверке? Компетенция сотрудников органов вызывает сомнения, тем более при многообразии типов лицензирования Microsoft?

Т.е. заключение должно производиться до изъятия, но никак не после?

Специалист (эксперт), понятно, что знает, но чем он должен подтвердить свои знания, диплом, справка или еще чего?

Не ясно, изъять компьютеры имеют право только после того, как есть заключение эксперта о нелегальности софта?

В большинстве случаев сотрудники милиции, проводящие проверку, сами прекрасно понимают, если их знания в области программного обеспечения не очень объемные, в связи с чем привлекают к участию в проверке специалиста, то есть лицо, которое обладает специальными познаниями.

Иными словами, специалистом может выступить лицо, которое обладает специальными познаниями в области компьютерной техники и программного обеспечения.

Зачастую в качестве таких специалистов привлекают сотрудников организаций, имеющих статус партнеров Microsoft. Познания специалиста подтверждаются его образованием, стажем работы по специальности, местом работы и т.д.

Именно специалист должен помочь непосредственно в ходе проверки разобраться, является ли используемое ПО нелицензионным, однако участие специалиста не исключает изъятия компьютеров для дальнейшего исследования установленного программного обеспечения, а отсутствие специалиста, скорее всего, повлечет изъятие компьютеров для последующей проверки.

Вместе с тем, не совсем верно считать, что абсолютно все сотрудники милиции, проводящие проверку, не обладают знаниями, связанными с лицензиями на программное обеспечение. В настоящее время, такие проверки, как правило, проводят сотрудники отдела «К», которые, зачастую имеют как раз техническое образование или в силу специфики работы своего отдела уже «собаку съели» на вопросах лицензирования ПО.

Утро было противным... обычно я не люблю когда меня будят, но был так раз звонку в дверь милиционера сообщившего что надо закрыть все окна :) ибо проводится спец операция и на крышах снайперы. Естественно в такую жару мне очень хотелось что б утро началось с парникового эффекта.
Потом завтрак... Я обычно не завтракаю, но сегодня необычный день... сегодня 107217 встречается, посему позавтракать надо. Тот кто меня знает близко - понимает что я если готовлю, то это в первую очередь долго ;)
Описать ту прекрасную жару .... да ну не получится... Просто зажгите газ на кухне и готовьте что нить часика полтора.... ps. окна открывать низя
Потом пошол на работу :)
Я всегда иду одним и тем же маршрутом... от Комсомольского озера, мимо спорткомплекса Динамо иду через парк до Стеллы....
Сегодня возле входа на комсомолку стоял прикольный чувак с короткой стрижкой с рацией :)
Спросил меня (далие идут копирайты)
-Молодой человек, вы куда идете
-На работу
-Я не могу вас пропустить, там Президент Республики Беларусь, идите так. (указывает направление увиличивающие путь на пол часа)
-Может Президент мне еще денег на такси даст?
конец диалога... на работу я пришел в час дня :)

Вчера по ходу был день под эгидой отцы....
Первый раз за 2 месяца позвонил папе :)
И узнал что одну очень хорошую девушку папа ударил :(
Она грит что он всеравно ее любит

Зачастую женщины считают мужчин абсолютно неромантичными существами. Море, закат, брызги волн, чайки над головой, вы полностью растворяетесь в гармонии с природой, а он внезапно сообщает что замерз, чайки мерзко орут и вообще лучше б в ближайшей кафешке посидеть, пива попить.

И после этого мужчин можно считать романтиками!? – воскликните вы. Да, можно, только подход к этой самой романтике у противоположного пола несколько иной, отличный от нашего.

1 - Комплименты. Если вы поставили своей целью завоевать мужчину – при любом удобном случае льстите его самолюбию. Правда, здесь самое главное не переусердствовать. Если он не высок ростом и не обладает выпирающими мускулами, не стоит говорить ему, что он похож на Шварцнейгера .Восхищайтесь любой из его способностей – от возможности починить кран до умения общаться с собаками. . Но слова о его выдающихся сексуальных способностях прольются особенным бальзамом на душу вашего любимого.-

2 - Оригинальные подарки. Мужчинам весьма по душе подарки, но только те, на приобретение которых потрачено не мало усилий и времени. Банальный одеколон заставит вашего возлюбленного усомниться в ваших чувствах. А вот какие-нибудь удочки или походный фонарь приведут его в полный восторг. И если женщины считают романтичными сувенирчики и открыточки, то мужчине скорее придется по сердцу более практичный подарок.

