Знаете, почему я не сижу в "Контакте" последние пол года и по 7-10 дней не читаю сообщения, которые приходят мне в "личку"?

Ой, нет, ну что вы, я не из тех, кто любит повторять высокопарные фразы о том, что надо жить в реальности, здесь и сейчас (согласитесь, это даже как-то глупо в условиях нашей жизни).

Дело в том, что мне ужасно грустно каждый раз, открывая эту соц. сеть, заново осознавать, что я живу в мире подонков, у которых нет ни души, ни совести, ни сердца, ни даже ума ( а он, между прочим, мог бы заменить при удачном раскладе все прочие отсутствующие добродетели).

Вчера погибли почти 300 невинных человек. 300, мать вашу, человек, которые вообще не имели никакого отношения к маразму нынешних российско-украинских отношений. Вы только вдумайтесь в эту цифру. 300. 300. 300 человек, 3 из которых были детьми. Мне даже думать об этом страшно. Мне хочется сесть и зарыдать от боли и стыда за то, что мы все наделали. Мне хочется встать на колени и просить у Бога прощения за то, что люди могут быть настолько безжалостны по отношению друг к другу.

Так вот, о соц. сетях. Ничто не предвещало беды, когда сегодня утром я открыла "Контакт", чтобы прочитать залежавшиеся еще с прошлой недели сообщения, и на меня прямо с верхней полосы френд-ленты выпрыгнуло вот это:



Конечно, надо было сразу уйти в раздел личных сообщений, но я, признаться, так оторопела, что начала зачем-то листать ленту вниз, а там… В иной ситуации я бы сказала "просто праздник какой-то", но в этом случае такая ирония, увы, неуместна.
Политически подкованные женщины и даже мужчины (!) из России и Украины, вонзаясь друг другу в виртуальные глотки, пытаются выяснить, кто же виноватее в случившемся и кто искреннее скорбит о погибших. Кто пропутинская сволочь, а кто бандера и фашист; кто свою Родину любит, а кто раб кровавого режима, стоящий на коленях; кто настоящий европеец, а кто ненастоящий. И все это, я еще раз напомню, происходит на фоне того, что вчера в чудовищной катастрофе погибли 300 невинных человек. Меня затошнило. Правда.

Люди, да что же вы за мрази такие? На наших с вами руках (украинских и российских, да) кровь трех сотен людей, а вы считаете, сколько букетов принесли к посольству Голландии/Малайзии в Киеве, а сколько - в Москве. Вы даже не остановились, чтобы заставить себя посмотреть в страшное лицо этой трагедии, чтобы хотя бы принять вид глубокой задумчивости. Вы просто продолжили лить в свои головы вконтактовский шлак (и, чтобы вы меня правильно понимали, шлаком я называю лозунги и утки, исходящие с ОБОИХ противоборствующих сторон) и громкие заявления масс-медиа своих государств.
Всем очень важно сейчас выяснить, кто же выпустил злосчастную ракету, но вот же ж незадача, совсем не за тем, чтобы наказать виновных. Нет! Выяснить этот факт нужно лишь за тем, чтобы снять ответственность за произошедшее с себя, выдохнуть и жить дальше, дожидаясь очередной какой-нибудь трагедии, которую можно будет с большим азартом обсосать в политическом паблике.

Ну как же вы, недоумки, не понимаете, что пока вы будете продолжать в том же духе и, открывая утром свою страницу в соц. сети первым делом кросс-постить безграмотные ура-патриотические лозунги и прочую ахинею, будут продолжать гибнуть ЛЮДИ. Будут продолжать разрушаться семьи. Будет множиться боль.

Мы все виноваты в том, что нам так легко загадили мозги. Мы все виноваты в том, что не видели и не видим ничего дальше своего носа. Мы все виноваты в том, что мы не люди, а свора злобных диких псов. Мы все виноваты в том, что позволили развязать этот конфликт. Мы все виноваты в гибели 300 человек. Будем продолжать в том же духе, да?..

П.С. Вот пишу сейчас этот пост, а за окном у меня светит КРАСНОГО цвета луна. Никогда такого прежде не видела. Но как своевременно…

Дорогие девочки, сегодня и всегда я желаю вам счастья, любви и исполнения всех желаний. Балуйте и обожайте себя, цените каждую клеточку своего тела, будьте самыми ласковыми и добрыми ;)

И чтобы не вставлять картинку цветочков (а я могу быть очень беспощадной!) , я хочу поделиться с вами роликом о самом лучшем городе на свете (вот так внезапно, да =D). Пусть он напоминает мне и вам о том, что рано или поздно мечты обязательно сбываются. А еще о том, как прекрасен и разнообразен мир, в котором мы живем!





