Странно,почему так хочется высказать все и сразу,а не получается...Ситуация сложная...Человек два раза спас жизнь той,кто была ему никем,встречался с ней два месяца и оставил к собачьим чертям после поездки к родным.Он был жизнью,дыханием,богом...Теперь мы встречаемся снова.Я сама не знаю,чего он хотел добиться,но время нас настолько изменило,что я сама не знаю,а не зря ли я согласилась.Но я любила его и люблю.Это странное чувство-встречаться с ним и сметь только смотреть на него.Моей величайшей мечтой было бы назвать его "любимый".Но,увы,я и этого не смею.Я имею право называть его так только в собственных мыслях,чтобы о нем не подумали плохо,что он встречается с сентиментальной дурой.Впрочем,так оно и есть.Я сентиментальная дура,и мне это говорили не раз.Но разве слова что-то меняют?Эта дурацкая история продолжается уже пятый год.Он никогда мне не обещал любви и золотых гор.Да гор мне и не надо.Мне нужен он.Таким,как был раньше,с душой,с чувствами.Иначе зачем же ему я?Чтобы было?Но какая с меня польза?Я могу лишь защитить его или поддержать в трудную минуту.если он хочет,он может поцеловать меня или обнять.Но я не имею прав на чудесную инициативу.Иначе я испорчу ему репутацию...Он говорит:Мне не нужны рабы...Что,ж,его слово-закон,и у него нет раба.У него есть домашняя,ручная стерва.Трудно такой быть.Трудно ранить его,любя,зная,что рань-не рань,а все равно скоро потеряю и это может снова повториться через энное количество месяцев или лет.Зачем это все?У меня просто нет сил поступить с ним так же,как он со мной-просто оставить.Я почему-то не могу.Но теперь,кроме мыслей,я могу здесь называть его "любимый" сколько захочу,потому что он этого не увидит и не узнает.По крайней мере,надеюсь на это.Он же презирает проявления любых чувств кроме собственных.Вместо любознательного подростка,которым он был раньше,передо мной потертый потаскушками и наркотой юноша,по колено в грязи и наслаждающийся этой грязью.Я в смятении...Просто не знаю,что делать...