3 - Темный шоколад. Мужчины ужасные сладкоежки! Еще больше чем женщины. Вспомните Карлсона с его семью пирогами и одной свечкой. Только вот шоколад мужчинам требуется особый – черный. «Молочный шоколад – это привилегия для детей, - считают мужчины. – А темный шоколад – только для любовников». И в этом они абсолютно правы, ведь темный шоколад содержит больше какао, а значит, больше фенилэтиламина, вещества, которое вызывает чувство, сходное с чувством влюбленности.

4 - Комедийные фильмы. Романтичное кино с бурей страстей и слез – это скорее для чисто женского просмотра. Мелодрамы – женщинами, а вот хорошую комедию можно посмотреть и с возлюбленным. Смех сближает. Таким образом вы оцените и чувство юмора вашего спутника. Если вы находите смешными одни и те же вещи, то, скорее всего, у вас есть и много другого общего.

5 - Вы в его одежде. Выйдете после бурной ночи к завтраку в его рубашке на голое тело и он уж точно будет покорен! «Вот это романтика!» - обязательно подумает он.

6 - Интимные сюрпризы. Только подумайте какому мужчине не придется по душе не неожиданный поцелуй или секс в непривычном месте. А уж совместная ванна, эротический массаж и завтрак в постели несомненно приведут в полный восторг. Так что больше неожиданности он ваш!

7 - Совместные фотографии. Большинство мужчин по своей натуре собственники, и ваша совместная фотография польстит этому чувству собственничества,( это моя добыча! – так бы сказал первобытный мужчина).Так что срочно ставьте совместную фотографию на свою прикроватную тумбочку.

8 - Признания в любви. Пошлите ему sms с признанием в любви, положите в карман пиджака записку с выражением нежных чувств. Представьте, как ему будет приятно знать, что он любим!

Встретилось на просторах инета

;) в следующий раз просто позвани так проще меня найти чем по нету

сабж
а из тех от кого ждал поздравления только жена не позванила

искал джеб :) нашол днев девченки прикольной

Ламер (от англ. lamer — «хромой») — жаргонное или сленговое прозвище человека, полностью некомпетентентного в той или иной области, но твёрдо уверенного в обратном.

 

Начал читать начало Чистовика  кто не в курсе http://doctor-livsy.livejournal.com/ тутася выкладывает понемногу что написал

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..
- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи....

Имена
Карина
Юля
Диана

ps просто не хочется потом много думать :) ведь в любом случае буду не в обычном состоянии

Специально для оного ПЧ ;) в цвете маленького диспута :)
Кому надо - поймет

Списочек



Книги по фотографии

250_советов фотографу.pdf
74_классических позы модели.pdf
Alex_Larg_Roger_Hicks_Frances_Schultz_-_Lighting_the_Nude.pdf
Аспекты рациональной оценки композиции.pdf
Цвет и свет.pdf
Домашняя студия - портреты.pdf
Дыко - Беседы о фотомастерстве.pdf
Экспозиция при съёмке пейзажа.pdf
Фельдман Техника и технология фотосъёмки.pdf
Фишер - фотография обнаженного тела.pdf
Фокусировка - Всё просто и непросто.pdf
Fotografiya_i_kino.pdf Лапин. “Фотография как…”
Fotosyemka_-_spravochnik_fotografa.pdf
Garmoniya_i_edinstvo.pdf Лапин. “Фотография как…”
Гаврилов - Аворские права фотографа.pdf
Использование серой карты_KODAK.pdf
Килпатрик - Свет и освещение.pdf
Конструкция и композиция.pdf
Lapin_-_Fotografiya_kak_(na4alo).pdf Лапин. “Фотография как…”
Ли Фрост - Фотография.pdf
Ли Фрост_-_Современная фотография.pdf
Ли Фрост_-_Творческая фотография.pdf
Линейная перспектива. Передача пространства на плоскости.pdf
Матрица и проблемы экспозамера.pdf
Медынский - Компонуем кинокадр.pdf
Митчелл_-_Фотография.pdf
О постановочной фотографии.pdf
Общие советы по композиции.pdf
Одушевлённый пейзаж.pdf
Основы экспонометрии.pdf