P.S. И уже совсем прямолинейно: пусть Господь подарит нам силы и мудрость оставаться людьми даже в самые тяжелые моменты жизни. Пусть он поможет нам справится с ложью, ненавистью и корыстью. Я верю, все будет хорошо, ведь прежде всего, мы - друзья, братья и сестры, и только потом - безвольные виртуальные человечки в чьих-то играх в "Цивилизацию".

Мне всё не хотелось писать (я даже друзей перестала комментировать, хотя и читаю, да =)), но вот сегодня душа попросила пера. А случай произошел такой...

Сегодня в офисе все, конечно, обсуждали результаты Олимпиады (ах, божечки, хорошо, что она закончилась - есть надежда, что на будущей неделе любимый каток опустеет, и мы снова сможем спокойно кататься на конёчках =)). И в общем мои коллеги были вполне единодушны в своей радости, но ведь нашлись же несколько человек, которые откомментировали наш результат так: "Ну блин, чё вы такие наивные, это же Сочи. Там все было куплено". Или вот еще: "Блин, да, прикольно, но вот биатлонисты наши облажались. Такой позор", "Ну Плющенко, конечно, мудак". И знаете, мне стало дурно.

Мне было в целом наплевать, когда все с нетерпением ждали того, что "Фишт" или иное какое-нибудь сооружение развалится. Я даже похихикала вместе со всеми, когда просочились первые приколы о прикрученных вверх ногами ободках для унитазов и всякие лингвистические изыски из серии "Fruits in ass."
Защемило впервые тогда, когда некоторые знакомые стали обсасывать неоткрывшееся олимпийское колечко с восторгом и удовольствием, когда прорезались голоса недовольных постановкой шоу на старте главного мирового спортивного события.
Так вот сегодня, после обсуждения нашего завоеванного в тяжелой борьбе первого места, на меня напала самая настоящая тоска.

Наверное, не все знают, но Большой спорт - это тяжелый ежедневный труд. Это пот, слёзы, мозоли, физическая и душевная боль. Это 365 дней в году на грани эмоционального срыва. И так, на всякий случай - ничего общего с походом рядового офисного сотрудника в фитнес-центр это не имеет. Большой спорт - это про несгибаемую волю, про небывалую выносливость, во многом - про личную удачу и веру в себя. Это про то, что для большинства из нас лежит за гранью возможного (и не только физически). И учитывая все вышесказанное, мне хочется кричать. Люди, вдушенькувашумать! Вы вообще люди или нет? Вы умеете уважать хоть что-нибудь в этом мире кроме себя? (да и себя умеете ли?)
Знаете, мне все равно, когда помоями обливают страну, в которой выросли, и которая проросла в каждом из нас, как бы сильно мы ее порой ни ненавидели. Здесь у каждого свои причины и свои попоболи. Но вот когда гнилью походя обдают и достижения великих спортсменов (а они все великие, даже те, что не встали на пьедестал почёта), мне хочется драть волосы на собственной голове, а лучше - на голове собеседника. Это уже слишком, дорогие друзья, вы не находите?

Я не знаю, что вам еще сказать по этому поводу. Я кусала одеяло в своей уютной спальне, когда каталась Аделина Сотникова, и пустила слезу вместе с ней, когда она завершила выступление. Я не за страну радовалась, нет. Я радовалась до одури за эту вот восемнадцатилетнюю девченку, потому что она нашла в себе силы великолепно выступить тогда, когда на нее никто не рассчитывал. Вы знаете, как это - выходить на лёд, осознавая, что на тебя никто не ставил с самого начала? Вы знаете, как это - на следующий же день кататься под пристальным взглядом миллионов, зная, что ошибку тебе не простят, и что это, возможно, твой единственный шанс добиться заветной цели, к которой ты шла с 4 лет? Какими вы были в 18 лет? И достало бы у вас воли, чтобы получить при таком раскладе (да и при любом другом) олимпийское золото?

Этот пост, он не про патриотизм, нет. Он про иррациональную, нелепую, беспощадную ненависть людей к своим корням. Про отвратительную, несправедливую злобу, направленную на тех, кто её совершенно не заслужил. Про неумение восхищаться общими достижениями, а тем паче - чьими-то личными. Про нежелание видеть повод для радости и, напротив, про необходимость учуять ложку дегтя в бочке мёда.

Не любите, не цените, не радуйтесь, не мечтайте, не желайте, не верьте. Не живите. И добро пожаловать в ваш персональный ад.

В последние недели мне казалось, что я забросила этот блог насовсем. В сущности, так, пожалуй, и стоит поступить. Мне не интересно рассуждать о личном, а об остальных моментах, наполняющих жизни (путешествия, искусство, работа, хобби), Ли.ру писать как-то не располагает. Я уже начала потихоньку самоустраняться, как вдруг меня накрыло. И вот что я имею сказать...

