Когда мне было девятнадцать лет, звезды на моем небосклоне выстроились в какую-то странную фигуру.

Я училась в ненавистном институте, где ни хрена не понимала и в который поступила только ради маминого спокойствия. Я уже рассталась с гнусным недоделком, за которого вышла, чтобы жить в отдельной квартире, а также ради маминого спокойствия (что было, к сожалению, взаимосвязано). Я желала закончить институт, не приходя в сознание (ради маминого спокойствия) и жить, с кем вздумается. Для этого я придумала перевестись на заочный, после третьего курса это делалось легко и небольно, но по законам того времени для этого необходимо было трудоустроиться.

Это был единственный раз в моей жизни, когда я искала работу. Я вооружилась справочником по предприятиям и последовательно объехала все вузы моей и смежных специализаций. Я искала должность лаборанта, деканатской девочки и вплоть до вахтера - мне важна была запись в трудовой книжке, а работать я не собиралась, у меня были дела поважнее.

Работу я нашла через два дня - в филиале моего же института. Должность называлась диспетчер и не предусматривала вообще никаких обязанностей, кроме придти вовремя и вовремя уйти. Работа была сменная, два через два. Я приходила к восьми утра, отмечалась на проходной, открывала аудитории и шла пить кофе на угол Малого и 5-й. Деканат меня ненавидел за то, что они сидели вчетвером, а я одна в кабинете.Время от времени меня вызывал к себе ректор и внушал, что я хозяйка аудиторного фонда и на мне лежит гигантская ответственность. Все, что я прочла в своей жизни - я прочла на этих рабочих сменах. Больше на этой работе делать было нечего.

Диспетчерская служила одновременно и преподавательской. В перерывах между занятиями туда стекались преподы на предмет отдохнуть и пообщаться. Преподы были ровно те же, которым мне предстояло сдавать свои заочные экзамены. Мы с ними дружили - с экзаменами не было никаких проблем. Мои экзамены принимались за кофе в моей диспетчерской. Я получила этот диплом и ни разу с тех пор не вспомнила, где он валяется. Вся эта инвестиция, в сущности, пропала зря.

Десять лет спустя я пошла на филфак на второе высшее и через год получила диплом и предложение остаться на кафедре. Я, кажется, уже говорила, что только раз в жизни искала работу - тогда, в 19 лет, для галочки, - а все остальное время работа искала меня, а я только уворачивалась, а тут вот не увернулась. Но я никогда не пасовала перед неудачами. Раз уж такое несчастье, что я теперь универовский препод, подумала я, - надо срочно оформиться в аспирантуру и сдать кандидатский минимум. Пусть я буду уже профессор, что ли, хотя все равно позор.

Два экзамена я за год сдала, оставалась философия. Это была проблема, философский факультет был самый сволочной. Это надо было сидеть учить билеты, ходить ловить преподов, сдавать рефераты и потом сдавать экзамен как ребенок. Я сказала - пошли они на фиг, не буду. Я к тому моменту как раз отделала новую квартиру и всех видала в гробу, а ученую степень и подавно.

Зарплата в универе тогда не начислялась на карточку, а выдавалась в кассе. Раз в месяц перед кассой выстраивались все факультеты, шел обмен ценной информацией (кто как готовит холодец), укреплялись научные контакты (сами сообразите как). Было и хорошее - к этой очереди длиною в день подтянулись лавочники, и там я купила чудное постельное белье в каторжную синюю полоску, которое до сих пор у меня на даче служит, как молодое.

И буквально через месяц в этой очереди за зарплатой передо мной оказался философский доцент, который десять лет назад, бесправным ассистентом, преподавал в моем втузе и сидел в моей диспетчерской. Я обрадовалась знакомому лицу, а знакомое лицо вообще расцвело. О, сказало лицо, мы все вас так любили. Господи, сказала я, за что, я ведь ничего не делала. Вот именно за это, сказал философ. До вас и после вас был ужас и кошмар, Какие-то бабушки вахтерской конфигурации, они ходили буквально по пятам. Ни на полчаса раньше закончить, ничего. Мы крались буквально по лестнице всем потоком, когда я решил отпустить студентов на час раньше. Мы ходили и озирались. Мы в диспетчерской слово боялись сказать, сразу докладная. А вам все было по барабану, вы были такая же, как мы, вы были одна из нас. Мы буквально воспряли духом. Вы никому не мешали жить, мы вас обожали. Вас все помнят, сказал доцент с философского факультета и член комиссии, стоя передо мной в очереди за зарплатой в три тысячи рублей, если что - обращайтесь.

Экзамен по философии я даже сдавать не ходила, я просто получила готовую ведомость. Человек, которому я в свое время не создала проблем, сделал так, чтобы проблем не было у меня. Так наши добрые дела возвращаются к нам бумерангом.

Диссертацию я писать не стала, потому что я привыкла зарабатывать деньги, а не играть в игрушки. Очень скоро я уволилась с факультета, а потом и вообще из универа, и эти кандидатские экзамены так и остались экзотическим приключением, ничего не изменившим в моей жизни.

Так бесполезное доброе дело порождает другое бесполезное доброе дело и продолжает бесконечную цепочку бесполезных дел.