Оставляя отметки отчаянья
Чертит лезвие мой календарь.
Нежной бритвы стальные касания
На руке мне начертит январь.
Как тогда,по руке исцарапанной-
По душе прогулялась сталь.
Ты не любишь те шрамы отчаянно.
Ах,родной.Мне так сильно жаль.
На руке вся душа нарисована
Я одна знаю этот шифр...
Может быть,я все так же-сломлена,
Только прячусь за знаки цифр...
То,что было,стереть не получится,
Да и шрамы со мной навсегда.
И не думай.Не стоит мучиться.
Я живее была тогда.
Ведь сильнее звучал мой голос
И счастливее были глаза.
Был светлее когда-то волос,
Не пугала когда-то гроза.
И стихи я писать умела,
И лечить сонмы раненых душ.
А теперь только слабое тело,
Бритвы сталь и холодный душ.
Все растрачено без сожаления-
Что ценили-«какой божий дар».
В кабаках,по ступеням презрения,
Я гасила душевный пожар.
И горланя веселые песни,
Топоча каблуком по столу,
Средь убожеств была даже первой,
Вознося крепкой браге хвалу.
Громко,хрипло смеялись бродяги,
Распевая вульгарный мотив,
Кто-то выпивши той самой браги,
Кто-то морду в салат положив.
Но душа-все жила и смеялась,
Было все ей родной,по плечу.
А теперь только память осталась
И путевочка к психо-врачу.

Я чувствую скорый перелом...Скоро настанет время,когда я не смогу больше лицемерить в пользу людей.На деле,я их никогда не любила.Да,это правда!Все что я когда либо испытывала к людям-только жалость.Точно те же чувства,что может испытать человек,видя,допустим, раненую ядовитую змею...Он в этот момент серьезно задумывается над тем,что милосерднее-вылечить или добить.И все чаще мне приходит на ум,что я-бешеный зверь,которого необходимо уничтожить,пока он не начал бросаться на своих товарищей и хозяев,либо пока он не заразил бешенством ненависти кого то другого.Я стараюсь быть ближе к добру и свету,но наступают такие моменты-как вот,сейчас,когда я хочу только одного-уничтожить весь мир и погибнуть вместе с ним...

А не к черту ли все?Так надоело...Перебарывать чужие дурацкие инстинкты,бороться с ними,бороться за главенство души...И снова осознавать,что миром правит скот,тела и грязь.Замечу,что меня постигло жестокое разочарование-куда же катится мир,если даже девственное создание,сохранившее свою чистоту аж за 20 с хвостиком лет,думает только о том,как же это побыстрее потерять..Кажется все так просто-как ключи-взял,швырнул,забыл.Но что же тогда отличает нас от животных?Нахрена вообще тогда нужна любовь если она ведет только к одному-неудачному(или распланированному траху) а потом-кастрюле,плите и истерично вопящему свертку с ребенком.Бля,да жить-то тогда зачем?Ни за что не бороться,ни о чем не думать кроме того,как достать бабло,пожрать,справить нужду и трахнуться с любым индивидуумом противоположного или не совсем пола.Что тогда есть любая жизнь?Твердо утоптанная тропинка с двумя поворотами-найдешь следующего или останешься с этим?Блядство или "счастливая" супружеская жизнь до того момента пока твой благоверный сам не пойдет по бабам или не скажет "слухай,че-то не так,давай разойдемся"? И что потом?Отчаянье?Или смутная радость что больше не придется готовить жрать 2 часа придя с работы то,что будет съедено за 5 минут с лишним?И вряд ли ещё спасибо скажут?Нафиг вообще жить?Вот только не надо говорить "для продолжения рода".Что за нафиг продолжение рода,если в свою очередь потомок скорее всего вырастет в такую же скотину которой важней всего удовлетворить свои инстинкты и пойти твоей же натоптанной тропинкой своих "разумных человекообразных" предков? Одинаковое,бесцельное бытие.Люди еще живы только потому то природа зачастую сильнее их...Потому что так жить они не разучились-и что главное-эта накатанная тропа не кажется им скучной и обыденной.А тех,кто ищет большего,ждет скорее усмешка чем понимание.
Ну неужели люди все таки тупее одноклеточных,которые если и размножаются-то сами...И то,в зависимости от благоприятных или нет-условий.Мы забыли про настоящую любовь,ласку и нежность...