Ужасно, до зуда в горле надоело читать и слушать о том, насколько все неправильно живут. Супружество - узколобость, собственничество и попытка привязать мужчину к своему увяданию; совместная жизнь вне брака - блядство, неуважение к себе и "Веды не одобряют". Декольте - селянство и 90е; свободный шерстяной свитер и джинсы - неженственно и "мужчины хотят видеть рядом с собой принцессу". Вегетарианство - кошмар; мясоедение - бессердечно, негуманно и вообще "фуфуфу". Мечтать иметь детей - опять про узколобость и собственничество; мечтать их не иметь - эгоизм и "вы еще просто не встретили того самого мущщину".

А еще нельзя носить телесные колготки, нельзя ревновать мужчину, нельзя хотеть всю жизнь прожить с одним человеком, нельзя не заниматься фитнесом и не уметь садиться на шпагат. Нельзя выглядеть слишком ухоженной и нельзя выглядеть неопрятной; нельзя носить волосы до попы и нельзя каждое утро плести на голове обыкновенный хвост. Нельзя не хотеть жечь ароматические свечи, нельзя не любоваться осенними листьями, нельзя не умываться на ночь и не считать кБЖУ, да-да, тоже нельзя. Нельзя не увлекаться "эзотерикой", нельзя не иметь какого-нибудь хоть чуточку творческого хобби. Нельзя не любить читать, нельзя ходить в православную церковь, нельзя вообще не верить ни в какую высшую силу, нельзя любить McDonalds и майонез. Дышать и ходить в туалет, в общем, тоже не желательно, но увы-увы... остается только уповать на ученых, которые в один прекрасный день изобретут пилюлю от физиологии.

И я, конечно, понимаю, что у каждого свои собственные "нельзя" и "невозможно", но становится тошно, когда люди, стоящие рядом со мной, внезапно достают табуретку, взбираются на нее и начинают вещать. Мне просто хочется взвизгнуть: "Уберите свои мерзкие грязные рученки от моего мира, в котором существует любовь до гроба и безвредные шампуни для волос". Ужасно надоело, что все рвутся поучать друг друга и тыкать в лица прохожих цитатами новоявленных гуру от вед, буддизма, бусидо и икебаны (да, я знаю, что такое "икебана").

Почему бы просто не оставить друг друга в покое? Вот так прямо РАЗ! и не осуждать курильщиков, криворуких фотографов-самоучек (знаю, сложно, ага), подернутых жирком подростков, а также тех, кто не любит бегать ни утром, ни днем, ни вечером, ни на беговой дорожке. Почему бы после стольких попыток перевоспитания общества не заняться, наконец, собой и собственной душой, в которой, как водится, хоть глаз выколи. Почему бы, на худой конец, просто не замолчать? В своей голове. Хотя бы на минуточку.
Вопрос, конечно, в пустоту, не пугайтесь =D

Ну а так-то у меня 3.25 утра. Я напилась ужасно вкусного кофе с карамелью и тертым шоколадом, и теперь разглядываю оранжевый диван, в подлокотники которого рыдала, когда мне было 16 лет.
Я уже давным давно не принимаю участие ни в каких интернет-дебатах и всерьез подумываю о том, чтобы отказаться от обсуждения того, как "надо жить", off-line. Пожалуй, безопаснее ругать нобелевских лауреатов по литературе. Ведь кого-то же в этой жизни надо выставить крайним ;)

Сегодня я хочу выступить в рубрике "Удивительное рядом" с замечательной и короткой историей.

У нас есть очень милый приятель 24-х лет (впрочем, приятель он только для меня, для моей Половины этот человек - старый и близкий друг). К своему возрасту он неплохо устроился в жизни - получил достойное высшее образование, пробился на вполне себе перспективную работу в одной из многочисленных наших гос. структур и сейчас медленно, но уверенно продвигается по карьерной лестнице. В общем, классика жанра - не отнять, не прибавить.

Последние несколько лет он встречался с обыкновенной, но приятной девушкой немного старше, чем он сам. Увы, какое-то время назад их отношения распались по не слишком интересным мне причинам, и вот тут-то и началось самое любопытное.
Спустя некоторое время после разрыва наш приятель нашел новую пассию... семнадцати лет. Школьницу, да. Не сочтите меня ханжой. Я прекрасно понимаю, что девушки в семнадцать бывают очень разными - глупыми, умными, наивными, романтичными, начитанными и часто очень интересными. Словом, я шла на встречу с новой симпатией друга, отбросив весь свой снобизм.

В первый раз мы провели вместе совсем немного времени, и я не успела понять ничего, кроме того, что нам вчетвером практически не о чем поговорить. Увы, эти семнадцать (в отличии от многих других) оказались заурядными во всех возможных смыслах этого слова.
Во второй раз мне довелось провести вдвоем с девчонкой примерно 30 минут, после чего в моем сознании случился коллапс (не иначе). Примерно пятнадцать минут я слушала трогательную историю о том, как его машина и букет цветов поразили ее в самое сердце, венцом чего стал замечательный вопрос - "Как думаешь, мы смотримся?!".