Основы композиции в прикладной графике - Григорян.pdf
Основы портрета.pdf
Панорамная съёмка - рекомендации.pdf
Поляризатор для фотографии.pdf
Поляризационные фильтры.pdf
Портрет - общие сведения.pdf
Портрет Монте.pdf
Повышение чёткости при съёмке пейзажей.pdf
Повышение резкости фото.pdf
Правила определения экспозиции.pdf
Подготовка к Веб.pdf
Раушенбах - Пристрастие.pdf
Равновесие.pdf
Ретуширование и обработка изображений - Кетрин Айсман.pdf
Шумы матриц ЦФК.pdf
Студийный портрет.pdf
Съёмка пейзажей в цвете.pdf
Съёмка портрета.pdf
Теория перспективы Раушенбаха.pdf
The_Complete_Guide_To_Beauty_And_Glamour_Photography-Russian.pdf
Точка съёмки и композиция кадра.pdf
Возможность художества.pdf
Выбор правильной экспозиции.pdf
Wade_-_Техника пейзажной фотографии.pdf
Зонная система экспонометрии.pdf
Зонная теория Адамса.pdf


Книги по Photoshop

Маргулис - Классическое руководство по цветокоррекции.pdf + CD
Хитрости и секреты работы в Photoshop CS - Скотт Келби.pdf
Использование кривых в Photoshop.pdf
Келби - Обработка цифровых фото в Photoshop.pdf
Маргулис_-_Photoshop_для профессионалов.pdf
Марко Григорян_-_Photoshop_от простого к сложному_(подборка за_2005).pdf
Оптимизация работы в_Photoshop.pdf
PHOTOSHOP.Digital.Photography.pdf
Peachpit.Press.Adobe.Photoshop.CS.CS2.Breakthroughs.Nov.2005.chm
Photoshop-черно-белое из цветного.pdf
Photoshop.Digital.Matte.Painting.-.Techniques.Tutorials.and.Walk-Throughs.pdf
Photoshop_CS2_-_Официальный курс_Adobe.pdf
Photoshop_CS_-_Официальный курс_Adobe.pdf
Трюки и эффекты в Photoshop_CS_-_Юрий Гурский, Андрей Васильев.pdf
Уроки Photoshop_-_graphics.ru.chm

найдется тут
http://www.fotoknigi.org/all-books/

весьма любопытная фишка...
если кто хотит пришлю приглашение...
присылайте мылы в личку

Рисунок торкнул

Пушной Александр - 2006 WWWаленки
Исполнитель: Pushnoy.ru
Альбом: WWWаленки
Стиль: Rock
Дата: 2006
Кол-во треков: 15
Качество: CBR | 192 kb/s | 44 kHz
Время: 43:33 min
Size: 61.63 Mбайт

Tracklist:

01. WWWаленки!!!
02. Ramm Janna (PopRAMM)
03. Шо стоишььь (несведенка)
04. NIRVENUS
05. Песенка Гёрлы (UNCENSORED)
06. Во кузнице (ACDC edition)
07. ...из ума дружок не идет...
08. А-В-Афффрике
09. Солдатская Зорька
10. МазаФака
11. NLUGO
12. Одинокая Harm-монь
13. Wife-Is-Wife
14. A Hard Day's Night (tired)
15. SPLIN-IT!!! (Сплинани это!)


http://electromusic.infostore.org/info/2104916
http://ibox.org.ua/30868/
http://www.filefactory.com/file/cb919a/
http://rapidshare.com/files/2895807/Pushnoy_Alexandr-2006-WWWValenki.rar.html