Глупо и неожиданно. Странно,почему всем,кто кажутся самыми лучшими,казалось бы,из людей,присущи такие нелепые и омерзительные недостатки-как,например,зависть.да ладно бы-зависть...Такие,как,например,распутство,жадность,злонамеренность,или просто желание все делать наперекор чему бы то не было.Кажется-вот он,неплохой человек,а приглядишься-и тошнить начинает.Я подозреваю,что недостатки порождает неспособность бороться с соблазнами,нежели злая природа человека или воспитание.Хотя у последнего тоже не малая роль.Не скажу,чтобы я была без недостатков-допустим,у меня не часто получается сделать задуманное или вести дело до конца,бывает.что я по обстоятельствам не могу сдержать свое слово...Могу разозлиться и специально уязвить человека,например.Да,я ещё чертовски злопамятна,и вообще-до конца редко когда прощаю.Иногда даже вполне удачно мщу...Но...Почему?Почему люди именно такие?Как бывает противно,когда приходится отворачиваться от людей просто так,ни за что-ведь вначале принимаешь их,а потом,разглядев,не можешь выносить их присутствия.А с этим у меня большие проблемы,так как уходить незаметно у меня получается не чаще чем полностью прощать или закрывать глаза на подобные вещи.Я боюсь вопросов "за что?" и "почему?"-потому что,ответь я честно,мне придется ещё больше оскорбить человека фразой-"твоя N-черта мне просто омерзительна и я не могу с ней мириться".А ставить условия в большинстве случаев я опять же не имею права.Кто я,чтобы переделывать уже развитую(возможно,даже более развитую,чем я) личность? Башка от такой философии раскалывается.

Пожалуй,вот она и закончилась,веха оставшегося во мне детства.Как много изменилось-и с каким трудом.Через врачей.Закончилось самогнобление-типа "Если они разговаривают со мной допуская грубый тон,то я виновата, то я в чем то ошиблась.Я ничего не стою...Даже этих разговоров..." И на это место встала фраза взрослой,уверенной в себе девушки-"Я не желаю терпеть грубых тонов и срывов.По крайней мере я не срываюсь на других! Не сметь!" и соответственно,чуть заслышав грубый тон,эта девушка со спокойной и холодной внешней уверенностью повернется спиной,как бы ей не болело все внутри!
Нет,она не бесчувственный монстр.Ей бывает и больно,и просто паршиво.Ей не нужен напрочь перезасранный образ супергероини,которая несмотря на то что сама вечерами плюется кровью над сортиром в слезах за своих страждущих близких,и не пытается бороться за себя.Просто,сильф,прикованный к земле,исчерпал свои силы.Устал драться за всех подряд...Устал вырывать из лап смерти своих близких,которые по глупости снова бегут туда же...Отныне соломинка протягивается только тем,кто сам готов за нее цепляться.
Так бесплотный дух,нашедший наконец гармонию со своим телом,рвется к жизни...Хотя бы месяц ещё на этом веку пожить счастливой...

В колонках играет - Тэм Гринхилл -Видение
Настроение сейчас - грустное

Странный человек...Скажи,чего ты боишься?Почему твое могучее тело охватывает дрожь-что за зверя ты увидел в моих зрачках?Не бойся,это же твой зверь.Вполне ручной,просто выжидающий своего момента.Так много "почему" сокрытых в тебе,что я путаюсь и не могу найти ответы на самые простейшие вопросы.Например,-насколько сильно могла бы я любить тебя,сын земли?Может быть,я схожу с ума по тебе,а может это облекшаяся в чувства жалость вынуждает меня так думать?Но так или иначе,ты-вместилище моей души,а твоя улыбка-лучшая для меня награда.Почему я боюсь тебя?Но...Я же почти тебя не боюсь.Страшно-огорчить тебя.Не оправдать твоих надежд.Я делаю все,чтобы ты ничего не узнал о моих вопросах и сомнениях...Теперь я даже готова признать себя слабой-ведь чаще всего мне хочется спрятать лицо у тебя на груди и бесконечно молчать,но...Я не смею.
Твоя опора должна быть сильной и уверенной в себе-иначе как же она тебя поддержит?Чем дальше ты от меня находишься,тем ближе я хочу тебя видеть...Но чем ближе ты ко мне находишься-тем больше мое желание бежать куда-то сломя голову прочь,безоглядно.Почему меня обжигают эти нервные поцелуи?Мне отчего-то мучительно стыдно.Стыдно за то,что не хочу тебя отпускать в то же самое время,когда готова сбежать.Или остаться и гладить тебя по безупречной шее и чувствовать себя почему-то...Защищенной.А ведь я ни в чем не могу быть уверена.Ни от одного не исходило настолько явное чувство надежности.И как только тебе удается???
Слишком,слишком много вопросов...