Смотримся. После этого вопроса, озадачившего меня не на шутку, я впала в какую-то невероятную ностальгию по школьным годам, когда факт того, смотришся ли ты с твоим "мальчиком" или нет, являлся едва ли не первостепенным в отношениях. А говорят, что нынешние подростки уже не торт, и мыслят совсем другими категориями. Ну нет. Эти пол часа общения с семнадцатилетней девочкой окунули меня глубоко-глубоко в юность. Даже не в 17 лет, нет. В 17 я уже жила одна, в чужом городе, за несколько тысяч километров от дома. Я окунулась, пожалуй, в 13-14. И знаете, я не могу сказать, что это путешествие было восхитительным

Впрочем, черт со мной и с моими личными переживаниями. В конце концов, мне с этим чудом не коротать вечера и не обсуждать творчество невыносимо поулярного нынче Ван Гога. У меня возникает только один вопрос - что общего у этих Двоих? И вот еще - могут ли вообще такие отношения получить какое-либо развитие?

Загадочная мужская душа, не иначе =)

П.С. И все равно ведь добрая половина из прочитавших решит, что я ханжа. А ну и ладно. Думайте, что хотите

П.П.С. А Вы в 14-17 лет тоже задавались вопросом о том, как вы со своей пассией "смотритесь"? И еще говорили подружкам "Нет, Лен, ну ты что, это ты должна быть с ним, а не Петрова. Вы же с ним так классно СМОТРИТЕСЬ!" =D Да, да, да?!

Таки правы были народные массы, скандирующие бессмертный слоган "сало - сила, спорт - могила". Во вторник на тренировке со мной случилась пренеприятнейшая история - во время разворота корпуса в положении полуприседа (не заморачивайтесь =)) 5ый позвонок предательски застрял, не вернувшись в свое нормальное положение. С того самого трагического момента я все кряхчу, хожу "уточкой" и сплю только на боку. И вот что я вам имею сказать по этому поводу - щадите радикулитных бабушек, которые еле тащатся впереди Вас в метро (как водится, в час-пик). Им трудно, больно и, временами, страшно.
В общем, как вы и сами, наверное, поняли, на работу я пока не ходок. Да че уж там, я вообще никуда не ходок - ни на японский, ни, Господи прости, в зал, ни даже в магазин за хлебушком. В связи с этим я решила воспользоваться случаем и поделиться с вами радостной радостью. Какой? Ну, я думаю, малюсенькая картиночка внизу поста весьма красноречива =)

Мне все равно, что впереди еще пол года (на которые я, кстати, возлагаю большие надежды =)), и я даже думать не хочу о том, сколько еще моментов предстоит разрешить и спланировать прежде чем я с облегчением смогу сесть в самолет и, наконец, выдохнуть. Мне просто греет душу тот факт, что, кажется, в мою жизнь снова ворвется Япония. В этот раз - вместе с миллионом розовых лепесточков.
На этом я хочу умолкнуть и просто закрыть глаза. Как и в прошлый раз - не верю, не верю, не верю. Fingers crossed.



P.S. И да, в Черновиках по-прежнему валяется пост о Крите. Я помню-помню. И верю, что в ближайшие пару дней смогу собрать волю в кулак и опубликовать рассказ.

Ну вот я и дома. Затискала собаку (я тосковала=)), как следует выспалась, полистала сентябрьский Vogue, открыла чемодан и вдруг поняла, что должна непременно написать пост о своих только что закончившихся каникулах прямо сейчас. И вот он снова передо мной - этот дурацкий виртуальный чистый лист бумаги. Смотрю на него и, как всегда, не знаю, с какой буквы начать. Путешествие получилось... просто восхитительное (да-да, именно так =)), и мне ужасно хочется, чтобы рассказ стал хотя бы и слабеньким, но все же отголоском моих совершенно фееричных впечатлений.

Как и многое в моей жизни, все случилось совершенно спонтанно. Я уже почти закончила планировать наше, на тот момент грядущее, автопутешествие по Крыму, как вдруг (вполне себе внезапно) мы решили все изменить и отправиться на Крит - за чистым морем, минойскими развалинами и горными серпантинами. Поскольку собирались мы в чудовищной суете (буквально за несколько дней до отъезда купили билеты и забронировали отель), то в общем даже и не успели составить маршрут. Единственное, что мы сделали еще до отъезда - забронировали машину, которая в назначенный день и час должна была ждать у дверей отеля.



Пост о важных моментах - машинах, интернетах и телефонах. Должно пригодиться =)

Ну что ж, вот и подкрался мой 24-ый День Рождения. Поздравляю себя, искренне любимую и вообще единственную и неповторимую =)

Этот год в моей жизни был просто замечательным, и я благодарна за это Космосу, а также всем остальным (кем бы они ни были), кто творил и творит мою судьбу.

Мне 24, и я счастлива. Счастлива, что я у себя есть; счастлива, что меня окружают добрые, понимающие и способные любить люди; счастлива, что могу строить планы и осуществлять свои мечты; счастлива, что живу в таком огромном и, вместе с тем, в таком крохотном Мире.

Мне 24, и я рада каждому прожитому году жизни. Рада тому, что вот уже почти 4 года со мной рядом чудесный, заботливый и любящий человек; тому, что за свою маленькую жизнь, полную приключений, я повстречала невероятное количество добрых, открытых и сильных людей; тому, что мне выпала большая удача знакомиться с миром и его красотой в путешествиях и бесконечных мыслях о них.

Последний год я посвятила воспитанию себя. Совершенно сознательно во многом себя ограничивала, ставила цели и, перебираясь маленькими шажками, старалась их достигать самостоятельно. Мне хотелось стать немного ответственнее, собраннее и энергичнее. Как и было задумано, за это время я многое о себе поняла, а кое-что во мне и вовсе изменилось кардинально. Я держала себя в почти постоянном напряжении (настолько, насколько это было возможно), чтобы понять, кто я и из чего сделана. В итоге я узнала только одно - Пределов Нет, а единственное, что имеет значение - это Личное Намерение.

В этом году мне, напротив, хотелось бы научиться быть легче и... пожалуй, авантюрнее. Стать немного воздушнее, возможно - женственнее - не в смысле "благочестия" (огосподииисусе), а в смысле восприятия себя. У меня пока нет идей на счет того, как к этому прийти, а впрочем и ладно... Я твердо верю, что мой Космос всегда будет со мной, что бы ни случилось, а это - самое главное. Сегодня вечером я обязательно задую свечки на торте, и в очередной раз порадуюсь, что мне уже не 18.

В общем, с Днем Рождения меня. Да, с Днем Рождения.


В колонках играет -

Друзья, у меня была ужасно сложная неделя, но теперь все хорошо, и да, я снова на море. На прекрасном, холодном и невероятном море. Как же все-таки вдохновляет и лечит вода. Еще пару дней назад мне было страшно и грустно, но сегодня чистая прозрачная стихия смыла с моих рук все переживания и забрала с собой уходящие печали. Я обязательно поделюсь с вами всеми подробностями очередных своих каникул по приезде, а пока предлагаю следить за мной в инстаграме (да-да, опять). Специально не взяла с собой ноутбук и выключила телефон. Мне замечательно. Надеюсь, и вы наслаждаетесь последними летними деньками (грустинка). Ну а я проковыляю, пожалуй, в сторону ужина. Не скучайте. И цените людей, которые находятся с вами рядом - в них все.

Как-то очень сложно было взяться за этот пост. Обычно мне легко и приятно рассказывать о городах и странах, в которых я побывала, но в этот раз отчаянно не хотелось писать. И дело даже не в том, что мне как-то особенно сильно не понравилось, и не в том, что не возникло совсем никаких эмоций. Просто, наверное, рефлексировать относительно курортного "all inclusive" - это слишком даже для меня. И все же немного личных переживаний =)

Я не была в Турции... дайте-ка подумать!.. Уже 6 лет! (эх, дни моей беззаботной юности, ушедшие, похоже, свосем безвозвратно) Надо ли говорить о том, как много воды утекло с тех пор, и как много предрассудков (наверное, возрастных =D) налипло на мои вкусы и предпочтения. Пожалуй, я сама, находясь в здравом уме и твердой памяти, никогда бы не выбрала в качесте holiday destination пресловутую и только ленивым не обхаяную родину господина Ататюрка. И все же обстоятельства сложились таким образом, что в июне мне пришлось сесть в Трансаэро-самолетик и отправиться на затоптанное и подзашорканное средиземноморское побережье города Белек. Это как с дареным конем, только немножко хуже - невозможно отказаться даже с благодарной улыбкой =) (только не фантазируйте слишком активно, друзья, это все не потому, что мой содержатель - потный боров с безразмерным пузом, обожающий быдло-отдых =D).



Картинки

Я, конечно, уже совсем-совсем приготовилась рассказать о том, как съездила на море и о том, как сдавала Нореку Сикен в это воскресение в Москве, но вдруг на просторах сети мне попалась совершенно чудесная дискуссия.