Охохонюшки.Чем закончится сегодняшний день,даже не знаю.Как то страшновато...Чего боюсь,почти не знаю,но страшно основательно.Просто сегодня приедет учитель,который меня на гитаре будет учить играть.Я,соответственно выучила долбанных два аккорда,но как то же надо выкручиваться чтобы он не ругался...

Настроение сейчас - Никакое

Не думала,что что-то подобное может повториться...Я понимаю,что меня сейчас мало что связывает с прошлым...Мне все равно,где ты,снова прячешься за потоками информации,дружок.Мне плевать куда исчезли те,кого я помнила и любила до безумия.Зато у меня есть возможность раз в неделю слышать дорогой голос,каждый день читать его сообщения,когда он пишет с лекций и пытается утешить и поддержать.(Хотя там кто кого-неизвестно))..У меня есть боль в пальцах и печаль на сердце.У меня есть фотография и срывающийся от стараний голос.У меня есть он,мой друг.И я есть у него тем более.Теперь заново возродившееся желание драться,как пес,ибо мне есть,за что и за кого.У меня есть симфония,сотканная моими эмоциями...И самое драгоценное-золотистый волос и воспоминание о поцелуе.
Боги,как можно так свихнуться во второй раз в жизни...

Странно...Как только поняла,что снова попалась в западню,слышу словно с разных сторон шипение и презрение...За что можно так ненавидеть?От непонимания???
"Предатель"...Нет,он никого не предавал по крайней мере при мне.Может,вы не поняли его или не знаете что то?Я чувствую,что он так не мог.
"Земной червь".Кто бы говорил-тот,кто говорит загадками и скрывает свои истинные цели.Только попробуй навредить,я же сожгу тебя,дрянь...
"Не достойный доверия".-Покажите мне того,кому без опаски можно доверять.Доверять,как известно,нельзя даже неодушевленным предметам...
"Урод"-Угу...Всем бы иметь такую внешность,и мир,может бы,стал чуть терпимее...Только лично я не хочу морду брить,а в остальном-с радостью...
"Истеричка"-Ох-хо-хо, вот тут действительно-КТО бы говорил!!!остается плакать от смеха...
Все.Вас всех объединяет непонимание...Вы пытаетесь нагрузить его большей частью ваших страхов и проблем,как крайнего.Но это не так...Попытайтесь посмотреть на все с другой стороны...И вы увидите усталого,но несломленного человека.Берегите его,боги...

Пришла с работы вчера.Под вечер начались жуткие боли,и измотавшись ими я задремала.Проснулась вся в крови-подушка,волосы,плечи.Уехала в больницу.Кажется,до этого я перестаралась в пении.Теперь-неделя на кефирчике мне обеспечена,как сказал врач.Есть нельзя и это уныло.Разговаривать громко тоже нельзя.Периодически идет кровь и жутко болит горло...Вид после анестезии самый плачевный,-опухшее лицо и красные глаза...Не спала ночь из-за кровотечения.Потом невыспавшись поперлась таки на плоту кататься.Покаталась хорошо,отвлеклась,заработала мозоли и ещё более потрепанно-устрашающий вид,в коем и завалилась на словеску.Любимый друг,конечно сразу же плюбопытствовал в чем дело...А столь ли важно?Впрочем,даже мастер поинтересовался.Но этот день позади.Все трудности его-тоже.Остается выждать неделю.