Наверное, многие читают небезызвестный блог Лавинии о "стиле и моде". А что? Замечательный источник веселья и потрясающий способ погружения в народные массы. И в общем не столько интересны сами креативы автора блога, сколько рассуждения неутомимых комментаторов - поклоников и хетеров. Меня многое удивляет в этом блоге и в людях, которые его читают, но, тем не менее, я крайне редко действительно поражаюсь каким-то дискуссиям. За почти 24 года своего присутсвия в этом мире я уже практически свыклась с тем, что некоторые вещи не для всех одинаково очевидны. И тут вот что . Вроде же банальность какая-то о том, что не стоит говорить по мобильному телефону в тот момент, когда вы стоите в очереди на кассу, или когда официант принимает у вас заказ. Ну и для тех, кто совсем не задумывается, небольшое пояснение на тему того, почему это нехорошо и неприлично... Безобидный пост, да, какие уж там обсуждения? Решила открыть комментарии и почитать под чашку утреннего кофе, а там столько всего прекрасного =)

Оказалось, что многие люди и не догадывались, что говорить по телефону в присутсвии посторонних и особенно в момент общения с обслуживающим персоналом - это, мягко говоря, не самый апофеоз хорошего тона. Да что уж там, некоторые искренне не понимают, почему грудное вскармливание в общественных местах может стать причиной дискомфорта его невольных свидетелей. Одна дама даже предлагает посетителям кафе в такой ситуации отвернуться и молча потерпеть, раз уж они не могут обуздать свое... ханжество В общем, занятно.

Никак не смогла удержаться от вопроса. Я что одна такая зануда? Мне одной физически и психологически не комфортно разговаривать на личные и рабочие темы в присутствии посторонних людей? Только я откладываю телефонный разговор, когда делаю заказ в ресторане? И неужели кому-то действительно приятно, стоя в очереди, заставлять окружающих людей становиться невольными слушателями своей болтовни, бессмысленной и беспощадной?!

Это клиническое занудство, я знаю, но я просто ненавижу посвящать незнакомых людей в свои личные проблемы. Я даже когда в такси еду (да-да, в том треде поднимался и этот вопрос) не могу спокойно разговаривать по телефону, не понижая голоса. Мне вечно как-то неудобно, что я отвлекаю своим трепом водителя и, более того, мне совершенно не хочется этого самого водителя вводить в курс своих интимны переживаний (ханжество, ага).

А как оно у вас? Щадите людей, или окружающие все же счастливы наслаждаться вашими беседами с мамой/мужем/начальником/питомцем?

P.S. Аааа, черт же меня дернул вернуться по собственной ссылке из поста в это обсуждение у Лавинии. Пробежала глазами по новым комментария, а там уже взрослы тетки на грудное вскармливание обзываются "кушаньем сиси". Кушанье сиси, мать твою за ногу! Кушанье сиси! Меня даже передернуло. Они что серьезно?!?!


И пусть еще будет парочка инстафото красивого летнего Петергофа. Чтобы наладить атмосферу




Instagram - @ladycapuletty

В последнее время мне много о чем хотелось написать, но как-то все не доходили руки. Все мы знаем, как это бывает - то мысль трагически погибнет в водовороте бессмысленных рассуждений, то время обгонит собственное ощущение происходящего, а то и собака возьмет, да и заболеет. Да мало ли что там? Увы, регулярно писать настолько же сложно, насколько и увлекательно.

Но, впрочем, я сегодня вот с какими мыслями...

Сейчас в русской сети появилось очень много блогов доморощенных стилистов и прирожденных фэшн-критиков, которые с энтузиазмом вещают нам об ужасах телесных колготок, перекачанных губ и, конечно, о босоножках, надетых поверх капроновых чулок (мой бог! вы только подумайте, какие откровения!). И все вроде бы правильно, стараются люди, пытаются образовывать типичную "молодую русскую женщину из глубинки" (=)), критикуют ее, уничтожают, чтобы она, возродившись из пепла прекрасной птицей-феникс, несла в массы светлое учение своего фэшн-гуру. Так и борются, бедняжки, с перьями и стразами, шпильками и, всенепременно, с шубами и меховыми жилетками... Ведь наша жещина должна выглядеть интеллегентно и по-декадентски, прямо как образцовая героиня отечественного серебрянного века. А еще лучше - как Коко Шанель, приправленная изысками в духе Эльзы Скиапарелли (чай, не в монастырской школе учимся, надо больше самоиронии, больше творчества! =)). В общем, замечательная картина.

И все бы хорошо, но неужели только у меня возникает ощущение, что это все бессмысленно и совершенно неважо в свете действительо удручающей проблемы, которую почему-то разрешать никто не рвется. А она, эта проблема, гораздо серьезнее, чем помада, вытекающая за контуры губ. И даже страшнее, чем синие полосочки, вытатуированные на том месте, где вообще-то должы быть брови. Да-да, это я так витиевато пытаюсь перейти к тому, что меня очень беспокоит то, что люди в нашей стране (как, впрочем, и во многих других странах мира) совершенно не умеют общаться друг с другом, а тем паче - ощущать, как необходимо корректировать свое поведение в зависимости от ситуации и человека, с которым беседуешь.

На самом деле, это все действительно печально, особенно учитывая нашу растущую способность к потреблению. Иной раз посмотришь на девицу - причесанную, акуратно накрашенную и с удобоваримым цветом волос, порадуешься про себя, а потом зачем-то к ней обратишься и услышишь в ответ русский, как иностранный. Этакую помесь французского с нижегородским.

А вы слышали когда-нибудь, как наши люди общаются с обслуживающим персоналом? Видели, как недовольно они кривят лица и причмокивают, всячески пытаясь выразить свое недовольство? Вот блоггеры тут про колготки вещают, а так бы хотелось, чтобы они своим тысячным аудиториям рассказали о том, что женщины (как впрочем и мужчины) выглядят ужасно некрасиво, когда морщатся и раздраженно закатывают глаза. Когда высокомерно фыркают на официантов и небрежно бросают ключи на стойку ресепшен в отеле. Кстати, мне одной кажется, что демонстрировать какие-либо эмоции (кроме положительных) незнакомым людям - это дурнейший тон?!

Какая ирония, люди наряжаются, чтобы выглядеть привлекательно, а иногда еще и "респектабельно" (слово-то какое, вы только вслушайтесь =)), а на деле окружающие даже не нуждаются в прочтении гардероба собеседника, чтобы понять, какого сорта человек перед ними стоит. Сейчас много говорят о том, что одежда дожна иметь некий посыл, message, если вы понимаете, о чем я, что она должна выражать индивидуальность. На самом же деле, гораздо больше нашу индивидуальность отражает манера речи, походка, осанка и, конечно, мимика.
Очень жаль, что понятие "вкус" принято ассоциировать с какими-то внешними атрибутами - умением подобрать шарфик к платью, обои к шторам, туфли к цвету волос и прочей разной ерундой. Мне всегда казалось, что вкус - это стремление к красоте, умение жить легко и изящно. Может ли человек с хорошим вкусом позволить себе шо-кать и гэ-кать, хамить продавцам, обращаться к окружающим не иначе как "женщщщщина" или "мущщщина" - вот в чем вопрос. А интернеты мене все про телесные колготки, да про шпильки и макияж на пляже поучают =)

Праздники проходят расчудесно. И даже сегодняшний утренний дождь как-то особенно тепло капал (а вернее - лил) в моей душе. Сладкий весенний воздух, закрученный в легкий ветерок, как я люблю тебя...

Скоро я снова еду на море, где буду отдыхать со своей семьей. Такого со мной не случалось уже почти 10 лет (какая отличная театральная цифра =)). За это время я так много путешествовала одна, с друзьями или любимым, а также с членами своей семьи по отдельности, что уже и не помню, как это - собраться вот так вчетвером и отдыхать. В общем, я очень-очень жду этой поездки. Чуть меньше месяца, и снова будет солнце, море и палящая жара.

Покажу немного своего инстраграмма на закуску. Всякое разное с февраля, марта, апреля. Столько всего невероятного случилось. Словом, картинки из жизни. Если хочется еще, то welcome - ladycapuletty.


Some more pics

Не стану сокрушаться по поводу того, что с момента моей последней записи в блоге прошло уже... дайте-ка подумать... больше месяца. В моем случае это, наверное, как-то даже и неприлично =) Ну что же поделаешь, если время несется так сумасшедше быстро, а количество дел, планов, хотелок и идей только растет. И все же не писать о путешествиях - это кощунство, несмотря даже на то, что пост этот будет больше похож на практическое руководство по превращению хомо сапиенса в овощ всего лишь за какие-нибудь 2 недели.

***

Вообще говоря, это была далеко не первая моя поездка в Таиланд. Вы, может быть, удивитесь, но я еще помню эту страну относительно незагаженное, типично азиатской и даже немного наивной в своей доброжелательности к (на тот момент) относительно небольшому количеству отечественных туристов. Я с нежностью вспоминаю свои школьные годы, когда мы с родителями несколько лет подряд ездили на 2-3 недели в Тай в мои новогодние каникулы, свою первую встречу с настоящим, притягательным, шумным, пахучим, over-crowded азиатским мегаполисом (разумеется, в лице Бангкока), и это предвкушение тридцатипятиградусной жары темными, заснеженными сибирскими вечерами. Конечно, теперь все это в прошлом. Сейчас-то мы все знаем, что Таиланд (и здесь я имею в виду его курортные регионы) давно превратился в огромную свалку, в которой толпами копошатся наши не слишком озабоченные репутацией Родины соотечественники, а также случайные залетные птицы из других городов и весей. И все же как-то совершенно спонтанно мы купили билеты, забронировали отель и, спустя почти десять лет (обожемой!), снова отправились в этот мой личный уголок детства.