Воскресенье превратилось для меня в самый загруженный день.Занятый ролевой игрой,попытками отвлечься от мыслей и не разочаровываться.Да-да-да.Не разочаровываться.Пожаааалуйста.Когда начинают разочаровывать самые близкие-это становится страшно.Поэтому сделаю перерыв и не буду пока общаться.Сейчас даже компанию подобрала себе такую с которой не особенно надо работать мозгами-у них актив,а я могу потупит глядя в одну точку.Нет,это не "Чорная емопечаль",это,скорее нереализованность.Итак,возвращаются призраки прошлого-теперь вернулся ещё один брат.И хорошо что вернулся,первый как то пока заглох.То ли у самого проблемы(ну что проблемы-то видно,просто не делится) и сидит себе с кирпичным...лицом.Эх как мне это стало напоминать бывшего "кирпича"...простите,до омерзения.Не хочешь делиться проблемами-так не показывай что они у тебя есть.Если не умеешь-тогда делись.А то выглядит показушно,как будто девушка ломается когда ее совращают.Ох,кажется я разозлилась даже.Итак,завтра каким то образом надо умудриться прокатиться с товарищами на плоту(вдруг перевернется,а я плавать не умею) а потом переодеться в каком нибудь бункере и прийти на игру как и положено,одетой прилично,не уставшей,сильной,смеющейся.не верится что получится все это-но попытаться надо.

Да,дождалась подтверждения!Теперь можно отпустить свои тревоги по поводу этого человека.Да,я любила его когда-то.Но теперь,увидев его...Я могу ответить,что эти чувства умерли с ним-прежним.Да и я за это время подросла.
Ох,и мне не страшно теперь тех предсказаний,которые возникают,не страшно,что я причиню боль теперь уже свободному от меня-свободной мне... В завершение всему хочу сказать кучу банальностей.Самое смешное и издевательское в них то,что это правда.Мне было хорошо с ним,поначалу.Он выполнял все функции,что и выполнял всегда-показывал мне вещи,которых я о жизни не знала до тех пор пока я не поняла,что некоторых вещей я и знать не хочу.Он продолжал и продолжает мне помогать.Он не отрекся от меня,как от товарища.Я говорю это,чтобы даже его здесь неизвестное имя не было запятнано.Все,что я могу сказать ему-спасибо.За то,что был со мной,-хоть недолго позволяя мне в это верить,спасибо,что учил,спасибо,что оставил.Я благодарна ему ещё больше чем когда либо,ведь наши миры разошлись и мы не могли отравлять существование друг друга.У каждого из нас свои идеалы.И,хотя по привычке я всю оставшуюся жизнь буду называть его Любимый,я искренне верю,что буду чистосердечно прибавлять к этому титулу теперь слово "друг".Любимый друг.Даже неплохо звучит)
И вот она, свобода... Пошли?

В колонках играет - Баллада о Фаоильтиарне скоятаэле
Скучно.Хочется с кем нибудь поговорить-но даже если бы кто то и был рядом-разве я толком что то смогла сказать?Говорить глупости мне надоело,поверхностные разговоры никогда не вызывали интереса.И так мало людей,которые знают меня хорошо.Видимо картину уныния дополняет так же то,что я плохо себя чувствую весь день.Состояние между сном и желанием выйти прогулятся на свежий воздух.Пропустила игру у брата.Представляю,какая бы вареная там сидела,если мне и у монитора не сильно хорошо сидится.Но как быть с тем,что завтра?Пытаться доползти до мастера,скрипя суставами или забить на все и отлежаться где нибудь в лесу?Если порассуждать,то,во-первых,я мастеру обещала быть довольно твердо,хоть и передала сегодня что не знаю.смогу ли быть.Во-вторых,если меня не будет,то он может подумать,что мне не интересно его ведение игры или что-то в этом роде,он ведь так легко раним и мнителен,для него имеет огромное значение то,что думают другие.А я по сути,хоть как товарищ,должна ему помочь преодолеть страхи и комплексы.И я надеюсь,медленно но верно этот процесс с места двинется.Другое дело-Сергей,который на игре непременно появится,как я думаю,и снова будет сальничать.Пожалуй,на нем можно ставить точку.Должна ж я была когда-то до этого дорасти.Да и остальные мне уже втихоря намекают на то,что я права в своем намерении тихо от него отвернуться.Кто ж виноват.Он слишком пропитался грязью в которой вечно плавал и слишком тяжел,чтобы я могла его вытащить.Наверное,надо сейчас же позвонить другу и позвать его на речку.Хоть уже на мир и опустилась темнота,но на природе гораздо лучше думается.Главное чтоб не стало хуже,чем мне сейчас есть.

Вчера позвонили давние знакомые.Полезли на заброшенный завод.Забор выше двух метров казался непреодолимым препятствием,в конце концов я окончательно растерялась и меня через него просто переправили.Рассматривали останки советского производства-и диву давались.Очень многое осталось в целости и сохранности,за исключением самого здания,у которого обрушиваются этажи.То,что я повисла всем весом,держась пальцами за проволоку,вызвало непроходящее онемение кончиков пальцев на левой руке.И неудивительно,вцепилась насмерть,так как падать не хотелось просто отчаянно.На крышу не полезла,было скользко,а обувь тяжелая.Просто не рискнула,так как черепица тоже доисторическая и я сомневалась в ее прочности.Впечатлений приятных-куча.Я даже немного отвлеклась от всяких проблем.Однако и в этой вылазке сделан вывод-мой злейший враг-это забор...То штаны порву,когда через него полезу,то зацеплюсь,то ещё что то.В следующий раз забор надо будет просто сносить.

Устала.В последнее время как будто открылись врата в другой мир,из которых прет всякая чисть и нечисть,прямо как планарный портал,причем универсальный.То призраки прошлого вылазят и говорят до боли знакомыми голосами людей,которые были мне дороги и которые близки.То вижу улыбку хорошего друга,сейчас ставшего мне никем.То человека без лица,который постоянно маячит рядом с предчувствиями близкой боли,долгих сражений.Именно такой который может создать или разрушить все.Да будет так!Я благодарна судьбе за то,что мне есть за что сражаться,есть с чем и всегда появляется тот,за кого.Пожалуй,может,я уже знаю,с кем буду иметь дело.Что,ж, дай мне сил,солнце.На бой не нужно.Дай на жизнь.
А ты,тень,обретай надежду.И у тебя когда-нибудь вырастут крылья.

Руки травы обнимали меня,
Губы цветов мое тело ласкали...
Я была чище весеннего дня -
Лилией белой меня вы назвали.

Но возле вас я сгорела дотла -
И этот жар никогда не остынет...
Лилией белой я прежде была -
Лилией черной я стала отныне!

Черная лилия в вазе
хрустальной -
Воспоминания горький глоток.
Лилию белую вы растоптали -
В вазе остался лишь чёрный цветок!

Черная лилия в вазе
хрустальной
в вашем букете такая одна
Белую лилию вы целовали
Чёрная лилия вам не нужна

Вам обмануть меня было легко:
Много ли надо для девочки бедной…
Ветер пронесся над белым цветком -
Вот и еще одна ваша победа...

Боже, что делалось с сердцем моим
После того, как ушли вы со смехом!..
Ну а потом сердце стало пустым -
Лилии черной оно лишь помеха

Короткие моменты забытья этой ночью принесли мне очередное прозрение.Часто получается так,что удается предвидеть что-либо...И вот теперь, я увидела близкого человека и его будущее. Над ним взойдет новая звезда... Я рада была видеть то,что видела,потому что у него нет уже сил,он болен и слаб.Судьба смилостивится к нему в то время,как он согласится отпустить прошлое и свою болезнь.Потом когда ему станет легко,я отвечу,чем были эти тягостные моменты- дверью,темным туннелем в настоящую полноценную жизнь. Я рада,что жизнь не решила сломать это хрупкое существое,едва стоявшее на цыпочках,выглядывая в окошко на жизнь...Живи,ворон. Живи и прославляй солнце, дающее тебе эту жизнь...
Я видела,как ты ведешь за руку темный силуэт в лесу,греясь в лучах дневного светила.Да будет так...

Надо же...Еще один день,который прошел вроде как впустую.Ещё один выходной без отдыха.И противный насморк.
Вчера ночью в сети объявился его высочество Любимый.Видимо,советь,отсутствие занятий и любопытство надиктовали таки ему вопрос,как у меня дела.откровенно не хотелось с ним разговаривать.Не о чем. И сегодня...Видите ли, он желает знать ВСЕ и подробно... А с какой спрашивается,стати? Я же не спрашиваю,где и с кем он шатался полторы недели.Собственно,мне это уже не интересно...Поскольку настроение у меня не сильно хорошее из-за насморка,я немного постебалась и прекратила нашу дурацкую переписку.
Через брата стало известно,что он считает,что в наших отношениях все в порядке.Вот же..Неумный юноша!
По его мнению,значит,появиться через полторы недели и офигеть,что его не приветствуют радостным воплем-это нормально? Считает,что мне на все плевать...Ну,плевать,конечно,но не на все же...Я прекрасно знаю,что,где и как он мог себе позволить.Я вполне готова к этому заранее. Но зачем показывать этот цирк,что якобы он возвращается и беспокоится обо мне?Зачем ему это надо,если это не надо мне?
Как я устала поддерживать твои дурацкие игры,любимый...

Недавно с подругой,заодно и бывшей одноклассницей,отмечали ее день рождения.Недавно-это позавчера...Пришли в ресторан Лидо,сели,разговорились,ну,как между девчонками бывает.Разговорились про мужской пол.Вот за этим разговором я и умудрилась оказаться в полностью неадекватном состоянии.Не то,чтобы с горя напилась,но нечто сродни этому.Каждая девушка обсуждает свои проблемы,я же о своей не нашла сил рассказать.Зато,хоть и говорят,что по пьянке мышление притупляется,у меня,видимо,вышло наоборот.Хорошенько задумавшись я пришла к очень важным выводам...
Первый-я должна расстаться с тем,кого имею право называть Любимым только здесь.Далее образовалась вполне логическая цепочка:Почему расстаться?Причин расстаться оказалось гораздо больше,чем одна единственная веская причина быть с ним-любовь.Я внезапоно осознала,что глядя на него,я вспоминаю не те прекрасные моменты,не его-любящим и внимательным...Я подсознательно чувствую отголоски той боли,что испытала когда-то и чему он был невольной причиной,а сказать честно-так просто не посчитавшись как обычно с чужими чувствами.Вспоминается почему-то только боль...И я перестала быть так уверена,что до конца простила-ведь не забыла же.Да,может,за него я и могу до сих пор подставить свою шкуру,но уже никогда,никогда не стану ему доверять...Ни ему,ни его словам.А если нет прощения,если я не могу забыть той боли-то зачем сковывать его,отравлять попусту ему жизнь.По-моему,просто будет милосерднее сжать зубы и приготовиться к моему дальнейшему сеерому существованию.
Далее,я успела понять,что я так просто не смогу сказать ему в лицо "чау,бамбино",по голливудски улыбнуться,помахать ручкой и предложить изменить наш статус в обществе на "друзья".Как ни прискорбно это осознавать,но у меня на это не хватит ни сил,ни смелости...А поскольку я знаю,что он уйдет сам,мне придется этого ждать.Видимо,недолго ждать придется-полторы недели уже точно не показывался после того как я намекнула ему на то.что лучше б ему не пытаться мной командовать и меня воспитывать.
Просто теперь нужно научиться жить без него,не любить его,не дышать им.Я не знаю,как.Но воспоминания о нем останутся навсегда в моем сердце,так же,как и часть его-во мне,впитавшаяся в мою кожу,проникшая в мою кровь...

Я сейчас часто думаю,зачем мне тело...
Кажется,что оно даже мешает жить и мне и другим людям. Оно отравляет все доброе и чистое,что есть во мне.Тело,которое я могу считать лишь грязным камнем,привязывающим меня к этому миру.Оно привлекает многих,ранит многих,потому что не принадлежит ни одному.Кроме,конечно,меня.Мне грустно видеть разочарование тех,кому я говорю "нет".Но знаю,что вряд ли когда-нибудь произнесу "да". Так хочется,чтобы кто то увидел просто душу.Но она никому не нужна,потому что их привлекает тело,интонации голоса,улыбка,смех,его формы...Они далеко не совершенны и даже не слишком красивы.В чем же дело?..
И он,любимый,знаю,хотел это тело.Но я не хотела быть очередной подстилкой его похотливых настроений.Если ему нужно только это-то пускай отправляется на свои прежние места охоты,к тем,кто с радостью примет в свои объятия любого.И ему я сказала "нет".Я не жалею.Это было бесценно-после резкости этих слов сразу же увидеть охлаждение в его ко мне отношении.Что,ж.Это лишнее доказательство моей правоты...
Но почему и за что происходит так,что какую бы низость ни придумал мой возлюбленный,отношение к нему не меняется.Меняется просто тактика действий.Пускай...У меня пока есть время.Я буду очень ждать...

Вот последнее стихотворение,которое написалось обо всей сложившейся ситуации...

Как будто в теплой колыбели
Твоя рука меня качала...
Шли месяцы-и шли недели,
А я служила.И молчала...
Тянулась к той руке с мольбою,
Чтоб вновь ожег меня удар.
Играла смертью и судьбою,
Вся жизнь слилась в один пожар.
Ты был жесток.Ты был прекрасен,
Меня-клинок перековал.
Лишь для тебя был безопасен,
Врагу же страху нагонял.
Не украшал ты рукояти,
А только лезвие точил,
Шепча то ласки,то проклятья.
И,наконец-то,научил.
И млея вновь под гордым взглядом
Со счастьем кары я ждала.
Мою судьбу ты делал адом,
Но я так счастлива была!
Как будто в теплой колыбели
Меня качаешь ты сейчас.
Я вспоминаю те недели,
Когда не знали лучше нас.
Как понимали полу-взгляды
И отреклись от лишних слов.
Мы улыбались,пили яды
И рвали вместе сеть оков.
Как лишь улыбка объясняла
Наш необычный диалог,
Как на коленях я стояла-
И рядом ты стоял,как бог...

50 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

Замечательная песня о любви.Грустная и волнующая композиция.

Странно,почему так хочется высказать все и сразу,а не получается...Ситуация сложная...Человек два раза спас жизнь той,кто была ему никем,встречался с ней два месяца и оставил к собачьим чертям после поездки к родным.Он был жизнью,дыханием,богом...Теперь мы встречаемся снова.Я сама не знаю,чего он хотел добиться,но время нас настолько изменило,что я сама не знаю,а не зря ли я согласилась.Но я любила его и люблю.Это странное чувство-встречаться с ним и сметь только смотреть на него.Моей величайшей мечтой было бы назвать его "любимый".Но,увы,я и этого не смею.Я имею право называть его так только в собственных мыслях,чтобы о нем не подумали плохо,что он встречается с сентиментальной дурой.Впрочем,так оно и есть.Я сентиментальная дура,и мне это говорили не раз.Но разве слова что-то меняют?Эта дурацкая история продолжается уже пятый год.Он никогда мне не обещал любви и золотых гор.Да гор мне и не надо.Мне нужен он.Таким,как был раньше,с душой,с чувствами.Иначе зачем же ему я?Чтобы было?Но какая с меня польза?Я могу лишь защитить его или поддержать в трудную минуту.если он хочет,он может поцеловать меня или обнять.Но я не имею прав на чудесную инициативу.Иначе я испорчу ему репутацию...Он говорит:Мне не нужны рабы...Что,ж,его слово-закон,и у него нет раба.У него есть домашняя,ручная стерва.Трудно такой быть.Трудно ранить его,любя,зная,что рань-не рань,а все равно скоро потеряю и это может снова повториться через энное количество месяцев или лет.Зачем это все?У меня просто нет сил поступить с ним так же,как он со мной-просто оставить.Я почему-то не могу.Но теперь,кроме мыслей,я могу здесь называть его "любимый" сколько захочу,потому что он этого не увидит и не узнает.По крайней мере,надеюсь на это.Он же презирает проявления любых чувств кроме собственных.Вместо любознательного подростка,которым он был раньше,передо мной потертый потаскушками и наркотой юноша,по колено в грязи и наслаждающийся этой грязью.Я в смятении...Просто не знаю,что делать...

Одна из многих граней сознания,скрывающаяся за электронными символами.Просто свет и печаль,которые имеют право появиться только здесь инкогнито.