Про Тайланд, русских туристов и вдохновение

В последнее время мне кажется, что мое тело - это не только мой дом/инструмент/зеркало, но и одно из многочисленных моих хобби. Наверное, впервые за несколько лет я искренне могу сказать, что мне нравится в нем жить. И не потому, что я похудела-похорошела-подкачалась-растянулась-или-что-там-еще-можно-сделать-с-моей-половиной-центнера-я-даже-не-знаю, а потому, что что-то разительно поменялось в моей голове. И дело вовсе не в этих банальных истинах из серии "полюби себя", "прими себя такой, какая ты есть" или, прости Господи, "мы все уникальны и каждый красив по-своему", а в том, что я наконец поняла, что я могу им гордиться. Мы многое пережили вместе, и многому вместе учились. Как бы парадоксально это ни звучало, но именно мое тело преподало мне два, на мой взгляд, наиболее ценных урока - 1) уметь ценить то, что имеешь и 2) равняться только на себя . Первый я выучила давно и очень прочно - когда казалось, что хуже быть уже просто не может, что я никогда не смогу стать прежней и что жить полной жизнью тоже не смогу. Когда одна болезнь сменялась другой, а следующая - травмой, не совместимой с нормальной подвижностью. С тех пор утекло много воды, и улетело бесчисленное количество заявлений врачей о том, что мне нельзя то и это, а я по-прежнему могу бегать, прыгать, кидать батманы и заворачиваться в разные веселые положения. И я этому рада. Вы даже не представляете себе, какое это счастье - иметь возможность использовать свое тело и его возможности в полную силу. Качать пресс до тех пор, пока не потемнеет в глазах, пропрыгать 500 счетов на скакалке, подтянуться на турнике хотя бы раз 8, просидеть в отрицательном шпагате 15 минут и терпеть боль от растяжки, а не от врезающейся в мышцы и нервные окончания межпозвоночной грыжи. После всего я даже не могу себе представить, что кто-то не хочет, не любит и не думает заниматься спортом. Люди, очнитесь! Наши тела - это такой невероятный инструмент для воспитания себя и для становления счастливыми, что не использовать его просто беспечно и расточительно. Многие даже не представляют, насколько они могут быть красивыми и сильными (внутри и снаружи), и это ужасно, ужасно грустно. Гибкое, сильное тело - это не просто мода или размер XS в магазине, это еще одна возможность стать счастливым. Мне так жаль, когда люди проходят мимо нее, даже не взглянув =(

Эх, что-то я как всегда, начала за здравие, а закончила за упокой =D В общем, вы, наверное, уже поняли, что эта тема для меня больная, и что развивать ее я готова целую вечность, за сим хотелось бы вернуться к началу. Так вот, тело как хобби. В последнее время я ставлю себе много целей, связанных с усовершенствованием собственного организма, и маленькими-маленькими шажками двигаюсь к ним (увы, мои цели таковы, что "наскоком" их не достигнешь =D), и это очень увлекает, дает силы работать в зале на "максимум", не жалеть себя и не раскисать. Ну знаете, такое бывает, когда входишь в "раш" и уже не можешь остановиться до тех пор, пока не закончишь, не добьешься, не справишься. Замечательное ощущение. Об этом и хотела поговорить. Знаю, что многие на ли.ру активно занимаются спортом, и вот у вас, мои трудяги, я хотела поинтересоваться - какие спортивные цели вы ставите для себя на ближайшее время? Чего хотите добиться на следующем этапе и вообще, глобально? Для чего занимаетесь - для достижения идеальной формы или для улучшения общих физических показателей? Может есть что-то, о чем мечтаете? Мне интересно абсолютно все. Поделитесь!

Одна из моих целей (далеко не главная, конечно) - просушить ноги и прорисовать почетче пресс. С последним пока так:


(айм сорри за самофото, но обратиться с просьбой сейчас вообще не к кому =))

+Немного в тему

Скоро, скоро еду греть свою отнюдь не тщедушную тушку на моря-океаны =) Я люблю Питер (да-да, люблю), но это серое небо и вечная зимняя сырость кого угодно выгонит к каким-никаким, а все-таки пальмам. И как-то так сложилось, что в Тайланде я не была много лет (ах, дни моей юности, когда мы с родителями каждую зиму устраивали себе трехнедельный вояж в этот тогда еще не затоптанный туристами край... где вы?). Впрочем, неважно. Подумалось, что хочется тепла, а все остальное приложилось само собой. А у вас какие планы на конец зимы-весну по поездкам? Поделитесь, а я за вас порадуюсь от всей души. Надоела собственная уставшая голова, полечу ее мыслями о дальних далях =)



И для вдохновения: